Улыбка
Развернуть1
–
В комментах к постам про казино и их сотрудников крупье часто гнобят за то, что их работа сродни наркоторговцам. Часто летят упреки в бессовестности, нечестности, жажде наживы. Давайте я сегодня расскажу вам, как люди становятся крупье, а главное - что это за люди.
Ни для кого не секрет, что молодым людям очень сложно найти работу. Особенно если ты студент и учишься далеко от родителей. Особенно если при этом тебе надо снимать жилье (проблемы с общагами в Беларуси есть до сих пор, уж не знаю, как в других странах). Особенно если это жилье в столице, где ценник ну вообще не божеский. Вот и мыкаются бедные студенты и студентки. И растут, как грибочки после дождя, новые грузчики, официанты, стриптизерши, распространители и прочая шушера.
Собственно, тут и начинается история крупье. Объявления о наборе в школы висят в метро, их легко найти на сайтах поиска работы, часто тем, кто приходит устраиваться официантом в казино предлагают попробовать пройти школу, особенно если штата в заведении не хватает. А в некоторых заведениях на моей памяти официанты сами просились в школу.
Лично я, когда была студенткой, об игорном бизнесе вообще ничего не знала, перебивалась копейками на госслужбе и не знала, что можно заработать больше. Интернет тогда был только у друзей или в клубах, объявления в метро не видела, работу искала по знакомству. Уже сейчас, по прошествии лет, могу честно сказать, что лучше бы я пошла в крупье сразу, с восемнадцати. Но мне предложили попробовать только в 23 года.
Первое, что требуется от крупье - не счет, не верная рука и не модельная внешность. Это стрессоустойчивость. По этой причине многие новоиспеченные работники увольняются в течение первых месяцев шести.
И дело даже не в том, что крупье за одну смену выслушивает столько грязи, сколько другие не выслушают за год, к этому скоро привыкаешь. Дело в том, что очень сложно начать относиться к людям как к безликим гостям. Все оскорбления принимаются близко к сердцу, тех, кто проигрывает, начинаешь жалеть. Тех, кто ведет себя, как быдло, - ненавидеть. И уж точно приходишь к выводу, что люди в основной своей массе - абсолютное говно. Крупье видят всю ту чернь, которую обыватели прячут, когда идут на работу, возвращаются домой, встречаются с друзьями, общаются с посторонними людьми. В заведениях все это прет наружу. Особенно, когда у человека включается тумблер "я плачу деньги - я тут король". Да, ты тратишь деньги. Но оставайся ты человеком при этом, честное слово!
Очень смешно было, когда один из гостей, увидев меня в гипермаркете, из-за спины жены махал мне руками и всячески сигнализировал не подавать вида, что мы знакомы. При этом, посещая казино, этот же гость в красках рассказывает каждому крупье, сколько раз и в каких позах имеет всю родню дилера.
Работа крупье весьма заманчива для студентов. Во-первых, конечно, решает зарплата. Тренист, который только-только начал работать, в Минске может рассчитывать на 300-350 вечнозеленых за 15 смен в месяц. Чтоб вы понимали, моя мама такой зарплаты в жизни не видела. А если поднапрячься, можно зарабатывать и на жилье, и на красивую жизнь, и на поездки. Кто-то и квартиры строить умудряется, но одному моему коллеге для этого приходилось работать по 25 смен в месяц.
Во-вторых, график работы. Да, 12 часов подряд - это много. Но лично я предпочту 12 часов отработать, а на следующий день быть полностью свободной, чем с утра до часов пяти-шести сидеть на работе, а после этого иметь только пару часов на дела, семью и хобби. Например, при графике 2-2 или 1-1 я на выходных первую половину дня посвящаю делам по дому, а потом, когда ребенок возвращается из школы, а друзья с работы, начинается разного рода развлекательная активити. Если же мне не было влом пару часов после смены посвятить уборке-стирке-готовке, то выходные - сплошной отдых)
Надо понимать, что многое зависит от работодателя. Где-то график строго 3-3 или 2-2, без вариантов, где-то тебе еще и дополнительных смен накидают без возможности замены, а в некоторых заведениях у работников есть возможность выставить пожелания по графику вплоть до полностью расписанного месяца, когда после двух смен будут идти пять выходных. Только от крупье зависит, как он хочет работать и сколько зарабатывать. Но стоит помнить, что зарплата рассчитывается строго от количества рабочих смен, так что поиметь денег за десять дней работы не получится)
Кроме того, с таким графиком есть возможность совмещать работу с другими занятиями. Курсы, увлечения, вторая работа среди крупье - нормальное явление. У меня был коллега, который по ночам работал, а днем ходил на пары в универ, так как не хотел уходить на заочную форму обучения. Еще одна девушка работала с шести вечера до шести утра, а потом ехала в деревню под Минском отрабатывать учебу в какой-то школе физруком. Вряд ли такое возможно на тех работах, которые принято считать нормальными. Ну, если только ночным сторожем куда-нибудь пойти)
Собственно, перейдем к самим крупье.
