Акварель "Горные цветы"
Мой вк - https://vk.com/art_evgeniyabrukish
Развернуть1
–
Мой вк - https://vk.com/art_evgeniyabrukish
Палочник эктасома всегда притворяется тем, чем он не является
Взрослые палочники делают вид, что они – кора какого-нибудь австралийского дерева. Яйца же притворяются яйцами муравьёв, поэтому иногда попадают в их инкубационные камеры, в тепло и безопасность.
А личинки притворяются детишками всё тех же муравьёв, поэтому без проблем выбираются наружу, миновав все блокпосты и легионы снующих рабочих.
Я очень виновата. В первую очередь перед собой. Так как из-за огромного объёма работы я не заходила сюда с конца прошлого года. Пропустила и Новый год, и Рождество, и всё остальное.
Поэтому делюсь с вами теплом и цветами. Скоро и у вас зима кончится. А у нас её и не было.
.
.
.
.
- Доктор, мне УЗИ назначили на 16 число. А можно я к вам после УЗИ без талона приду?
- Крайне желательно записаться
- Так там в регистратуре талонов к вам нет
- Уверены?
- Да
- Точно уверены?
- Ддда (неуверенно)
- А вы в регистратуре спрашивали?
- Нет ещё.
- Спросите, потом вернётесь *Через 20 минут*
- Доктор, доктор, мне дали талон на 16 число прям после УЗИ, представляете?!
Эту историю рассказала мне коллега, а произошла она лет тридцать назад. Как раз тогда церковь вышла из подполья и стало модно "верить в бога", массово стали венчаться и крестить детей. Дальше от имени коллеги рассказ:
"Уверовала мама моей подруги Наташи в бога. Сходила в церковь и окрестилась. Стала на службу регулярно ходить. Тут Наташа дочку родила. И пристала к ней мама - мол надо девочку окрестить, а то негоже некрещёным ребёнку жить. Наталья какое-то время посопротивоялась и сдалась. Мама все вопросы с организацией крещения уладила, а Наталья предложила мне стать крёстной мамой. Я отказываться не стала.
В назначенное время приехали мы в церковь. Зашли в помещение. Мама Наташи осталась снаружи. Только зашли, как девочка расплакалась. А поп стал ругаться:
- Чей это ребёнок орёт? Быстро уймите его.
Я возмутилась:
- Что значит "орёт"? У вас впервые ребёнок в церкви что-ли? Раньше детей не крестили?
- А ты кто такая? Зачем сюда пришла? - поп аж покраснел от возмущения.
- Ну... Я буду крёстной мамой девочке. Меня позвали.
- Нет, не будешь. Непутёвая ты.
И выгнал меня из церкви. Правда перед этим спросил, есть ли ещё кто-нибудь с ребёнком. Поэтому я, когда вышла из церкви, сказала маме Наташи идти вместо меня.
В общем, стою рядом с церковью, жду. Тут Наташа выходит и говорит, что её тоже выгнали потому, что она непутёвая, так как некрещёной оказалась. Вздохнули мы, достали сигареты и закурили. Вот так мы, матери непутёвые, стояли с сигаретами, пока нашу девочку крестили.
Честно говоря, мы были несколько шокированы таким отношением к людям со стороны священнослужителя."
...они еще и разговорчивые иногда
Если есть здесь переводчик с манулячьего (или манульего?), то просветите пожалуйста о чем нам глаголет это милое создание.
.
Надеюсь, что это не банальное из серии подойдите ближе, протяните руку и "погладьте кота"?
Мейн-кун по кличке Миттенс летел с хозяевами из Крайстчерча, Новая Зеландия, в их новый дом в Мельбурне, Австралия, 13 января. После приземления пассажиры три часа ждали котика, однако выяснилось, что борт он так и не покинул и улетел обратно в Крайстчерч.
