В общем пусть на вас повеет немного летним теплом, пусть немного станет светлее, зеленее... 

Game Drive - непосредственная часть сафари, подразумевающая покатушки на каком-нибудь 4x4 внедорожнике по национальным паркам в поисках диких животных. Фотоохота, короче говоря, и никакого насилия над животинами.

Это был наш последний день в национальном парке Крюгера в ЮАР (почти 19000 км² - и это только на территории ЮАР. А он ещё продолжается на территориях Зимбабве и Мозамбика, итого общая площадь почти 40000 км²), вечерняя вылазка. За рулём был Жозе - рейнджер португальского происхождения, живующий несколько десятков лет в Южной Африке и катающий туристов на сафари. Классный мужик - прихватил с собой бутылочку бейлиса...

Так вот, сафари. За этим хвостом мы "охотились" несколько часов.

Увидели его далеко впереди на дороге. Он нас, конечно, увидел ещё раньше и ушёл в кусты. Как сказал Жозе, коту мы сбили программу, он ушёл сидеть в стороне от дороги и перенастраиваться. Но потом он обязательно дойдёт туда, куда планировал. А наша задача - понять, куда же он собирался, чтоб там его найти. Больше часа мы кружили неподалёку от этого места, возвращались обратно, прислушивались - где-то совсем рядом с дорогой кто-то большой залез в воду. Может, зебра, конечно. А может - наш кот. На наше несчастье по этой же дороге проехала другая машина, чем окончательно разрушила наши надежды, что кот выйдет обратно из своих кустов. В общем, ещё полчаса мы покатались в радиусе метров 300-400, у меня появлялось всё больше мыслей, что дикую кошку я так и не увижу, но потом Жозе резко остановил авто и со словами "смотрите" показал на землю. Но куда нам, слепошарым туристам. В общем, только в длиннофокусном объективе камеры я увидел свежие следы лап большой кошки.

Проехав ещё немного по направлению следов, мы наконец-то увидели лежащего на тёплом куске камня леопарда. Было уже почти совсем темно, поэтому мы светили на него фонарём (фара-искатель). Как по мне, это была не лучшая идея - светить в морду леопарду, который улёгся отдохнуть метрах в 20-ти от тебя, но Жозе сказал, что всё ок, а я ему поверил :)

Вот он, красавец

Немного пофоткали его, насладились видом большой кошки в дикой природе и поехали дальше, в сторону лагеря, т.к. стало совсем темно. В какой-то момент мы остановились на куске открытой местности, Жозе заглушил мотор, откинул задний борт тойоты, сделав импровизированный стол, поставил туда бейлис, небольшие стаканы, какие-то сладкие снеки. Где-то неподалёку выли гиены, в ближайших кустах шуршал кто-то небольшой, а мы пили всей нашей небольшой группой бейлис и надеялись, что никто больше к нам на пир не придёт. Спойлер - никто не пришёл.

На оставшемся отрезки пути нам пару раз попадались гиены, какие-то ночные птицы и, конечно, импалы, которые тут везде носятся огромными стадами.

Было ещё много всего интересного - дневное сафари с огромным количеством животных, птичьи заповедники, горбатые киты, косатки, даманы... Но это уже вне темы этого поста :)

Магнитное поле Земли создает вокруг планеты особые области, заполненные заряженными частицами. Эти области, известные как радиационные пояса или пояса Ван Аллена, являются частью общей системы магнитной защиты нашей планеты.

История их открытия началась в 1958 году. Джеймс Ван Аллен, американский физик из Университета Айовы, установил на первом американском спутнике "Эксплорер-1" счетчик Гейгера. Ученый хотел измерить космические лучи вокруг Земли. Но когда спутник достиг высоты около 1 000 километров, прибор перестал работать.

Поначалу думали, что прибор был неисправен или произошел технический сбой. Однако Ван Аллен предположил иное: счетчик перестал работать из-за перенасыщения — уровень радиации оказался слишком высоким. Последующие запуски "Эксплорер-3" и "Эксплорер-4" подтвердили его догадку – вокруг Земли существуют особые области, где магнитное поле планеты способно захватывать и удерживать заряженные частицы из космического пространства. Так наука узнала о существовании радиационных поясов, которые были справедливо названы в честь их первооткрывателя.