Что за люди работают в казино? Да самые обычные. С семьями, домашними животными и прочей атрибутикой нормальной жизни. Вряд ли, конечно, мне поверят воинствующие активисты, но там нет маньяков, которые круглые сутки ходят и вынашивают планы, как бы облапошить бедных игроков. Открою тайну: нам вообще пофигу. Уходя из зала на курилку или в комнату отдыха, мы разговариваем на отвлеченные, самые обычные темы. Шмотки, дети, книги, ноготочки-реснички, проблемы с карбюратором и день рождения мамы. Если и обсуждаются гости, то либо самые яркие, либо самые за*бавшие. И никто не разрабатывает стратегию следующего выхода в зал, чтобы собрать побольше.
Почему люди не уходят в другие профессии, когда заканчивают учиться, и эта подработка уже не нужна? Потому что идти некуда. Нет, конечно, есть энтузиасты, которые учились не для корочки, а по призванию, и они уходят работать по образованию. Но их единицы. Чаще высшее образование получают, потому что так надо, и работать по специальности никто не идет. Да и куда идти? Давайте по-честному. Ну, не всем дано быть великими айтишниками и зашибать по два косаря зелени в месяц. А если бы так и было, рынок бы резко перенасытился, и зарплаты прогеров и прочих бы резко упали.
Например, я по образованию инженер-строитель. Пойду ли я прямо на стройку? Да кто ж меня пустит, учитывая то, сколько лет прошло после получения диплома. Сидеть сметчицей я не пойду сама, не мое это - за компом жопу отращивать. Мне нравится общаться с людьми, я ловлю кайф от того, что нахожу общий язык с трудными гостями, что человек, который других обкладывает километрами стояка, со мной шутит и улыбается. Наверное, у меня получилось бы стать психологом, но кто мне со старта даст такую же зарплату, как в казино? А если идти на меньшую, кто будет содержать меня, моего ребенка и наш зверинец?
Вот так и работают мальчики и девочки, девушки и парни, мужчины и женщины. Кто-то доволен своей работой, кто-то нет, все как всегда. Я, например, свою работу очень люблю. Хотелось бы, конечно, денег побольше, но кому бы не хотелось? Да и вообще. Мне лично не деньги нужны. Мне бы свое жилье. А там уж можно было бы работать по 13 смен в месяц и заниматься любимыми делами. Эх, мечты-мечты)
Что же касается нашего отношения к гостям, то тут тоже нет ничего необычного. Они все для нас просто люди. С кем-то мы общаемся, как с клиентами. С кем-то почти дружим. А кому-то желаем кирпич на голову и недельный понос. Большинство крупье не рассматривают гостей, как кошелек на ножках. В общем-то, мы чаще всего и не знаем, сколько гость поменял, сколько выиграл. Да, я вижу фишки во флоте, но они могут быть от другого гостя. Вижу, что в руках фишек мало, но сколько их еще в кармане? Я вообще могу сидеть, раздавать покер, а в голове прокручивать планы на завтрашний день. Сильно ли меня волнует при этом ваша платежеспособность? Лишь бы правила игры не нарушались, а дальше хоть трава не расти.
Конечно, про некоторых гостей мы знаем больше. Вот есть дядечка, который ходит каждый день, как на работу, тихенько играет, мозг не *бет и в общем-то не особо парится насчет того, выиграл он или проиграл - может себе позволить. Мы его любим. Есть еще один, который раньше играл крупно, но все спустил, и теперь выскребает последние сотни. Мы знаем, что он сам себе дебил, потому что никто не лез к нему в карман и не заставлял проигрывать последние деньги. Чаще наоборот, когда проигрывается много и игра ну совсем не идет, крупье может аккуратно предложить закончить на сегодня и не залазить в больший минус. Но он нас не слушал. Сам себе злой. А еще один орет на весь зал, обкладывет всех х*ями, от него болит голова даже у других гостей. Мы верим в карму и ждем, когда ему закроют игру.
Тяжелая ли это работа? Вопрос спорный.
С одной стороны, мы не ворочаем мешки и не доим коров. Ходим себе в теплом помещении туда-сюда. Нас тут кормят. Чай-кофе постоянно. Конечно, тут еще вопрос в качестве, Лаваццу нам никто не предложит, но вполне себе неплохо.
С другой стороны, есть несколько профессиональных проблем и заболеваний, с которыми сталкиваются крупье. Во-первых, проблемы с легкими. Все вокруг курят. Сами крупье тоже чаще всего курят. И если сам себе ты еще можешь бросить, то от пассивного курения никто не защищен. Особенно это значимо для беременных.
Проблемы с ногами. Раньше большинство позиций в казино были стоячие. Теперь от этого отходят, во многих стоит только дилер за рулеткой. Но от дресс-кода, в котором для девушек обязательны каблуки, отказываются далеко не все. Нагрузка на ноги, таз и позвоночник очень большая. Плюс вряд ли здорово по 12 часов ходить в закрытой обуви на каблуке без перерыва.