Выяснилось, что грузчики не заметили клетку с Миттенсом в грузовом отсеке Air New Zealand. Хозяева попросили о помощи компанию, организовавшую перелет для питомца. Они встретили котика в аэропорту и снова отправили в Мельбурн. Всего животное провело в небе около 22 часов подряд.
Оказавшись на руках у своей хозяйки, Миттенс очень обрадовался. Авиакомпания пообещала провести расследование и возместить все расходы, связанные с путешествием кота.
Совершенно нечего не сделать вообще-то.
Это чудо полосатое зовут стеклянница тополёвая большая. Именно в таком порядке, даже если это немного противоречит правилам русского языка. И это мотылёк, довольно крупный кстати, 5 сантиметров почти. Он чисто физически не может вас укусить или ужалить в связи с отсутствием жал и кусал.
Зато он может отложить яйца на ваши любимые тополя и попортить им древесину.
Злобный мимикрирующий древопортец!
Пост не несёт в себе экспертной оценки, а лишь выражает личное мнение и виденье автора. Вы всё знаете лучше меня! Вы лучшие!
На самом деле иногда очень хочется легко и непринуждённо прикоснуться языком к чему-то гастрономически необычному. Диковинному. Басурманскому! Всё же в наших лесах утончённые блюда не встретишь. Сами посудите: какая тут готовка, если у медведя лапища с мою голову?! Чего он наготовит?! Порвёт какого-нибудь заплутавшего азиата раз в году и вот тебе диковина на ужин. Пол леса ходят, да по кусочку небольшому пробуют. Правда последнее время негры встречаются всё чаще. Не знаю почему. Или не знаю к чему. Неспокойно как-то. Особенно в темноте их ловить неудобно - ни черта не разглядеть из-за цвета кожи. А вот подобного плана блюда быстрого приготовления настоящее спасение. Оттого давайте пробовать!
Первый наше ведёрко: Суп быстрого приготовления с вонками.
Т.е. суп с пельмешка по нашему, куда пошла плоть насильственно убиенной хрюшки. Если быть точнее вкус свиных рёбрышек.
Информацию я искал на "озоне". Продавец, видимо, чем-то был обижен на госпожу Гу или когда-то ею отвергнут, оттого просто написал: "суп из СВИНЫХ ребрышек госпожи Гу 73г".
За что он так на хозяйку - непонятно. Но будем пробовать.
Небольшая, кстати, порция. Не впечатляет. Сразу виден подход женщины. Госпожа Гу помимо специй, пельмешек и травушек предлагает нам неплохую ложку. Заботится! Эдакий черпачок из тактильно приятного пластика и достаточно крепкого, хотя ковыряться здесь просто не в чем.
Пельмешки, они же вонки, выглядят для широкой души и не менее широкого желудка русского человека уж больно очень маленькими. Какими-то детскими. К тому же много поломанных экземпляров, что неимоверно расстраивает жировые складочки на боках.
Ну что это за кидалово?! Что за размеры?! Что за беспредел, Китайцы?! А?! Только не надо притворяться, что они не любят пожрать пельменей. Любят и ещё как! Здесь наша узкоглазая барышня с производителями явно пожадничала: тесто много, а мяса мало. Непорядок. Позор партии. Расстрелять. Хотя, с другой стороны, для утончённого маленького ротика ежа в самый раз. Во как.
Химозный запах мясного бульона очень приятный. Мягкий. Внутри плавает зелень, кукуруза и некий жёлтый неопознанный объект. Маскируется под кукурузу, но нет. Не он. По-моему мнению это желток. На вкус не разобрать - он полностью впитал в себя всё возможное из бульона.
С мясом в пельмешках тоже непонятки: возможно соя, свинья или вообще курица, а быть может бегемот. Есть темное подозрение, что на радость поросей никто из их собратьев здесь не пострадал. Кабаны в лесу такой подход одобрили. Свиная солидарность. Текстура мяса едва чувствуется. Слегка. Хочется большого! А теста при этом значительно много.
Тесто склизковатое. Немного безвкусное, впитавшее в себя вкусовые качества бульона. Какое-то никакое.