Что представляют собой пояса?

Это две кольцевые области, расположенные одна внутри другой вокруг нашей планеты:

• Внутренний пояс располагается на высоте 1 000 — 6 000 километров;

• Внешний пояс находится на высоте 13 000— 60 000 километров.

• В этих областях магнитное поле Земли захватывает и удерживает заряженные частицы: протоны и электроны, приходящие в основном от Солнца и от других источников космического излучения.

Влияние на космические полеты

Радиация в поясах действительно представляет опасность, но:

• Космические корабли проектируются с учетом прохождения через пояса;

• Траектории полетов рассчитываются так, чтобы минимизировать время пребывания в опасных зонах;

• Современная защита космических аппаратов способна значительно снизить воздействие радиации.

В ходе лунной программы NASA "Аполлон" пояса преодолевались за 30-60 минут по специально рассчитанной траектории. При этом астронавты получали допустимую дозу радиации, которая была значительно ниже опасного для здоровья уровня.

Пояса Ван Аллена динамичны: их форма и интенсивность меняются под влиянием солнечной активности. В 2012 году NASA запустило специальные зонды Van Allen Probes для детального изучения поясов. Было установлено, что во время сильных солнечных бурь иногда может формироваться временный третий пояс.

Пояса Ван Аллена - важная часть магнитной защиты Земли. Здесь магнитное поле планеты захватывает и удерживает заряженные частицы из космоса. Современные исследования этих областей помогают лучше понимать взаимодействие Земли с космической средой и прогнозировать космическую погоду.

Несмотря на высокий уровень радиации, пояса Ван Аллена не являются непреодолимой преградой для космических полетов. Современные технологии защиты космических аппаратов и правильно рассчитанные траектории позволяют безопасно пересекать эти области.

Читайте также:

• Почему самые распространенные элементы Вселенной так редки на Земле?

• Самые старые кристаллы в мире поведали о дождях и океанах на ранней Земле.

• Почему на Земле тепло, а в космосе холодно?

Бумага, А3, карандаш, бел.гел.ручка, графитовый порошок, золотая поталь.

bubnova_art

Рисую в ВК, Бубнова Анна (Чебоксары) vk.com/touch_anka

2024 год был сложным? А теперь представьте, что вся ваша жизнь вот такая же сложная! Познакомьтесь с обладателем чёрного пояса по самосохранению и номинантом на золотую премию «Я обязательно выживу!» — Мистер Вьюн! Этот рыбец настолько преисполнился, что может выжить даже в луже.

Для начала расскажите нам немного о себе? Как вас можно отличить среди остальных рыб в реке или озере?

— Обычно я стараюсь не попадаться никому на глаза и сижу тихонько на дне. Специально подбираю костюмчик под цвет водорослей и ила. Работает не так эффективно, как камуфляжные штаны, но тоже сойдет. Да и сам я не сказать, что большой: сейчас всего 20 сантиметров, но думаю, что смогу вырасти до 30.

— Это интересная стратегия, Мистер Вьюн! А если говорить конкретней, у вас есть какое-то определённое место жительства?

— Конкретно я вылупился из икринки вот в этой самой речке и переездов не планирую. Очень уж большой риск стать чьей-нибудь закуской по дороге. Но моих многочисленных братьев и сестёр можно найти по всей Европе и Азии. Мы не слишком требовательны к водоёму, можем поселиться в реке, озере, пруде и даже в небольшом болотце.

— И вот мы подобрались к сути! Как вам удаётся выживать в столь неблагоприятных условиях? Мы слышали, что вьюны могут жить даже в «цветущей» воде, когда вся другая рыба погибает!

— Это абсолютная правда. Рыбы почему гибнут? Две причины — нечем дышать и нечего кушать. Нам, вьюнам, не страшна ни одна из них. Потому что дышим мы не только жабрами, как все остальные в реке, но также можем впитывать кислород через кожу и даже... кишечник.

Да, мне неловко об этом рассказывать, но, когда совсем прижмёт, я подплываю к поверхности и глотаю воздух. Мой кишечник пронизан множеством кровеносных сосудов — почти как лёгкие у вас, наземных животных. Так что кислород всосется в кровь, а газ выйдет с обратной стороны. Ну, вы понимаете... Меня за это ещё называют Пискуном, но я почти не обижаюсь.

