В этой истории описываются разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения случайны, а герои... да на каждой окраине каждого города таких героев хватает. Лол.

Пьющие соседи очень скоро показали себя во всей красе. Если из-за нас участковый появлялся на улице Одного Енерала лишь однажды (и то это было на новоселье), вызовы на «шум в квартире Y» поступали почти каждый день. А иногда и дважды в день. Или трижды. Иногда набирать номер отдела приходилось и мне.

Все происходило по одной схеме. Пока соседи звонили в дверь, чтобы добыть соли/спичек/пера из жопы полярной совы, я была спокойна. Это означало, что денег нет, и выпить не на что. Тишина на площадке меня пугала. Спокойствие алкаша настораживало. Воодушевление на его лице означало, что можно набирать заветный номер: к тому моменту, как мне придет пора отходить ко сну или садиться за диплом кого-то из лентяев – собратьев по альма-матер, соседи как раз устроят бразильский карнавал с визгами, писками, дракой и игрой на баяне. Это был небольшой спойлер, сосед действительно был музыкален. Увы, тяга к прекрасному ни разу не сражала его раньше полуночи, вдобавок евонная супруга не являлась поклонницей классической и народной музыки, зато обладала громким и весьма визгливым голосом.

Как я уже писала, квартира, в которой жили соседи, являлась точной копией моей съёмки. Но если у меня одна комната была закрыта, а во второй обитали мы с Псом, у них наблюдалось некоторое перенаселение. Сами супруги, шестеро их детей (пятеро – несовершеннолетние и малолетние), а также два малолетних внука. Впрочем последние вместе со своей матушкой появлялись в хате эпизодически, когда оная матушка ссорилась со своим хахалем, отцом младшего ребенка.

Расскажу об этой Санта-Барбаре расейского разлива подробнее. Алкаш и его супруга были похожи, как родные брат и сестра, и вдобавок носили одинаковые имена – допустим, Антон и Антонина. Как поговаривали подъездные бабки, они действительно состояли в родстве – не то двоюродном, не то троюродном, но более точной информации у меня не было. Когда я говорила о них людям, называла их Антошками. Старшая, совершеннолетняя, дочь тоже была Антонина (с фантазией у соседей очевидно было все ок). Остальных я по именам не знала и в лицо не различала, а по поводу младших, еще не имеющих четких вторичных половых признаков, порой даже не могла понять, кто мальчик, а кто девочка. Исключение составляли дети Старшей Дочери. Видимо, родительский креатив девушку не впечатлил, поэтому собственных отпрысков она назвала Златой и Ярополком.

Антонина-младшая кстати была в этой семейке самой приличной. То есть, конечно, она была гоповатая, материлась через слово (в том числе и на детей) и не брезговала жигулём-по-акции из ближайшего разлива. Но при этом я ни разу не видела ее в дрова, а дети с божественными именами были неизменно наряжены с варварским гоповским вкусом (Ярополк всегда в голубом, Злата, соответственно, в розовом) и частенько появлялись во дворе с новыми игрушками. Может она, конечно, просто не успела окончательно спиться и опуститься, но я всегда предпочитала думать о людях хорошо. С отцом Антонина постоянно дралась: она считала, что деньги стоит тратить на себя и детей, а он – что вырастил дочь, чтоб она ему в старости поднесла стакан воды. Шучу, шучу, конечно, стакан водки.

Алкопапа был немолод, немощен и ослаблен многолетним пьянством, а выросла у него крепкая двадцатилетняя кобыла, носящая размер XL. Соответственно родитель частенько бывал крепко пизжен, а прелестная дщерь только ухмылялась. Только однажды я увидела Тоньку со смачными «очковыми» синяками под обоими глазами.

- Дура! – охуела я. – Тонь, срочно в травму, такие синяки просто так не появляются! И на отца заяву пиши!

- Ха, – ответила юная красавица, глотая лучшее для нее лекарство из трехлитровой баклажки. – Если б эта гнида хоть попробовала, я б его уже нахуй убила. Это Петенька, – тут она назвала имя хахаля и сладко, кокетливо захихикала, – он ревнивый очень!..

Череп у Антонины был крепкий, никаких последствий травмы я ни разу не заметила.

Перепадало от Тоньки и матери. По мнению девицы, папашу-алкаша давным-давно следовало выселить на помойку к друзьям-бичам. Алкомама была с этим категорически не согласна: какой ни алкаш, а свой. Впрочем дочкино рукоприкладство эта странная женщина тоже воспринимала как норму. Единственный раз, когда обе Антонины действительно решили спастись от главы семейства, вошел в анналы истории, а также моей веселой биографии.

Что случилось с соседом на самом деле, я так и не узнала – это произошло где-то за месяц до того, как я съехала с нехорошей квартиры. Нагрянул ли к нему пушистый рыжий зверек, или шизофрения на почве застарелого пьянства и алкогольной энцефалопатии стрельнула – фаллос знает. Но однажды… да. Мне позвонили в дверь.

- Анка, ебтваюмать, открывай скорей, нахуй! – орала Антонина-младшая и для верности дублировала звонки долбежом в дверь.

Время было три часа ночи, я допивала восьмую чашку кофе и пилила курсач по системе верстки региональных новостных программ для одного будущего журналюги. Поэтому и открыла сразу: какими бы маргиналами ни были мои соседи, но ничего подобного доселе они себе не позволяли. А вдруг мы горим, а я не в курсе?!

Дымом не пахло. Пахло нашествием соседей. Помимо Тоньки на площадке обнаружились ее мать, многочисленные братья и сестры, а также Злата и Ярополк – оба на руках у девицы.

- Чо случилось?!!

- Батя окончательно ёбнулся. Схватил нож и хочет всех порезать. Мама замок снаружи заперла, но бля, эт ненадолго!

Соседская дверь действительно содрогалась под ударами изнутри. Я слышала это и у себя в комнате, но значения не придала. Мало ли, как люди развлекаются. Тем более эти.

Что делать. Привязала Пса, пустила соседей в хату. Случилось это вовремя: хлипкая деревянная дверь соседской квартиры, судя по звуку, вылетела и ударилась о противоположную стену ровно в тот момент, когда меня соединили с оператором 02.

- Бла-бла, Безмозглова Анка Батьковна, улица Одного Енерала, дом X, квартира Z. Сосед из квартиры Y, Пропойцын Антон Алкоголикович, угрожает убить свою семью, бросается с ножом, ведет себя неадекватно и агрессивно. Семья закрылась у меня в квартире. О, он ко мне ломиться начал. Косяки хлипкие, может выломать дверь. И оформите вызов психбригады, пожалуйста.

На этих словах Антонина-старшая всхлипнула, и младшие дети поддержали ее дружным ревом. Тонька воззрилась на меня с выражением удивления, а после упрекнула в наивности: мол, никто не приедет.

Через две с половиной минуты (засекала) в домофон позвонили посоны с вневедомки. Я открыла дверь и посоветовала им сразу вызывать подкрепление. Они послушали звуки кипеша и пиздеца, очевидно слышные и на улице, и последовали доброму совету: на нашу площадку поднялись еще через восемь минут, зато вчетвером. К тому времени Алкопапа ничуть не выдохся, потому фиксировали его коротко, но душевно, четырьмя парами спецсредств – наручников (и пиздюлями). Потом мы очень увлекательно и почти до утра ждали психбригаду и СОГ, а я молилась, чтобы алкодети ничего у меня не сперли.

- Как тебе это удалось? – спросила Тонька в тот момент, когда я по-быстрому накидывала на компе объяснение, чтобы не тратить свое и ментовское время.

- Что?

- Вызвать их так, чтоб они быстро приехали. Мать четыре раза звонила. Говорили, ждите.

- Правильно описала проблему, – соврала я. Тонька посмотрела на меня пристально, но вроде поверила: она слышала, как я говорила с оператором.

На самом деле причина была в другом. Во время каждого (каждого!) конфликта с мужем Антонина-старшая звонила на 02 и кричала, что муж ее убивает. Соответственно аналогичные вызовы с ее номера автоматически получали статус «семейный конфликт» и – неофициально – самый низкий приоритет среди остальных обращений. Сотрудников можно понять: тут с гарантией 99% никого не убивают, а в других местах – как знать. Соответственно когда тот самый 1% вероятности все же наступил, Антонине, которая кричала волки, никто не поверил.

