СРЕДА 4000
Южно-Сахалинск, 7 ноября 2024 года
Это уникально для змей, так как большинство видов не заботятся о своем потомстве после откладки яиц. Королевская кобра создает гнездо для своих яиц и охраняет его до момента вылупления, стараясь защитить потомство от хищников. Интересно, что королевская кобра, несмотря на свою ядовитость и репутацию опасного хищника, редко нападает на человека без провокации. Многие местные жители в зонах обитания кобр даже пытаются сосуществовать с этими змеями, понимая их повадки и минимизируя контакт.
Примерно год назад я оформил заказ на изготовление сценического реквизита. Деньги перевёл сразу в полном объёме, т.к. исполнитель производил впечатление ответственного человека: руководитель школы фехтования в Красноярске около 20 лет, большой опыт в изготовлении реквизита, отзывы. Однако затем началось враньё, игра в молчанку при попытках договориться и трогательные посты в VK о "внезапных" проблемах со здоровьем. Поэтому вчера вечером я всё-таки подал заявление в полицию с целью возврата денег. Это было моё первое заявление, и это оказалось одновременно и просто, и сложно.
Я заранее подготовил текст обращения, перечислив вкратце все факты, распечатал скриншоты из переписки и позвонил по номеру 102. Объяснил ситуацию, сам предложил приехать в участок. Тут я совершил ошибку: не нужно было вежливо стараться облегчить работу сотрудникам, т.к. обращение через телефон лишило меня возможности получить талон-уведомление о том, что заявление принято в работу. Объяснили это сакраментальным "не положено": мол, при подаче заявления дистанционно талон не выдаётся, а вот если бы я пришёл лично...
После звонка я лично пришёл в отделение и провёл там 2,5 часа. Сначала я ожидал следователя, затем ждал, пока следователь вручную письменно заполнит протокол. Да, в некоторых отделениях в 2025 году сотрудники полиции всё ещё пишут ручками и даже не пользуются готовыми шаблонами, где заранее распечатана шапка заявления. Может, нужна помощь в оптимизации..?
После заполнения протокола следователь сказал, что нужно ждать дознавателя, который проверит реальность переписки в VK. Только он сейчас на выезде и когда вернётся – хз. Как результат, встреча с дознавателем перенеслась на следующий день.
Я снова приехал в участок. Дознаватель при встрече ни сном, ни духом о теме вчерашнего заявления, хотя она пыталась звонить мне в 23:45, а утром от приглашения приехать в участок до моего прибытия прошло аж 20 минут. Первым делом дознаватель в ранге старшего лейтенанта селаписать от руки ещё один протокол, обронив что-то вроде "а чего вчера эти данные не заполнил тот, кто принимал?". Очень хотелось спросить в ответ: "Писать протоколы от руки – это в полиции так стажёров гоняют, чтобы основы не забывали?". Но смолчал. Мне в принципе о многом хотелось спросить из реального интереса, но общая замученность людей как-то к этому не располагала, поэтому проводить там больше необходимого времени не было никакого желания.
После окончания этого занудного процесса у меня попросили выписку из банка о движении средств и детализацию звонков, хотя с ▓▓▓▓▓▓▓ я не созванивался ("Надо для начальства"). Талон-уведомление не выдали, т.к. даже повторное личное присутствие не является достаточным основанием для получения документов. Но хотя бы написали на листочке номер обращения (КУСП ▓▓▓▓ от 06.02.2025). Сколько ждать, не сказали, однако по закону проверка заявления может проводиться от 3 до 30 суток со дня поступления заявления в дежурную часть. В результате будет принято одно из четырёх решений:
Я надеюсь, что лёд всё-таки тронется. Но если мне снова повезёт попасть в руки мошенникам, лучше буду обращаться сразу лично, без прелюдии. И заранее скачаю какую-нибудь книжку, чтоб невзначай не ляпнуть что-нибудь такое, что отвлечёт сотрудника от процесса.
Рисунок сделан на коже растительного дубления в технике холодного тиснения ударными штампами с разными насечками.
Рисунок расписываю акриловыми красками по коже.
Потом красим фон, финишируем и делаем остальные технические действия)
Если Вам приглянулась эта обложка на паспорт, то её можно приобрести тут:
https://vk.com/2d20shop
Хе-хей, всем здрасьте. Итак новая неделя ивента.