Проблемы со сном. Не всегда и не везде могут разрешить работать только в день. Исключение - беременные, для них могут и рабочий день укоротить, если заведение нормальное. Необходимость работать хоть иногда в ночь сбивает биологический ритм. Не особо вдавалась в подробности, но для девушек это особенно вредно, как говорят. Я, например, чаще работаю в ночь, так как мой ребенок уже достаточно взрослый, чтобы лечь спать самостоятельно. За счет этого я отсыпаюсь, пока она в школе, и после днем могу проводить с ней больше времени. Но, как результат, день с ночью я окончательно перепутала.
Проблемы с глазами. Задымленность, тусклый свет, постоянное напряжение. Как результат, зрение садится у многих. Плюс, к примеру, когда зимой утром выходишь с работы, реально плачешь от яркого света.
Ну, и нервы. Куда уж без них. Постоянное давление со стороны гостей, мат, крики, стук по столам, иногда конфликты. Без успокоительного никак. Очень часто таким успокоительным становится алкоголь. В большинстве своем пьют крупье много.
А с другой стороны, если ты 12 часов подряд постоянно улыбаешься и сглаживаешь углы, после работы наступает эмоциональное выгорание. Поэтому часты проблемы с личной жизнью: не имея возможности адекватно реагировать на негатив на работе, мы полностью отыгрываемся на близких. Я лично только недавно научилась с этим справляться.
Собственно, к чему этот пост?
К тому, что работа крупье - такая же, как и все остальные. Для меня, например, электрика и фармацевтика кажется чуть ли не магией, но я понимаю, что там работают такие же обычные люди.
Крупье не делают ничего противозаконного, не несут вред здоровью, как алкоголь или сигареты, и на игру нельзя подсадить, как на наркоту, с одного спина на рулетке или с одной раздачи на покере.
Если у кого-то есть предрасположенность к подобного рода работе, и хочется немного больше свободы для любимых дел или необходимых обязанностей, это неплохой выбор. Но это очень тяжело морально. И это все-таки работа.
Спасибо всем, кто дочитал мою простыню)
Все фото взяты из свободного доступа в интернете. Все совпадения случайны.
На все вопросы в комментариях отвечу. В следующий раз напишу о том, какие гости есть в казино и почему они играют.
Всем добра)
Деревенская история из лихих 90-х. Про кота и лампу - можно писать... Я не против...
Деревня разваливалась в те года - люди стали пить, работа была, но денег не платили. Как раз вернулись в совхоз два молодых сидельца. Сидели-то за какую-то ерунду, но у одного гонору было, как-будто "в законе".
Один-то спокойный был - нашел женщину, да и жил нормально. А второй - Борька, начал сколачивать вокруг себя молодежь, компашка человек 15 образовалась и стал им "дуть в уши" о блатной романтике.
Дошло до того, что реально пытались облагать налогом дачников - да только никто им не платил. Собирались в избе у старого алкоголика по прозвищу "Рябой".
На их попойки деньги нужны были, и раз им никто не платил стали по ночам воровать, что ни попадя. И утащили у одной бабки два алюминиевых баллона - она молоко туда сливала - небольшие такие.
Сидит бабка с утра плачет. А соседом у нее был дядя Коля, по прозвищу Лом - реально, самый здоровый мужик в деревне - на КРАЗе водителем работал. Понял дядя Коля, кто ноги им приделал.
- Разберемся - говорит.
Так вот, в этот же вечер, Лом после работы зашел к Рябому, вся компашка в сборе была. Борька сидел на кровати, возле окна и играл с кем-то в карты.
Дядя Коля, по простому взял его за грудки - а он тщедушный был - Борька-то. Выволок ошалелого блатного на центр комнаты, встряхнул хорошенько. Вся компашка замерла - напряглась, но против дяди Коли никто перечить не стал, зная его крутой нрав.
Предъявил, за все его непотребства, так-же не выпуская из рук. Борька только ногами болтал. А потом сказал, что если еще, что случится в деревне, то раз Борька объявил себя смотрящим, то и спрос будет с него.
Иначе, он Лом, лично макнет его головой в нужник.
При этом, он легко перевернул Борьку вверх ногами.
Потом повернулся к компашке и сказал:
- Еще раз кого увижу с этим - с вас так-же спрошу.
Бидоны нашел у Рябого на чердаке, ну как нашел - он спросил, ему принесли.
Вернул бабке. Более ничего подобного в деревне не происходило.
Дядя Коля здравствует до сих пор, вышел на пенсию и открыл магазин для дачников и садоводов. А Борька, той-же осенью разбился на мотоцикле с пьяну.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-spravedlivyi-zdo...
Вспомнилось чего-то...
Снова вспомнилось, как в армии мы дорабатывали казенное имущество. Использовали два способа:
- Наливали во фляжки воду и относили на ледник. По законам физика, вода замерзая увеличивалась в объеме и флягу распирало почти в 2 раза. До сих пор, этим способом пользуются мои товарищи, любители походов, только кладут в морозильник холодильника.
- Второй способ несколько специфический, но тоже имеет место быть. Заряжали СВД холостым патроном 7,62, без пластиковой башки и бахали в горловину фляги, которую крепили меж двух камней. Способ не больно хороший - 1 из 5 фляг просто рвало, а остальные длительное время приходилось отмывать от пороховых газов - точнее запаха.
