Позывной "Красная шапка".
Наткнулся тут на "ютрупе" на шуточный клип. Делюсь
Если кто не в курсе - АКМС - модификация "калаша" АКМ под патрон 7.62 спецом для ВДВ (получил складной приклад, отсюда и буква С)
Наткнулся тут на "ютрупе" на шуточный клип. Делюсь
В предыдущем посте мы наскоро рассмотрели историю отношений товарища Сталина и его товарища - верного пушистого зверька из далёкой Австралии, ставшего настощяим символом пролетарского трудолюбия, стойкости и непреклонной воли к победе мировой революции. Но в краткий обзор длительных отношений властей придержащих и вомбатов не вошли многие эпизоды, ставшие судьбоносными для нашей страны.
Сегодня мы исправляем это упущение и дополняем сведения о кремлёвских вомбатах отдельными историями.
01. Для разработки операции по взятию Кенигсберга к Сталину были вызваны многие военные. Выслушав доклады о планах операции, он задал один показавшийся всем странным вопрос:
— А как вы собираетесь брать зоопарк?
Никто не мог ответить, так как никто об этом не думал и не понимал в чем дело. Сталин пояснил:
— Знаете ли вы, что в кенигсбергском зоопарке находится уникальный вомбат, самый старый из живущих в зоопарках мира. Он имеет большую ценность. Надо постараться взять его живым и невредимым.
Неожиданное познание Сталина, как всегда в таких случаях, объяснялось усилиями его референтов. План операции пришлось пересмотреть, чтобы учесть интересы вомбата. В ходе боя на Тиргартен был сброшен десант. Оставшимися в живых десантниками вомбат был взят в плен живым.
Когда Черчилль был на встрече в верхах в Крыму, ему показали вомбата. Черчиллю очень понравился вомбат. Однажды он обратился к Сталину: "Нельзя ли купить этого вомбата? Он мне очень нравится". Сталин долго молчал, курил. Потом спросил: "Какой палец у вас в Англии считается средним?". Черчилль показал: средний палец — этот. "А у нас этот", — сказал Сталин и сложил фигу.
Когда Гарриман (посол США в СССР) вылетал из Москвы, на аэродром ему привезли в подарок от Сталина коробки с пленкой — фильм про вомбата. Вернувшись в США, Гарриман и другие высшие правительственные деятели несколько раз просматривали этот фильм, пытаясь разгадать смысл этого странного подарка.
Решили, что это намек на недоброкачественность лендлизовских "подарков". На самом деле Сталин просто очень любил фильм про вомбата, много раз его смотрел и хотел доставить удовольствие высокому гостю.
Товарищ Сталин многократно ставил вомбатов в пример руководящим кадрам, восхваляя их как образец для подражания. Вот некоторые высказывания И. В. Сталина о вомбате:
"Человек может предать. Вомбат — никогда!"
"Есть вомбат — нет проблемы. Нет вомбата — есть проблема."
"Смерть миллионов — статистика. Смерть вомбата — трагедия."
"Одним страхом нельзя удержать власть. Вомбат оказался не менее необходимым."
Чего мы - люди, выросшие в девяностые, - боялись больше всего в детстве? Уверен, что многих детей в те годы пугал логотип компании «ВИД», особенно в сочетании с незабываемым саундтреком. Да и не только дети - наверное, его пугались и некоторые взрослые.
А вот я «каменной морды» абсолютно не боялся. Мне она даже нравилась ;)) Но однажды около полуночи я внезапно проснулся...
Спал я в одной комнате с родителями. Это был 92-й год, так что мне было всего пять лет. И в тот момент они смотрели по телевизору шоу «Оба-на» с Игорем Угольниковым. Я тогда ещё мало соображал, что вообще показывают по телевизору, особенно по ночам. И вот просыпаюсь я и вижу: из темноты на меня смотрит хорошо знакомая мне каменная морда - и внезапно оживает. Задвигалась и металлическим голосом изрекла: «Вид, Вид, ничего не видно по вашему Виду!». Вот тут меня и прошиб холодный пот... Ни до, ни после этого я, по-моему, никогда так сильно не пугался.