И как я предупреждал, так совпало в графике, что сегодня вы будете читать отложенный пост созданный мной вчера, а я в это время буду работать работоньку. А пост с обзором работ прошлой недели напишу завтра с утра. Поехали
Новое слово недели - ПРОФЕССОР.
До завтра!
Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОФЕССОР".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Здрасьте, например. Поскольку я тут перманентно забанен, перед новым годом не удалось показать. Короче, была у нас тут раздача слонов и открывашек. Ну и чуток о том, как делаются эти самые они.
Сперва заготовки режутся на лазере из нержи-трёхи. Лазер не мой, поэтому схематично не показано. А вот остальное уже моё. Поэтому показано. Короче, дальше у нас галтовка. Самодельная, ессесно. Максимально шакальное фото, однако вот. Галтовка стоит в максимально засраном углу, ибо подпыливает. На крышке написано "ЕБОШ стоунвош".
После галтовки железячки получаются примерно такие:
О, дааа. Их прям много. Это я сделал десяток, ну типа парочку себе и остальные типа парням раздать. А внезапно выстроился целый ажиотаж и под 200 человек изъявило желание такую штуку получить. Ну а если уж сказал слово - так надо делать, чо.
Помимо открывашек, кстати, сделал ещё шаблоны для изготовления шкивов и измерения ремня по профилю А и Б. Но это чисто для токарей штука.
Потом, соответственно, отмаркировал это всё логотипчиком нашего металлического порнхаба с помощью приходящего студента и свежекупленного маркировочного лазера. Вроде норм.
Ну и потом упаковка и отправка желающим.
Типа того. Предвосхищая вопрос. Это не продавалось, а именно отдавалось даром. Т.е. подписчики железного онлифанса записались, я сделал, отправил. Они платили только за доставку. И то не мне, а службе доставки.
А так чо, телегоканальчик по металлизму в профиле. Там железки всякие. А рекламы и политоты нет. Всего наилучшего.
Отбойник остановил очарованного странника, который рвался к водохранилищу Диллон у городка Сильверторн (штат Колорадо). Ни единой царапины у водителя.
Буэнос диас, например. Поступила задача - сделать новую шлицевую муфту, т.к. поменяли насос, а у нового насоса другой вал. А такой же как прошлый купить не получится, потому, что кажется что-то случилось.
Окей. С чего начинается муфтостроение? Ну разумеется с составления чертежа. Даже в такой простенькой детали есть варианты накосячить. А учитывая её размер, заготовка стоит порядка 2500 (с доставкой). Не хотелось бы её зафачить. Это ж я в таком разе на 2500 меньше заработаю. После чертежа, переходим на токарный. Впрочем на токарном-то любой может... Как и на фрезерном, на каком были выполнены расточки под резиновые демпферы.
Далее - термообработка. Поскольку сталь - марочная, а не абы что, можно с уверенностью греть печку до указанной в апокрифах апологетов термички значений. И на выходе, искупав раскалённую железку из стали 40Х в масле, получаем вот такого негра.
Отпуск до нужного значения по твёрдости схематично не указан. Твёрдость взята из показаний твердомера, применённого на образец.
А вот теперь начинается та самая уличная магия, за которую и платят деньги. Нужен чертёж шлицевой части, да не просто "чертёж", а так, чтобы готовле изделие потом имело посадку без люфтов, но и не прессовую. Что делать? Берём образец вала. И обводим шлицевой торец.
Сканируем его и правим в фотошопе уровни так, чтобы вытянуть контраст. А потом всасываем в Солидворкс и нарулив размеры скана до масштаба 1:1, обводим 1 зуб и впадину и делаем круговой массив.
Теперь пробный выстрел по картону на лазере. Чисто проверить, оно или нет, прежде чем делать в металле. Ну во второй попытки сошлось.
Отлично. Казалось бы - ставь на эрозию и радуйся. Но нет. Нельзя! Не время, товарищ! Если вот прям вот так просто вырезать на эрозии - получится очень похоже, но не то. Поэтому делаю многочисленные пробы, с несколько разным размером, пока, наконец, пробный кусочек не садится на вал с посадкой "как надо".
Ну теперь можно и "зачётную" деталь обработать. Центральное отверстие было вросверлено и развёрнуто ещё на этапе токарной обработки, поэтому заправить проволоку, занулиться и т.д. уже не представляет особого труда. Собсна, станок - жги!
После непродолжительно резки... (заняла часа два, в то время как наладка и вычерчивание шлицевой заняло часа 4) - снимаю деталь и пробую...