— А как насчёт второй причины, Мистер Пискун, что насчёт еды?

— Вьюн, всё же попрошу. Да, еда для меня — это тоже не проблема. Пиццу, конечно, на дно болота не доставляют, но тут и без этого вкуснятины валом. Остатки чужого обеда, кусочки водорослей и даже икра! Жить захочешь, научишься быть всеядным. Из-за этого меня не любят рыбаки, мол, уничтожаю всю остальную рыбу в водоёме. Что поделать, такова моя природа!

— А что же будет, если, например, ваш водоём высохнет? Тогда ведь ни еды, ни воды не будет совсем?

— Бывало и такое. Страшно только первый раз: все вокруг погибают, а ты просто закапываешься ещё глубже в ил. Иногда приходилось уходить под землю метра на два! Там всегда влажно, и если максимально замедлить свой обмен веществ, то можно продержаться, пока водоём снова не наполнится. Знаю, некоторые пробовали утром по мокрой траве переползти в другие водоёмы, но чем всё у них закончилось, я не в курсе.

— Вот как. Мистер Вьюн, вам, наверное, очень одиноко? Сидите на дне, никуда не плаваете, лишний раз воду не колышете.

— Одиноко мне бывает всего раз в год, когда наступает момент нереста. У нас на речке это безумие происходит в мае. Но лучше бы все тихо мирно жили на дне. Я так с одной познакомился, а она сразу «А где моё кольцо? Давай познакомлю тебя с мамой! Как назовём девочек?» — ну я и уплыл обратно на дно. В мои критерии выживания алименты на 38 тысяч детей никак не вписываются!

Историю вам рассказать хочу. Про мальчика одного, который с одной стороны ооооочень любил деньги, а с другой - был выдумщиком. История душещипательная, полная факапов и попадосов на деньги, но с хорошим финалом.

Для затравки - фоточка результата работы:

Переписывался как-то с заказчиком, ну и обмолвился, что давно хочу сделать домино из стали. Ну шоб такого ни у кого не было. А он возьми и поддержи. Давай, говорит. Делай. И я бы взял 4 комплекта! Мне, говорит, как без силового домино-то? Никак... Ну, сказано - таки сделано. Чертёж, отправил на лазер, вжууух и нарезано:

Чтобы точки были ваще по годноте, сделал приспособу:

А чёрточку-разделитель ебанул дисковой фрезой, с поворотом ВФГ фрезера на 45 градусов:

После непродолжительных ласк на шлифовалке, получалось примерно так:

Дальше слесаришкина удача кончилась и начался мрачняк. Например, отделка. Гальванисты хотят чтобы обязательно можно было подвесить изделие. А, нуок. Давайте вместо точек я вкручу винтики М2 из нержавейки... Купил Самый Дорогой Метчик примерно за 1700, сверло и сотню винтиков на попробовать:

Но, увы и нах. Метчик сломался на первом же отверстии. После чего пришлось заточить его вручную. Без заточного станка. На обычном точиле (правда с алмазным кругом). Работа 80-го уровня, что и говорить. Ну, переточенным метчиком я навил ещё примерно два-три отверстия и он сломался ваще под корень. Тут звучит музыкальная тема "Печальный тромбон". Это которая "мэп-мэп-мэп-мээээээп".

Что же делать? А давайте завороним. В масло. По-нашему. По-цеховому.

Ндееее. Пятна. Такое человеку не отдать. К дальнейшему как нельзя лучше подходит цитата из к\ф "ДМБ": "И тут братья Алиевы допустили ошибку - они показали деньги. После чего сразу лишились сознания и передних зубов". А я вспомнил химию... :)

Но, дело в том, что Пох миловал и после получания стабильной двойки по химии в школе, которую, впрочем, как-то натянули на тройбан, я никогда не трогал ничего химичнее метилового спирта. А тут чот давай читать... Первый опыт у меня был поставлен с хлорным жалезом.

