Доброе утро, сапфировые мои! С праздником вас!

Сегодня 20 октября и очередной праздник. День пополнения запасов на зиму!

Осень - пора сбора урожая и заготовки продуктов. А сегодняшний день - самое время проверить всё-ли припасено. Если нет, то пополнить свои запасы. Достаточно ли запасено грибочков для гостей и клубничного варенья - для себя? Все ли любимые книжки стоят на полках? А кофе? Кофе есть? И чай. И тёплый плед? Достаточно ли запасено интересных историй, которые так здорово почитать перед сном и просто по случаю?

Впереди долгая зима, и надо встретить её во всеоружии. Посмотрите, запасено ли хорошее настроение? Сохранились приятные воспоминания? А котики? Котики есть? Если нет кота, подскажу где его взять. Ну хотя бы на зиму. Пока за окнами метель, так уютно лежать на диванчике с интересной книжкой, и чтобы котик песенку мурчал тебе под ухо.

А вы делаете заготовки на зиму?

Всем хорошего дня. И улыбок побольше.

Добрейшего вечерочка!

Не теряю надежды расширить круг поклонников своеобразного творчества американского писателя-фантаста с немецкими корнями Руди Рюкера. Это - вторая глава его романа "Повелитель пространства и времени", над переводом которого я сейчас работаю. Чтобы понять, что вообще тут происходит, делайте тык. Если вдруг захочется "моар" - велком! Приятного чтения:)

2. Мой американский дом

Когда я въехал на подъездную дорожку, моя двухлетняя дочь Серена была в палисаднике и что-то колошматила моей удочкой. Она держала её за верхний конец, а катушкой что есть мочи била об землю.

- Папочка! – закричала она. – Ползучий жучок, шмяк!

В траве что-то шевельнулось, и Серена замахнулась удочкой для серьёзного добивающего удара. Стеклопластик лопнул, и кусок удочки с катушкой взлетел в воздух, с грохотом опустившись на блестящий капот моего Бьюика.

Я вышел из машины и попытался пройти мимо неё. Я определённо созрел для пятничного пива. Но Серена оказалась быстрее меня. Она заслонила путь к дому.

- Плохой ползучий жук! – она указала на него кончиком сломанной удочки. – Пытаться укусить Серену!

Я тяжело вздохнул и подошёл поближе, чтобы взглянуть. Когда речь шла о насекомых, Серена не ведала жалости. Основательно расплющенный жук-олень лежал в траве. Я испытал облегчение от того, что это не крошечная копия Хэрри.

- Серена, где мамочка?

- Мама прилечь.

- Ты сегодня хорошо себя вела?

- Малыш кусаться, – она протянула руку, показывая крошечный порез на указательном пальце.

- Тебя укусил соседский ребёнок? Что ты с ним делала?

- Играла. Малыш кусаться. Мэри Джо помыть.

Так звали нашу соседку – Мэри Джо. Серене нравилось заходить к ней и приставать к младенцу.

- Мэри Джо на тебя рассердилась?

- Мэри Джо помыть. – Серена вновь показала мне палец. Порез в самом деле выглядел чисто.

- Как мило, что Мэри Джо промыла твою царапину. Надеюсь, у её ребёнка нет бешенства.

Я погладил Серену по голове. Она была той ещё шкодой, но моей шкодой.

- Хочешь конфетку?

- Дя.

- Держи. – я отыскал не слишком чистую пастилку от кашля в кармане брюк. – Значит так. Не приставай больше к этому ребёнку. И убери удочку.

- Жука нет.

- Серена, я пойду проведаю мамочку. Веди себя хорошо.

Я вошёл в наш тесный дом, всё ещё обдумывая послание Хэрри. Этот проект мог принести деньги, большие деньги.

Я обнаружил сомлевшую Нэнси на нашей двуспальной кровати в компании пачки журналов «Пипл» и переполненной пепельницы. В другой комнате орал телевизор. Я закрыл дверь.

- Боже, Джоуи. У меня сегодня ужасно болит спина. А утром Серена …

- Да, у меня самого выдался тяжёлый денёк. У нас есть пиво?

- Не мог бы ты немного размять мне спину?

- Если подвинешь пепельницу. Ты же знаешь, мне не нравится, когда ты куришь в спальне.

- Тогда почему бы тебе не купить диван в гостиную? Так жить невозможно. С тем же успехом мы могли бы обитать в трейлерном парке.

Когда мы только поженились, у нас был дом куда лучше. Но я его потерял из-за банкротства «Флэтчер&Ко». Сейчас мы снимали дом типовой застройки с низкими потолками на три комнаты – две спальни и кухня-столовая-гостиная. Из окна спальни я мог видеть пятьдесят три точно таких же дома (одним воскресным вечером я их сосчитал). Наш жилой комплекс стоял на осушенном болоте, окружённом лесами.