Говорят можно использовать петарды для этого способа - но я считаю это баловством.
Второй способ подходил только для овальной фляги, а не 3 в1 - с плоским дном. Кстати, за оба способа, запросто можно было залететь на "губу" - у нас давали трое суток, по этому использовали вторые фляги. Достаточно было предъявить наличие, одной целой и командование закрывало глаза.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:
Всем привет. В некоторых статьях, а точнее - комментах под ними спрашивают про мой реечный домкрат.
Постоянные мои читатели знают, что я начал заниматься металлопоиском - то есть сбором и сдачей чермета. Дело выгодное и верное, при наличие мест. Позволяет заработать, 3000 рублей за 4-6 часов.
Но иногда встречаются здоровенные вещи, на откапывание и вытаскивание которых затрачиваются огромные силы.
Ну и чтобы облегчить жизнь - заказал реечный домкрат. Через 5 дней пришел:
Снял полиэтилен - упаковка аскетичная:
Подъем 3,5 тонны.
В комплекте: инструкция на буржуйском и ручка:
Да и так - в моих катках по бездорожью, тоже пригодиться - был прецедент. Но все-же основное предназначение - вытаскивание металлолома, от которого зависит мой заработок.
А! Да! Цена - 5990 рублей.
Такие дела.
Проверен в деле - неоднократно:
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kupil-reechnyi-domkr...
Волю познавший,
Практикую бокетто.
Впал в летаргию.
Бокетто (японский) — «акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль».
Всем привет.Всем привет. Снова бью рекорды в соотношении время-деньги!
Весь металл копнул ровно за 1 час!
По весу - 350 кг ровно. А теперь вопрос - куда использовался такой толстенный металл:
Просто брусок - толщины видите. Таких брусков - 4 шт нашел.
Далее - кусок металла непонятной формы:
Сломанный - это я уже на приемке сфотал. На нем,стати видны следы фрезеровки.
Но самое интересное - 7 метровый лист, с ребрами по всей длине:
Пилил одну часть - 2 дня. 2 аккумуляторов на болгарке не хватило за 1 раз.
Это обратная сторона - гладкая.
Короче - данный лист - самый интересный для меня. Кто в курсе - напишите для чего использовался?
С уважением, Евгений.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/nashel-neponiatnyi-m...
Пы.сы. Бонусом для пикабушников, копаю там 4 день и все время рядом со мной крутиться любопытный лисенок:
То ли медицина в Беларуси стоит на месте, то ли у меня на самом деле очень редкая болячка, но мучаюсь я вот уже несколько лет, а все без толку.
Началось все с того, что между мизинцем и безымянным пальцем ноги образовалась трещинка. Не знаю, сколько она там торчала - дискомфорта не чувствовала, а прям прицельно изучать пальцы на ногах я не приучена.
После язвочка начала разрастаться. Естественно, в ранку попадал пот, ее разъедало. Стало некомфортно ходить. Вокруг ранки начала образовываться мозоль или что-то вроде, наросты нечувствительной кожи. Ее легко можно срезать, если распарить кожу, но потом она снова нарастает.
Обращение к дерматологу толком ничего не дало. Сделали соскоб - это точно не грибок, ничего не нашли. Но я все равно пробовала противогрибковые мази. Безрезультатно.
Один из врачей посоветовал польский препарат Brodacid. Кое-как купили (в Белке он не продается), но он, оказывается, действует по принципу средства от бородавок - чем-то едким в составе выжигает омертвевшую кожу. Точнее сказать не могу - инструкция польская была, а я его не знаю. Естественно, если препарат попадал на рану, ощущения вызывал непередаваемые. Толку ноль.
За все время я перепробовала Декс-пантенол, йод, пасту Теймурова, ванночки для ног, заклеивала пластырем, выстригала наросшую кожу, но бесполезно.
На самом деле, это довольно серьезная проблема. Ходить больно. О каблуках можно забыть насовсем. Если обувь плотно сидит на ноге, дискомфорт постоянный, вплоть до хромоты. Единственный выход - босоножки, но, на секундочку, уже осень. Можно перебиться тапочками и кедами до морозов, а потом опять начнутся мучения.
Может, здесь кто-нибудь сталкивался с такой проблемой и сможет помочь советом?
З.Ы. В комментах кину фото, но смотреть там особенно нечего. Очень прошу поднять пост. Вроде мелочь, но очень больно. Вдруг кто поможет
Этим летом встречались с одногруппниками - 15 лет выпуска, многих как раз 15 лет и не видел. Кто на госслужбе - тех сразу видно - галстук лежит на пузе горизонтально. Кто судимый - тоже заметно, эти не смогли присутствовать, не отпустили.
У одной девушки открылся дар - она стала потомственной гадалкой, деньги лопатой гребет. Подумываю тоже сменить направление бизнеса, заняться предсказанием будущего по исполнительному листу.
