Йиху!
Развернуть
–
Я до ужОса боюсь мохнатых паучков, лягушек-квакушек, мышек-норушек, летучих мышек и всяких змеючек.
1. Про мохнатенького паучка.
Как-то раз я наводила порядок в детских игрушках. Высыпала их из двух огромных коробков, чтобы разобрать. Целые игрушки сложить назад, а то, что уже поломано – просто выбросить.
Ну вот, я все разгребла, все убрала.
Возвращаюсь в комнату, а там, на полу, лежит паучок - маленький такой, лохматенький, диаметром примерно 1-1,5 см.
А помню, что были игрушки, копии насекомых, только махонькие. Всякие муравьишки, мухи, бабочки, саранча.
Поэтому, я прикинула и решила, что на полу осталась игрушка. И наклонилась за ней, чтобы взять. А она как побежит!!!
Я ка-а-ак закричу! Это моя стандартная ситуация на ужОс, и бедный, мохнатенький паучок - сошел с ума, видимо я настолько его испугала своим криком, что полностью и бесповоротно поломала его нервную систему.
Он остановился, замер, а потом - тупо начал бегать по кругу. Затем был вынесен на балкон, конечно - это делала не я, но нервы его, думаю, так и не восстановились.
2. Про мышек-норушек.
1) В квартире завелась мышка. Она, как обычно облюбовывала самое вкусное место в квартире - кухню. Там, очень много вкусного для мышки.
Мышка спокойно себе жила пару дней, скреблась за кухонным столом и никак не хотела ловиться на мышеловку.
В это раз она спокойно себе бродила внутри стола-тумбы, где стояло мусорное ведро.
Я открыла дверцу тумбы, чтобы выбросить мусор в ведро и она, от неожиданности, вывалилась на пол.
Я, ни секунды не медля, скакнула назад от мышки и села попом на обеденный стол. И, конечно, как вы уже поняли, закричала:
- Аа-а-а-а, мамочки, мыша-а-а-а!!!!
Дверца захлопнулась. Я боюсь мышку, мышка боится меня. И она, с перепугу, кинулась бежать вдоль следующего стола-тумбы и газовой плиты. Добежав до стены, уперлась в нее, развернулась и назад по заданному маршруту.
Все ее передвижения сопровождаются моими всхлипываниями.
Мышка добегает до дверцы стола, с которого она так неудачно приземлилась и начинает в нее прыгать! В дверцу! В закрытую! Раз, два, три. Естественно, прыгает, каждый раз бьётся об нее и падает, но не сдается.
Я уже перестаю всхлипывать, мне становится ее даже жалко и я, хочу слезть со стола и открыть ей эту дверку тумбы.
На четвертый бесполезный прыжок она падает, вжимается в пол и замирает. Тип, умерла.
На шум и гам прибежал сын, накрыл мышку банкой и снял меня со стола.
2) А, однажды, я нашла мышку в ванной. Пришла умываться ранним утром, а она прыгает по ванне и скачет, как кузнечик, но выбраться с нее не может.
Воть и шо мне делать? Меня передернуло, но я справилась без крика.
Пришлось звать сына, ничего умнее в свои 12 лет (ребенок жеж, но уже маленький мужчина) он не придумал, как заткнуть пробкой слив в ванне и набрать воды.
После этого, мы с ним узнали, шо мыши неплохо умеють еще и плавать.
3) Соседка снизу приторговывала жареными семечками на рынке. Естественно, к ней повадились ходить в гости мышки. Но, эти создания, освоили вентиляционные ходы и, прямой наводкой, в наглую, поперли ко мне в квартиру, как по зову дудочки Нильса.
Вы когда-нить слышали, чтобы мышеловка срабатывала раз в 15 минут? Улов составил порядка 10 мышей.
3. Про лягушек-квакушек
Дача, лето, солнце, небо голубое.
Иду по дорожке. Со своими, на тот момент -4 диоптрии (близорукость)
На дорожке лежит махонький камешек. А у моих родителей был пунктик, что все камешки с дачи нужно выносить за забор дачи.
Наклоняюсь, хватаю камешек. А он?! Он теплый и мягкий!!! Он – живой!
И как вы догадались, снова – мой крик! Это - земляная лягушка, которая замаскировалась под камешек.
Но, маскировка провалена, и земноводное моментально улетает в заросли помидор.
Так я узнала, что лягушки теплые и мягкие на осЧупь.
А лягушка, по ходу, никогда ещё не была таким отважным парашютистом без парашюта.
4. Про летучих мышек
Лето, ночь. В квартире жарко, как следствие - открыта форточка.
Просыпаюсь от того, что что-то шкребется на кухне.
Иду на кухню, включаю свет, а там, на вытяжке - висит мышь! Летучая!
Включив свет, я естественно ее испугала. И она, на своих крылушках, порхнула над моей головой в комнаты и пропала.