- Завтра я собираюсь поехать к Хэрри. Думаю, он изобрёл нечто новое.

- Не давай ему денег, Джозеф. Я серьёзно. Нам нужны эти деньги на рождественскую поездку.

- Какую поездку?

- Ты что, вообще не слышишь ничего из того, что я тебе говорю?

- Погоди, я схожу за пивом. Тебе принести?

- А что насчёт массажа?

Нэнси лежала на животе. Я устроился на её ногах и начал водить пальцами вверх-вниз вдоль её позвоночника. Она была такой маленькой и хрупкой на ощупь, и от неё приятно пахло. Моя женщина.

- Мне жаль, что я так много жалуюсь, Джоуи. По крайней мере мы не голодаем. Ты знал, что в Мексике очередной жуткий голод?

У Нэнси были странные комплексы, связанные с едой. Её беспокоила проблема мирового голода, и она часто вступала в профильные комиссии, участвовала в сборе средств. Но сама при этом питалась весьма неумеренно. Каким-то чудом она, казалось, вообще никогда не набирала вес.

- Нет, я этого не знал. Сегодня днём, когда я вышел на парковку к Бьюику, кое-что действительно…

Кто-то ломился в дверь спальни. Серена.

- Минутку, дорогая! Так лучше, Нэнси?

- Немного. Ты можешь что-то предпринять в отношении Серены? Она вела себя просто ужасно. Сегодня утром отправилась к соседям и сунула руку в рот младенцу. У него всего один зуб, но он укусил Серену, и она устроила истерику. Мэри Джо пришлось нести её сюда на руках.

- Что за шкода.

- О, но будь с ней помягче. В детстве я вела себя точно так же.

Не в силах повернуть ручку, Серена начала пинать дверь.

- Папа! Папа! Папа!

- Иду-иду. Не сломай дверь.

Как только я открыл, Серена взвизгнула и быстро заковыляла прочь. Я последовал за ней на кухню и вскрыл банку «Бада». В чём Нэнси не откажешь, так это в том, что холодильник всегда полон. Я вдохнул аромат первой банки пива и отпил из второй. В том членении не было ничего хорошего. В некотором смысле оно произошло вне времени. Я гадал, что бы произошло, если бы я свернул шею Флэтчеру-с-пальчик, сидевшему в игрушечной машинке. Великан, разумеется, сделал бы со мной то же самое, в то время как его самого душили… Нет-нет-нет. Зал отражений. Дело рук Хэрри. Повелителя пространства и времени. Потребую у него пять миллионов.

Я достал телефонный справочник и обратился к разделу «Приборы: обслуживание и ремонт». Прошлой зимой, когда умерли его родители, Хэрри достался семейный бизнес. Я ещё ни разу там не бывал. Рекламное объявление было составлено чисто в духе Хэрри: «Не думайте мы не думаем не думаем не – ремонт роботов и прочих приборов ГЕРБЕР САЙБЕРНЕТИКС двадцать лет по одному и тому же адресу! Да, мы принимаем наличные! 824-1301 501 Саидем стрит Нью-Брунсвик Кибернетика». Кибернетика. Именно над этим словом мы с Хэрри всегда смеялись. Никто понятия не имеет, что оно означает, это просто безумный термин, придуманный Норбертом Винером. Гербер Сайбернетикс. Я набрал номер.

- Алло? – дрожащий старушечий голос.

- Это Джозеф Флэтчер. Мистер Гербер на месте?

- Я его сейчас позову. Хэээрииии! – раздались звуки шагов, звон разбитого стекла, ругательства, крики. Человек на другом конце провода сначала сшиб телефон с прилавка, затем, наконец, взял трубку.

- Алло?

- Хэрри! Что там у тебя? – я понизил голос, чтобы Нэнси меня не услышала. – Я могу дать две штуки, не больше.

- Кто это? – он казался растерянным. На заднем фоне по-прежнему кричала старушка.

- «Кто это». Кто это, по-твоему, звёздный десант?

- Это Джо Флэтчер?

- Я ведь должен заехать завтра, так?

- По субботам мы работаем с десяти до пяти.

- Я приеду пораньше, и мы вместе пообедаем. Как настоящие бизнесмены. У тебя есть принципиальные схемы этой штуки?

- Ты хочешь, чтобы я что-то изобрёл?

- Я думал, у тебя уже всё есть. Повелитель Пространства и Времени, нет?

- Понятия не имею, о чём ты, Флэтч. Ты пьян?

Так мы ни к чему не придём. Если крошечные Хэрри родом из будущего, возможно, он в самом деле не понимал, о чём я говорю.

- Ты станешь повелителем пространства и времени, - объяснил я. – Я хочу пять миллионов долларов.

- Погоди минутку. – На заднем фоне зазвучали голоса. – Да, всё готово, мэм. Флэтчер, мне придётся положить трубку. Клиенты. Увидимся завтра!