И был там еще один товарищ. Весьма прилежный студент, обладатель каллиграфического почерка, ему бы в советские времена цены не было - плакаты да стенгазеты рисовать. К тому же не пропустил ни единого занятия.
Большинство остальных студентов было менее организовано. Как мне - так вообще писать конспекты бесполезно, почерк у меня кошмарный, как и полагается людям исключительной гениальности.
Короче, перед сессией все брали конспекты отличника, чтобы сделать копии. Ксероксы тогда стояли на каждом углу. Потом кто-то догадался сразу масштабировать копии и, прямо с тетради, получались нефиговые такие шпаргалки.
На первом курсе отличник писал в тетрадях, как полагается - в каждой строчке, на каждой странице... на втором - уже писал только на 1/2 разворота и через строчку. Делать копии стало накладно... желающих поубавилось. А на третьем - вообще через две строчки!
Это уже реально наглость! Копировать его конспекты - ппц как дорого. Начали скидываться, делать копию с его тетради, потом отрезать лишнюю половину разворота, склеивать, и снова множить, с копии - уже для массового использования.
Нахрена он так делал?
В этом он признался только через 15 лет после выпуска.
Оказалось, зутулого штудента задолбало, что на сессии, когда надо готовиться, его личная, собственная тетрадь ходит по рукам! Отказать он не мог - был воспитанным, как кролик. А потому придумал такую защиту от копирование - превратить копирование в экономически нецелесообразную процедуру.
По мотивам поста Три истории Развода ! одной девушки (не про брак, а про СТО и автоледи).
ИнструкцЫя для чайников.
1. На работе у коллег или во дворе у соседей узнать автосервисы с положительными отзывами находящиеся в удобном месте (по пути на работу и с работы домой).
2. При озвучивании стоимости работ в автосервисе, позвонить другу/ коллеге/ соседу, кто более или менее разбирается в вопросах авторемонта и проконсультироваться о адекватности цифр.
3. При возникновении сомнений, заехать в другой сервис на проверку выполненых работ, по возможности составить там акт осмотра с выявлением проблем, если это необходимо.
4. Не забывайте на все выполненые работы брать бумагу, и с бумагой в суде (Да суд он не страшный, он нормальный не бойтесь его) все вопросы решаются. Но как правило на досудебной претензии автосервис вспоминает, что они гдето там ошиблись в расчетах
5. В дальнейшем вы найдете своего мастера, который работает на постоянного клиента, а не на заезжего одноразового
Когда устал от "крупной формы" и хочется, чего-то для души. :)
Заливку делала супруга - мне лень, а ей нравится. Экспериментирует со смолами, красителями, наполнителями (не травой, а какие-то взвеси, типа блесток - получаются тогда чудны'е разводы и завихрения), ну и объектами, которые в этой смоле в итоге оказываются, конечно тоже. В данном случае - это лаванда.
А мое дело маленькое - точи, да полируй, полируй, полируй...
Каждый тренер пишет о том, как выбрать тренера. Как правило, себя самого он и описывает. Я же постараюсь максимально объективно описать как необходимо выбирать тренера.
Итак, начнём с того, для какой цели вы пришли в зал. Если вам просто нужен человек, с которым можно мило и приятно побеседовать – так и выбирайте. Сходили на тренировку к одному – поболтали. Понравился – отлично. Не удовлетворил ваши морально-нравственные запросы – к следующему.
Если же вы пришли в зал за получением определённого результата (и не надо мне рассказывать, что все за этим идут, ходили бы вы за этим, у вас давно был бы результат виден), тут немного сложнее.
Есть масса вторичных признаков «хорошего» тренера.
Должен хорошо выглядеть? Не думаю. Сейчас каждый второй тренер обычный «химик» - это не говорит о том, что у человека есть какие-то знания. Понятно, что тренер не должен выглядеть как откровенное говно, но всё же не думаю, что это показатель.
Должен иметь кучу регалий? Не думаю. Сейчас каждый второй тренер как мужского, так и женского пола идут выступать в «фитовареники». Займут какое-нибудь 7 место в Урюпинске, а гонора потом больше, чем у Конора. Да даже если имеют действительно стоящие заслуги, на уровне мастеров спорта и выше. Это больше скажет, что у человека был хороший тренер, а не о том, что человек может быть хорошим тренером. Ну и, если вы собрались выступать в его виде спорта, то да, возможно, он сможет вас чему-то научить. Но мы же о фитнесе, вроде как, говорим. А регалии ну никак не добавляют тренеру каких-то знаний.
Иметь соответствующее образование? Не думаю. Со мной в магистратуре на факультете физической культуры учатся редкостные болваны. Уверяю, почти все получат диплом, и будут работать с людьми. Да и что я вам объясняю, про нашу систему образования, думаю, все знают.
Походить в зал самостоятельно, посмотреть как тренер работает с другими людьми? Не думаю, что хороший вариант. К каждому человеку свой подход. С одним я могу постоять поболтать в перерывах, с другим мне не о чем разговаривать. От одного могу не отходить, потому что он только начинает заниматься, а второй достаточно давно занимается, техника поставлена, и не вижу смысла бегать за человеком от тренажёра к тренажёру. И вот вы приходите в зал, а я такой со своим подопечным: «Давай, Сашка, е*@ный рот, тяни это говно, и вали домой». Ага, плохой тренер, ругается. А это не тренер ругается, а Сашка уже второй год занимается, и без мата не понимает ничего.