На следующий день, мучимая угрызениями совести, я рассказала обеим Антонинам об истинной причине скорости появления сотрудников в подъезде – чтоб на будущее не косячили. Тонька заржала и сказала, что что-то подобное подозревала. А ее матушка наехала на меня по поводу «минты казлы, сдала моего Антошку мусорам сраным, он бы успокоился и все бы нормально было, а теперь его посодю-ут!». Я не стала напоминать, как она тряслась и выла от ужаса у меня в прихожей. Но на свежий бланш, появившийся под глазом соседки спустя какой-то час, поглядывала с удовольствием. Тонька, в отличие от матери, пропила не все мозги и помирать не хотела.

Алкопапу прямо из подъезда отвезли в дурку, к тому моменту, когда я съехала, он все еще лечился. Я по этому поводу ни капельки не расстраивалась.

«Хассан мрачно смотрел в окно.
Муэдзины давно пропели. Утренняя прохлада отступила. Дело шло к полудню. Солнце поднялось высоко и ослепительно отражалось от гладких, как шелк, башен и куполов главного дворца. Этот сказочно яркий блеск был виден за добрую сотню верст от самого города. А слава об ослепительности этого блеска распространялась на расстояние в сто раз большее.
Зная об этом, эмир дважды в год за огромные деньги нанимал большое количество бесстрашных мужчин и женщин, чтобы они начищали эти купола и башни до невероятной чистоты. Каждому из них эмир обещал за эту работу большие деньги. И делал это без малейших колебаний, потому что три четверти мойщиков получали солнечные удары, теряли ловкость и неминуемо падали вниз с огромной высоты. В результате дважды в год вид мостовых вокруг дворца портили десятки мертвых тел.
Для их уборки и захоронения приходилось нанимать могильщиков, чья зарплата вычиталась из награды уцелевших мойщиков. Могильщики неизменно проявляли излишнее рвение (а злые языки поговаривали, что еще и жадность). И дважды в год местным докторам приходилось вправлять множество растянутых тасканием мертвых тел, спин. Доктора были людьми неглупыми. И вводили в сезоны мойки куполов специальные цены. И жили относительно неплохо. Если, конечно, забыть про моральную сторону вопроса.
Башни сияли. Экономика процветала. Эмир не давал никому скучать.

То ли Хассан был человеком не слишком жизнерадостным. То ли пятый кувшин вина вчера вечером оказался все-таки лишним. Но ни блеск башен, ни чистота голубого неба, ни красота дворца, в котором он находился - его не радовали. Последнее обстоятельство его не радовало особенно. В основном потому, что он находился тут на правах пленника, трофея и заложника. Подчеркнуть нужное, в зависимости от настроения эмира.
В комнату заглянул глашатай в съехавшей набок чалме. И уведомил Хассана, что собрание вот-вот начнется. Тот посмотрел на пиалу с недопитым чаем. Три предыдущих порции не смогли смыть кислый привкус во рту. Не справился с этой задачей и столь любимый эмиром приторный щербет. И даже верблюжий кумыс не помог делу. Зато в результате, к мерзкому привкусу, Хассан заработал еще и несварение желудка впридачу.
Он собрал письменные принадлежности и полный мрачных предчувствий (хотя, возможно это все-таки просто сказывалось несварение) отправился на собрание.

Хрясь! – сломалось вот уже третье перо, которое он пытался заточить. На этом Хассан махнул рукой на свои обязанности и просто водил обломком пера над пергаментом, изредка выцарапывая на нем какие-то закорючки. Просто чтобы не уснуть. В какой-то момент речь эмира привлекла его внимание.
- …И не за горами тот день, когда нам придется действовать быстро, жестко и решительно. – Вещал правитель, тяжело оглядывая присутствующих темными маленькими глазками. – А для этого… А что нам нужно для этого? Может быть ты нам скажешь, Саллад?
Тощий высохший Саллад был министром торговли. Услышав свое имя, он немного втянул голову в плечи. Но ответ все-таки дал:
- Мммм… Крепкое войско, эмир?
- Хороший ответ, Саллад. Но неточный. Войско поможет нам действовать жестко. А что насчет быстроты и решительности? Есть версии? Может нам ответит Абухаддин?
Абухаддин был тучным коротышкой. Он заведовал культурной жизнью города. Под его мясистым лбом быстро забегали заплывшие глазки.
- Я думаю, эмир, нам должна помочь наука. Разум хорош в любом деле
- Мда, - кисло улыбнулся эмир, - Я запомню эти твои слова, Абухаддин… Но должен признать, ты тоже отчасти прав. Разум поможет нам быть быстрыми. Тот, кто быстро думает, тот быстр во всем…
Тут эмир вдруг резко повернулся к Хассану.
- Скажи-ка нам Хассан, а ведешь ли ты записи нашего собрания? Потому что я не видел на твоем пергаменте чернил, с тех пор как ты уселся.
Хассан оценил ситуацию. Признать правду – это было плохо. И означало, скорее всего, неминуемую смерть. Не признать же правду было значительно хуже.
- Откровенно говоря, эмир - нет. Не веду.
В зале стало очень тихо. Было слышно, как под потолком кружится муха.
- Да? – Приподнял бровь эмир. – Тогда интересно –
за что же я тебе плачу?
- Ну, кхм, - Отважился ответить Хассан (Он вдруг понял, что кислый привкус во рту – не такая уж кошмарная вещь, как казалось раньше. Да и несварение желудка можно потерпеть. Раз уж тебе и твоему желудку посчастливилось занимать одно и тоже место в пространстве).
– Вообще-то вы мне и не платите. – Собравшись с духом, продолжил он. - Технически, я ваш пленник.
- Справедливое наблюдение, – признал эмир. – Однако, будучи пленником, ты выполняешь для меня работу в качестве писаря. А я взамен сохраняю тебе жизнь. А это уже сделка. Или твоя жизнь кажется тебе недостойной платой за бумагомарание? Если так, то мы можем отменить нашу сделку. Потому что я совершенно не хочу оскорблять тебя недостойной оплатой Хассан. Эй стража! Отведите Хассана к палачу и рассчитайте!
- Постойте, эмир. – Быстро заговорил Хассан. – Дело в том, что у меня сломались все перья…
- Ааааа… Так вот оно что. У тебя сломались перья. И ты решил, что рукам можно и отдохнуть. Раз уж писать им необязательно. Знаешь, а я вот думаю, что если ты не пишешь руками – то может они тебе не так уж и нужны? Эй, стража! Сперва отрубите ему руки! И начните, пожалуй, с пальцев. Не торопитесь. Пусть успеет поразмыслить – что помешало ему попросить еще перьев.
Двое рослых стражников схватили побледневшего Хассана под руки. В этот момент он дал себе слово никогда больше не расставаться с ножом и перьями. И при первой же возможности расстаться с эмиром.
- Постойте, эмир! – Лихорадочно соображая на ходу, выкрикнул он. – Позвольте мне высказаться!
Эмир движением ладони остановил стражников.
- Говори, - коротко кивнул он Хассану.
Хассан тяжело дышал, наслаждаясь каждым вдохом, как последним. Что, в общем-то, было совсем недалеко от истины.
- Я не попросил перьев, потому что не хотел прерывать вас. Я подумал, что то, о чем говорится сегодня, должно войти в историю. Но в первую очередь это должно из ваших уст попасть в головы этих людей. И только потом уже на бумагу. Ведь из наших умов потом не так сложно перевести ваши слова на бумагу. А вот из бумаги в людские умы – это задача посерьезнее. Вот почему мне показалось недостойным прерывать вас. И вот почему я внимательно слушал каждое ваше слово.
- Хм. А я погляжу ты находчивый… И языком чесать умеешь… - Задумчиво процедил эмир. – Я думаю…
Неизвестно как бы решилась судьба Хассана. Но в этот момент двери распахнулись и в зал стремительно ворвался главный визирь…»

Тут мне пришлось прерваться, потому что Геннадий Сергеевич уже три раза окликнул меня по имени.
- А? Да? – Оторвался я, наконец, от монитора.
- Я спрашиваю – что вы там так усердно печатаете в своем ноутбуке? – Немного раздраженно повторил Геннадий Сергеевич.
- Я, кхм, веду протокол нашего собрания. – Нашелся я, сворачивая текст про Хассана. – Чтобы ключевые решения потом под рукой были.
- Отлично, - Просиял наш коммерческий директор. – Нам давно уже надо было протоколы ввести. Пришлите потом мне на почту, ладно? И коллег тоже в копию поставьте. С этого момента назначаетесь ответственным за протоколы.
Все одобрительно закивали.
«Твоюжмать…» - подумал я.