Интересно, многие ещё помнят эту передачу и данный ролик? В роли «логотипа», если что, был сам Угольников. А если кто не помнит - вот он. Первую половину (с шариком) я в тот раз не видел, иначе бы всё сразу понял и не испугался.
А некоторые другие мои детские страхи впоследствии "преобразовались" в такие вот страшные сказки [если не отображаются ссылки - нужно отключить AdBlock или внести сайт в список исключений]:
И да,. Я не про коктейль, который не видел в КБ и Бристоле моего "Лангедока" уже 100 лет. Смотрите и наслаждайтесь лёгким юмором от русского негра афроамериканца.
"На кого работаете?" - главный вопрос к любому информационному ресурсу. Ну в самом деле, не для собственного же удовольствия люди пишут, читают и распространяют. Тут явно замешан чей-то тайный план! Чьи же интересы пропагандирует наш сайт? Узнали! Наконец нашли! Оказывается, ещё в 2013 году коварный план по порабощению умов вомбатами был раскрыт Константином Фёдоровым. И в эту субботу постим не простых вомбатов, а кремлёвских.
Когда молодой Джугашвили еще учился в духовной семинарии, ему попалась в руки книжка под названием «Жизнь животных» Брема. Книжка была на русском языке, у Сталина с русским было очень плохо, а на грузинском Брема не выпускали – в Грузии в то время почему-то не любили немцев.
Но Сталин никому и не сказал что Брем – немец, да и читать особенно не пытался, а просто сидел и рассматривал картинки. И больше всего ему понравилась картинка с вомбатом. Так понравилась, что Сталин не только запомнил название этого удивительного зверя, но и впоследствии взял его имя в качестве своей подпольной революционной клички. Он немного сократил слово «вомбат», изменил его на грузинский манер и получился «Коба».
Коба экспроприировал банковскую наличность на нужды партии, организовывал стачечные комитеты, отсиживал положенную ссылку в Вологодской губернии, но мысли о вомбате не покидали его.
А позже, когда Коба писал статьи о национальном вопросе или осуществлял коллективизацию, он всегда задумывался: а понравилось бы это вомбату? Согласился бы этот зверь жить в той стране, что фактически заново строилась Сталиным на одной шестой части суши?
Проверить это можно было только одним способом – раздобыть настоящего, живого вомбата.
В мае 1933 года, через три месяца после прихода Гитлера к власти, группа немецких офицеров во главе с генералом фон Бокельбергом посетила Москву с официальным визитом. Сталин, с детства помнил, что Брем – немец, а потому был уверен, что фашистские генералы знают о вомбате больше всех. Но когда нарком Ворошилов обратился к гостям с соответствующим вопросом, вдруг выяснилось, что ни генерал фон Бокельберг, ни его свита, ни даже сам Гитлер, по словам его приближенных, никакого понятия не имеют ни о Бреме, ни о вомбате. Сталин не поверил гостям и даже заново перечитал «Майн кампф». Но, там действительно не было сказано ни слова об этом звере. Сталин так расстроился, что на несколько лет разорвал все связи с Гитлером и нацистской Германией.
А в ноябре того же года, несмотря на громкие протесты со стороны Конгресса, президент США Рузвельт установил дипломатические отношения с Советским Союзом. И первый вопрос советских дипломатов своим американским коллегам был… правильно – водятся ли в Америке вомбаты?
Рузвельт был порядочным президентом. Он честно признался, что в США вомбаты официально отсутствуют, и что сам он знает о них очень мало. Но зато он готов подсказать человека, который может помочь Сталину в этом вопросе. Фамилия его – Черчилль, живет в Англии.
Сталин так обрадовался этой информации, что даже распустил Коминтерн, созданный специально для организации социалистической революции в США и других капиталистических странах.
