Подборка фраз о Штирлице, если бы всё происходило в наше время:

Источник

З.Ы. Чёт видос в 33 метра тоскливо грузится...

То ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х работал я на одном небольшом предприятии (тогда ещё мой город назывался Ленинград). Наша контора купила в Одессе неплохие агрегаты для прессования пластмасс и для их наладки и запуска из Одессы приехали 2 молодых наладчика, парни лет 25...27. Меня назначили курировать их работу, так что мы плотно общались. Я, надо сказать, был любителем и знатоком анекдотов, да и сейчас таковым остаюсь. Рассказать анекдот - это ведь тоже надо уметь. Взять того же актёра А. Белявского (Фокс из "Место встречи..."). Он очень любил рассказывать анекдоты (сужу по нескольким телепередачам и творческим встречам), но делал это так, что смеяться отчего-то не хотелось, хотя анекдоты были смешными и даже очень смешными. Но...были смешными сами по себе, не в исполнении актёра, который их просто убивал. Конечно, я был не таким продвинутым, как покойный Рома Трахтенберг, но так ведь он был кандидатом искусствоведения, не то, что мы, простые деревенские пареньки.

Помнится, в армии (Сов. Армия) угодил в военный госпиталь на пару недель и от нечего делать стал записывать анекдоты в толстую общую тетрадь. Тетрадь исписал почти полностью, анекдотов было порядка 700. Потом мне это надоело, подарил тетрадку какому-то кенту-сержанту с Западной Украины. Он просто скакал по койке от радости.

Но это так, к слову пришлось.

Так вот, эти парни одесские оказались такими же, как я , знатоками... нет, ЗНАТОКАМИ анекдотов. Я обрадовался, думал, что пополню свои закрома. Обана, хера с два. На 99,5% то, что знал я, знали и они и наоборот. Удивительно, как быстро фольклор тогда распространялся по стране. Ну, а сейчас уж и не знаю, до анекдотов ли жителям Незалежной. Хотя... Тогда, при развитом социализме всем жилось напряжно, но анекдот, как фольклор, просто расцвёл пышным цветом. Сотни анекдотов про Брежнева, Вовочку, Ленина, Штирлица, Чапаева, евреев порхали по стране. Правда, время было мирное. Эх, пересечься бы ещё разок за рюмкой чая с теми пацанами...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

*

Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

*

Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

— Позвольте предложить вам свои услуги?

— А что вы делаете?

— Выключаю телевизор.

— Спасибо, мне не надо.

— Хм-м-м, с дракой дороже…

*

Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

*

— Не пей фотку!

— Че?

— Не пей фотку! Это фретно!

*

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

*

Читал сегодня объявления о работе.

Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?

*

— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.

— А я, мужики, выпью за 9…

— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…

— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!

— Да? Ну простите меня, мужики…

*

Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.

*

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую херачу.

— Диссертацию?!

— Колбасу!

*

Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».

*

Две девушки на пляже:

— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?

— Нет, не знаю, но храпит он сильно!

*

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

*

— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!

— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…

*

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

*

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:

— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!

— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!

— Ну, Это как минет, только наоборот…

Подруга с недоверием:

— Да ты что?! Дуть надо?

*

Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

*

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

*

Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:

— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?

— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?

— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.

У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.