Неожиданно

Толстая бородатая угрюмая мамашка. Ну ок.
Работал по сменам.Пришёл с ночи и лёг спать, вернее попытался уснуть. Только начал засыпать ЗВОНОК и долго так, дома кроме меня никого. Пришлось брать трубку. (Д)- девушка, (Я)- я.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Ложусь спать, только уже почти заснул -ЗВОНОК.
Д. Алло, это магазин Магнит?
Я. Девушка, вы уже сюда звонили, это квартира.
Д. Извините - и кладёт трубку.
Опять пытаюсь настроиться на сон. ЗВОНОК.
Д. Здравствуйте (и всё как и в двух предыдущих случаях)
Я. Девушка, я с ночи пришёл спать хочу, будьте уже человеком не звоните сюда, это квартира.
Снова ложусь спать, но как - то уже чую, что поспать не судьба. ЗВОНОК.
Я. Девушка, я вас просил не звонить сюда? Это квартира.
Д. Что вы такой нервный, я уже поняла - бросает трубку.
Не ложусь, жду, пью кофе на кухне( а хули - выспался), через 15 минут звонок.
Я. Магазин Магнит, слушаю вас...
Д.( Обрадованно) Здравствуйте, а Пашу можно?
Я. Конечно. Минутку. (выжидаю секунд 30). К сожалению нет.
Д. А почему?
Я. Он пошёл на склад и его завалило картошкой и он умер,( выдерживаю паузу, на том конце тишина) СДОХ ТВОЙ ПАША, Я ТЕБЕ КОТОРЫЙ РАЗ ГОВОРЮ НЕ ЗВОНИ СЮДА ЭТО КВАРТИРА!!!
Д. Почти плачет, это не по человечески...
Я. Я просил тебя по человечески, но ты нихрена не понимаешь, зато твой Паша цел - радуйся и НЕ ЗВОНИ СЮДА БОЛЬШЕ...
Бросила она трубку, а я злорадно с приятным чувством улёгся спать. Когда проснулся, первой мыслью было, а ведь могла и дальше названивать, вот обязательно надо было чтобы наорали...
Всем привет!
Очередная история трудовых будней отделочникика.
Взялся за отделку смежного санузла.

Задача стояла маленькая, наколдовать кафель на стены, и пол, впихнуть ванную, и все.
Ничего сложного, обычная работа без каких либо новинок.
Сантехнику делал другой мастер, о том что стена будет наращиваться он не знал, и хозяйка тоже.
Бюджет минимальный, наконаебился немного и таки скрафтил немного стены.

Вопросы задавал как и что будет, какой люк будет, пластиковый сказала заказчица, ок.
И я призадумался, хрень выходит, ну или хуйня, тут кому как.
Поставил хрусталь, и призадумался посерьёзнее.

Не катит такое расположение люка, совсем.
Что пластикового, что скрытого. Он совсем не вписывается в плитку, место расположения, и так далее. Лазить туда будет геморрой. "Картинка" будет испорчена в конце концов ) Приняли решение приборы учёта, и люк, перенести. Поставить нажимной он же скрытый.
Работы= запары, прибавилось. Но это фигня. Пост то не про это.
Впихнул ванную, поставил смеситель, и окуел от напора воды. Он был совсем никакой. Ну может напор в новом доме маленький.
Фиг с ним, хозяйка сказала что сантехник говорил что напор не очень.
Работа продолжалась дальше.
Люк с приборами переехал выше.

Плитка обняла ванную.