Серена забралась ко мне на колени, пока я разговаривал по телефону. Она была ещё совсем крохой, хоть и научилась ходить. Я поцеловал её в маленькую пухлую щёчку.

- Ты ведь на самом деле не шкода?

- Папа рука, – она приложила свою ладошку с растопыренными пальцами к моей. – Серена рука!

Я оглядел наше обшарпанное жилище. Всё из пластика, кучи грязного белья, постоянно включённый телевизор. Мне захотелось купить хорошую мебель, как только появятся деньги. Нэнси и Серена заслуживали лучшего.

Наука не может с уверенностью утверждать, какие чувства к нам испытывают наши кошки — нет клинических исследований, которые бы доказывали, что кошки испытывают к нам любовь или наоборот ненавидят нас.

Но одно известно точно: среди инстинктов кошек есть инстинкт эмоционального резонанса, что значит, что кошки хорошо могут чувствовать наши эмоции и наше состояние.

Случай с мышкой, скорее всего, относится именно к этому инстинкту: кошка привязывается к вам, вы становитесь членом ее стаи, а члена стаи надо научить всем навыкам, необходимым для выживания — то есть охоте тоже.

Принося вам мышку, ваша кошка не хвалится, а скорее всего, пытается обучить вас навыкам самостоятельного питания и охоты.

Источник - Очевидные вещи

Поскольку флора Японии уже тщательно изучена и задокументирована, открытие новых видов растений — редкое событие. Тем не менее, группа ученых из Университета Кобе недавно обнаружила потрясающий новый вид орхидеи (Spiranthes hachijoensis) с румяно-розовыми цветочными лепестками, поразительно напоминающими изделия из стекла.

Хотя орхидея была первоначально замечена недалеко от острова Хатидзё в префектуре Токио, дальнейшие исследования показали, что ее ареал намного шире, чем предполагалось ранее, и распространяется на знакомые места, такие как парки или лужайки, и даже частные сады и балконы. Эти результаты показывают, что многие новые виды потенциально могут быть найдены «прячущимися» в обычных местах, что снижает потребность исследователей в том, чтобы отправиться в отдаленные районы, такие как влажные тропические леса, для их обнаружения.

Род Spiranthes — самый распространенный тип орхидей в Японии, вызывающий восхищение на протяжении столетий, даже появившийся в «Манъёсю», старейшей сохранившейся поэтической антологии страны, — включает в себя увлекательное разнообразие орхидей, демонстрирующих множество отличительных морфологических признаков. Поскольку их белые или розоватые цветы обычно располагаются по спирали вокруг центрального стебля, эти орхидеи часто называют «женскими косами».

Долгое время ученые считали, что Spiranthes состоит из одного вида Spiranthes australis. Тем не менее, расширенные полевые исследования на материковой части Японии выявили несколько популяций неизвестного таксона. Хотя этот ранее неизвестный таксон часто растет рядом с S. australis, кажется, что он зацветает примерно на месяц раньше, что приводит к репродуктивной изоляции между двумя таксонами.

Проведя всестороннее десятилетнее исследование образцов, собранных в различных регионах Японии, Тайваня и Лаоса, исследователи представили морфологические, филогенетические и экологические доказательства для признания S. hachijoensis новым видом орхидей, демонстрирующим высокую уровень молекулярной дивергенции от своих родственников.

По мнению экспертов, открытие этого нового вида, скрытого в обычных местах, таких как парки, лужайки или даже частные сады и балконы, подчеркивает необходимость постоянных исследований даже в ничем не примечательных условиях.

Подробное описание морфологии, фенологии, филогении и экологии этого нового вида орхидей было опубликовано в Journal of Plant Research.

Источник: Kobe University.

https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Продолжаю серию карикатур, нарисованных Борисом Ефимовым. На этот раз у нас образцы довоенного и послевоенного творчества.

Вы никогда не видели снегоходы на Красной Площади?

Да, демонстрации, да, парады, и, даже публичные казни – это все, как ни относится к этому, было, да и сейчас, остается мейнстримом. Но снегоходы на Красной?

А ведь было. Однажды, в теперь уже далеком 2005 году, там было устроено фристайл-сноу-шоу, с блекджеком и шлюхами (нет) с трамплинами и выкрутасами.

И я там был, и пиво пил. Правда дело было зимним вечером, и фотографический аппарат тогда был очень неактуальный по нынешним меркам. И почти весь восторг остался не на фотках, а в памяти.

И даже снега тогда не было! Но русская(?) смекалка и здесь выручила. Трамплины тупо покрыли древесными стружками, обильно поливаемыми водой. И это было охуенно! Снегоходы летали аки птицы, пилоты вертелись аки акробаты, и даже почти без травм.

Но несколькими фотками поделюсь. Нате вам!