Вот я и решилась на первый пост. Кто не спрятался, я не виновата.

В этой истории будут описаны разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения, как говорится, вымышлены. Лол.

N лет назад посчастливилось мне несколько месяцев снимать комнату в квартире на девятом этаже панельной девятиэтажки на краю города, на Улице Одного Енерала. Квартирка была просто смак, за очень небольшую цену я получила в комплекте, во-первых, промерзающий угол, во-вторых, протекающий потолок, в-третьих, пьющих соседей по площадке и, наконец, в-четвертых, крипоту. Бонусом - на работу приходилось ездить через полгорода, в универ - через весь город. Но было поздно: деньги за жилье были уплочены, а новых не имелось. Маленький спойлер, по прошествию некоторого времени я-таки сдалась и вернулась к матери. Наверное, это было самое умное мое решение в том году.

Итак, я училась, работала, лет мне было немного, а самомнения наоборот. Единственным существом, за которое я несла ответственность, был Пёс. Адекватнее было бы остаться в отчем доме, тем более, всерьез мама меня не гнала. (Когда я читаю посты некоторых пикабушников, я понимаю: охохо, подруга, да ты ж с жЫру бесилась!..). Но я зацепилась за однажды сказанную неловкую фразу, и упиваясь обидой и ложным чувством самостоятельности, свалила.

В общем, я была не очень умной девушкой.

Итак, в активе – молодость, здоровье и упертость, стабильная работа и половой дядька, в пассиве – мозг. Точнее, его отсутствие. Именно поэтому я и решила, что комната в двушке, где вторая комната – закрыта и необитаема – просто отличный мегавариант. Как же я ошибалась.

Въехала я еще по теплу, и решила, что с отоплением в квартире все норм. (В угловой квартире в панельном доме!!! Лошара!!!) Маленькую цену аренды для себя объяснила расположением Улицы Одного Енерала в жопе мира. Как же я ошибалась, как ошибалась.

С пьющими соседями и участковым я познакомилась непосредственно на новоселье. Естественно, первое самостоятельное жилье следовало обмыть, и я запаслась бутылкой коньяка, палкой колбасы и тремя литрами пива – а также парой институтских приятелей, парой коллег и Половым Дядькой – человеком, с которым я дружила организмами, на описываемый момент. Дядьке было под сорок, он носил погоны с увесистыми звездами (двумя на каждом), а также страдал ликантропией в острой форме – и оттого не испытывал стеснения в средствах. Именно он обеспечил большую часть стола.

Не успели мы разложить купленные моим оборотнем салаты по мискам, в дверь постучали. Я ожидала не дошедших гостей, и с легким сердцем ломанулась открывать двери. Увиденное поразило меня в самое девичье сердце. На пороге стоял блядский сгусток вони. Свежий перегар, старый перегар, моча, тухлые тряпки и незабвенный аромат месячной пепельницы – да они не то, что нос, глаз резали!.

- Вам кого? – пискнула я в ужасе.

- Ы… а.. эт, соседк, солью не выручишь? – спросило меня это биологическое оружие, нагло вступая в коридор.

Зуб даю, ему была нужна нихуя не соль. Он просто каким-то волшебным образом учуял, что мужики разливают в кухне конину. При этом на мои робкие уверения, что соли нет, и стоит вернуться в подъезд, тело не реагировало, а выталкивать его рукам без противочумного костюма, было стремно.

Зато на мой писк в прихожку вышли Половой Дядька, и что еще важнее, Пёс. Пёс был милашкой, но выглядел сурово, а иногда даже грозно.

- Натрави на него собаку, – предложил мой оборотень. – В хату зашел, все, необходимая оборона.

Я б натравила, но во-первых Пса было жалко, а во-вторых, команды фас он все равно не знал. Тем более на алкаша это все равно произвело впечатление, на пару миллиметров, но он отступил по направлению к дверям.

- А давай ты лучше шмальнёшь? Я ему потом ножик в руку суну, типа он напасть решил, – предложила я.

- Ствол в дежурке лежит, – посетовал Дядька. – Брысь отсюда, нечисть! Табуретка не в дежурке, а в коридоре, могу по голове ёбнуть.

Алкаш исчез, оставив за собой облако божественного аромата. Я собиралась вернуться за стол, но в дверь снова позвонили. На сей раз я по крайней мере могла точно сказать: передо мной именно гостья. От соседки не воняло, волосы еще помнили, что такое шампунь, а халат был достаточно чистым, однако по лицу все же было отчетливо видно: мадам не дура прибухнуть. К тому же в глаза бросалось прямо-таки фамильное сходство с предыдущим визитером. Сестра, подумал Штирлиц в моем лице. Сама ты сестра, подумала гостья, которая на самом деле приходилась алкашу супругой, и сказала вслух:

- Соседка, солью не выручишь?

- Бля, – ответила я и возопила, – Сергеев!!!

На самом деле Половой Дядька носил другую фамилию, но пусть будет так.

- Опять? – спросил Сергеев.

- Рррргав? – спросил Пёс. Защищать вверенное имущество ему определенно не хотелось. Мои нихрена не соображающие в собачьем питании и вос-питании подружайки как раз подкармливали его со стола какой-то дрянью вроде копченой курицы. Однако Пёс отчетливо понимал: Половой Дядька в Хозяйкиной жизни явление проходящее, временное. Надеяться на него не стоит, а значит, как ни крути, беречь хату положено ему.

- Ой, бля, – сказала соседка и исчезла.

Уже позже я поняла: ментов она вычисляла безупречно. Не то по запаху, не то телепатически. Всякий раз, когда к ней заявлялись проверяющие из опеки и ПДН (соседка являлась многодетной матерью, о ее методах воспитания стоит рассказать как-нибудь позже), она демонстрировала свежевымытые волосы и относительно чистую одежду у себя, детей и внуков (о да, младшие дети оказались соседкиными внуками – детьми старшей ее дочери), пахла дерьмовой туалетной водой, призванной скрыть перегар, если таковой случался, и даже иногда успевала навести порядок и выставить мужа. Впрочем, последнее происходило нечасто: на него она проверяющим жалилась, что тот пропивает деньги и засирает хату, что неизменно прокатывало с опекой.

А тогда я просто порадовалась, какие грозные у меня мужчины и как способны ловко и быстро спровадить алкашей. Половой Дядька и Первый Институтский Приятель тем временем расчехлили гитары и дуэтом сбацали битлов с красивыми переборами, что положило начало импровизированному концерту. Надо сказать, поначалу все было мило и пристойно. Действительно хорошая закуска компенсировала обилие алкоголя, потому в голос пели только те (двое) у кого был не только голос, но и слух. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться, сошел на нет и легкий налет цивилизации с ментов и будущих филологов. Часа через два, в течение которых гитарасты менялись, а пение, соответственно не умолкало, мы уже перешли на «Частушки» и «Мента» «Сектора Газа», которые в голосину орали все. Включая меня. И тогда в дверь вновь позвонили.

Мнения ученых разделились. С одной стороны мы ждали бывшую жену Полового Дядьки (да, вот такая нас была странная компания), с другой – подозревали, что вернулись чудесные наши соседи. Реальность оказалась еще круче. Улица Одного Енерала располагалась на территории многолюдного окраинного района и поводов для вызова ментов там всегда было выше крыши. Потому на вызовы, которые были местным сотрудникам известны, днем частенько приезжали не пэпсы и даже не доблестные бойцы вневедомки, а по старинке приходил участковый. Так случилось и в этот раз.

В очередной раз услышав шум на девятом этаже, местные бабки решили: алкаши опять разбушевались. И звоня в ментовку, привычно указали: Улица Одного Енерала, дом Х, квартира Y. Услышав знакомые слова, принявший вызов помдеж, также привычно выписал пенделя участковому и отправил на адрес его. Бедолага поперся усмирять алкашей, но на площадке с удивлением понял: шумят не там.