Но в целом всё в совокупности залетает очень даже хорошо. Нет ничего, что могло бы во вкусе казаться необычным. Словно бич - лапшу употребляешь с соевыми какушками. Бульон явно превалирует. Он здесь главный! Яркий! Черпать вонку без бульона просто не имеет смысла.
Оценка 8/10. Вкусно, немного скучно и мало. Больше двухсот рублей бы за неё не отдал. Если жалко денег - не покупайте. Хотите попробовать - плеваться не будете точно.
Второе ведёрко, по правде говоря, язык не поворачивается обозвать нищебродским. К вашему вниманию лапша быстрого приготовления с морепродуктами BeiBei Special Love. Заряженное, с-ка, ведёрко! Уахаха!
Вы только взгляните на этот набор за двести пятьдесят девять рублей. Здесь вам и грибы эноки, и чеснок в масле, малюски, овощи, нечеловеческий устричный соус, чей запах проникает сквозь запечатанную упаковку. Нужен свинцовый саркофаг, чтобы запечатать этот запах! Ещё какие-то непонятные мне овощные штучки. Надеюсь, что не черви. Даже вилку складную положили. Крепкую. Зайца пырнуть можно.
Да они даже сухарики положили!
Очень ароматный запах. Но сразу об недостатках. Перво наперво это устрицы: они пришли поломанные. Т.е. в ведёрко положили расколотые раковины мидий, осколок которых может вспороть вам пищевод, если его ненароком незаметить. У-у-у китайцы! Будьте внимательны
Сами мидии по запаху напоминают почему-то вяленого кольмара. Вот те самые кольца в пивных магазинах. Это не минус. Запах приятный, яркий, но просто вяленого кальмара. У меня такие ассоциации. Мидии внутри раковин малюсенькие такие. Ути-пу-ти. Но запах и вкус концентрирован. Ярок. Он прямо таки лупит в нос и по языку.
Всё вместе получается очень гармонично. Устричный соус, напоминающий больше химозно - мясной со специфическими непонятными нотками, стягивает всё одеяло на себя. Мощь! Остальные ингредиенты дополняют и играют на послевкусии. Причём чувствуется на удивление абсалютно всё. Очень сбалансированные вкусовые данные. Эноки приятно хрустят. Даже морковка, которой тут, как кот наплакал, вполне затрагивает вкусовые сосочки. Пробиваются и кальмары - мидии. Чувствуется чеснок в масле. Прямо хорошо становится! Правда порой есть небольшое ощущение, что лапша здесь как будто лишняя: текстура немного не та, если пробовать всё вместе без бульона. Что-то меня в ней немного смущало. Не знаю. Словно выбивалась из общей картины именно по текстуре.
Но поставлю десяточку. Вкусно, достаточно необычно. Наверное зайдёт не каждому, но попробовать ради прикола очень даже хорошо. Стоит.
Острое ведёрко! Jinmailang Noodles Beef Noodle, если я не ошибся. Лапша с добавлением сычуаньского перца.
Ведёрко мразь!
Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.
Вот такой набор, где нам представляют широкую лапшу, соус, специи, три перчика и палочки. Даже соевые какушки положили.
Но в целом ведёрко неплохое. В лучших химозно-мясных традициях бульон не сбивает мух своим ароматом, а ложиться весьма осторожно и мягко. Не резко. Тактично. Яркий вкус прекрасно чувствуется на фоне медленно раскатывающегося жара в ротовой жевальни. Острота весьма хороша. Умеренная. Она тебя нежно покусывает за губы, нос, лоб и за всё, до чего смогла дотянулась хлёсткая резиновая лапша. Перец здесь, конечно, главная фишка.
Поставлю семь из десяти. Не приученному человеку к остроте будет употреблять довольно таки сложно, но возможно. Даже не скукожит. Стоит ли покупать?! Не знаю. По-моему наилучшем решением будет поискать вариации с лапшой другого вида исполнения.