Божечки! Спать ложиться мне уже страшно. Шутка ли, летучая мышь по квартире свободно себе шляется!
И, несмотря на глубокую ночь, я начала ее искать, где она могла заныкаться. Но, фиг – тебе, Оливка. После часа неудачных поисков, я таки решила лечь спать дальше, но, предусмотрительно, укрылась с головой.
Утром мои поиски продолжились. И вдруг, уж не знаю, что повлияло на ход событий и почему мои поиски решили увенчаться успехом. Мышь вывалилась из-за батареи, как по взмаху волшебной палочки.
Я бегом накрыла ее банкой. А она, лежит под стеклянным колпаком и от страха на пол лужу делает.
- Сынок, тебе не нужна в детский сад летучая мышь в зооуголок? – спросила я.
Будучи маленьким ребенком, он естественно с восторгом согласился , а потом расстроился, что мы ее выпустили и не донесли до детского сада.
5. Про змеючек.
Суровые 90-е. Очередной огород с картошкой.
Мне нужно что-то взять в багажнике машины. Иду, на дорожке лежит кусок шланга или оплётка кабеля, мне ж непонятно, вы ж помните, я ж -слепое.
- Откинуть ногой в сторону? Можно! – проносится мысль в голове.
И вдруг, кусок шланги оживает и приподнимается. Я в крик:
- Ма-мо-чки-и-и! Змея-я-я! – стандартная реакция, шо поделать.
На крик прибегает отец с лопатой. Итог для гадюки или змеи был печален…
Парень заметил у себя на заборе лягушку, построил ей домик. В Инстаграме ему надавали советов и он домик улучшил, потом сделал ещё одну версию. У лягухи появился собственный бассейн и куча прибамбасов для привлечения насекомых. К нему пришли друзья и какая-то парочка наплодила яиц, из которых вылупились ещё лягушата. Домиков стало 3 :) В гости зашёл опоссум попить, потом беременная опоссумиха, которая затем у них же родила детёныша. В итоге получился зверинец на весь забор.
https://9gag.com/gag/aMEg3GW
1) Сила. Ускорение лягушки во время толчка – одно из наиболее высоких среди позвоночных, оно может достигать 10 м/с^2 (36 км/ч), в 2,5 раза выше чем у гепарда! А всё благодаря невероятно крепким мышцам и мощным икроножным сухожилиям, способным накапливать огромное количество энергии.
2) Точность. Подвздошно-крестцовый сустав позволяет короткому тельцу лягушки выпрямится в одну линию, превращает её в маленькую жёсткую стрелу. Ну а раз животное не мотыляет из стороны в сторону, то и вероятность попадания в нужную точку сильно возрастает.
Травяные или обыкновенные лягухи — широко распространённый вид земноводных, встретить их можно практически во всей Европе и в России, вплоть до Урала и Западной Сибири. Внешне они ничем не примечательны, но ох уж эти брачные забавы...
Весной, после пробуждения от спячки, эти амфибии собираются в большие кучи только ради одного — спаривания. Самкам в это время приходится очень непросто: они мельче и малочисленнее самцов, так что на 10 девчонок приходится явно не 9 ребят, а намного больше. В порыве страсти толпа самцов может запросто утопить партнёршу. Поэтому милые дамы научились всячески увиливать от сего процесса.
Для начала лягушка может начать издавать звуки, похожие на самца. Так кавалер подумает, что перед ним не красавица, а другой ухажёр. Если фокус не пройдёт, дама постарается выкрутиться из объятий настойчивого ухажёра. Ну а если и это не сработает, она просто... притворится мёртвой! Последний финт считается самым успешным.
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. (Цитата дня)
Для ЛЛ - немного текста ниочём и руководство по спасению кошки от людей, не видевших живых кошек.
Интернеты говорят, что на территории России нет сильно ядовитых лягушек, так что охота достаточно безопасна (есть, например, жерлянка краснобрюхая из красной книги, живёт в Татарстане). Ветеринары с великого и ужасного сайта моссру даже уверяют, что эти земноводные входят в видоспецифическую диету и их употребление в пищу кошками вполне допустимо (кости отдельно подчёркнуты как источник кальция и источник чистых зюбей). Жаб при этом упорно не рекомендуют не трогать ни людям ни кошкам (не забудьте провести воспитательную беседу с кисой).
Первая помощь заключается в обильном промывании ротовой полости, например, струей из шланга (или спринцовки). Голова кошки при этом должна быть опущена вниз, чтобы вода не попадала в горло, и она не могла ее сглатывать. Затем по возможности протереть зубы кошки влажной тряпкой и дать ей активированный уголь.
Это прекрасное порождение человеческой мысли я не смог оставить лишь себе и считаю необходимым дать поржать и вам. Руководствоваться этим лично я бы не рекомендовал. При отравлении лучшим действием, как по мне, будет показ кошки хорошему ветеринару и лечёнка согласно назначениям.