- Дратути, – сказал задроченный участковый.

Лицо его отображало синий экран смерти на котором как раз с треском рвался шаблон. Смешно сказать: он уже и речь заготовил, и пиздюли, и все впустую. За спиной участкового маячили заинтересованные лица соседей.

С минуту наша кодла безмолствовала. А потом Половой Дядька безапелляционно сказал:

- Хуево в участковых, брат. Заходи!

Теперь замолчал уже участковый. Пауза длилась секунд тридцать, не меньше. Потом встроенный в любого мента распознаватель коллег наконец сработал, и незваный гость вошел. Соседи еще с пару минут настороженно прислушивались, потом их дверь все же хлопнула. Через двадцать минут он уже нашел с нашими девками общих знакомых, с которыми начинали служить в одном районе. Через сорок минут – орал с нами в голос «Сектора газа». В три часа ночи Чужой Муж, и сам весьма нетрезвый, погрузил его тушу в такси.

Так мы и подружились. Жизнь еще какое-то время представлялась мне безоблачной.

В тему поста https://pikabu.ru/story/kakovo_byit_lyubimchikom_5480471

Не по наслышке знаю, какого это. И не раз. Далее две истории со студенческой бытности.

История первая. Второй курс, на котором стартовал предмет философия. Первое задание - объяснить, доходчиво, как мы понимаем философию, как науку. Я подготовился, нарисовал схемку, придумал речь и был готов отвечать. К слову, преподаватель был женщина лет 35, с огромными зелеными очками, за что ее все звали "Стрекозой", и очень любившая (нет, не так - ОЧЕНЬ) свой предмет.

Так вот, выхожу я к доске, рисую схему и начинаю пояснять, почему философия - это не наука, и вообще никогда ей не станет. Договорить мне не было дано, ибо довольно быстро я заметил выходящие из орбит глаза под теми зелеными очками, понял, что запахло жареным и максимально быстро ретировался на свое место. Мадам после меня прекратила пару и отпустила нас всех. "Все? Приехали?" - подумал я, но... Я ошибся. После этого я стал ее "Яхотновым", "Бриллиантовым" и вообще "желанным гостем на ее предмете". Далее последовали определенные всяческие преференции (типа, необязательность рефератов и тп) в течение всего года.

Подошло время экзамена. Я таки решил подготовиться, ибо одно место зудило и не давало мне покоя и, как выяснилось, не зря. Сдавал я ей экзамен часа 4 (очень уж ей хотелось побеседовать с "грамотным мужчиной"), чем вызвал лютое негодование во всей группе, ибо мадам был человеком крайне увлеченным и могла принимать экзамен до 22:00, и даже по дороге домой, чем пришлось заниматься части группы.

История вторая. Обратная. Там же, на втором курсе, был предмет "Материаловедение" (всякие напряжения пробоев, гистерезисы и тд). На лекциях почему-то всегда было дико скучно, и я забил на них, и ходил только на лабораторные. Так прошел семестр.

Экзамен. Я опять готовлюсь. Прихожу сдавать и понимаю, что мне дико повезло с билетом, на который я за 15 мин настрочил ответ и пошел отвечать с предвкушением скорейшего отдыха. Но не тут-то было.

Препод вспомнил мое отсутствие на лекциях (как?! он даже учет не вел!) и попросил меня задержаться, усадив в конец аудитории. А сам стал принимать остальных (20 человек). Так прошло пару часов. Потом он позвал меня и спросил: "Вы, молодой человек, вижу, на пятерку претендуете?" - "Я не на пятерку, а на заслуженную оценку". Ответ ему понравился, ибо он потер руки, положил рядом со мной список вопросов, коих было 58 шт., и принялся по списку меня спрашивать.

Через несколько вопросов я не выдерживаю и спрашиваю, для чего он это делает, на что получаю ответ: "Ну, вы же пятерку хотите, а нее надо знать все вопросы". Приехали... Вышел я из аудитории около 21:30, просидев в ней 7 часов. И это при условии, что он до конца не был уверен, что мне ставить в итоге: три или четыре - и не раз предлагал перенести _досдачу_ на следующий день. Я же для себя сделал вывод... Никакого вывода я не сделал - сходил, купил пива и чипсов на радостях.

Было еще много случаев, когда я так или иначе попадал в разряд "любимчиков", но их уже некуда тут писать.

Однажды я не улавливал сигналы.
Мы с Лидой гуляли по Летнему саду. Всю дорогу она хмурилась. Была неразговорчива. На вопросы отвечала односложно. На всякий случай я спросил:
- Ты на меня за что-то обиделась?
- Нет. Я не обиделась. – Отчеканила Лида. И строевым шагом продолжила романтическую прогулку. Из чего я сделал вывод, что она все-таки обиделась. И через двадцать минут однообразных вопросов и ответов я все-таки выяснил за что.
- Я просто не понимаю – почему ты вчера у меня не остался. Меня это, знаешь ли, несколько задело.
- Лида, так ты как бы и не приглашала.
- Так ты как бы мог и сам догадаться, что я хочу, чтобы ты остался у меня.
- Лида, в конце вечера я тебя спросил: «Ну я, пожалуй, пойду уже?». А ты ответила: «Да. Давай. До завтра». О чем тут догадываться?
- Ну я же тебе полвечера сигналы подавала.
Я поднял глаза к осеннему небу. И честно постарался вспомнить. Не вышло.
- Какие сигналы?
- Да господи, боже мой. Я же сказала, что люблю просыпаться, когда ты рядом. И при этом еще погладила тебя по плечу. Не помнишь?
Я помнил.
- И что мне нравится смотреть, как ты бреешься.
Это я тоже помнил.
- И что твоя привычка по-джентельменски приносить мне чашку чая, пока я еще в кровати – это чертовски мило.
- Лида. Это все исходные факты. Чтобы сделать намек – нужно их как следует разжевать и подать мне в виде готовых выводов. По-другому никак. Понимаешь?
Она остановилась и внимательно посмотрела мне в глаза.
- Понимаю. Ты у меня глупый. Останешься у меня сегодня?
На следующее утро, когда Лида проснулась, я сидел на кровати и пил свежезаваренный чай из своей кружки. Она улыбнулась мне и посмотрела на прикроватный столик, на который я обычно ставил ее чашку.
На столике ее ждали: сахарница, чайник, пустая чашка и чайный пакетик.
- Вот смотри, - пояснил я, поднимая вверх свою чашку. – Это готовый вывод. А вот это, - я показал на предметы на столике, - Это исхо…
- Да я поняла, - сонно пробормотала Лида, наливая в кружку кипяток, - Поняла я твои тонкие намеки.

В тему поста https://pikabu.ru/story/rozetka_5462800

Пара случаев.

Случай первый. Поросенки, поросятки... Брательник у меня двоюродный есть, старше на 7 лет. В детстве часто с ним тусил, ибо парень он всегда находчивый был, затейник, да и кореши у него клевые были (по тем, моим меркам).

Лет 6 мне было, когда мы во время очередной гулянки ко мне зашли, передохнУть да чаю попить. После чаепития, он берет вилку алюминиевую, сгибает у нее два зубца и дает мне со словами: "Хочешь Москву увидеть?" - ясное дело, я соглашаюсь. Встаю на табурет и сую вилку в розетку... Помню, как лежу на полу, в глазах "звездочки", в руках вилка с черными зубьями, а он ржет:

- Ну, что, увидел?

- Что-то вижу, но на Москву не похоже...

- Так давай получше глянем!

- Не, не хочу.

- Мамке только не говори, а то она тоже захочет.

Это я сейчас понимаю, что мне дико повезло, и это нифига не смешно, а тогда ведь "два дебила - это сила" :)

Случай второй. Был уже старше я, лет 12-ти. Читал всякие книги по теме электричества. И наткнулся как-то в одной про зарядку конденсаторов с забавным описание того, как их можно разрядить после этого. Ну, и решил провести эксперимент. Взял конденсатор, присобачил пару проводов к клеммам, сунул в розетку, и... Что-то стрещало... Замкнул провода - выскочила искра - я счастлив! Сую еще раз в розетку - и ноль эффекта.