Уууупс. Где-то я ошибся. :) Ну ладно, чо... Давайте попробуем отдать воронение на аутсорс профессионалу, а пока займусь коробками. Тестовый образец решил пильнуть на ЧПУшке из фанеры и залить эпоксой, шоб было красиво. Пильнул. Залил. Выбросил. Ну сами посмотрите, это какое-то уёбище:

Второй вариант решил делать из букового мебщита с врезанной стальной надписью. Ну а чо? По красоте же... Нарезал на лазере железяк, собрали мозги для руления электроплиткой:

Кастрюлька, в неё датчик, химоза:

Пошла жара!!! На удивление, надписоны отникелировались неплохо. Хотя и пришлось коноёбиться с рецептом примерно неделю.

Окай. Далее - коробки... Но тут у меня ломается ЧПУшка. Распидорасило ось З, да так, что проще стало придумать новую каретку, чем пытаться починить старую... впрочем, оно и ща поломаное стоИт. :) Вощем, на фрезеровку поехал к товарищу.

Шикааарно. Ну а чо. Большой парень может:

Теперь врезание надписи в крышку. Идеально!

Приехал к себе, собрал, довольный, канеш...

И... на утро не узнал свою работу:

Ёбаные дрова! За ночь их перекосоёбило! С такой щелью сдавать заказчику не вариант ваще!!! Суууука, да шож такое-то! Окей. Надо срочно заказывать коробки у специальных коробочников. Сверхсрочное изготовление, доставка за ночь из Питера (в Мск), вощем влетело в копеечку, канеш. Но заказчику нужно было уже срочно хоть один комплект! И тут выясняется, что приехли с воронения не 5 комплектов, а всего 1... ОДИН, КАРЛ! О Д И Н. Полный. И ещё два надкусанных. Т.е. из 140 приехало всего 70. Ааааргх, блять!

Ах, да. Я не рассказал же историю про воронение - это же отдельный факап. Короче, сдал, объявлен был срок. В срок не уложились, потому, что сперва химик запил и пропал, потом хозяин той мастерской в больницу попал... короче, мытащил эти изделия существенно позже, не посчитал, разумеется (а нахуй?!!) и тут такое.

Звоню ему, поясняю ситуацию. Пару дней пинались, но надо отдать должное человеку - вернул и деньги за свои услуги и неустойку за проёбанные железяки. Но я-то вернулся как в настольной игре на позицию "старт". И заново... резка, сверление, фрезерование, шлифовка... А где воронить-то? Надо самому. "И Бомба тут же угодил в собачью какашку"(с)

Короче, купил химии и оформил в мастерской отдельный участок воронения. И понеслось:

Ах да, простите, за неровный почерк, я ещё одну итерацию факапа пропустил. На моменте "коробки из бука - говно" я решил пойти по хардкору и заказал на лазере пильнуть стальные... :) Ну типа стальные обработаю, покрашу порошком - нормас. А пока их режут, сгонял на лазер и нарезал фетровых вкладышей, шоб металл по металлу не царапался:

Дым, луч, красота... Получилось (в этот момент должен быть звук высыпающихся денежек). А тут железо напилили. Посмотрел я на это... заказчик покачал головой, типа 15 килограмм коробочка нам не нужна... Ну ясно. И железо и вкладыши в помоооойку :)

А коробасы заказал опять же в Питере. Ну про это я уже говорил. :)

Возвращаемся к химии. Вся пиписька синяя. Пиздец. Вроде и всё пучком, но что-то не хватает:

то цвет уходит, то пятна, то ещё какая хрень... И вседь всё по науке: весы 2-го класса, ультразвуковая мойка, реактивы используются по одному разу, даже мою в дистилляте - похуй. Говно на выходе! Ну как... не то, чтобы говно, но недостаточно пиздато!

А тут заказчик говорит, типа раз пока ничего не готово, давай мы ещё кубики игральные добавим! Аааа, нуок. Канеш. Вжууух:

И на этапе маркировки что???? Разумеется я обосрался.

5 сторон - норм. Шестая - криво. Аааабль, давай переделывать... Попутно понимаю, что я уже месяц вожусь с химией, слил уже тыщ 15 на неё, а результат даже и не близок ещё. Звоню чуваку с воронением, типа мождет дашь химика поиграть на пару дней? А он такой: "мы тут твоё гомино нашли... доделывать будем?"