Подробнее о всяких второстепенных признаках я уже писал ранее [1].
Итак, как бы поступил я при выборе тренера.
Для начала, я бы изучил профили в социальных сетях. Практически у каждого тренажёрного зала есть свой сайт, где есть список тренеров, у каждого из которых есть своя «страничка». Если вы более-менее разумный человек, то определённые выводы уже можно будет сделать. Ну согласитесь, есть разница, либо человек выставляет сотню своих фоток в плавках и бицепсом перед зеркалом, либо пишет что-то разумное. Это тоже вторичный признак, но по нему можно уже на начальном этапе отсеять большинство. Если не знаете как определить тренера по его профилю – кидайте мне в личку ссылку, я вам расскажу.
Далее. Несмотря на печальную статистику, что большинство людей остаётся со своим первым тренером, я всё-таки настоятельно рекомендую для начала разграничить понятия друг и тренер. Если вы заметили, что человек некомпетентный, не стоит бояться уйти от него к другому тренеру, «потому что жалко». Жалко у пчёлки, а тренер нормальный не станет обижаться, что от него ушёл человек.
Исходя из этого, на мой взгляд, главный критерий хорошего тренера – то, когда он может внятно отвечать на ваши самые тупые вопросы! Опять же, если вы – человек разумный, то должны уметь отличать, когда тренер отвечает по делу, а когда «плавает» в ответах, либо слишком умничает, и вам всё равно ничего не понятно.
Вопросы могут быть самыми разнообразными, тут уж у кого на что фантазии хватит.
- Почему нужно делать 12 повторений, а не 13?
- Почему нельзя есть на ночь [2]?
- Почему мышцы болят? Из-за молочной кислоты [3]? А правда, что её из молока добывают?
- А как растут мышцы? Рвутся, срастаются и становятся толще? А где вы такую информацию взяли?
- А правда, что нужно закрывать углеводное окно [4]?
- А как убрать ушки на бёдрах?
И да, ваш тренер может не знать всех ответов на все вопросы, это тоже нормально. Но по крайней мере он должен ответить так, чтобы не выглядеть идиотом. Не знает из-за чего болят мышцы – ну пусть скажет, что пока не изучил этот вопрос, но к вашему следующему занятию даст вам ответ. А если он на вопрос «почему 12, а не 13 повторений» отвечает: «Ну типа так принято, и мышцы растут лучше» - ну чесслово, ищите другого тренера. Или если отвечает слишком заумно, типа «Мышцы растут вследствие попадания фазы суперкомпенсации в период анаболических процессов, сопровождающихся распадом гликолитических депо». Что, мля, ты по-русски объясни?!
Выводы:
- да, лапши на уши можно навесить любому человеку, но, на мой взгляд, максимально объективным критерием при выборе тренера – будут его ответы на ваши самые тупые вопросы. До дурости, конечно, доходить не стоит, вопросы должны быть по делу, но и бояться задавать их не стоит. А здесь уже всё зависит от вашей способности анализировать слова – понимаете ли вы то, о чём говорит тренер, или нет;
- и не стоит бояться сменить тренера. Поняли, что не ваше – дуйте к другому.
Хороших вам тренеров!
Материалы:
Я время от времени жую соты, которые из России привез. А Хелена (жена китаянка, мёд видела только в банках) еще когда мы навещали мою бабушку деревне как-то спросила, что это, мол, такое?
Объяснил: "Вот мёд, тут личинки живут, мед едят, который пчелы навырабатывали. А стенки сот - это их дерьмо с еще чем-то перемешанное, вот так они и строят, из говна и палок", - в полушутку.
Из всей фразы Хелена выцепила только "ПЧЕЛИНОЕ ДЕРЬМО EEEWWWWWWW" и весь вечер от меня отворачивалась, типа ты пчелиный говножуй :)
Думаю, надо заняться просвещением.
- А ты знаешь, что такое воск, прополис, перга, и прочие полезные штуки?
- Ну, знаю что есть, но не знаю что именно.
- А видела пчелок на зубной пасте?
- Ага.
- Ну так вот. Натуральные свечки делаются из "пчелиного дерьма". Ты зубы чистишь "пчелиным дерьмом". Крема твои иногда делаются из "пчелиного дерьма".
- Делааа...
- Ага. Когда свечки жжешь (натуральные) - считай что палёным дерьмом дышишь, оно прям тебе в легкие проникает. А тут - всего-то пожевал маленько.
Помолчали, подумали. Продолжаю:
- Смотри, это стандартный, вкусный, полезный деликатес для меня с детства. Ты вот можешь вонючее тофу есть с утиной кровью, куриными лапами и свиными мозгами. Для меня это раньше было неприемлемой гадостью, но я уважаю твоё право есть привычную тебе еду (и сам сейчас ем) - в конце концов это все одни и те же белки-жиры-углеводы. Будет здорово, если ты немного почитаешь про пчеловодство и будешь гибче в вопросе пищевых пристрастий. Договорились?