Сдох кондёр? Нет. Электричества нет? Да. Пробки вышибло? Нет. Как так? Полез с индикаторной отверткой проверять. Так, слева фаза есть, а справа.... тоже есть. Странно. Пошел к местному электрику (он у нас один был, ибо жили в деревне). Тот покопался, поржал надо мной, мол-де: "Ты как это сделал? У вас провода на вводе в дом оплавились - вот две фазы и есть". Показал ему конденсатор, и... Как же он матерился на меня! Конденсатор-то электролитический был. Объяснил мне разницу, рассказал про то, как мне  повезло, что тот взорвался, а я заверил его больше не экспериментировать.

В тему поста https://pikabu.ru/story/eshche_nemnogo_pro_tb_5451865

Батя работает на местном металлургическом заводе бригадиром. Месяца с 4 назад у них новоиспеченному "лифтеру" (цех лифтовых направляющих, или около того), пареньку 22-х лет, оторвало руку станком.

Шухер поднялся знатный, ибо:

- парень не должен был работать один (молодой еще),

- парень работал без соблюдения ТБ.

По факту же:

- парень работал один, ибо, по регламенту, с ним должен был быть мастер, который был на больничном, а заменить его было некому, ибо по компетентности никто из бригады не подходил, за исключением начальника смены, который его и допустил до работы (по документам, конечно же, мастер числился);

- парень не соблюдал ТБ, ибо ему вместо рабочей робы выдали какой-то халат (почему - подробностей не знаю), который и зажевало станком.

За сим руководство постановило следующее, чтобы соблюдали ТБ:

- ввело талоны (аналог бонусов премиальных, типа сколько талонов останется по итогам месяца, столько премии и получится) по ТБ;

- за каждое нарушение минусуется n-нное количество талонов;

- наняли несколько отдельных человек, которые следят и изымают талоны.

Как итог: батя сказал, что за последние пару месяцев только в его бригаде премия упала на 50-60%, ибо - правильно - соблюдать всю ТБ нет физической возможности, ибо кроме талонов начальство ничего больше не предприняло (даже с рукавицами, порой, проблемы - чего уж говорить про что-то более серьезное). Но, как было объявлено: "только за первый месяц удалось выработать четкий механизм контроля соблюдения правил ТБ" - что, конечно же, не может не радовать.

P.S. А парень тогда так же сам пришел на пост начальника смены в состоянии шока.

P.P.S. С экипировкой у них, кстати, вообще смешная тема. Как только рабочая одежда сдается в чистку, вместо нее носится то, что притащишь из дома, ибо замены нет. В этот период особенно часто изымаются талоны.

Выпить две чашки чая на ночь было все-таки не очень хорошей идеей. К сожалению, я понял это только когда проснулся в четыре часа утра от сильного зова природы. Автоматически включил прикроватную лампу и, щурясь от яркого света, заметил рядом с собой что-то темное.

Когда глаза чуть привыкли к свету, я понял, что это был мой кот. Он стоял на кровати. Глаза смотрели на меня. Он не моргал. Пасть была слегка приоткрыта. И он как будто еле заметно покачивался из стороны в сторону.

На моей памяти он никогда так себя не вел. Собственно, я даже не помню, чтобы он хоть раз приходил ко мне на кровать.

Тут я вспомнил про зов природы и решил, что со странностями в поведении кота разберусь после посещения туалета. Я встал, и, не тратя времени на поиски тапок пошел босиком, внимательно глядя себе под ноги.

И обнаружил, что коридоре, у входа в комнату сидит… мой кот. Точно такой же, как тот, что остался на моей кровати. Только у этого шерсть была вздыблена. Он сидел, низко пригнув голову, будто готовился к прыжку. И тихонько, на очень высоких нотах рычал в пространство за моей спиной.

Я резко обернулся. На секунду мне показалось, что тот, первый кот, все еще сидит на моей кровати. Но затем я моргнул. На кровати никого не было. Равно как и под ней. Да и вообще во всей комнате, если на то пошло.

Я снова посмотрел на кота со вздыбленной шерстью. Он вдруг стал поворачивать голову. Будто следил за чем-то, чего я не мог видеть. Рычал он все громче. И когда нечто невидимое, судя по движению его глаз, поравнялось с его мордой - яростно зашипел и принялся молотить лапами воздух. На секунду я оцепенел от внезапного ощущения холода.

А потом все резко закончилось. Кот посмотрев на меня, принялся приводить в порядок вздыбленную шерсть. Чувство холода прошло также резко, как наступило.

Усилием воли я заставил себя все-таки посетить туалет. А потом лежал и долго думал, о том, что же на самом деле происходит с нами. Пока мы спим и думаем, что находимся в полной безопасности.

Сон ко мне в ту ночь так и не пришел.

Однажды я работал в чисто женском коллективе.
Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные.
И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре.
Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы.
Однажды за обедом я рассказывал нескольким коллегам случай с одной из своих прошлых работ. Элеонора Трофимовна сидела за соседним столом и ела какие-то огурцы. Алина мучила кофеварку.
История, которую я рассказывал, была про довольно известную компанию. У них там была очень специфичная практика собеседований.
- А сколько тебе там платили? – Вдруг с вежливой улыбкой перебила меня Элеонора Трофимовна.
- По тем временам нормально. – Уклончиво ответил я. – Так вот…
- Нормально… Да. Ну, все-таки - сколько? – глаза у Элеоноры прямо таки лучились дружелюбием. – Мне просто интересно.
Я назвал сумму.
- Ой, - округлила глаза Элеонора Трофимовна. – Ты кем же там работал, если не секрет?
Работал я там курьером. И по тем временам для курьера это правда, были неплохие деньги. Особенно, если учесть, что я был студентом. Я вдруг понял, что звучит это как оправдание. И самое главное – не имеет ни малейшего отношения к истории, которую я рассказывал. Мне совершенно перестало нравиться, куда дует этот разговор.
- Элеонора Трофимовна, а как там обстоит дело с ассортиментными матрицами? - Вдруг вмешалась в разговор Алина. - Мне их когда ждать? Договаривались вообще-то на вчера.
- На вчера. Да. Ну я уже сделала половину… Ну нагрузка просто большая…. У меня еще столько дел было… Думаю сегодня закончу. Просто эффектив…
- А не надо думать Элеонора Трофимовна. Надо закончить. Кострома к вечеру ждет от нас результатов.
Элеонора Трофимовна молча собрала остатки огурцов и засеменила к своему столу. Все потихоньку разбрелись. Остались только мы с Алиной.
- Спасибо. Не ожидал. – Наконец сказал я.
- Да ладно. – Мрачно ответила Алина. - Пусть себе своих врагов заведет. А то уж больно шустрая. Кофе будешь?

Представьте себе: пришли вы в магазин, набрали корзину того-сего, пошли на кассу, а там вам и говорят, - Перед вами покупатель ушел с покупками и не заплатил, так что платить будете вы, иначе не видать вам своих покупок как своих ушей!

Абсурд, скажете вы, и будете правы, но вот в МГТС так не считают.

Ситуация такова, что я с недавнего времени живу в коммуналке, в своей комнате, и имею сейчас постоянную регистрацию в этой квартире. В других комнатах живут две разные семьи, собственники своих комнат. Мне понадобился интернет, и я решил подключиться к МГТС, т.к. от предыдущих жильцов остался роутер с оптикой заведенной в квартиру, т.е. по сути для подключения мне нужно было только получить договор да настроить роутер соответствующим образом.

Оставил заявку на сайте МГТС, на мыло пришло уведомление о принятии к рассмотрению заявки, затем последовал звонок от оператора. И вот тут началось…

Оказалось, что у МГТС есть претензии к нашей квартире – кто-то из предыдущих жильцов заключил с ними договор, не имея причем ни прописки ни регистрации в этой квартире, и впоследствии свалил в неизвестном направлении, оставив после себя не только роутер, но и долг в 1000 с лишним рубликов.

Объяснил, что я не он, и знать его не знаю, поэтому предлагать мне оплачивать чужой долг – мягко говоря некорректно. Таким образом им надо заключить со мной новый договор, а по неплательщику это уже в другие инстанции обращаться надо, тем более если был договор с ним, значит у них есть и паспортные данные его для розыска.

Оператор согласилась принять заявку, сказала что бригада будет завтра в назначенное время. Однако, никто не пришел. После долгого дозвона в МГТС выяснилось, что у них нет заявки, и опять начался разговор на тему погашения долга. Несколько раз перебрасывали звонок то одному человеку, то другому, и каждый раз приходилось долго объяснять ситуацию с долгом. Наконец вроде всё поняли, сказали что бригада будет. И вот назначенный час давно уже прошел, и конечно же, никого нет.