Идеально. Шлицевая ровная, вал вошёл прям до упорной закраины. Люфтов нет, при этом заходит от руки с лёгким усилием и со смазкой.
А теперь давайте посмотрим, сколько времени и оборудования нужно.
черчение. 20 минут. Нужен ноутбук. Покупался за 2 килобакса.
Отрезка заготовки от "бревна". Затрачено 10 минут. Нужна ленточная пила примерно за 150 тыс.
Токарная обработка. Затрачено примерно 45 минут. Нужен токарник примерно за 350+ тыс.
Сверление отверстий под муфты. 15 мин. Сверлилка за 50К.
Расточка отверстий под муфты. 2 часа. Фрезер за 150К
Черчение шлицевой и черновая проверка. 1,5 часа. Нужен ноут +сканер +лазер СО2. Ноут уже учли выше, сканер +лазер обошлись примерно во 50К.
термообработка. печь за 30К и 15 часов времени.
проверка твёрдости. 10 минут и твердомер за 40К
электроэрозионная резка. 6 часов и станок за 1,2 ляма.
Нормально вроде выходит, не? А казалось бы - да чо там делать? Простейшая деталь же! А на круг - два дня ковыряйся, имея два цеха станков и офис. Разумеется, пока идёт отпуск заготовки (остывает с печью всю ночь) я там не нужен особо. И пока эрозия пилит - тоже не сильно нужен и делаю другие заказы. Но тем не менее, по времени это примерно так. А соответственно, и по баблу.
Такие дела, получается. А кому интересно это всё прямо в онлайне смотреть - в профиле ссылка на телегоканал без рекламы и прочей мудянки. Чистое железо.
Грифонов в Петербурге достаточно много. Мистические охранники золота - частый гость в элементах декора Петербургских особняков. Тем интереснее встретить их в интерьерах.
Конкретно этот грифон охраняет лестницу каррарского мрамора в особняке Кельха.
Небогатая немецкая дворянская фамилия, которая дала название особняку, к золоту отношения не имела. Но удачная женитьба, и вот ты уже имеешь возможность на деньги супруги купить и перестроить особняк в Литейной части Петербурга. Денег достаточно много, поскольку Варвара Базанова в замужестве Кельх - наследница колоссальных капиталов сибирского золотопромышленника Ивана Базанова.
Варвара отдала ведение дел супругу, а сама вместе с матерью посвятила себя обширной благотворительной деятельности. Супруг же, заказав перестройку дома греческого консула Кондоянаки, в украшении интерьеров столичного особняка никак себя не сдерживал. Здесь и рококо, и готика, и передовые технологии своего времени. Интерьеры сохранились оригинальные, включая уникальные витражи.
Жаль, что счастья здесь чета Кельхов не обрела. Дом был достаточно быстро заложен и продан. Судьба владельцев была печальна. Прииски были проданы после очередного восстания рабочих. Деньги потрачены на больницы, детские приюты и коллекции яиц Фаберже (коллекция была второй по количеству в Российской империи целых 7 яиц, т.е. больше только у императорской фамилии). В итоге пара рассталась ещё до революции. Варвара Базанова закончила жизнь в эмиграции, а судьба Александра теряется в лагерях в 1930-ые.
Из ностальгических побуждений, а в большей степени просто от безделья, зашел побегать в давно пройденную Tht Talos Principle 2. Кто не знает - это игра в жанре головоломка, разработанная хорватской студией (не реклама, ни в коем случае). Кто-то из разработчиков оказался поклонником нашего фильма "Белое солнце пустыни"! Вот такая явная отсылка попалась:
Из Темпло-Майор столицы ацтеков Мексиканского Теночтитлана. Сейчас хранится в музее Темпло Майор в Мехико.
Группа из асфальтоукладчика и 9 катков под наблюдением экспертов справилась в несколько раз быстрее обычной бригады рабочих.
"Бегемот, который боялся прививок". Прекрасный мультфильм. Вроде бы простой посыл «будь смелым, не бойся прививок, и будешь молодец». Правильный посыл, в общем-то, особенно для детей. Но с каждым пересмотром этого мультфильма я понимаю, что мультик затрагивает интересные аспекты врачебной этики, межличностных отношений и немного эпидемиологии. И все больше убеждаюсь, что бегемот-то жертва отнюдь не собственной боязни. Но по порядку.