Вроде все хорошо, плитка только кривая пипец, но что делать....
Попутно занимался шпаклевкой всех стен.
И вот, в субботу приехала заказчица, привезла ещё плитку, показал люк, поговорили о том о сем.
А за минуту до ее прихода я начал готовить гипсовую шпаклёвку, засыпал в ведро, и она пришла.
Дернуло же меня про стояк сказать (напор воды)
Сходила она к соседям для понимания, у всех проблема такая или только у ней. Выясняется, что давление у всех более чем хорошее.
Ну ок думаю я, что может быть, трубы ПВХ, возможно при пайке передали, и внутренний диаметр уменьшился, бывает такое.
Сказал что может быть.
При ней подключаю гибкую подводку к розеткам раковины, включаю воду, она как кажется бодрее идёт, чем с смесителя ванной.
Заказчица уже переживает что стену разбирать, заново плитку класть, геморрой короче.
Я говорю рано расстраивается, давайте ещё у фильтров проверим давление ( сразу у стояка, после крана)
Подключаю, там напор пипец какой мощный, почти как после пива в баре.
Заказчица в слезы, я тоже расстроен ( у меня шпаклевка не доделанная стоит, ее мешать надо, комки и вся херня...)
Подождите переживать то, говорю я ей.
Она плачет, спрашивает что делать.
Там компенсаторы стоят, может в них проблема ( ну блин, сантехник то не дурак, смотрел же (но это не точно) раз сказал что давление хуевое)
а у меня сейчас нет времени, шпаклевка зависла на этапе замешивания, не могу проверить, времени прям сейчас нет.
Она уходит в слезах Пипец, новый год скоро, а тут новости не очень(((
Доделал я шпаклёвку, зашпаклевал стеночку, ну и занялся проверкой компенсаторов.
Взял шестигранник, и начал эксперементировать.
Б.... , емх, жеванный крот щука брат.
Регуляторы были выкручены ну или закручены хрен пойми. Короче, давление в трубах появилось мощное, смеситель чуть на орбиту не улетел.
А я улетел... Так полыхнуло пипец. Расстроил человека, слез она вылила много((((
Уже с орбиты ( немного связь там ловила) позвонил заказчице, ну и говорю, отбой, все хорошо, давление хорошее, просто регуляторы были не отрегулированны.
Время около 21 часа, а она уже мужика того вызвонила, он едет проверять что там за хуйня...
Блин пипец думаю я, раньше времени панику навел, что сразу то не посмотрел на регуляторы....
Заработался в обшем, как и тут https://pikabu.ru/story/zaparilsya_na_rabote_5380998
С наступающим!
Не работайте, от этого можно заработаться !)
ЗЫ. Не делайте поспешных выводов!) Не расстраивайте себя, и других.
Попалась вчера на уроке по "Истории Украины" интересная задача
За качество фото простите
Перевод:
Из письма крестьянина с. Стайки на Киевщине в газету «Коллективная нива» (1930 г.)
Я, сын твердоздатчика дьяка славянской общины Терещенко Якова Кузьмича, отрекаюсь навсегда своего отца как кулака, враждебно настроенного против советской власти. Прошу опубликовать это в прессе. Николай Терещенко.
1. Почему сын отказывается от отца? Почему свой отказ автор письма просит опубликовать в газете? Под влиянием чего молодой человек принял такое решение?
2. Как поступки сигнальщика Киселёва и крестьянина Терещенко соотносятся с идеалом «нового советского человека»?

Объявление к женскому празднику. Человек очень старается найти правильный вариант написания


В день его спасения.
Крошечный новорожденный котенок был обнаружен один, без матери, однако он впервые обрел приемного папу, который смог подарить ему любовь.
Дело было ранним утром. Девушка по имени Кристина обнаружила крошечного котенка, который нуждался в материнской любви и заботе. Его глаза еще не открылись, он был очень маленьким, голодным и в полном одиночестве.
Кристина принесла малыша к себе домой. И тут ее кот Боли, не долго думая, забрал его, начал умывать и заботиться о нем, как о собственном котенке.
Кристина была изумлена, увидев такую доброту и любовь со стороны своего кота.

Боли был рожден спасенной кошкой, Кристина приютила его вместе с его мамой. По ее словам, она спасла много кошек, и Боли всегда заботился о них.