Мы продолжаем наши регулярные встречи в группе Анонимные вомбатолики. Здесь собираются юзеры, которых или забанили на пикабу, или просто сбежали оттуда в поисках спасения и обсуждают свои социальные и психологические проблемы, связанные с интернетом, сайтами вомбат и пикабу. В прошлых двух встречах мы говорили о мании преследования и раздвоении личности. 

1я встреча 

2я встреча

И сегодня у нас новый участник  @don126517, и у него тоже есть фобия - он боится писать посты трезвым. Ниже приведён диалог между председателем, регулярными участниками и новым участником группы. 

Группа: Здравствуй, Дон126517

Дон126517: Здравствуйте, меня зовут Дон126517, но иногда меня называют просто Дон "Много странных цифр в никнейме" . У меня есть проблема - я ни разу не писал пост на вомбате трезвым и из-за этого мои посты часто удаляют или они набирают много минусов и попадают в шлакоблок.

Председатель группы: А почему так происходит, как ты думаешь?

Дон126517: Потому что получается либо полная охинея либо в посте  ошибок, как у дурака фантиков. А недавно мне сказали, что я даже в слове "хуй" сделал 4 ошибки. Ну а что они от меня хотят, я ж пьяным все время пишу. 

Председатель группы: А, может тогда стоит писать пост трезвым?

Дон 126517: Трезвым у меня не бывает вдохновения.

Участник группы: ну тогда расскажи, почему тебя забанили на Пикабу? Ты там тоже писал посты пьяным?

Дон126517: Нет, там я посты вообще не писал. Писал только комментарии.

Председатель группы: Ты не написал ни одного поста и тебя все равно забанили?

Дон 126517: Ну это же пикабу.

Председатель группы: А сколько ты там комментариев написал?

Дон 126517. Несколько миллионов. Точно не помню.

Председатель группы: А на вомбате ты тоже планируешь писать столько комментариев?

Дон126517: Планирую ещё больше, я уже отметился комментом в каждом посте. 

Участник группы: А хоть комментарии пишешь трезвым?

Дон 126517: Нет, трезвым я на сайт VOMBAT.SU вообще ни разу не заходил.

Председатель группы: Ну что ж. Случай тяжёлый, но попробуем его разобрать все вместе и подсказать Дону126517 решение данной проблемы. До новых встреч. 

Итак, всем доброго времени суток. Сегодня я расскажу почему у меня в профиле написано "гейм-дизайнер" и над чем я работаю в редкие, свободные минуты. Заранее прошу угомониться всех "мамкиных разработчиков" - да, делаю на готовых ассетах, они созданы для инди-разработчиков.

Dimon Survival. (Рабочее название)

Сюжетно-ориентированный FPS/RPG в вымышленном мире, основанном на теории мульти вселенной и сериале «Локи». Схожие по геймплею проекты – Fallout 4, Stalker. Визуально – Rage 2, Far Cry: New Dawn.

ЛОР и локация

Вселенная проекта основана на миксе теорий современных ученых о множественности параллельных миров, существующих параллельно нашему (условно назовем базовой вселенной) и мульти вселенной Марвел, в частности сериала Локи. Параллельные миры, согласно этим основам, развиваются с отличиями от базового. В некоторых они минимальны (фирменный цвет Кока-колы – синий), в других существенные (Римская Империя существует до сих пор, во ВВ2 победила Германия и т.д.). Сюжет начинается с того что простой парень по имени Димон попадает в мир-свалку, концепция которого взята сериала «Локи». Это мир куда сбрасываться части других миров – люди, предметы, здания и целые города. Причины этого явления разные и выяснением главный герой и будет заниматься. Где я?, почему и как это происходит?, как отсюда выбраться ? – вопросы на которые предстоит найти ответы по мере прохождения сюжета.

Локация куда попадает ГГ – это солнечный тропический остров, с густыми джунглями и песочными пляжами. Побережье острова и джунгли усеяны разного рода «выкидышами» - куски городов, военных баз, подземных бункеров и лабораторий. Заросший лианами и покосившийся небоскреб в самой гуще тропического леса или нефтяной танкер – вполне обычный пейзаж для этого мира. На локации много людей попавших сюда в разное время, из разных миров и так или иначе связаны с объектами выкинутыми сюда. Жестокие вояки заброшенные вместе со своей военной базой, ученые проводившие жуткие опыты и эксперименты в подземных лабораториях, разного рода преступники. Мусор от которого избавились их родные миры. Здесь они сбиваются в разные фракции по интересам – банды рейдеров, мирные поселения, военизированные исследователи, свободные бродяги одиночки и прочее. Разные фракции изначально будут относиться к ГГ по разному – от нейтралов до враждебных, но с некоторыми можно изменить отношения.