Начало мультика. Перед нами курортный городок. Судя по фауне, не советский и не российский, скорее Индия или Африка приморская какая-нибудь. Жарко, влажно, мусор на улицах, коровы всякие священные, антисанитария. Будем придерживаться этой точки зрения.
1:53 Кенгуру вешает санбюллетень и смывается. Звери читают и расходятся кто куда, кроме бегемота. А он задается вопросом – когда будут делать прививку? Я тоже задаюсь вопросом – почему остальным зверям настолько неинтересно. Желтуха – это не сезонное ОРВИ, заболевание инфекционное, карантинное, зоосад мог бы и поинтересоваться, почему им нужно срочно привиться. То есть бегемот – единственный, кто задался вопросом об инфекционной опасности. Вывод – молодец бегемот.
Кстати, о желтухе. Вероятнее всего, речь идет о вирусном гепатите А, потому население прививают экстренно и в массовом порядке, что происходит при угрозе эпидемии. Если коротко: вирус передается фекально-оральным путем, то есть покидает кишечник одного носителя и стремится забраться в пищеварительную систему другого. Прекрасно сохраняется в водной среде, вроде того водоемчика, в котором купается весь город в начале мультфильма. Поражает, что характерно, в основном печень, обычно не смертелен, но неприятен, хуже переносится взрослыми, чем детьми, наиболее опасен для пожилых больных. Понято, двигаемся дальше.
Дальше молодец-бегемот устраивает курортникам допрос с пристрастием, правда без особых результатов. Но интересен ответ волка с голосом Георгия Вицина на вопрос, больно ли делать прививки: «Говорят, раз – и все» (4:25). Кто это волку говорит? Вероятно тот, кто уже был на прививке, а потом рассказал волку о впечатлениях. Видимо, в регионе уже началась массовая вакцинация, то есть угроза-то есть.
5:13 – в сказке возникает марабу. Интересно, кто этот марабу? Почему он так панибратски разговаривает с бегемотом: «успокойся, дружище, пойдем домой, я тебе все объясню». Может, он лучший друг? Посмотрев мультик много раз, я сделала вывод – никакой не друг, а самый настоящий соцработник, нянька, сиделка, телохранитель. В общем, тот, кто присматривает за бегемотом. Возможно, по найму. Только так можно объяснить и пофигизм в отношении бегемота, и внезапные появления/исчезновения. Но тогда вопрос, почему же за бегемотом нужен присмотр? Пазл сходится на 6:48, когда мы видим бегемота в соломенной шляпе и с тростью – у моего дедушки, например, были точно такие же - это же законченный образ очень пожилого бегемота. Бегемота-ветерана, бегемота пенсионера. И если думать о нем, как о старичке, то сразу встают на место и осторожность при купании (это бегемот-то, водное животное, аккуратно мочит подмышки), и мнительность, и медлительность, и почти детское «ты меня за руку будешь держать?», и необходимость присмотра третьими лицами, типа молодого марабу в пижонском беретике.
Кстати, 6:53 – плакатик на стене «Мой лапы перед едой» - полезное предостережение при опасности вспышки гепатита А. Логично.
И еще пара слов о марабу, который потерял бегемота в очереди. Марабу пофигу на бегемота, он вообще не слышит страха своего подопечного. И не держит его за лапу у кабинета врача, хотя бегемот его просил. И вообще марабу вместо того, чтобы попытаться бегемота успокоить – читает газетку. Но как только бегемот пропал – поднимает кипеш. Ну конечно, перед родственниками бегемотьими придется отчитываться, что сделал с дедом, работничек, видимо потому что с родственниками марабу в товарно-денежных отношениях, а бегемот – так, объект попечения, главное, чтобы не помер. А бегемот-то ему доверяет (8:55 – слез со шкафа только после уговоров марабу), обидный диссонанс. Кстати, марабу входит в кабинет вместе с бегемотом и даже общается с врачом вместо самого гиппопотама – видимо, бегемот недееспособен, потому что вряд ли врач пустит в прививочный кабинет кого-то с просто другом. А с ответственным соцработником – пустит.