Англичане никогда не любили Россию. И потому, когда по шпионским каналам до Черчилля дошло, что Сталин интересуется вомбатом, британский премьер-министр решил, что это – тайный заговор против Туманного Альбиона. И он решил подкинуть Сталину ложную информацию, где говорилось о том, что вомбаты водятся очень далеко от Англии – в Австралии.
Черчилль, как и Гитлер, не читал Брема, а потому не знал, что вомбаты действительно водятся только в Австралии.
В то время Сталин верил всему, что ему говорили, а потому поверил и Черчиллю. Для осуществления операции «Вомбат» был организован беспосадочный перелет женского экипажа из Москвы на Дальний Восток и обратно с заходом в Австралию. Женщин выбрали потому, что вомбат – животное чувствительное и с ним надо обращаться аккуратно, а не хватать его грубыми мужскими лапищами.
Документы, касающиеся операции до сих пор хранятся под строжайшим секретом. Известно только то, что после многих приключений вомбат благополучно прибыл в Москву.
В послевоенных воспоминаниях солдат и офицеров разгромленного вермахта часто упоминается одна особенность русских солдат – умение очень быстро окапываться, буквально за ночь сооружать километры окопов, на ровном месте строть землянки и огневые точки. Так вот, это все благодаря вомбату.
Этот зверь постоянно роет подземные ходы, подкапывается под ограды и вообще очень любит земляные работы. Сталин, наблюдая за своим любимцем, отметил его способности, и велел всем советским генералам и маршалам учиться у вомбата строить оборонные сооружения. Тех, кто отказывался – подвергал репрессиям. К сожалению, многие военачальники пострадали только от того, что у них была аллергия на вомбатов, о которой они даже не догадывались.
Сталин очень не любил открытые двери. Но как быть с вомбатом, он ведь полюбил гулять по Кремлю? Нельзя же брать на работу специального человека для открывания и закрывания дверей за животным – это вам не царский режим. И тут выяснилась удивительная вещь. Оказывается, вомбат и сам умеет прекрасно открывать двери. Так что пришлось всего лишь взять проверенного человека, который бы эти двери за ним закрывал.
А поскольку сотрудникам, близким к правительственным кругам, болтать о своей работе строго воспрещалось, по Москве вскоре поползли слухи, что в кремле завелся официальный призрак. Генералы и маршалы, приходившие на прием к Верховному, замечали, как сама по себе открывалась какая-нибудь дверь, но не видели, чтобы из нее кто-то выходил (вомбат был маленький и двигался бесшумно). Вдруг откуда-то появлялся человек, который аккуратно закрывал эту дверь. Затем открывалась следующая дверь, за ней – следующая… А специально обученный человек шел следом за «призраком» и все закрывал и закрывал за ним двери. Все действо происходило в полном молчании, как будто так и было задумано. На генералов и маршалов это производило неизгладимое впечатление.
Незадолго до своей смерти Сталин велел построить под Москвой специальное заведение для своего зверя, которое с легкой руки строителей было прозвано вомбатством. После кончины вождя вомбат переехал в свое вомбатство и, так как от новой власти никаких указаний на его счет не поступало (во внутрипартийной борьбе про него просто забыли), он спокойно жил там до самой своей смерти.
Но @Nemezida77 соскучилась по "жести", "дичи" и пр... Припёр спецом для неё с пикабы...
Учитывая то, что нарисовано на заборах рядом с садиками и школами - тег "18+" не ставлю, к тому же постановой воняет...
У одной девочки была кофточка. И каждый раз, когда она надевала эту кофточку, она принималась её душить. Девочке это надоело, и она попросила маму купить ей другую кофточку. И новая кофточка её уже не душила.
...Потому что нельзя в одной кофточке ходить пятнадцать лет.
* * * * * * *
У одной девочки в спальне на полу торчала огромная гайка. И мама с папой строго запретили ей эту гайку откручивать. Но однажды родители куда-то ушли и оставили её одну в квартире. Уже наступила ночь, а мамы с папой всё не было. Всё это время девочку распирало любопытство: что будет, если гайку всё-таки открутить?