В очередной раз убедился – лучше уж сразу искать другой вариант, чем бодаться с офисными «непонимашками».

А пока ищу другого провайдера, может кто из живущих в Люблино подскажет какие есть альтернативы? :)

З.Ы. комменты для минусов прилагаются…

- Ты не хочешь завтра сходить со мной в театр? – Как-то раз предложил я Лиде. Валера накануне вручил мне два билета на спектакль со своим участием. В благодарность за помощь.
Лидин ответ был последовательным и конкретным.
- Нет. Да. Я не знаю. Я в последний раз в театре в детстве была.
Я молчал. Она тоже молчала.
- Лида?
- Да?
- Ты пойдешь со мной завтра в театр?
- Понимаешь, я с одной стороны хочу пойти. А с другой – это же все-таки театр…

Такой ответ определенности тоже не прибавил. Я выжидательно смотрел на нее. Она молчала и явно не понимала – чего я от нее жду. Тогда я решил сменить тактику:
- Лида, пойдем со мной завтра в театр.
- Пойдем. – Легко согласилась она и стала выбирать наряд для похода.

- Посмотри, пожалуйста – это платье подойдет?
Я посмотрел. Выпускное платье, которое Лида примеряла перед зеркалом отлично подходило к выпускному. Для похода в театр оно не подходило. То ли дело было в кружевах и рюшках. То ли в ослепительной белизне. Но интуитивно я чувствовал, что если Лида наденет это платье, то все зрители будут смотреть на нас, а не на сцену. Актеры, скорее всего тоже. Не говоря уже о людях в маршрутке.
Я постарался тактично донести до нее свои соображения.
- Нет, - сказал я. – Мы же в театр идем, а не жениться. И немного подумав, добавил: - Пока что.

- Ладно, полиция моды. А как тебе это?
Теперь на ней было простое черное облегающее платье. Сверху был черный жакет. Дополняли наряд крохотная ручная сумочка и туфли на каблуках. Выглядела она бесспорно эффектно.
- Лида, - мягко сказал я. – В этом ты выглядишь прекрасно. Но… В общем, смотри. В театре зрителей можно разделить на две категории. Первая – это те, кто бывает там крайне редко и по билетам. Они одеваются так, как ты сейчас. И вторая - те, кто бывает там очень часто и по знакомству. И они одеваются примерно также как я сейчас (на мне были линялые джинсы и футболка с Микки-Маусом). Так вот первая категория составляет примерно десять процентов зрителей. Вторая – это все остальные. Лида, я не хочу выделяться. Я хочу смешаться с толпой.
- Знаешь, что? – Ответила она. – Я буду три часа сидеть в окружении других людей. Скорее всего - в неудобном жестком кресле. И если во время драматических пауз у меня заурчит в животе, то, как минимум человек пять это услышат. Если уж терпеть такие лишения, то могу я, черт возьми, хоть выглядеть при этом красиво?
Я был вынужден признать ее правоту.

Поскольку Микки-Маус ни в какую не хотел гармонировать с ее платьем, то я пошел Лиде навстречу. И согласился тоже надеть что-то более экстравагантное. Для этого, на следующий день, за три часа до начала спектакля мы приехали ко мне домой. И Лида стала копаться у меня в шкафу.
Я согласился на брюки, но совершенно не желал надевать рубашку и галстук. В качестве компромисса мы сошлись на нейтральной черной футболке без принтов. Потом она стала придирчиво копаться в моих свитерах.
- Так… - проговорила она откуда-то из недр шкафа. – А это у нас что такое? О да. То что нужно. – Восхищенно заключила Лида, извлекая оттуда на свет божий какую-то вещь. Я присмотрелся.
- О нет. – Простонал я, опознав ее находку.
Лида нашла черный пиджак.

Пиджак мне достался от дяди.
-Это мой счастливый пиджак, - Сказал он, когда дарил мне его. – Я был в нем, когда милиция устроила облаву. Я тогда между гаражами удачно спрятался. Я был в нем, когда Витьку Терентьева пришла его жена убивать. Мне тогда только нос сломали. А Витька потом три месяца в больнице лежал. Кровью писал. Я в нем же был, когда дом в Новосибирске подожгли. Чудом спасся тогда. С третьего этажа спрыгнул. Только ногу сломал. В двух местах. Теперь он твой. Носи, племяш, на здоровье.

Дело было на исходе девяностых. Весь этот непростой для страны период дядя провел в попытках разбогатеть. Для этого он связывался с мелкими аферистами и пытался проворачивать грандиозные махинации. В результате он стабильно оказывался на постое у моих родителей. Ночевал на полу в моей комнате. Залечивал мелкие травмы. И одалживал мелкие суммы у отца. Предсказуемо «забывая» их потом отдать.
- В последний раз, понял? – Неизменно говорил мой отец в такие моменты. В его глазах я видел бесконечную усталость, раздражение и слабый огонек братской любви.
- В последний раз. Понял. – Неизменно отвечал мой дядя. Я так и не смог понять, что видел в его глазах.
И оба они знали, что этот раз не последний.

Получив пиджак в подарок, я пожал плечами. Вяло поблагодарил дядю. Затем повесил обновку в шкаф. А через несколько дней, кто-то из сомнительных дядиных компаньонов, вместо того, чтобы как обычно обмануть его, по случайности с ним расплатился. Сразу после этого, мой дядя уехал в Казахстан, остепенился и завел семью.
А пиджак остался у меня.

Как-то раз, когда мне уже стукнуло семнадцать лет, я достал его из шкафа и примерил. Пиджак сидел как влитой. Разве что был чуть узковат в груди. В одном из внутренних карманов лежала ссохшаяся древняя мятая салфетка. От нее еда уловимо тянул советским шампанским. Еще там лежала сложенная вчетверо записка. «Степан! Ты урод! Будь ты проклят!», было выведено там красивым женским почерком с завитушками. Записка явно была адресована не мне. А моего дядю звали не Степаном. За всем этим, очевидно стояла какая-то интересная история. Но боюсь, мне не суждено ее узнать.

Первый раз я надел пиджак на экзамен по истории, при поступлении в институт. Мне тогда достался один из немногих билетов, к которым я не был готов. Я долго и мучительно «плавал» и едва вытянул на тройку. Второй раз на студенческую вечеринку. Где у меня вышла крайне неприятная ссора с девушкой, которая мне тогда нравилась. В третий раз я пришел в нем на подработку и меня уволили, по крайне глупому и случайному поводу.
После этого случая я снял пиджак. Осторожно повесил на плечики. Спрятал в самой дальней части шкафа. Где он и пылился до сегодняшнего вечера. И все у меня в жизни было относительно хорошо.

- Не выдумывай, пожалуйста, глупостей. – Сказала Лида, выслушав историю пиджака. – Вот уж не думала, что ты такой суеверный. Хотя бы примерь для начала.
Пиджак по-прежнему сидел, будто по мне шитый. Только в груди все так же был узковат.
- Ого. – Сказала Лида, оглядывая меня с разных ракурсов. – Ого. Я тебя очень прошу - надень его сегодня. Тебе очень идет.

Для начала мы забыли билеты, и нам пришлось за ними возвращаться. Потом мы очень долго ждали маршрутку. Она оказалась переполненной. Где-то после Нарвской она заглохла. Водитель чертыхнулся, развел руками и вернул всем деньги за проезд. Следующая все никак не подходила, и мы решили пойти пешком. Так мы дошли до моста через Обводный канал. И тут Лида сломала каблук. Она тяжело вздохнула. Оперлась о перила моста и сказала, что ей нужна передышка. Мне она тоже была нужна. Поскольку пиджак во время быстрой ходьбы сильно давил на грудь - у меня сбилось дыхание.
- Извини… Кажется вечер… Окончательно испорчен… - Пропыхтел я.