9:26 – кульминация не мультфильма, но кошмара. К айболиту местного масштаба заходит пожилой пациент с проливным потом и выраженной бледностью. Врач нормального человека должен в первую очередь осмотреть его, ибо это может быть и не «нравится потеть» и не «редкий вид бегемота», а симптомы острого заболевания, при котором вакцинацию проводить нельзя. А после этого врач должен побеседовать с пациентом, объяснить причины вакцинации и подчеркнуть значимость, ответить на вопрос «будет ли больно?» честно и прямо. Что делает наш лепило? Делает выводы о состоянии больного по словам постороннего марабу, пугает пациента словами «нужна иголка подлиннее», оскорбляет фразой «очень он у вас толстокожий» и еще за ширмой снисходительно говорит «он порядочный трусишка». Вообще-то это обидно. А старики они вообще обидчивые, так что тут бегемот имеет полное право на недоверие лечащему врачу.
И марабу гнет свою линию – бегемот не знает страха, любит потеть и магическим образом перекрашивается в белый цвет. Уж сколько раз твердили миру – не надо врать лечащему врачу, особенно если это не твой лечащий врач. Мало того, что соцработник не выставляет своего подопечного в более выгодном свете, так еще и утаивает информацию о страхах пациента.
Короче, бегемот сбежал и наступило завтра. То, что это именно завтра, а не через неделю – важно. Завтра бегемот пожелтел. Ага, скажете вы, он не прививался и заболел! Врач по телефону, кстати, то же самое сказал. А я отвечу, что если это гепатит А, от которого бегемота не вакцинировали, то вчера он уже был болен и его нельзя было прививать. И если бы дохтур удосужился осмотреть пациента, измерить температуру, пропальпировать лимфоузлы и выспросить жалобы – он бы уж знал, что бегемот болен, и надо его не стыдить, а госпитализировать. Но точно ли это гепатит А?
Ответы в мультфильме завуалированы. Во-первых, это фраза марабу «ты желтый, как лимон» (13:23). Желтуху при гепатитах характеризуют скорее как шафраново-желтую, а не как лимонно-желтую, хотя картинка, конечно, склоняется вообще к желто-оранжевому. Но все-таки задумаемся. Второй звоночек: температурный график над кроватью бегемота в больнице (17:26) – у старичка была зафиксирована температура 41 градус. Для гепатита А в желтушном периоде это нехарактерно, если такой больной температурит – то до появления желтухи. И хотя над головой бегемота надпись «желтуха эпидемическая», она же болезнь Боткина, она же гепатит А, но уже второй симптом не попадает в классическое течение болезни.
В общем, есть болезнь, которая гораздо больше соответствует бегемотьим симптомам – высокая лихорадка, желтуха и… обещание врача, что бегемот скоро поправится (больные с гепатитом А лечатся подолгу) – желтая лихорадка. Наибольшее количество случаев на данный момент регистрируется в центральной Африке, инфекция переносится комарами, летальность 5-10% вне эпидемии. И, кстати, то, что к бегемоту пропустили марабу – тоже за желтую лихорадку, потому что на гепатитного бегемота был бы наложен карантин. Ну, судя по всему, в этом зоопарке нашёлся хоть кто-то адекватный, кто поставил гиппопотаму правильный диагноз, хотя и забыл записать его на табличке. А неправильный диагноз, скорее всего, влепил наш знакомый айболит, который поставил его вообще по телефону (14:25). Конечно, несложно во время вспышки заболевания лепить это заболевание куда не попадя, но думать-то тоже иногда нужно.
А к чему я все это? Да к тому, что самовлюбленный марабу и самоуверенный врач чуть не загнали пожилого бегемота в могилу, да еще и пытаются повесить на старичка вину и за болезнь, и за страх. А ведь стоило только два раза прислушаться к бегемоту – выявить причину страха, успокоить, осмотреть перед вакцинацией, подержать, черт возьми, за руку, и все сложилось бы иначе.
Но своевременно вакцинироваться – это до сих пор хорошо, главную идею мультика никто не отменял.
31.01.25 была утверждена окончательная концепция реконструкции Большого Московского государственного цирка на проспекте Вернадского.
При одном взгляде на макет нетрудно заметить, что такой облик ранее знакомого здания явно выбивается из общего вида города. Слова о том, что "новый комплекс органично впишется в окружающий ландшафт и застройку", звучат как безумная шутка...
Культовый цирк, построенный в 1971 году и знакомый поколениям москвичей, стал неотъемлемой частью Гагаринского района, и замена полюбившегося белого купола на психоделический шатёр с подобием колонки JBL равносильна подмене историко-культурной ценности на разноцветный фантик, в котором нет ни совместимости с городом, ни здравого смысла....