Механики

Большая часть механик стандартна для данного жанра. Персонаж имеет инвентарь размер которого зависит от надетой экипировки, в частности рюкзака. Вся экипировка состоит из раздельных элементов и добавляет различные слоты и эффекты – штаны добавляют кобуру для пистолета, в разгрузку можно уложить магазины, очки уменьшают вспышку от выстрела, рюкзак добавляет ячейки к инвентарю и переносимый вес. Каждая часть имеет свой показатель защиты от разного типа урона части тела на который надета.

Оружие представлено внушительным арсеналом огнестрельного и холодного, как реального так и слегка футуристического, из миров более развитых чем базовый (на данный момент более 40). Система обвесов – глушители,  прицелы, ручки, компенсаторы и прочее. В зависимости от калибра боеприпаса наносит три вида урона – легкий, средний и тяжелый. Отдельный расчет урона по частям тела (в голову, по классике х2)). У каждого калибра свой показатель урона. Присутствует система голода и жажды. Употребление разных продуктов сопровождается различными эффектами, как положительными так и отрицательными. Например – съев крекеры ГГ немного утолит голод но повысит уровень жажды.

Система крафта на данный планируется минимальная – расходники, отмычки, бинты. Система строительства не планируется.

Сюжет

Квестовая линия основана на поиске ответов на вопросы – куда я попал, что тут твориться и как отсюда выбраться?!. По ходу сюжета ГГ будет взаимодействовать с различными НПС – торговцами и руководителями в поселениях, искателями, военными и с постаревшим самим собой из другой вселенной. Выполняя сюжетные и побочные задания будут раскрываться многочисленные тайны этого места, ответы на ключевые вопросы и новые вопросы. Антагонистами главного героями выступают многочисленные банды полу одичавших рейдеров, военизированные подразделения, сумасшедшие фанатики  и безумная, обезображенная версия самого себя из мира где люди почти уничтожили себя мировой войной.

Работаю над проектом практически сам. Приму любую помощь и предложения сотрудничества!

*Арты локации сделаны нейросетью по моему описанию, скриншоты из первого билда собранного на основе SGK v2 с использованием готовых ассетов и не отображают конечного видения проекта.

Группа в ВК: vk.com/donagh_official

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал можно прочитать здесь.

Фермер поставил своим коровам уколы антибиотика, но что-то пошло не по плану. Совсем не по плану...

Приятного чтения!

[Пятница, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Алло? Это Майк █████, мой номер ███████. Я вчера заказал антибиотики для молочных коров, и мне кажется, что-то с этой партией не так. У моих девочек появились высыпания, вроде фурункулов, там, где ставили уколы. Не могли бы вы прислать кого-нибудь взглянуть на них? Если эта партия бракованная, боюсь даже представить, что будет с коровками, особенно с теми, что ждут теляток. Пожалуйста, перезвоните, как только сможете, заранее спасибо.

*щёлк*

___________

[Пятница, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Привет, это снова Майк █████. Извините, что снова звоню, вы там, наверное, до чёртиков заняты. Только, похоже, моим коровкам становится хуже. Хорошо, что я только десять успел обработать, а потом отделил их от остальных. Эти нарывы, они стали похожи на волдыри от ожогов. Может, мне ветеринара вызвать? Пожалуйста, перезвоните! Повторюсь, мой номер: ███████.

*щёлк*

___________

[Суббота, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Это опять Майк. Мне так никто и не перезвонил, так что я взял и вызвал ветеринара. Он посмотрел и сказал, что это может быть что-то вроде аллергической реакции. Дал мне какую-то мазь и сказал, что всё с ними будет в порядке. Извините, что я вам так названиваю, но я очень волновался за моих девочек. Уверен, вы меня поймёте.

*щёлк*

___________

[Понедельник, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Здравствуйте, это Майк █████. Думаю, эта партия антибиотиков всё же была бракованной. Док сказал, что это может быть аллергия, но я тут видел кой-чего, что на аллергию не спишешь. Что за аллергия такая, чтобы от неё у животного выпадала вся шерсть? Чёрт возьми, да мои девочки стали гладкими, как речная галька, в жизни такого не видел! Хотел я их подоить… нет-нет, пить это молоко я бы не стал, просто чтобы им стало чуток легче, понимаете? Захожу, а они все просто стоят там, без единого волоска на теле. Страшнее ничего и представить нельзя. Ну, по крайней мере, кушали они хорошо. Я был бы признателен, если бы вы мне перезвонили и хотя бы дали понять, что кто-то занимается этим делом. Мой номер: ███████.

*щёлк*

___________

[Среда, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Это снова Майк █████. Слушайте… я знаю, вы там заняты и всё такое, но я подумал, что стоит снова вам позвонить. Дело в том, что мои коровы начали раздуваться. То есть, понимаете, их не просто СЛЕГКА пучит, они стали шарообразными! Настолько, что животы достают до самой чёртовой земли. Не похоже, чтобы у них что-то болело, да и аппетит отменный. Я снова позвонил ветеринару, но док понятия не имеет, что, чёрт возьми, тут происходит. Вы не могли бы мне хотя бы перезвонить? А? Пожалуйста?