Канешнажыда!!! Дададада!!! ДЕЛАЙ!!! Цели поставлены, сроки указаны... и... У них там выключают электричество.

Даштоштакое-то, блять!!! Короче, вместо нескольких дней, делали недели полторы. Но сделали. Фуф. Зашибись... Правда теперь коробочники опаздывают...

Раз в месяц я стабильно наебенивался и начинал ныть заказчику, типа "если хочешь, давай верну аванс, пушо сил моих больше нет оправдываться". Он гладил меня виртуально по голове и обещал не бить по лицу при встрече. Потом он наебенивался и говорил "дахуйсним, оставь себе бабло, хуй с ним с гомино этим". Тут уже я его уговаривал ещё пообождать...

Ну, вощем, через тернии к звёздам мы всё-таки доехали. Получил я коробку коробок в транспортной, привожу в мастерскую, открываю и...

ЛИЛОВЫЕ ХУИ!

У нас вырубают электричество.

Обоссы меня господь, если это не сам сатана прискакал на хую галопом, прямо из ада, шоб свести меня с ума! Тут уже начали думать о том, что надо попросить помощи Богов, принеся им в жертву один комплект этой хуятины. И шо вы таки думаете? Пришли в выводу, что гомино настолько силовое, что уничтожить его взрывом, давлением, огнём, водой... ничем нельзя. Ну оно погнётся, но не сломается. Заржавеет, но останется живо. Короче, принести в жертву его можно только испарив плазмой. Но света-то нет! :)

Короче, в итоге, проект домучан. Вот:

Хир ви гооооу! Но, поскольку можно добавить только 51 блок, то фоточек больше не будет. Это, кстати, очередная козня сил зла, я считаю! :)

Удачи, ребят! Помните, шо браться имеет смысл за проекты, которые на 10-15% сложнее предыдущих. Тогда вы и экспириенса хапнете норм и выполните его с приемлимым разрывом жопы на британский флаг. А если хватать проект сложнее на все проценты мира, то можно попухнуть. Итого, я делал эту хренотень 4 месяца. За это время я не то, что не заработал с него ничего, я вышел за смету и потратил примерно 40К личных средств... Более того, я так и не научился ни воронить пристойно, ни делать эти дурацкие коробки. Но да. Определённого опыта я наелся будьте-нате. Вощем не будьте такими как я, а будьте такими как ктонить другой. :)

 Многие как и я слышали про эффект плацебо. Это когда даёшь человеку пустышку, но он исцеляется благодаря своей вере в лекарство. Во время работы я заметила, что таким же образом может работать и слово. Пушкин советовал жечь сердца людей глаголом, мы же либо исцеляем, либо невольно наказываем, как в этой истории.

Все началось не с меня, а с моей коллеги Октябрины Евгеньевны. Будучи женщиной грандиозного ума, опыта и габаритов, коллега, как и все мы, имеет свой специфический тип общения с пациентами. Ей нельзя сопротивляться. Если ты полностью доверишься, она возьмёт тебя под свое крыло и как ребенка за руку приведет к исцелению. Будешь брыкаться - отчитает не стесняясь в выражениях, но к выздоровлению все равно потащит. Большинство людей на участке полюбили Октябрину всей душой, ходили лечиться только к ней, а если та заболевала, то на приеме у других участковых говорили "мы с участка САМОЙ ОКТЯБРИНЫ". Но не всем нравился такой подход. Были те, кто уходил к другим врачам, и коллега спокойно к такому относилась, но были и другие, которые пользовались талантом врача, но выматывали ей душу скандалами и жалобами в Комитет. 

Героиня нашей истории как раз представляет второй тип. Практически после каждого приема на стол заведующих летела жалоба на мою коллегу, периодически эти жалобы долетали до Комздрава. Со слов, пациентка ненавидела Октябрину, но исправно ходила к ней и требовала лечения. Та же со своей стороны пыталась как могла сгладить конфликт: то примет эту женщину без талона, то достанет ей направление на УЗИ, а то и вовсе пропихнет на прием к узкому специалисту, который всего 1 и тот на 0.25 ставки. Но ничего не помогало, жалобы продолжали сыпаться как из рога изобилия, а скандалы были с каждым разом всё громче. 