Лида внимательно посмотрела на меня.
- Знаешь, что? - Сказала она, глядя мне в глаза и запуская руки под ворот пиджака. - Мне кажется, тебе совершенно не за что извиняться. А еще, - продолжила она, стягивая с меня пиджак и доставая из кармана мои ключи. – Тебе пора перестать хранить и таскать на себе карму своего дяди. – С этими словами она отправила пиджак в Обводный канал. – Есть изменения в ощущениях?
- Ну, дышать определенно стало легче. Хотя стало прохладнее.
Она положила руки мне на плечи. Я обнял ее за талию.
- А вот так уже гораздо теплее. – Заключил я.

Так мы простояли несколько минут.
- А теперь, поехали домой. – Предложила Лида. – Я хочу выпить холодного пива, съесть пиццу размером с колесо и посмотреть какую-нибудь дребедень. Эта ваша культурная жизнь – определенно не мое.

В тему поста https://pikabu.ru/story/nikomu_nelzya_verit_5406146 вспомнил недавний случай.

После знакомства с родителями невесты они меня попросили посмотреть ноут их, мол-де: "Видео из ОК не воспроизводится" - фигня вопрос. Поставил flash, слегка почистил от всякой фигни - делов на полчаса, и все заработало. Родители были рады, после чего состоялся такой диалог:

- Вот, оно ж работало раньше после того, как в ремонт отдавали, а сейчас снова сломалось.

- Стоп, в какой ремонт?

- Ну, мы в контору по ремонту отдавали, чтобы они нам починили видео. Даже чек сохранился, но там гарантия лишь 2 недели, а прошел месяц.

- Какая еще гарантия?!

Мне дают чек, и... я ох**ваю. Стоимость работ 7500р. Была произведена какая-то "Донастройка операционной системы", "Чистка единого реестра" и еще с десяток странных пунктов. Как уже понятно: их тупо нае**ли. У будущей свекрови после того, как я ей "открыл глаза" случилась чуть не истерика (пенсионеры они не бедные, но сумма ощутимая).

В общем, привел я все в порядок, "поздравил" их, на том и забыли.

Через месяц у них гостила подруга, которой они обмолвились про меня. Та попросила "посмотреть планшет, а то не держит заряд". Предупредив, что я действительно только посмотрю, она сказала: "Так ладно уж, я не надеюсь особо, если даже в СЦ ничего не сделали" (где-то я это уже слышал). Оказалось, что она сдавала планшет в СЦ какой-то, где его _разбирали_ и чистили, а так же перепрошивали. За проведенные работы она отдала 3700р (планшет был подарком, поэтому она и расщедрилась).

Приношу домой, приступаю к осмотру и вижу, что пломба на месте. Т.е. планшет не вскрывался. Проверил дату обновления ПО - древнаяя - он и не перепрошивался. Итог - опять нае**ли. Сообщаю ей обо всем, заодно диагностируя проблему с контроллером питания, на что она тоже довольно сильно расстраивается и предлагает до кучи ее стационар проверить, ибо "тоже ремонтикам отвозила".

Вот, тут-то меня и ждал аллес. С ее слов диагноз был такой: "Не грузился. А после ремонта со временем стал сильно тормозить, но меня заверили, что это от старости". Компуктер 2012-го года - ни о какой "старости" речи быть не может. После примерно часа возни понимаю, что ей тупо подменили хард, ибо там стоял - внимание! - Maxtor, да еще и IDEшный, который там быть в принципе не мог + отсутствовала видеокарта, которую тоже сняли (в системе были установлены драйвера NVidia, а работала встроенная Intel HD какая-то). Это я ей уже рассказывать не стал (хватило мне за ту неделю расстройств пенсионеров).

Вот, помню времена 2009-2011 гг, тогда, в среднем, у меня в городе час работы стоил 500р. Переустановка Windows занимала час - 500р, и тд. Смотря на первый чек - там работы было на пару часов при использовании бесплатного ПО - 1000р, ну, с учетом инфляции, 2000р, но никак не 7500р.

Вот, такие пирожки с котятами (с)

В тему поста https://pikabu.ru/story/ya_potsarapala_vashu_mashinu_prostit...

7 часов утра, понедельник. Просыпаюсь от бренчания сигналки. Выглядываю - стоит Гранта рядом с моей машиной, а рядом мадам бегает. Делать нечего - спускаюсь.

Подхожу и вижу картину. Мадам лет 40, чуть не в слезах, кому-то звонит. Видит меня, все бросает и подходит, начиная извиняться. Я смотрю на эту "Гранту" - новехонькая, блестит, без номеров еще и с желтым знаком. У "Гранты" напрочь разбита правая фара, и смято крыло. Мадам, выезжая с параллельной парковки, цепанула мой "Амулет" сзади слева. При этом у моей лишь оторван кусок пластикового бампера (эта "зарубка" уже 4-й стала), и только.

Смотрю на нее, она в панике, мне же пофиг. Говорю: "На работу торопитесь? Да? Ну, езжайте с Б-гом". На всякий случай сделал пару фоток.

Мелочная история? Ан-нет. На следующей неделе мне звонок из ГИБДД:

- Такойто Такойтович?

- Да.

- Подзежайте туда-то, нужны ваши показания по факту участия  в ДТП.

Первая мысль: мадам решила против меня обернуть все. А ведь с виду такая милая была... Но у меня есть фотки (она, кстати, не видела, как я их делал), поэтому я со спокойной душой двинулся в нужное место.

По приезду интересуюсь, в чем дело. Оказалось, что, выезжая, мадам еще сзади стоявший "Фокус 2" зацепила (я не знаю, так ли это на самом деле), чей водитель накатал заяву, а меня прицепил в качестве свидетеля. Я прикидываю: моя доброта может грозить мадам реальным сроком, ибо получается, что она покинула место дтп. Интересно девки пляшут (с)

Далее диалог (Я и И-инспектор):

И: почему вы не оформили дтп?

Я: претензий к виновнице не имею.

И: вы понимаете, что можете тоже стать скрывающимся с места дтп?

Я: нет, тем более, что у меня документальные свидетельства имеются моей невиновности.

И: бл**ь... - вздыхает, - ладно, пишите под диктовку: "Знать ничего не знаю, на месте не был, ничего не видел"

Я: но я в курсе того, что произошло....

И (перебивая): вы знакомы с водителем "Фокуса 2"?

Я: нет, знать его не знаю.

И: тогда пишите под диктовку...

Написал, поставил подпись и свалил. Я не знаю, почему этот господин в погонах так отреагировал, и чем все закончилось. Но в этот вечер я с мадам поболтал, рассказав ситуацию, на что она отреагировала искренним удивлением, ибо с ней-то никто не связывался, даже из ГИБДД.