*щёлк*

___________

[Суббота, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- СЛУШАЙТЕ, ЧЁРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ, ВАМ БЫ ЛУЧШЕ ПРИСЛАТЬ СЮДА ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ! ЭТИ ЧЁРТОВЫ КОРОВЫ ПРЕВРАТИЛИСЬ В КОКОНЫ И ПРИКЛЕИЛИСЬ К СТЕНКАМ КОРОВНИКА! Они уже и на коров-то не похожи, просто мешки из плоти. Ещё проглядывает кое-где, ну, копыто там, глаз или ухо, но в остальном это просто большие, прилипшие к стене бурдюки. Чёрт, они ещё и мычат иногда. Пришлите кого-нибудь, срочно, пока не случилось чего похуже!

*щёлк*

___________

[Воскресенье, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Даже если вы приедете, лучше от этого никому уже не станет. Знаете, что стало с теми коконами, в которые превратились коровы? А? Они, блядь, вскрылись сегодня ночью. Утром я зашёл их проведать, а там повсюду кровь и ошмётки. За домом есть лес, так туда тянулись какие-то странные следы. Я ничего не слышал. Мои девочки, по крайней мере, отмучились, но вам, ребята, стоит всё же приехать и разобраться с этим дерьмом.

*щёлк*

___________

[Вторник, █ мая 20██ года]

[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]

- Это Майк █████. Остальные мои красавицы тоже лысеют и раздуваются, как и те, первые. Хрен знает, что это такое, но вот что, скажу я вам, я собираюсь сделать. Я всажу каждой по пуле, прямо в голову. Я остановлю это, пока оно не началось, а потом продам ферму и уйду на пенсию. Что бы за хрень тут ни происходила, я уйду, пока ещё можно. В наших краях нынче почти не видать диких животных, и я не собираюсь здесь оставаться, чтобы самому стать чьей-то закуской. Удачи вам с этим дельцем, ребята.

*щёлк*

---

Помимо цикла "Старая Деревня", некоторые рассказы из которого я уже выкладывал на вомбате, у Keetah Spacecat есть несколько коротких самостоятельных историй, и это - одна из них. Ранее мы с Thediennoer выкладывали этот перевод только на нашем канале в ТГ - Сказки старого дворфа (кстати, заглядывайте, мы будем рады; все новые работы сперва публикуем там).

---

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак.

Как продумана природа! Ведь у кошки дырочки в шкуре ровно там, где глазки! (Цитата дня, из прекрасных высказываний лектора по физике)

Для ЛЛ - длиннопост; в основном, текст о том, как помыть кисо и как сделать вид, что на кошках больше шерсти, чем на полу.

Одна из специалистов удалилась далее нести ответственную службу кошкой. Убеждения, что занятие будет сугубо теоретическим, не помогли

Оставшихся консультантов более чем достаточно, будем привлекать их. По прежнему, часть фото добыта в интернетах, мои тут фото котов и текст. В предыдущем посте вопросы по уходу за шерстью были поделены на четыре части:

• Что-то пожрали в прошлом посте;
• Помахали расчёской в сторону кошки;
• Каво купать;
• За что убирать.

Каво купать?

С моей точки зрения, первым делом надо определиться с ТЗ. В нормальной обстановке котищще самостоятельно моется языком, не требуя купаний. Технически отличаются экстренная стирка остро нуждающейся части кошака от цельно котьего мытья. Лично мои купаются два раза в год. В целом, мало кто из котов любит эту процедуру. И, если у вас ванноплавающий кот, то можете дальше ржать над проблемами владельцев котов в штатной комплектации.

С скотомойкой олично работает заповедь ленивого: "Если кота можно не мыть - пусть оно как-нибудь само!" Тут стоит отметить что сфинксы и прочие лысые коты опять отличились - им надо регулярное принятие ванны.

Также обязательна, сугубо на мой взгляд, стирка подобранного кота (так быстро, как позволяет состояние животного). Изгнание паразитов и удаление грязи это всегда хорошо. Задно это уменьшает зуд от погрызов и покусов. И после тяжёлого неравного боя, заклеив все царапины, Вы сможете наслаждаться пушистым и душистым животным если догоните, конечно.

Мелкими удобно протереть уши/глаза, перчатками мощно пройти всю гладь кота. Лично у меня перчатки лежат и ждут своего звёздного часа.

Сыпем на руку, втираем против шерсти, счёсываем. Медитативное занятие долгими зимними вечерами. Порошок соберёт на себя какое-то количество жира, а пыль счешется вместе с шампунем. Просто хорошенько вычесать работает не многим хуже.