В этот раз пациентка находилась у Октябрины Евгеньевны на больничном по поводу прострела в спине. Как обычно у них разгорелся скандал, и в сердцах моя коллега проронила фразу "Да чтоб ты срала и с унитаза не вставала". В конце концов они всё-таки договорились о дате повторной явки, коллега даже пообещала достать дефицитный талон к неврологу, на том и разошлись.

Настал день повторной явки, а пациентки нет ни у невролога, ни у Октябрины. Решили позвонить и узнать, в чем же дело. Женщина взяла трубку, но оттуда уже было слышно не повышенные скандальные ноты, а почти плачущий голос, умоляющий о продлении больничного на дому. К тому времени у нас настал ковид, и участковые сами не ходили по вызовам, всё скидывалось на дежурных. Так этот вызов попал ко мне.

По приезду дверь долго не открывали, после чего меня встретила невысокая бледная женщина с уставшим лицом и бегающими глазами. Она успела только сказать мне "Здравствуйте, доктор" и унеслась в сторону туалета, после чего оттуда донеслись характерные звуки. Через несколько минут она пришла в зал, и мы начали беседовать. Периодически наш разговор прерывался ее забегами в туалет, и вот так урывками я ее ещё и осматривала. Пациентка обвиняла в своем состоянии Октябрину, ведь именно та ее "прокляла и навела порчу на понос". Я предложила госпитализацию (диарея 4 дня не шутки), от которой женщина отказалась, на всякий случай оставила заполненное направление на госпитализацию, если вдруг она передумает, и расписала лечение. Судя по тому, что вслед мне не полетела жалоба, расстались мы почти как родные.

В поликлинике меня с вызовов уже ждала Октябрина Евгеньевна в компании невролога и заведующей. Я поведала им о страданиях пациентки, после чего коллега, смеясь, сказала "Вот мы и нашли на нее управу". В дальнейшем эта пациентка Октябрину жалобами не беспокоила.

Это небольшая прикольная саламандра родом из чистых прудов и озёр Северной Америки. Эта саламандра — единственное известное науке позвоночное, способное фотосинтезировать.

Одноклеточные водоросли внедряются в клетки малышей ещё на стадии икры. Они становятся эндосимбионтами — организмами, которые живут внутри другого организма. В отличие от паразитизма проживание эндосимбионтов приносит хозяину лишь пользу.

Так как теперь водоросли живут не в воде, а в живом теле, они совершают глобальную перестройку своего метаболизма. На время созревания зародыша фотосинтез частично заменяется ферментацией. Как итог, растения перерабатывают отходы эмбриона в виде углекислого газа и аммиака, а сами выпускают кислород, насыщая плод воздухом.

Здесь возникает два очевидных вопроса. Первый — почему иммунитет саламандры игнорирует чужаков, и второй — зачем водорослям заботиться об амбистомах, перестраивая все свои жизненные процессы. Увы, ответов на них пока нет. Учёным лишь предстоит их найти, так как этот симбиоз открыли совсем недавно. Так или иначе, благодаря деятельности водорослей шансы на выживание амбистом повышаются в разы. Более того, зелёные соседи остаются с хозяином и после рождения — они также обитают в клетках личинок-аксолотлей и даже во взрослых особях, фотосинтезируя в те редкие мгновения, когда хозяин выходит на поверхность.

Дратути! Я тут снова решил примазаться к ивенту Вомбата и решил по традиции, снова по блэку пройтись) Вы спросите - а при чем прокуратура? О, история веселая и захватывающая одновременно)) 

Сначала немножечко про группу. Gorgoroth - группа из Норвегии, играющая black metal в лучших традициях Норвегии. Сцотонизм, митол, ужос ужос ужос ну и вот это вот все, за что я и нежно люблю данный жанр.