Малыша назвали Фа. Он никогда не хотел расставаться со своим новым папой. Кристина кормила его из бутылочки круглые сутки, и Боли всегда был рядом – он умывал малыша и устраивал его к себе для сна.
У меня ноутбук, Винда 7, Гугл хром
Из-за недостатка времени не могу продолжить серьёзные посты про эволюцию птиц. Там много материала, много тонкостей. Но так как выдалось пару минуток, а этот пост планировался выпускаться четвёртым, то вот вам немного разгрузки.
Основные моменты.
Палеонтология, как и любая другая теоретическая наука, подвержена ошибкам и фальсификациям. Что-то делается намерено, где-то косячат из-за спешки, а где-то из-за нехватки материала. И сегодня мы об этом поговорим.
И не надо ругаться на палеонтологов за то, что они где "ошибаются" специально. Давайте встанем на их место.
В детстве вы, начитавшись книжек про динозавров, мечтаете стать палеонтологом. Вы заканчиваете школу с золотой медалью и поступаете в столичный университет имени Иванозавра. Уже с первых курсов у вас наметилась цель: зауроподы, а именно диплодок. Вы решаете, что станете самым крутым учёным по зауроподом. И, начиная с дипломного проекта, вы отдаёте все свои время и силы на них. И вот, спустя 20 лет вы нереально крутой зауроподовед. Вы написали революционную и очень смелую теорию о том, что у диплодока на шее были костные наросты, для защиты оной от зубов хищника. В обществе палеонтологов вы получили огромное признание, все, кто как-то знаком с динозаврами, знает ваше имя. А когда вы входите в столовую института, где вы главный гений, все затыкаются, иначе вы разгромите все их теории своим авторитетом. Живёте вы счастливо, мечта сбылась. Ваша работа - ваша жизнь. И тут, на обеде, вы слышите шёпот. Прислушались: "пссс, парни, вы слышали? Студенты-второкурсники нашли идеальные останки диплодока. Он закансервировался в застывшей лаве. Теория Иннокентия Петровича летит в трубу. Прям вообще. От строения скелета, до костных щитков."
Ну вот как вы отреагируете на то, что какие-то сопляки нашли опровержения вашей работы, вашего смысла жизни? Эмоции вас переполнят, и вы можете сделать какую-то глупость. Такое не редкость в теоретических науках. И некоторые учёные доказывают свою мысль с пенной у рта, даже когда противоположная теория стала уже аксиомой. Давайте же посмотрим на реальные примеры.
Так это рог или коготь?
Бесспорно, лидер ошибок палеонтологов - это игуанодонт (да у меня же динозавровый ник!). Игуанодонт (игуанодон тоже приемлемо) - буквально зуб игуаны. И это не спроста. Ведь первое, что нашли от игуанодонта, так это его зуб, который похож на зуб игуаны. А описали его аж в далёком 1825г. Оттуда и пошло имя.
Из-за нехватки материалов (да и палеонтология не была такая развитая) учёные слегка ошиблись при реконструкции внешности. В 1851 году на банкете в Лондоне игуанодонт был представлен как громозкий ящер на 4 лапах с рогом на носу. Позже он таки встал на задние лапы, как кенгуру, опираясь на хвост, а рог на носу стал шипом на передней лапе. И только в 1980 году игуанодонт приобрёл знакомый всем внешний облик.

Банкет в честь открытия на 12 человек проходила ВНУТРИ игуанодонта.

Прекрасный рисунок, демонстрирующий эволюцию облика игуанодонта.

Современный облик травоядного динозавра.
Мошонкозавр или история бедренной кости.
Я честно не знаю, это такой троллинг XVII века или реально учёные реально хотели так назвать так тварюгу? Первая описанная находка кости динозавра датируется 1677 годом. Изначально её определили как бедренную кость кого-то гиганта. А вот в 1763 году, кость попала к одному учёному, который описал животное как Scrotum humanum (человеческая мошонка). Кость утратили, а по сохранившимся описаниям современные учёные отнесли данную кость к остатку бедренной кости мегалозавра. Смотрите сами.

Находка 1677 года и книга с её описанием.

Размеры мегалозавра. Неслабая мошонка получается.
Фальсификация археоптерикса.
Тут как раз таки пример, который я приводил выше. Споры о выходе класса птиц из надотряда динозавров ведутся издревле. И даже, когда в этих спорах была поставлена хоть слабенькая, но точка, люди продолжали с пеной у рта доказывать, что всё это фальсификация. "Вы всё выдумали, ваш археоптерикс сделан из пенопласта!" Противников теории спокойно допускали к останкам, на что они кричали другое: "кости настоящие, а вот перья вы нарисовали скальпелем!" И вот последние крики про скальпель и бетонную смесь датируются 1990 годом.

Останки археоптерикса.
Нет родной головы? Не проблема! Возьми чужую.
Это моя любимая история. Дело вот в чём. Головы зауроподов - редкость. И с этим возникли некоторые проблемы. Были найдены останки двух разных динозавров: апатозавра и камаразавра. Они оба зауроподы. Первый был длинный и низкий, как диплодок. Второй - высокий и короткий, как брахиозавр. И на останки двух скелетов сохранилась одна голова. И вы уже поняли, что голову воткнули не туда. Апатозавр получил череп камаразавра и получился новый динозавр, бронтозавр. Когда ошибку осознали, было поздно. Имя бронтозавра так укрепилось в мире, что никто не хотел признавать ошибки! В 2015 году был вынесен вердикт. Бронтозавр таки реально существовал. И это разные динозавры! Ну... пока что... Вдруг опять что-то не так построили.

Апатозавр. ~20 метров и 30 тонн.