Итак, мы дошли до самого жуткого - мытья. Шапочка - опционально. Лучше вооружиться ковшиком, шампунями/кондеями под тип шерсти, настроение и положение луны на небосводе. Заранее запаситесь минимум двумя большими (не, прям реально большими) махровыми полотенцами (я не шутил про большие, на пушистую кошку и третье может пригодиться). Настраиваем воду - на запястье она должна быть тёплой, но не обжигать. Ставим кота в раковину/ведро/таз (не будь как я - складной таз не всем подходит. Он складывается, а вода - нет!). На дно можно что-то постелить, чтобы животное не скользило. Медленно промачиваем шерсть небольшим напором воды или из ковшика (если животина боится шума - ковшик лучше).Тискаем кота, не отпуская в полёт по стенам и потолку, допромачиваем сухие участки. Набираем воду в ковшик, плюхаем шампуня как себе (владельцы мейн куна могут гордо плюхнуть два раза как себе), разбалтываем до пены. Вот этим раствором и мылим кота. Жамкаем, рассказывая какой кто молодец. Смываем, любуемся тощёй трясущейся фигнёй. Если фигня ещё грязная - повторить намыливание. Эту часть творим пока фигня не станет чистой. Смываем, наносим кондиционер (если используем), обильно, долго и до не мыльной воды смываем его (таз у вас уже раза четыре кончился, бдим и своевременно выливаем). Поднимаем кота; хвост, лапы и пузо осторожно отжимаем, кутаем в полотенце, чтобы только нюхальник торчал, держим полминутки. Некоторым котам в глубины полотенца можно совать руку без опаски. Если полотенце промокло - мы умные, у нас второе есть. Ну и третье, если кисо обильно мехами. Далее сушимся: феном или полотенцами. Кот прекрасен, вы - восхитетельны!

За что убирать?

Итак, а теперь мы, со слезами, попробуем убрать немного шерсти.

• Веник - не стареющая классика. Имхо, полы лучше начинать с него.

• Робопылесос - не выключаем, иначе он слишком быстро обожрётся.

• Пылесос - да. Мощный и отсек для мусора надо побольше. 

Для сбора шерсти с текстиля лично мой топ:

• Пуходёрка для ковров. 

Валики с липким слоем неплохи, но на сменных блоках можно разориться. 

И грибникам тоже наверное жизненно важно подобраться к ничего не подозревающему стаду диких грибов и вырезать их всех не спугнув. В этой херне реально на бок упадешь и тебя найдут только если споткнутся. Выживальщики мамкины.

Привет, Я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) В прошедшую субботу я был записан в сервис, ну я и поехал. Подумаешь, дождь. Весь день. И по всей Московской области...

  А вообще, как мотоциклисты ездят в дождь? А если ещё и не жарко? Рассказываю людям со стороны. В моём случае есть туринговая экипировка. Это куртка и штаны, у которых ближе всего к телу теплая подкладка, потом ветровлагозащита. Это съёмная подкладка с мембраной дышащая. Ну и внешний слой с защитой от истирания и защитными вставками - это понятно. Мембранная подкладка.. может быть не всесильна, но даже если она отведёт всю воду, куртка сверху становится тяжелой и холодной. Поэтому моя капуста включала всё это и обычный мотодождевик сверху.  

Дождь обещали весь день, но народ нашёл место где его меньше и поехал субботнее путешествие туда. И я, свежепочиненный, полетел нагонять их по ЦКАД.

Этот храмовый комплекс в Истре называется Воскресенский Ново-Иерусалимский ставропигиальный мужской монастырь (55.921383, 36.844343). Крупный комплекс хорошо восстановлен. Я не религиозный человек, но архитектура меня интересует. Почему бы не посмотреть как работали оборонительные фортификации, как строили, как украшали, если руками церкви это поддерживается в оригинальном состоянии.

Сперва полубоход стены - вдалеке имеется резиденция Илона Беггинса, то есть Государственный историко-художественный музей Новый Иерусалим. Выглядит необычно, можно ли погулять у него по крыше?

Есть и своя Кувуклия. Это воспроизведение места воскрешения Христа, как я понял. Поправьте, если я ошибся. Внутрь пускают, тесновато.

Интересно, такое выражение лица закладывалось создателем или получилось в ходе реставрации? Красноречивая эмоция, но, кажется, не та, что тут уместна.

А это - по своему интересный момент. У храмового комплекса есть старая и новая часть. Всё это стоит на холме, но почему эта часть будто бы утопла в землю? Недоверенные источники сообщают:

Константино-Еленинская церковь заглублена в землю до карниза. Зодчие специально возвели её ниже уровня земли, ведь эта церковь соответствует подземному храму Обретения Гроба Господня в Иерусалиме.