Но, всё же стоит заметить, что кошка, которая самостоятельно гуляет, скорее всего, ловит и жрёт какую-то живность. Если сожранное не имеет клейма ветконтроля, настоятельно рекомендую проводить дегельментизацию животного на регулярной основе - раз в кв
Учитывая сегодняшнее похмелье после вчерашних воззлияний в честь юбилея нач. цеха. вот вам ядовитое в ленту: Ужасный листолаз (лат. Phyllobates terribilis)
Лягушки очень малых размеров, длиной всего 2—4 см. Конечности лишены перепонок, а концы пальцев расширены в диски, которые играют роль присосок, помогающих при передвижении по листве и ветвям. Обладают яркой, контрастной окраской. Самцы и самки одинакового размера.
Смертельно ядовиты. Содержат нервно-паралитический яд батрахотоксин, смертельная доза которого для человека составляет всего 2 мкг; одна особь может содержать в себе до 1 мг яда. Достаточно простого прикосновения к коже лягушки, чтобы получить смертельное отравление (вследствие чего лягушка и получила своё название). Местные племена используют яд этих лягушек для смазывания наконечников стрел: одной лягушки может хватить на несколько десятков наконечников.
Чевой-то маловато авторских постов на новорождённом ресурсе… Что ж, будем помогать, чем можем. Текст длинный, так что кому неинтересно – про-кручивайте сразу до конца.
Для начала порылся в старых фотоальбомах. М-м-м, никаких цветных фо-то, только старые, частично выцветшие любительские фотографии, но какие воспоминания всколыхнулись...
"Когда мы были молодыми..." Когда мы были молодыми, то молодёжь (и не только) из НИИ, посылали "в колхоз". Так назывались добровольно-принудительные работы в "подшефных" совхозах/колхозах на заготовках сена, уборке корнеплодов (свёкла, картоха), капусты и т.п. Или разгрузка вагонов с овощами на овощебазах. Это "шефство" навязывалось городским учреждениям типа НИИ, заводов, фабрик комитетами КПСС, типа город должен помогать селу для собственного прокорма. Вот как раз в фильме "Гараж" есть яркий эпизод, где доктор наук вынужден был со своими сотрудниками поехать на овощебазу вместо работы в лаборатории.
Пишу это для молодых, которые могут это не знать, и для которых это, возможно, покажется дикостью. Но таковы были реалии тех времён.
Итак, "колхоз", на самом деле это был совхоз (для справки: колхоз – "коллективное хозяйство", в определённой степени частное предприятие, совхоз – "советское хозяйство", предприятие государственное) в Лодейнопольском районе Ленинградской области. Заготовка сена на корм коровам. Июль, жара. Кстати говоря, поездка "на сено" в июне-июле считалась чуть ли не дополнительным отпуском, в противоположность поездке "на картошку" в сентябре-октябре, когда дожди и слякоть. Барышни-инженерши в купальниках (красота!) граблями подгребают (по-деревенски – грабят) сено в валки, мужская половина шефов вилами сено укладывает в стога (стогуют).
Совхоз от щедрот выделяет бидон молока (38 л) в поле и другой бидон – на кухню. Аппетит у всех от работ на свежем воздухе просто зверский, в обеденный перерыв бутерброды хомячат весьма активно, запивая молочком. Но! Молочко совхозное не есть молочко магазинное. Жирность его процентов 6 против 2,5% городского, магазинного. Да ещё по поверхности сметана, 25%. И они, простота городская, лезут в бидон за добавкой своими кружками, вместо одной-единственной, разливной. И что мы имеем? Во-первых, по жаре непастеризованное молоко скисает чуть ли не моментально, во-вторых, нежные организмы горожан, не привыкшие к жирному молоку, получают стресс, в смысле понос. Хорошо, что поле было вблизи лесочка, куда сразу же после обеда и потянулись стайки бедолаг, держащихся за животики. Короче говоря, лесочек от опушки до противоположной опушки был загажен.
Ну, а я всё своё детство провёл в псковской деревне у своей то ли двоюродной, то ли троюродной бабушки, и научился у деревенских разным хитростям. В поле я взял двухлитровую банку. По дороге поймал лягушку, обычную лягуху. Бросил её в банку, налил туда молока, пока оно ещё было свежеприве-зённым, и попивал его до самого конца работы, пока за нами не приехал автобус. Молоко оставалось прохладным всё время, а лягухи, кто знает, в воду не гадят, ни по-большому, ни по-маленькому. Несколько человек, не видевших мои манипуляции с земноводной тварью, просили меня налить им чуть-чуть молочка, но шарахались от банки, когда лягуха всплывала из глубины, как подводная лодка. В общем, так никто и не рискнул разделить трапезу с лягухой. Под конец я лягушку выпустил. И она, счастливая, ускакала в своё болото.
Тут и конец истории. Но фотографий осталось ещё много. Вспомнить есть о чём.