И вот теперь, оставшись одна, девочка решила выкрутить гайку. Ей это удалось с большим трудом - гайка была большая, да ещё и ржавая. Когда она её вытащила, откуда-то снизу послышался грохот. Потом стало тихо, а затем на лестнице раздался жуткий топот. Девочке стало страшно. Вдруг кто-то громко и яростно постучал в дверь. Несмотря на страх, девочка подошла к ней и заглянула в глазок. За дверью стоял ужасный чёрный мужик.
- Кто там? - дрожащим голосом спросила девочка.
- Слушай, девочка! - громовым голосом ответил гость. - Это ты гайку выкрутила?!
- Й-й-я... - сказала девочка.
- Ну и дура ты! У меня люстра упала!
* * * * * * *
Жил в небольшом городке мальчик по имени Мойша. Он очень хорошо учился в школе, а кроме того, очень любил читать. Мойша прочитал всё, что было в местной библиотеке, а потом, когда у него уже появились собственные деньги, захаживал в единственный в городе книжный магазин и покупал книги. И вот однажды он снова зашёл туда, чтобы купить новую книгу. Продавец поздоровался с ним, отвёл его в сторону и сказал:
- Дорогой Мойша. Я знаю, что ты очень любишь читать. И в этот раз я хочу предложить тебе особую книжку.
Он достал с полки книгу в чёрном переплёте.
- Вот. Она называется "Смерть". Это очень дорогая книжка, но тебе, как хорошему мальчику, я уступлю её всего за двадцать шекелей. Но ты должен соблюдать одно условие: ты можешь читать её с начала, с конца, с середины, вдоль и поперёк, но никогда, ни при каких обстоятельствах не заглядывай на первую страницу!
Мойша каждый день читал новую книжку. Он прочитал её уже несколько раз подряд, но ему всё было интересно: что же находится там, на первой странице? Он был хорошим мальчиком и исполнял обещание, данное продавцу. Но в конце концов любопытство пересилило. Одной дождливой ночью Мойша закрылся в своей спальне, зажёг лампу, затаил дыхание - и открыл первую страницу. И похолодел от ужаса....
Потому что на первой странице было написано: РЕКОМЕНДОВАННАЯ ЦЕНА - 10 ШЕКЕЛЕЙ.
А вот моя по-настоящему страшная сказка, частично (но только частично) основанная на реальных событиях [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Написано под влиянием голода и чрезмерного употребления игры слов
Привет! Заразился идеей текстового квеста, где всё строится на буквальном прочтении фраз и игре слов. Главный герой Максим просто хотел поесть, но всё пошло не по плану....
Ниже - краткий пересказ истории, сюжет которой я делаю вместе с людьми из комментариев.
Зашёл бы вам такой формат?
Глава 1: Из хрущёвки в кроличью нору каламбуров
История начинается с экзистенциального голода. Максим, пытаясь найти еду, обнаруживает в своей духовке воткнутый нож — теперь кухня официально "бездуховная".
Ниже - концовка Второй Главы, которая интригует ещё сильнее!
Не хочу утомлять вас подробностями (сейчас выкладываю эту историю в моём ТГ-канале), лишь скажу, что история Только В Процессе написания, и вы можете напрямую влиять на сюжет.
Вам было бы интересно, если бы я выкладывал актуальные выпуски сюда, чтобы вы могли помочь Максиму разгадать тайны КаламБурятии?
Всем здравствовать!
Я тут в очередной раз попытался в эти ваши нейросети. Вот что вышло:
На причёску даже не смотрите, а про "собачку" на подбородке я отдельно поржал.
В общем, на этом моё терпение всё. Скажу от себя. Всем здравствовать!
С уважением, ваш Jason Voorher.
Voorher. Вурхер... Почему я не могу остановиться ржать, аки конь ретивый?!
А как вам Pepseaar вместо февраля?
Так сказать, дичкой навеяло.
Знаете ли вы, дорогие вомбаты, что общего у овсянки и кускуса? Вы скажете, и то и другое – крупы? Это правда. Но не вся правда. Овсянка – это не только каша, но и певчая птичка.