На этом маршрут проекта "Мототроеборье" закончился и мы дружной кучкой из 4 мотоциклов поехали обратно в Москву. В итоге дождь.. он был, да. Но не всё время и не помешал поездке. Я не буду говорить что прям одно и то же. Конечно же нет, в дождь ездить менее удобно, но можно. И, как ни странно, есть своя прелесть и в дождевой погоде, когда ты пилишь по трассе, дождь стучит по шлему, капли атакуют визор и расступаются, не в силах тебя намочить. По итогам дня я скорее анти-промок и анти-замёрз: я хотел пить и мне было жарко. А вы говорите "дождь" =))

Послесловие

На самом деле я понятия не имею, много ли мотоциклистов тут, на Вомбате.. или в Вомбате? Или как это вообще правильно написать? Но прелесть в том, что оно и на машине катабельно, и со стороны интересно.. надеюсь. А ещё "Три шага от дома" это целая серия. Предыдущие посты можно найти по тегу или у меня в профиле.

Осенний лес очень богат на дары природы. Именно осенью в лес идут за грибами, ягодами, орехами и т.д. Идут привычными маршрутами, часто в одиночку и не рассказывая никому, куда пошли. Ну разве опытный грибник выдаст свои урожайные места? Те, кто идёт в лес первый раз, более осторожны, а вот постоянные ходоки часто уверены: "что может со мной случиться, я этот лес знаю как свои пять пальцев".

Эх, знали бы вы, сколько раз поисковики слышали эту фразу от тех, кого впоследствии находили... Много, если кратко. Заблудиться может каждый. Это как на воде — чаще тонет тот, кто слишком уверен в своих силах. Лес может меняться, вы можете случайно свернуть на незнакомую тропу — и вот уже вокруг совершенно неизвестная вам природа. А она ошибок не прощает.

Сегодня я хочу рассказать о том, что нужно сделать перед походом в лес. Рекомендации будут на основе памяток отряда "ЛизаАлерт".

Первое и самое важное: старайтесь не ходить в лес в одиночку. И так же старайтесь не отпускать туда пожилых родственников одних и тем более с маленькими детьми.

Обязательно надевайте яркую одежду. Нет яркой куртки — купите аварийный жилет со светоотражателями, он стоит копейки, занимает мало места в рюкзаке, а при необходимости его легко можно будет надеть. Но лучше надевать его сразу. Вы же не охотник, грибы не испугаются и не убегут. Да, когда идёте не один, яркая одежда поможет не терять друг друга из виду.

И личный лайфхак - поставьте несколько будильников на телефоне с разницей в полчаса. А то в лесу, особенно если хороший урожай, легко увлечься и не заметить, как пролетит время.

Правильно говорят: выходишь на час — бери запасы на день. Обязательно возьмите лекарства, которые принимаете регулярно (с запасом) и те, что вам нужны в стрессовых ситуациях. Вода тоже должна быть всегда с собой. Лёгкий перекус, пара зерновых батончиков, сухофрукты и орехи - всё это не отяготит вас, зато может выручить в случае непредвиденной задержки.

Зарядите телефон, по возможности возьмите с собой ещё и повербанк (внешний аккумулятор). Ещё из рекомендаций — спички или зажигалка, желательно в непромокаемом чехле, свисток, компас (если вы умеете им пользоваться).

Обязательно сообщите хотя бы кому-то из родных или друзей, когда вы ушли в лес, где точка входа и когда планируете вернуться. Если вы заблудитесь и не вернётесь к назначенному сроку, у поисковиков будет хоть какая-то информация.

И помните: заблудиться может каждый.

Рекомендации, что делать, если всё же заблудился, будут завтра.

Автор текста Оля (Лютик СПб)

Автор фоток я

Привет, Я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) 

  Расшифровываю абракадабру из заголовка. Shoei GT-Air 3 это шлем. "Как 2" - Shoei GT-Air 2 это предыдущая модель, дизайн мало изменился. Воздуховоды доработали, защёлка по центру, тёмные очки чуть побольше. "но по 22.06" - теперь шлем соответствует новому стандарту безопасности, обязательному в Европе. Три размера скорлупы, четыре вида подушечек для щёк и привычно заоблачная цена (пока не объявлена). Расходимся, не на что смотреть.  

Нет, ну а вы чего ожидали? Производители подтягивают свои известные модели а не выпускают новые. Узнаваемость модели - важное качество и теперь к щекастому скорпиону и щекастому неотеку добавился щекастый ГТ-аир, только и всего. В продажу пока не поступил, ожидаем до конца 2023го.

Послесловие

Не питаю иллюзий что этот пост "зайдёт" не-мотоциклистам, но в профиле он быть должен. Если вы интересуетесь мото-тематикой, загляните в него. Там масса перенесённых постов. Тема не то чтобы крупная, так что при переносе большинство постов поимели рейтинг 1. Жизни плюсов важны, вот =)