Всё!
Бобры с моей точки зрения замечательные животные. Для начала - построить полномасштабное сооружение из говна земли и палок, это моё почтение. А во-вторых - бобровая забота о потомстве финиширует в бобрёнковых два года, когда родители указывают ему в сторону двери и тонко намекают, что жилплощадь не резиновая. Где-то там река, сынок. Ищи бабу, строй свою плотину и грызи своё дерево.
Когда мои дети меня решительно переросли и внезапно разжились волосатыми ногами 47 размера, я начала отпинываться от сопровождения отпрысков по разным учреждениям. "Хосподи да боже мой, не позорьте мать. Ещё я вас за ручку не водила." - стонала я, с ужасом вспоминая здоровенного мужика, получавшего водительские права. Он ходил с родительницей от окошка к окошку и мама бдила за выполнением процедуры. Мои дети стонали от ужаса перед неведомым миром, но преодолевали.
Со стиркой мы расчикались просто - постиранные безалаберной матерью в общей куче шмотки не обрели должной пушистости и нажимать кнопку на стиралке дети научились моментально. Пару раз мои Акелы промахнулись и получили неожиданно разноцветный и маломерный результат, но больше этим вопросом я не заморачивалась. На предложение приготовить что-нибудь кандибоберное дети отсылались в сторону интернета с напутствием почитать и начать творить самостоятельно. С жареных во фритюре яблок капало масло, что-то расползалось и пригорало, но в финале искусство готовить было освоено. Зато инструмент для творчества в виде разных лобзиков и паяльников выдавался неограниченно из личных запасов, с мастер-классом в духе: "Паяльник нужно держать только за ручку. Почему? Вот именно поэтому."
- Нет, ну ты представляешь, даже трусы постирать не может! Мне привозит. - поймав меня на улице, знакомая страдала про свою дочь.
- А годиков ей сколько?
- Двадцать. Ничего делать не умеет, я ей всё стираю и отдаю.
- Не стирай.
- Так вещи грязные будут.
- Будут. - тут я была абсолютно согласна - Повоняет и постирает.
- Нет, я так не могу.
В общем, боброэксперимент можно считать удавшимся - приехавшие поздравить мать с днюхой дети мужики выглядели упитанными и слегка неглажеными. Старший спросил инструмент и починил окно, младший рассказал о буднях бариста в процессе перемещения холодильника из комнаты в комнату.
- Ты детей эксплуатировать собираешься? - с ужасом спрашивала мама, когда я сообщила ей о своих коварных планах на отпрысков.
- А чё, зря я их столько лет выращивала? Пусть пользу приносят, за тимбилдинг люди деньги платят, а тут всё на халяву. - я прикидывала, куда бы ещё прикрутить короедов по хозяйству.
- Мам, что-нибудь вам с бабушкой помочь нужно? - спрашивают мои выросшие пацаны при созвоне.
Всё-таки мудрые люди, эти бобры. Уважаю.
Новый год уже прошел, а значит, в холодильнике под шубой затаилась селедка. Вы наверняка уже навернули тазик салата и спешите за добавкой. А что, если селедка попробует вас? В южных морях — это не фантазия, а реальность. Ведь селедка там с пираньими зубами!
Познакомьтесь, это дораб, она же волчья сельдь. С первого взгляда её сложно отличить от обычной селедки: стройное тельце, дресс-код в серебристо-серых тонах. Ничего подозрительного до тех пор, пока рыба не откроет рот. Широкое хлебало, усеянное частоколом длинных и острых зубищ, не оставит без инфаркта особо впечатлительных.
Пока другие селедки хрустят планктоном, крилем и прочей мелочью, дораб хрустит костями своих сородичей. В поисках жертвы волчья сельдь бороздит Индийский океан от Красного моря и до самой Австралии. На диете из мелкой и средней рыбки зубастик вырастает вдвое крупнее стандартной селедки. Если максимальный размер миролюбивых рыбешек — 45 см, габариты хищницы достигают до 1 метра!