Недавно устроился на новую работу. Потихоньку осваиваюсь. Обживаюсь в коллективе. За соседним столом сидит девушка Вика. Очень компанейская и свойская. Всем подруга.
У Вики появилась нехорошая привычка. Когда она чем-то сильно занята за своим компьютером, она обращается ко мне:
- Поговорииии со мной.
Поначалу я, правда, пытался с ней говорить. Но очень быстро понял, что Вике нужен не разговор, а чтобы ее развлекали, пока она занимается рутиной. Эдакое живое радио.
И вот, когда я в очередной раз услышал от нее: «Поговорииии со мной» (с такими еще, капризными интонациями избалованного ребенка), то ответил:
- Окей. Представь, что ты и твоя лучшая подруга отправились отдыхать на горный курорт.
- Агасеньки. – Сказала Вика, не отрываясь от монитора.
- Кругом лето, солнце, зелень, свежий воздух. И вот вы узнаете, что там есть местечко, с которого открывается нереально красивый вид. В один из дней вы идете туда вдвоем. Кругом тихо, нет ни души. Туристы об этом месте не особо в курсе. И вот в какой-то момент тропинка, по которой вы идете - сужается. И она проходит над очень крутым и высоким скалистым обрывом. Ширина тропинки примерно полметра. То есть, не так чтобы совсем узко. Пройти можно. Да и над обрывом она тянется всего метров десять. Вы с подругой набираетесь, храбрости и идете, стараясь не глядеть вниз.
- Тааак… - Протянула Вика. Я заметил, что вместе с ней, меня слушают почти все коллеги.
- Половина из этих десяти метров проходит нормально. И вы уже собираетесь выдохнуть. И тут почва под ногами начинает осыпаться. И вы с подругой падаете и цепляетесь руками за все, что можете. И вот ты уже висишь на одной руке, вцепившись пальцами в скалу. А другой рукой ты держишь за запястье руку своей подруги. И она кричит и смотрит тебе в глаза и умоляет не отпускать ее. А ты понимаешь, что силы заканчиваются. И если ты отпустишь ее, то у тебя будут все шансы выбраться. А вот если не отпустишь, то скорее всего вы обе разобьетесь, потому что лететь вам обеим предстоит метров тридцать. А внизу вас ждут твердые острые скалы. И решение тебе нужно принять очень быстро. Потому что силы тают буквально на глазах. А еще, ты понимаешь, что если ты сделаешь это – отпустишь свою лучшую подругу и дашь ей умереть – то никто и никогда об этом не узнает. И никогда тебя в этом не упрекнут. Итак, Вика, как же ты поступишь?
- Эээээ… - Сказала Вика.
- Я бы отпустил. – Сказал наш коллега Антон, жуя печенье. – А что? Какой смысл погибать обеим? А так хотя бы я жив остался. Жестоко, но разумно же.
Все понемногу соглашались с этой точкой зрения. Вика в итоге, тоже признала, что, скорее всего, отпустила бы свою лучшую подругу.
- Ладно. – Продолжил я. – Итак ты отпустила ее. Она упала вниз. Тебе удалось выбраться. Ты возвращаешься домой. Все тебе сочувствуют. И вот ты пересекаешься с парнем своей покойной подруги. Он скорбит и ты тоже по-своему скорбишь. Это вас сближает. В обществе друг друга вам становится немного легче. И он прекрасный парень. И вы все больше времени проводите вместе. Наконец, ты понимаешь, что он тот самый человек, который был тебе нужен всю жизнь. И что вы по-настоящему влюблены друг в друга. И у вас завязывается роман. Потом вы женитесь. У вас появляются дети. Проходит несколько лет. И все эти годы вы оба безмятежно счастливы.
Но однажды, самым обычным вечером он говорит тебе: «Могу я попросить тебя об одной вещи. Скажи мне честно, что произошло тогда в горах? Что на самом деле произошло? Я приму любой твой ответ. Я просто вижу, что ты чего-то недоговариваешь. И не хочу, чтобы наше счастье омрачалось этой недосказанностью». Итак, у тебя выбор. Рискнуть и рассказать ему правду. И надеяться на то, что это не уничтожит его любовь. Или сохранить секрет. Но он всегда будет мучиться этим вопросом и чувствовать, что ты что-то скрываешь. Как ты поступишь?
- Ну я… Блин. Даже не знаю. – Замялась Вика. На лицах у коллег читалась тяжелая задумчивость. Никто не смотрел друг другу в глаза. Я отметил, про себя, что пока я говорил, Вика напрочь забыла про компьютер и не напечатала ни строчки.
- Я бы не раскололся. Меньше знаешь – крепче спишь. – Снова проявил инициативу Антон. – А что? Вот нахрен ему об этом знать?
Мало-помалу, все пришли к тому заключению. Вика тоже. Хотя в этот раз уверенности в ее голосе было еще меньше.
- Окей. – Сказал я. – Ты повторила ему все ту же историю. Что она просто сразу же упала. И вы живете дальше. И спустя некоторое время вдруг выясняется, что подруга чудом выжила в том падении и потеряла память. А теперь ее чудом разыскали, и она возвращается дом…
Но тут с обеда вернулся наш начальник и предложил нам для разнообразия поработать, вместо того, чтобы заниматься всякой херней.
С тех пор Вика больше не просит меня с ней поговорить.

В который раз убедился, что человек имеющий зеркальную камеру - не всегда Фотограф.

Цель поста: не унизить человека с камерой, а дать толчок к познанию и развитию в этом интересном деле.

Сегодня вместе с "фотографом" разбирались в функционале его камеры.

"Фотограф" узнал, что такое "баланс белого (ББ)" и "грейкарта" и для чего она нужна, так же он научился применять "грейкарту" (выставлять "баланс белого").

"Фотограф" узнал, что его заклеенный объектив сломан.

Так же, впервые, "фотограф" увидел инструкцию по эксплуатации от своей камеры и сказал - полезная книжка!

Возможно, пост будет полезен, начинающим и "крутым фотографам" из ВК и просто людям, имеющим зеркалку, но у которых она лежит без дела, т.к. "нихера не получается, как в Турции". Все, кого как-то задел этот пост - простите пожалуйста!

Обо всем по порядку..

С началом сезона возникла необходимость в расширении штата фотографов. Специально никого не искали, а фотограф, который у нас иногда арендует студию, предложил свои услуги. У фотографа в ВК есть своя страница с портфолио, расценки за съемку в час средние по городу.

В день Х (хэ) договорились с ним на "тестдрайв". Отсняли 10 детей, послали материал в печать.

Все фото вышли желто-розовые (лица детей). Показываем фотографу - он говорит:

Ф - Это у вас свет такой, но такое легко поправить в лайтруме.

(70% фотографов* считают "неестественный цвет лица" следствием плохих условий съемки.)

- Но нам не надо доводить потом в лайтруме, нам нужно сразу стабильный качественный результат, т.к. бывает, что в неделю приходится снимать по 150-200 человек и времени на обработку не будет.

ф - Я щас все поправлю.

Удалился на 15 минут, сказал, что поправил, запустили в печать.

(70% фотографов* бОльшую часть времени тратят на обработку фотографий в редакторах - отсюда и сроки получения клиентом фотографий - от 3-х месяцев до нескольких лет)

Опять хрень вышла - все 10 человек разные по экспозиции (темнее/светлее), по цвету - условно одинаковые. Но если поставить всех рядом - разница очевидна.

Спрашиваю у фотографа:

- а как ты выставляешь "ББ"?

ф - "по вспышке", там есть такой значок в камере

(70% фотографов* из ВК  выставляют "баланс белого (ББ)" по значкам в камере)

- А знаешь, что такое "грейкарта"?

Немного помявшись...

ф - Слышал вроде, но не знаю.

- Ок. Пойдем, покажу, попробуешь..

Вместе начали выставлять ББ, но из-за того, что функционал у камер разных брендов разный, пришлось лезть в инструкцию - тогда "фотограф" увидел её впервые. (Так устроены многие люди, а не только фотографы - нахрен инструкцию, я и так все знаю)

Выставили, сфотали - не помогло.

По своему опыту прикинул причину - задран "уровень резкости" в тонких настройках камеры.

Сам, в начале своего пути, обжегся на этом и уверен, что 70% фотографов* из ВК сейчас так и снимают. Они просто уверены, что лайтрум вытянет из RAW всё. Да - вытянет, но время на это будет потрачено уйма, когда можно снимать сразу нормально. И как раньше фотографы снимали на пленку, без RAWa и лайтрума????

Зашли в настройки камеры - точно "резкость" задрана до 9 единиц. Убрали "резкость", настроились по грейкарте - результат по цвету (ББ) отличный. Фотограф повеселел...НО:

ф - а что такие снимки мутные?

- во-первых, давай попробуем снять со штатива и прикрыть диафрагму.

Сделали, так же мутно...

Открываем диафрагму, закрываем диафрагму - экспозиция никак не меняется.

Начинаю фокусироваться в ручную, кольцо не крутится... Пригляделся - клей!!! Спрашиваю:

- WTF?

- Аааааа, это на одной свадьбе фотик уронил, пластмасска отлетела, ну я её поставил обратно, а чтобы не отваливалась, суперклеем намазал.

- Да неее....

- да-да.....

- Так у тебя объектив сломан, вот и в расфокусе все и дыра не работает нормально.

- А что же делать?

- Чинить..

Попутно взял китовый 18-55 с документального кропа, поставил на его д700 - все заработало.

Вполне возможно 10% фотографов* снимают со сломанными стеклами/тушками.

Завтра фотограф обещал прийти с другим стеклом (объективом).

Кто-то скажет - ну и нахер тебе такой фотограф?

А я возьму его к себе, т.к. для меня лучше и проще обучить для себя человека, который будет снимать так, как мне надо, чем подстраиваться и мириться с тараканами в голове "крутого фотографа из ВК".

Любая статистика со знаком * является моим субъктивным мнением и может полностью не совпадать с мнением пикабутян.

Под "фотографом из ВК" я понимаю всех фотографов предлагающих свои услуги на одноименном ресурсе - это не плохо и не хорошо, а качество услуг фотографов могут оценить только их клиенты.