А кускус, кроме того, что крупа, это ещё и милый зверёк. Точнее, целое семейство зверьков.
Кускусы, они же поссумы – пушистые зверьки размером от примерно с мышку до примерно с кошку. По внешнему виду они напоминают белок и сонь ("А кто по утрам не напоминает сонь?" – недовольно интересуется поссум) или на приматов лори.
Но поссумы не грызуны и не приматы, они сумчатые животные и живут в Австралии и на более-менее соседних островах. А значит кускусы – родственники и соседи вомбатов.
Поссумы живут на деревьях и питаются плодами, а также разными жучками-паучками. Но порой и паучок может закусить поссумом. В этой Австралии всё с ног на голову!
Не путайте поссумов и опоссумов. Опоссумы – американские кузены поссумов.
Выходные провела с друзьями, в компании был новый мальчик, который сразу проявил ко мне нездоровый интерес и выбрал на роль благодарной слушательницы. Короче, этот чел фанат биологии, зоологии и ещё нескольких каких-то там логий, поэтому не переставая радовал меня потрясающими историями из жизни животных. И поскольку я очень насыщенно провела выходные и преисполнилась знаниями, быстрее бегу с вами ими поделиться, пока они не расплескались и не смешались у меня в голове.
У меня будет несколько постов на тему животных, они не научные, как всегда и несут чисто развлекательный характер. Половину я просто выдумала, остальное пересказ того, что и как я запомнила, плюс, частично дополнила информацией из интернета. Сегодня расскажу вам о ленивце.
Ленивец - это существо, которому на всё похуй. Ему настолько похуй, что его даже не смущает, что в его меху живут водоросли, растут грибы и даже плодится специальная моль. Ест он листья, которые перевариваются до 30 дней. При этом энергия из этой еды выделяется так медленно, что ленивец физически не может быстро двигаться. Поэтому, если ленивца напугать, он никуда не убежит, просто сонно посмотрит на тебя, как на долбоёба.
Мозг ленивца размером с грецкий орех, и большая его часть отвечает за одну функцию: держаться за ветку. Ленивцы настолько хороши в этом, что иногда остаются висеть на дереве даже после смерти. Их единственная суперсила - быть невкусными и незаметными.
На земле ленивец абсолютно беспомощен, поэтому спускается он по острой необходимости, а именно - посрать. Срать он старается пореже, примерно раз в неделю, но при этом он теряет примерно одну треть в весе. Это вот представьте, как человек, который весит 60 кг, за один раз наваливал 20 кг говна. Неудивительно, что после этого ленивец выглядит уставшим и похудевшим.
Возникает вопрос, а чего бы не срать прям с ветки, зачем подвергать свою жизнь опасности, спускаясь вниз? Учёные до сих пор спорят, но есть три версии, одна охуительнее другой.
1.Ленивцы очень привязаны к своим деревьям. Есть гипотеза, что они спускаются вниз, чтобы закопать свое говно прямо у корней. Таким образом они удобряют дерево, на котором живут и едят. Это такая долгосрочная инвестиция: "Я сейчас рискну собой, зато через год листва на этом дереве будет сочнее."
2.Поскольку ленивцы - одиночки и видят друг друга реже, чем вы своих дальних родственников, им нужно как-то общаться, поэтому туалет для ленивца - это социальная сеть. Оставляя кучу внизу, он подает сигнал: «Ващет, здесь занято, я красивый и здоровый, и если ты самка, го трахаться».
3.В шерсти ленивца живут специальные огневые мотыльки (ленивцевые моли). Они не живут больше нигде в мире.
Когда ленивец спускается посрать, мотыльки спрыгивают с него и откладывают яйца в его свежие какашки (личинкам нужна именно такая среда).
Потом новые мотыльки вылупляются и летят искать ленивца, чтобы поселиться в его меху.
Зачем это ленивцу? Мотыльки удобряют его шерсть своим пометом, отчего на ленивце активнее растут водоросли. А ленивец потом эти водоросли слизывает прямо со своей шерсти - это для него как легкий перекус, когда лень тянуться за листом.