Камаразавр. ~20 метров, 40 тонн.
Итог.
Да, ошибки бывают. Палеонтологи тоже люди, могут поддаться эмоциям, а могут просто просчитаться. Бывает и такое, что ошибочные теории становятся реальными. Просто не хватало немного материала. Но наука развивается, технологии тоже. Ошибок всё меньше, хоть и теории всё смелее.
Всего хорошего, с вами был МартинДонт и динонанодлиннопост. ;)
2014 год я провел как истинный мудак. Отчислили из университета, забрался в кредиты, не смог восстановиться, еле сохранил отношения с девушкой, пил аки последний пропивец, заработал проблемы со здоровьем, в том числе и психические. И все это только по моей вине, все это сложилось в одно и была жопа. В самом конце года мне вправили мозг (родители и девушка), причем, все вместе и разом. Да, помогли, причем очень сильно. Что я хотел этим сказать? Наверное, да, я слабак, не мог справиться без их помощи, пытался все решить сам, но не получалось. Просто огромное СПАСИБО. Что остались, не бросили и поддержали. Сейчас я снова принят в университет, хоть и другой, на заочку, абсолютно не пью, здоровье "тьфу-тьфу" налаживается, родители улыбаются, живу с девушкой в мире и согласии, работаю. Стараюсь всем возможным отплатить этим людям, чем могу пока. Желаю всем таких близких!
Не знаю с чего начать… С каждым такое случалось, хочешь куда-нибудь позвонить, набираешь номер, с полной уверенностью что сейчас «на том конце провода» услышишь именно того, кого и ожидал… Ан нет, бывает совсем иначе, тебе отвечает кто угодно, только не нужный тебе человек, и иногда можно «попасть» в, скажем так, «самые неожиданные места»… Например я, неделю назад таким образом попала вместо одной крупной, солидной фирмы - в китайскую кухню. Причем «китайка», на ломаном русском, достаточно долго не могла мне объяснить (а я соответственно понять))) что же произошло… Забавно конечно получилось, но я сейчас не об этом… То, что произошло со мной сегодня, заставило меня окончательно убедиться, что я самый настоящий «победитель по жизни». Так вот, о чем это я… Ах да, собстно сама «история»: По работе мне необходимо было позвонить в одну компанию, с целью… да не важно с какой целью, просто надо и все тут. Открываю договор – вижу номер – соответственно, звоню…
Абонент не подключен к станции… Чтож, мы не привыкли, как говориться, отступать... Гугл в помощь.. Но как на зло на всех сайтах, один и тот же злополучный номер… И тут мне на помощь пришел наш дружный коллектив… Надо сделать отступление, что мой коллектив, помимо меня состоит еще из 4 женщин, и работают все уже довольно давно, и каждая из них всегда рада мне помочь, так как я работаю недавно, «молодая и зеленая» так сказать… Так вот, мои коллеги дружно подоставали свои «пожелтевшие» записные книжки, и в надежде помочь, начали советовать по какому номеру еще можно позвонить… по совету одной из них я звоню предполагаемому директору филиала, под именем… допустим Геннадий Иванович…
Далее такой диалог:
Некто (женский голос): - Алло…
Я: - Здравствуйте, а могу я услышать Геннадия Ивановича?
Некто: - Григория?
Я (неуверенно): - Геннадия…
Некто: - Девушка, Вы вроде полгода назад успокоились и опять за старое, хватит сюда звонить, Геннадия давно здесь нет!!! Смотри какая упрямая, пол года прошло, а она все звонит и звонит…
Я: - Но я первый раз в жизни Вам звоню…
Некто (перебивает): - Вроде же успокоилась на пол года…
Я (безнадежно): Это компания
?
Некто: - Нет… (пауза) , это частная…(пауза) собственность…
Я извинилась, положила трубку, поржала немного, и далее по совету другой сотрудницы набираю номер, по которому предположительно могу дозвониться в эту гребанную компанию…
Гудки…
Я: - Здравствуйте, это компания
???
Некто: - ЭТО ШКОЛА!!! пип… пип… пип… пип… пип…
Тут меня начинает уже немного потряхивать, толи от смеха, толи от злости, так как я в принципе ненавижу звонить незнакомым людям…
Очередной номер от коллеги, очередной звонок…:
Я: - Здравствуйте, это компания
?
Некто: - Не совсем… (пауза) Это кузница…
Я (думаю, может послышалось): - Что простите???
Некто (повидимому кузнец))): - МЕСТО, ГДЕ КУЮТ ЖЕЛЕЗО - КУЗНИЦА!!!
Тут меня пробивает дикий ржач, я бросаю трубку… Делюсь своим «везением» с коллективом, все вместе ржем(причем некоторые до слез).
Далее я принимаю единственно верное решение, позвонить в управление этого филиала, в другой край, дабы там меня направили на путь истинный…
Набираю номер, и уже слышу долгожданное: «Компания
*
, здравствуйте.» Как тут же бросаю трубку, и в приступе истерического смеха ору на весь отдел: КУЗНИЦА БЛЕАТЬ!!!…… АХАХАХАХААААА…..
ЗАНАВЕС…
P.S. Миссию свою я в конце концов выполнила, и ходила по офису до завершения рабочего дня с дибильной улыбочкой на лице…
Что-то меня сегодня поперло. В общем не судите строго…