- Хм, да, пожалуй что так. Да, будем более понимающими.
Вопрос решен.
Вспоминаю, как Хелена отнекивалась от свежайших сот в деревне. И представляю, как для нее это выглядит: стоит такая здоровая тарелка с подтекающим дерьмом. А все его берут и жуют. Буээээ :)
___
Видео из той самой деревни (уже выкладывал другим своим постом):
Больше историй на моем telegram канале о жизни в Китае: https://t.me/china_life
На волне недавних постов про сдачу/аренду жилья. Заранее прошу прощения, что не писатель и публикую с разрешения родственника (квартира принадлежит ему). Итак: недавно, данный мой родственник, в связи с переездом в другой регион, решил сдавать в аренду принадлежащую ему двушку. Квартира, к слову, на момент сдачи, находилась в хорошем состоянии - все помещения чистые, необходимая мебель и техника в наличии. Не сказать, чтобы, там был выполнен какой-то сказочный ремонт, (дешёвенькие двери, простая сантехника, полы выстланные фанерой, дешёвые обойки и пр.), но, сама по себе, квартира очень просторная (138 кв м), с хорошей планировкой, есть огромная кладовка, нормальные, адекватные соседи. Родственник по ценнику не наглел и желающие нашлись очень быстро - какие-то ребята с Оренбуржья (не в обиду жителям данного региона). Заехали. Завезли свои вещи. Договор с ними заключать никто не стал - с виду (со слов родственника) адекватные, молодые парни, приехали на заработки. На том и порешили. Первый раз приехал он деньги получить - рассказывает, прошёл, осмотрелся: вроде всё чисто, ничего не поломано, не воняет ниоткуда. Второй месяц, приехать не смог, просил арендаторов деньги мне передать - я подъехал и забрал. Пиздец подкрался незаметно на третий месяц... - арендаторы свалили в закат вместе с ключами и выключенными телефонами. Сегодня я со вторым ключом приехал проверить квартиру. К сожалению, фото "до заезда" для сравнения, у меня нет, прошу верить на слово.
Ниже на фото - то, что осталось после "с виду, работящих, адекватных, молодых парней"...
(сразу скажу, что по всей квартире в нос бьёт ПРОСТО ДИЧАЙШАЯ ВОНЬ тухлятины и табачного дыма).
Итак, поехали..
В ванной комнате. Я понимаю, может быть, народ сваливал в закат поспешно и половину своих трусов/носков просто побросал, но рвать то пакет с порошком зачем? Из машинки прёт тухлятиной - стирали и не просушивали, вероятно.
В унитаз, откровенно срали. Нет, не так - СРАЛИ!!! Крышку на бачке разбили, ревизионный лючок вывернут, кран холодной воды погнут...Что здесь происходило - неясно.
Потолок в ванной, был перед сдачей в аренду побелен с нова. Теперь, от сырости, на нём плесень по всей площади. Хотя, для удаления влаги, имеется вентилятор.
Петля на двери вырвана, так сказать, "с мясом"
Ручка в аналогичном "состоянии". Такое впечатление, что между помещениями происходила борьба, где кто-то кого-то куда-то не пускал.
А это - розетка на стене в спальне. Придержать рукой им было трудно при вытаскивании штекера.
Общий вид зала. "Арендаторы" притащили откуда-то (и зачем-то) старую грязную кровать и кучу каких обоссатых одеял.
Пакет с шелухой от семечек, оставленный возле дивана
Эти утырки жрали йогурт и бросили его тут же под ногами. Вместе с ложкой.
Блюдце из набора (мы с женой дарили этот набор родственнику) с прогревшими спиралями от комаров
Гора окурков, плевков, спичек и пр. дряни на полу. В бутыли, по ощущениям и вони - моча. Этим уродам лень было дойти до туалета: ссали прямо в кладовке в банку. Хорошо, хоть, нигде, не насрато. В прямом, физиологическом смысле.
А вот ниже, кстати, планировка квартиры, где, от кладовки до туалета "очень долго" надо идти
В этой коробке, я когда-то овощи привёз родственнику. Курили, эти "арендаторы" к слову, и не только в кладовке судя, по прокуренным занавескам во всех комнатах.
А это уже на кухне
Во всех батареях коробки, бычки и просто грязь.
Классика жанра - неубранное напоследок ведро с горой мусора
Ну и вишенка на торте...
Точнее - банан на свидетельстве о браке (эти идиоты забыли даже свои документы, когда сваливали!!) одного из этих животных. Плюс, куча мух и их куколок-личинок в шкафу и дичайщая вонь.
Я думаю, меня сейчас закидают минусами за то, что я занимаю позицию, где квартиру хозяин имеет право прийти и проверить в любой момент (в том числе и со своим ключом предупредив жильцов об этом). Но, после всего сегодня увиденного, эта позиция стала просто железобетонной. И любые жильцы исключительно через договор. Молодые/приличные с виду, или наоборот.