Размножение ленивца - это вообще отдельная история.
У ленивца нет сил бегать по лесу и искать любовь. Поэтому самка, когда понимает, что хочет мужика, просто садится на ветку и начинает орать. Это пронзительный, жуткий крик, который разносится по джунглям, в котором самец слышит: "О, я вся горю, возьмите меня хоть кто-нибудь!"
Услышав крик, самец начинает свое стремительное путешествие, а именно очень медленно двигаться к источнику звуков. Он может ползти к ней несколько дней. Главное - не забыть по дороге, куда и зачем он шел.
В отличие от многих животных, ленивцы ебутся прям на дереве, в висячем положении.
Никаких прелюдий - на них просто нет лишних калорий.
Весь процесс происходит в режиме максимального энергосбережения. Если один из партнеров в процессе уснет - это вообще никого не удивит.
Ленивцы - это единственные существа, у которых даже секс выглядит как сеанс очень медленной йоги, где главное - не упасть и не потратить лишний джоуль энергии, потому что потом уж точно ни на что сил не останется.
Самка вынашивает детеныша от 6 до 11 месяцев. Роды тоже происходят в подвешенном состоянии.
Малыш появляется на свет и должен сразу вцепиться в шерсть матери мертвой хваткой. Если он сорвется и упадет на землю - мать за ним, скорее всего, не спустится. Слишком дорого по энергии, да и хищники внизу. Выживает самый цепкий.
А еще у него шея крутится на 270 градусов, как у совы, потому что разворачивать всё тело - это непозволительная роскошь. Ну и плавает он лучше, чем ходит.
О... Успел с дополнением про эту "сладкую парочку"
Пронёсся слух, что в одном буддийском монастыре есть монах, который умеет - ни много ни мало - читать мысли людей. И один пронырливый журналист решил взять у этого монаха интервью и, возможно, узнать, может ли такую способность развить обычный человек. Пришёл журналист в тот монастырь, нашёл монаха, который спокойно медитировал под деревом, и задал ему свой вопрос.
- Какой же ты нетерпеливый - отвлёк меня от созерцания! - сказал монах. - Ну ладно, видимо, такова моя судьба. Я действительно умею читать мысли людей, и я передам тебе эту способность. Но для этого нам нужно пойти в ближайший город.
Пошли они в город, причём пешком. Дорога заняла несколько часов, но журналист как будто не замечал усталости: он горел желанием получить сокровенное знание. Когда они пришли в город, монах остановился возле одного здания и сказал:
- Теперь мне пришла пора объяснить природу своего умения. Смотри, это - книжный магазин. Ты должен войти в него и купить книгу под названием «Мысли людей». После этого ты её должен открыть и читать.
Сказав это, монах удалился. А журналист, пробормотав матерное слово, обрёл просветление.
*************
Однажды паломник пришёл к Учителю и спросил:
- А вы можете лежать на гвоздях?
Учитель немного удивился, но ответил:
- Ну, собственно, могу.
- А покажите! - сказал паломник.
Учитель вытряхнул на землю мешок гвоздей, сверху постелил матрас и улёгся на него.
- Нет, не так! - воскликнул паломник. - Вы должны вбить гвозди в доску остриями вверх и на этом лежать!
- Мужик, ты что, идиот? - вежливо спросил Учитель.
************
Юный ученик пришёл к Учителю, чтобы научиться убивать драконов. Десять лет юноша прилежно занимался, выполнял все приказы Учителя, не ел по нескольку дней подряд и не спал по нескольку ночей. В итоге он стал настоящим мастером своего дела.
Взял он меч и пошёл в лес. Но ни одного дракона он там не нашёл. Юноша вернулся к Учителю и с упрёком сказал:
- Ты много лет учил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного. Что мне теперь делать?
- Учи других убивать драконов, - ответил Учитель.
Если вам понравилось, но вы ещё не до конца достигли просветления, то вот вам ещё одна весьма полезная и актуальная восточная притча [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