Теперь же пару слов о родине Курва Бобра. Польша считается одной из САМЫХ КАТОЛИЧЕСКИХ СТРАН ЕВРОПЫ. То есть верят там как не в себя, хлебом не корми, дай перекреститься. И в такую страну едут выступать Gorgoroth. Казалось бы, что может пойти не так? Ооооо, многое. Ну, во-первых. Данный концерт транслировался по ГОСУДАРСТВЕННОМУ ТЕЛЕКАНАЛУ. Представили себе удивление мирных ясновельможных панов и с каким горестным "Пшеееееееееееее" они это наблюдали? То-то же. Едем дальше. Группа потом свалила к себе в Норвегию, и жили не тужили, а вот организаторов как раз полиция и прокуратура взяла и кааааааааааааааааак натянула на известную посуду для старки, длинной от моря до моря, как и мечтали поляки. Ну и до кучи оштрафовали но 10000 злотых, потому что - ВНИМАНИЕ - организаторы не знали, что будет на концерте. Еще раз. Приглашая блэкарей, которые анонсировали свое мероприятие как "ЧЕРНАЯ МЕССА В КРАКОВЕ" - что они ожидали? Танец маленьких утят и Снуфи кролика? Нуууууууууу... Сомнительная идея, как по мне. А что Gorgoroth? А Gorgoroth просто дали показания в Бергене, что в Норвегии, ну и 4 года прождали, пока польские бравые полицейские да прокурорские проверят видеоматериал с концерта, что лег в основу концертного DVD "Black Mass in Krakow", который вышел в 2008 году. Концерт веселый, я его через 3G модем качал около 12-13 часов, потому что безлимитный интернет от неуважаемого яйценосного красного оператора означал 50 мегабайт в час на максимальной скорости и всего около 300-400 мегабайт в сутки, после чего скорость была всего 64 кб\с. Теперь то можно посмотреть данный лайв прямо на ютубе в 4К, чего я вам и настоятельно рекомендую. Всем хорошей музыки!  

Ну и да, сам концерт полностью ^_^

Visakha Bucha - один из крупнейших праздников у буддистов. День рождения, достижения Нирваны и ухода в Паринирвану (в нашем непросветлённом понимании - смерть) Гуатамы Будды.

Иногда его называют просто Днём Будды. Отмечается в полнолуние второго месяца по тайскому солнечному календарю. Звучит сложно, по факту - ещё сложнее, т.к. в тайском календаре летоисчисление началось в 543 году до н.э. (тут сейчас 2565-й год), а смена года происходила 11 марта по григорианскому календарю.

В 1912-м эта дата мигрировала на 1-е апреля, а в 1940-м на 1 января (видимо, чтоб совсем не погрязнуть в постоянных расчётах соответствия с григорианским). Так вот, второй месяц - это май, все значимые события в буддизме привязаны к полнолунию, соответственно, в этом году праздник был 15-го мая.

Во время церемонии (которая, кстати, называется Vien-Thian - привет столице Лаоса) огромные толпы людей с цветами и зажжёнными ароматическими палочками и свечами идут вокруг главного корпуса любого действующего храма. Они обходят его по часовой стрелке 3 раза. Этот день, конечно же, является официальным выходным днём, а так же в день Vesak (одно из его названий) буддийская традиция запрещает любые разрушительные действия, поэтому запрещена работа в поле - не дай Будда какого-нибудь жучка раздавить. Алкоголь тоже запрещён, кстати, ибо - саморазрушение.

Конкретно эти кадры я сделал в Wat Chalong

PS: в 2025-м году это будет 12 мая.

Вот такой милый подросток пополнил мою коллекцию. Времени как обычно вообще не хватает, организм жаждет весны и света, но я таки отпинал себя и заставил сделать парочку фото. Через неделю-другую попробую его выбесить под запись. Пока добился куся, но одновременно еще и снимать это было нереально. Хотя клыки (ака хелицеры) там - моё почтение.

При угрозе встает на дыбы, показывая свою окраску в стиле "идите нафиг, загрызу". Сверху он весь такой камуфлированный, а вот с обратной стороны желто-черный. На фото сверху виден кусочек той самой желтой расцветки. Ниже чужое фото из паблика "паучьи хроники" (вк), честно потыренное для иллюстрации.

Паутину для охоты не плетет, а вот про запас укутать добычу может, да и гнездо повышенной комфортности себе организует. При опасности (похоже) использует паутину как страховочный трос. В течении всего дня в террариуме было чисто, а вот в процессе схватки с коктейльной трубочкой (самое мягкое, что нашлось под рукой, чтобы выгнать его из нычки) паутина начала активно использоваться при перемещении.