Увиденное мной сегодня, меня откровенно шокировало. Какой свинотой-дегенератом надо быть, чтобы довести жильё до такого состояния....и при этом В НЁМ ПРОЖИВАТЬ!?! Такое ощущение, что эти придурки, сутками напролёт специально ходили и гадили, ломая всё на своём пути. Приезжали со своих шабашек в квартиру и приступали "делу", закатав рукава, с надменными улыбками на своих рожах.
Сдавать-ли по договору, проверять-ли - решает каждый сам для себя, я считаю.
А у вас тоже есть список, пополняемый а-ля "хм, интересное видео/статья, надо будет потом посмотреть/прочитать", и опорожняемый а-ля "ладно, это можно удалить, не так уж и интересно"?
Вообще по многим историям,что я рассказал, можно написать книгу. Среди таких - Заколдованный участок, которую я обещал изложить в более художественном ключе, добавив немного литературных штрихов и обязательно исполню обещание, Не менее интересные "Как просрать жизнь", "Ушлый дядька", "Как сходить в больницу и не быть побитым охраной", причем две последних еще развиваются - рассказано далеко не все.
Эта история - одна из таких. Реальные участники истории, если таковые встретятся тут, на Пикабу, заметят, что повествование несколько упрощено, одна сторона - вовсе не такая тупая, как может показаться на первый взгляд, вторая - далеко не такая умная. Но пусть упрощения останутся на совести рассказчика, т.е. на моей. Я себе прощаю.
В некотором царстве, в некотором государстве жил застройщик. Строил дома, привлекая деньги дольщиков, немного приворовывал, немного кидал подрядчиков, в общем - как все. Кстати, сам он сейчас депутат, пытается спрятаться за неприкосновенностью, но я буду удивлен, если его в итоге не посадят.
Чтобы построить высотный дом, как это не странно, нужен фундамент. Т.е. сваи. А у самого застройщика, как это часто бывает, своих рабочих, техники и т.д. - нету. У него есть секретарша, стол, стул, печать и земля.
На устройство свай застройщик заключил договор с подрядчиком, перечислил аванс. Вскоре приехала техника - грузовики со сваями, краны, сваебой и т.д. И началась стройка.
Да вот только установив небольшую часть свай подрядчик остановил работы. Потому что был тоже не дурак и тоже любил украсть немного денег. Да, сваи давно на объекте, только колотить некому - работяги воют, что зарплату давно не получали, техника - без горючки...
Застройщик в панике. У него-то уже все квартиры проданы, не поспеет в срок - полетят в него неустойки, штрафы и прочие прелести, предусмотренные ЗоЗПП за нарушение обязательств.
Делать нечего - пошел договариваться с работягами подрядчика. Пришли к устному соглашению, что застройщик не только погасит долги по зарплате, но и будет самостоятельно платить за дальнейшую работу. Договорился и с техникой, почти брошенной на площадке. Конечно, все - чернухой, наликом. Договорился и с подрядчиком, который попивал не апельсиновый сок в жарких странах, что сейчас застройщик с людьми рассчитается, а сами потом как-нибудь сочтутся.
Стройка пошла. Забились сваи. Возвелись стены. Сдались квартиры... ежу понятно, что все это заняло не один день.
И вот, когда новоселы радостно праздновали возможность подать в суд на строительные недостатки, на адрес застройщика пришел пухлый конверт от подрядчика. Застройщик конверт открыл, а внутри - чистые листы... почесал репу в непонятках, отправил их в мусорную корзину и приготовился дальше жить-поживать да добра наживать, да не тут-то было.
Прилетает исковое. От подрядчика. Мол, мы тут вам строили, акты вам почтой направили, возражений не получили, где деньги, Билли? Гоните нам 12 000 000!
Застройщик немного подохренел и попытался доказать, что сваи забил нихрена не подрядчик, а он сам.
Э, нет! Вот акты комиссии, что дом введен в эксплуатацию. Как он может быть введен, без фундамента? А вот (и это самое интересное!) нотариально удостоверенная копия журнала охраны, где указано, сколько прибыло товарно-материальных ценностей, сиречь - свай, на объект, какая техника была на объекте, какие работяги заходили.
Сваи приехали? Приехали! Где они? В земле! Техника и работяги - подрядчика? Да, подрядчика. Вот трудовые договора и так далее. Тоже вопрос, как подрядчик умудрился этот журнал получить - единственное, что в этой истории неизвестно.
А вот и почтовое уведомление о том, что конвертик с актами получен. И не надо тут сказки про чистые листы рассказывать - вот у нас тут копии. По весу сходится? И отлично! Мотивированных возражений не поступало, стало быть вы, дорогой друг, уклоняетесь от приемки работ.
Короче, по документам получалось, что сваи, с первой по последнюю, забил именно подрядчик. И суд взыскал, пусть не все 12 млн., а чуть меньше 10 млн., но подрядчик и этому был рад, а застройщик - наоборот, жутко расстроен.
Но на этом история не закончилась...