Вы уже наверняка представили, как волчья сельдь вылезает из салата и отбирает вашу шубу. Но бояться дораба не стоит! В странах Юго-Восточной Азии это такая же промысловая рыба, что для нас — селедка. Да, мясо у неё костистое. Да, неосторожный рыболов рискует остаться без пальцев. Но разве когда-то кого-то это останавливало?
Непойманные и несъеденные дорабы рано или поздно дорастают до сезона размножения. Всем скопом они покидают мелководья и уходят в открытое море. В теплых морях Индийского океана не приходится выгадывать момент, поэтому дорабы нерестятся круглый год.
Девиз зубатых селедок — «Имя нам Легион». Сотни тысяч самок выбрасывают в воду сотни тысяч икринок каждая. Волны и течения разносят будущих селедок во все части света. Это лучший момент для мести: мелкие хищники поедают мальков и икру дорабов сотнями тысяч! Однако всех съесть не получится. Подросшая молодь обрушится на мелководья трех континентов, чтобы грызть, хватать, глотать, расти и пугать туристов.
Пришел ко мне на узи брюшной полости пациент.
Вы не поверите, но это следы от пиявок!! И знаете, что ими лечили? Полипоз желчного пузыря!!
В одной из крупнейших частных клиник города!! Рукалицо...
Насколько же хорошо работает выдумка у китайцев...
Им мало уже привычных робопсов ал-ля "Boston Dynamics". Сейчас они решили снабдить своих полицейских новым гаджедом - сфероидом.
Эта фигня, под названием Rotunbot RT-G от компании Logon Technology представляет автономного робокопа, который может самостоятельно реагировать на противоправные действия, сам решает каким методом задерживать преступника (мне самому страшно от того что я написал). Вот его полная автономность несколько и пугает...
Выполнен "колобок" в антивандальном исполнении, умеет плавать, в городских и не очень условиях передвигается со скоростью до 35 км/ч - бродячую собаку не догонит, но человеку надо быть Усейном Болтом (на стометровке выдал 43.9 км/ч), что бы убежать от "шарика".
Слава богу обладает только не летальным оружием, но и арсенал не слаб - стреляет сетями, может снабжаться электрошокером и "перцовым дезодорантом", а так же умеет просто таранить преступника, сбивая его с ног.
Естественно его обучили взаимодействовать с себе подобными, робокопы способны действовать сообща (на видео видно, что он в патруле с робо-пёселем).
Сейчас этот округленный робокоп проходит уже полевые испытания, собирая вокруг себя толпу зевак:
Всем привет. Давайте подведём итоги ивента вомбата за 2024 год! Сама идея зародилась в этом обсуждении.
Ссылки ведут на пост с отчётом - переходите чтобы вспомнить как это было.
Обратите внимание, что правильный тег для участия в ивенте “Ивент Вомбата” - мы считаем в статистике только посты с ним. К сожалению, не все ставят теги или ставят неправильные (например “эвент вомбата” не считается). Если вы писали пост с неверным тегом и он не посчитался в статистике - напишите об этом в комментариях и мы добавим тег и пересчитаем статистику.
Спасибо нашим несравненным ведущим @PyKAMACTEPA и @dewqas - за усилия, потраченные на формирование ивента, а еще вы невероятно круты в юморе - всегда смеюсь над шутеечками в итоговых постах. Без вас этого ивента бы не было!
А также @JasonWoorhies - он как-то подхватывал ведение ивента, когда ребята приболели.
Ну и конечно, огромная благодарность всем авторам, которые принимают участие в ивенте от недели к неделе. Восхищаюсь вашим умением находить идеи для постов и под разными углами смотреть на слово недели. Получила огромное удовольствие от ваших постов. Вы великолепны!
Но Юрий Шевчук, прочитав сценарий, сказал, что это вредное для зрителя националистическое и фашистское кино. И отказался принимать участие в съемках. Но афиши ДДТ в кадре остались