Короче милаш еще тот, с крайне веселым ядом нервно-паралитического свойства. На себе не испытывал, но по описаниям в последствиях очень, ОЧЕНЬ сильная боль, судороги, потеря функциональности конечности с последствиями до полугода (даже при прохождении стационарного лечения в больнице под капельницами).

Кроме того, дома завелась еще парочка совсем мелких (пока) птицеедов других видов. Яд на порядок слабее, характер меланхоличный. Потихоньку приучаю к рукам. Надеюсь в дальнейшем, как вырастут, использовать при съемке. Есть тут одна особо отчаянная мадама...

Tliltocatl albopilosus, он же курчавоволосый птицеед. Просто таки буддист среди птицеедов. На фото еще совсем крошка, к тому же напуганный ярким светом и тем, что из под любимого куска коры вытащили и на гладкий лист посадили. Кошмар и очень страшно!

И второй мелкий, но более шустрый (чтоб ему икалось) брательник-птицеед Lasiodora parahybana, лошадиный паук.

Самый (потенциально) крупный птицеед в моей коллекции (размах ног у самок до 25см), так же слабоядовит (для человека), не особо агрессивен, но, тварь такая, любитель путешествий и вольного выпаса. До сих пор не знаю, была ли приоткрыта крышка, перепутан кусок коры-укрытия или паук просто успел выбежать из террариума перед его закрытием, но это первый в моей жизни сбежавший ядовитый питомец. Причем пропажу я обнаружил через неделю, когда решил покормить крокодилу, а паука нет. Перерыл грунт - нет. Перерыл тщательно - нет. Пересыпал из одной емкости в другую, каждую щепотку пропуская через руки - пусто. Матерясь, уехал на работу. Вернулся через пару-тройку дней и решил выманивать на мокрую майку (в квартире сухо, паук вполне мог приползти к влажному предмету), но этот экстремал решил не искать легких путей и к мокрой футболке за ночь не вышел. Пришлось переворачивать комнату кверху дном и в какой то момент под кроватью, под завалившейся в щель старой наволочкой у стены был найден трупик паука. Печально, но ожидаемо: пить-есть нечего, место прямо под открытым на ночь окном, хоть и в режиме вентиляции, но на улице ноль, а пауки явно не сибирской морозостойкой породы, как раз место на сквозняке. Подбираю трупик и понимаю, что нифига это не трупик. Беглец умудрился не только прожить несколько дней в спартанских условиях, так еще и успешно перелинять! Медленно осматриваю наволочку-тряпочку еще раз и что бы вы думали? Сидит, зараза такая, живой и целехонький. А это значит что? Не несколько дней, а две полноценных недели в квартире с не тем уровнем влажности, температуры, без еды и воды.

По итогу прогулки террариумы для пауков заменены, контроль за перемещением усилен, коллекция расширяется, теща появляется дома всё реже и реже. Короче, рекомендую.

P.S> Не, теща у меня отличная, грех жаловаться. Так что, пожалуй, надо еще и змею завести.

Про пирамиды слышали, наверное, все, даже максимально далёкие от изучение истории люди. Приверно за двадцать шесть веков до н.э. куча людей собралась и мотивировала кучку людей побольше сделать очень большую кучку камней. И так несколько раз. Естественно, что после создания их начали пытаться изучать (с целью ограбить, конечно). Много раз это удавалось. Из самых известных исследователей древности - халиф Абу́ль-Абба́с Абдулла́х ибн Хару́н аль-Маму́н. Его подчиненные долгое время ковыряли камень уксусом, огнëт и тукали тараном, в итоге соорудив дополнительный проход. И в наше время, казалось бы, изучать там уже абсолютно нечего. 

Тем не менее, огромные комплексы храмов (они же могильники) продолжают изучать. Ещё и откапывая что-то новое с завидной регулярностью. В частности, где-то году в 1954 накопали солнечную ладью (церемониальный корабль для плавания по Нилу).

А потом (но уже в 1987 г) нашли вторую, примерно там же! Эта сохранилась похуже. Египтяне пазлом наигрались и передали японцам. Второй пазл от тех же авторов ещё не собрали.