Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.

Поехал на автобусе, как советский человек.

Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.

В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».

Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!

Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.

Юрий Вафин ©
~

Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.
И.
Красота.

Юрий Вафин ©
~

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.

Юрий Вафин ©

~

Что, если бы инфоцыгане были в старой России:

1. Заветная тайнопись: поднимаемся на мёртвых душах и лошадях с 14-го места в табели о рангах до действительного тайного советника. Этот секрет поведал мне один камер-юнкер, что был в полку бретёр и его убило ядром прямо в голову, схоронить посейчас, плата не взимается!

2. Не хватает монет, чтобы оплатить сыну учёбу в бурсе?

Не кручинься, есть оказия!

Выход на заработки от гроша к золотому рублю Её Императорского Величества за две седьмицы!

Три навета от фелдьегеря, как брать куницу лучшего меху и сбывать в торговые дома. Даже Ермак бы обосра...

3. Прочитать мотивирующие книги: «Сказание о Мамаевом Побоище» и «Гистория о Российском Матросе Василии Кориотском и Прекрасной Королеве Ираклии Флоренской Земли». Понять, что всё в юдоли земной возможно.

4. Проанализировать цены на Сухаревском рынке. Понять, почему одни тётки горла на грош отрежут, а у вторых кулебяки отлетают от прилавков что перепёлки.

5. Торгую также жизнепомоганиями, как пристроиться к фуражному обозу государева войска, мёд пить, девок портить, мародёрствовать на землях турецкых и кнута за то не словить.

6. Миротворствовать два раза в день по обычаю индийскому заморскому. Представлять бытие отдаленным — и слонов и черепаху и вселенский окиян.

Покласть руку на живот — и чтобы не далее, чем на аршин двигалася.

7. Не поскупись, найми ваньку до монетного двора на Варварку. Облокотись о стену, прикрой очи. Слышишь, как чеканят монету?

Вообрази, что твою.

8. Со срамными девками не якшайся, мамзельки до добра не доведут, от них только архиерейского насморку насобираешь. А пригляди лучше девку алую, справную, ведь вложив в женщину алтын, получишь наместо него — червонец. Девица чесная — она энергию денюжки отворяет.

9. Опусти в горобец медную копейку и получи альманах: «7 способов работы на избе». На этих советах поднялся волостной писарь, ныне подъячего свёкр — Васька Жуков, что от успения до святок справил себе 12 рублей серебром, смазные сапоги и был пожалован курицею от архимандрита за чистовую работу. Смог он — справишься и ты.

10. А коли лентяй ты да сквернослов, так сиди на печи, жуй брюкву да Государя брани, беса сын да повивальной бабки хахаль.

11. А я вот томлюсь с малышом в тереме резном, супруг за сине море потерялся, да копеечку подбиваю.

Юрий Вафин ©

~

Лучше вообрази, что ебёт тебя гусар, о баба.

Поначалу он вздумает оглядеть тебя исподволь с того края залы. Потом под сонату Брамса станет элегантно подходить ближе, как камышовый кот. Заведет беседу за два метра от тебя с заезжим лейб-гвардии капитаном. И вот уже он толкует с тобою, вот он зажимает тебя в палисаднике подле черемухи при неверном свете Луны. Шепчет в ухо всякие непростойности вида: «позвольте-ка-с полюбопытствовать ладошкою...» или «извольте пустить пальчик-с на рандеву».

Потом вы станете целоваться, ты ощутишь запах марципанчиков с его тугих усов. Марципанчиков с привкусом папирос «Дюшесъ». Аксельбанты его мундира будут щекотать твою грудь.

Когда вы дойдёте до «ебаться», ты будешь слышать лишь звон шпаги, которая ритмично колошматится о стену мезонина.

И его причмокивания: «эвон-с я как вашу персону...», «как оттомана на шипке..». В какой-то момент и вовсе станет намурлыкивать вполголоса модный романс.

А потом прозвучит сигнал на караул и гусар наденет штаны отточенным мимолетным движением, и сиганёт на пробегающего мимо коня. Чрез пять минут он будет уже в расположении полка. Потому что служба Отчизне на первом месте, а дамочки, вроде тебя — только на втором.

И напишешь ты, пьяная от пройденного, в вотсап-чат знакомым гимназисткам: «ах, милочки, нынче меня ёб гусар...»

Юрий Вафин ©

~

Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.

Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.

И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.

Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»

И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.

И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.

Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.

Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.

Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.

Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».

Юрий Вафин ©

~

Смутное и темное время докембрия снова преподнесло сюрприз палеонтологам – в эдиакарских отложениях Китая они встретили остатки грибов возрастом 635 млн лет. А поскольку отложения явно сухопутные – значит уже в эдиакарском периоде грибы отлично чувствовали себя на суше.

Окаменелости древнейших наземных грибов представляют собой маловыразительные палочки, веточки и сеточки, заместившиеся пиритом. Но химический анализ показал присутствие во многих местах и настоящего органического вещества. Так что исследователи решили, что перед ними не вторичная минерализация, а именно окаменелости некогда живых организмов.

«Эти микроорганизмы колонизировали карстовые полости, образовавшихся после окончания криогенного события, известного как «Земля-снежок». Они интерпретируются как эукариоты и, вероятно, грибы, тем самым представляя прямые ископаемые доказательства колонизации земли грибами и предлагая ключевые факты грибной колонизации суши», - пишут ученые в своей статье.

Похоже, что эти вот незаметные ниточки и веточки микроскопического возраста на самом деле сыграли ключевую роль в процессе восстановления жизни после криогений-эдиакарского оледенения. Проникая в мельчайшие трещины наземных горных пород, они помогали их разрушению и извлечению питательных веществ, сносимых затем водными потоками в океан. Таким образом, эти палеогрибы в каком-то смысле выступают кормильцами морских биот, переживших оледенение.

«До сих пор перед палеонтологами стоял вопрос: жили ли вообще грибы на суше до появления первых наземных растений? Думаю, что наше исследование отвечает: да, - рассказал соавтор работы Шухай Сяо (Shuhai Xiao) из Технического колледжа Вирджинии. - Наши окаменелости, похожие на грибы, на 240 млн лет старше предыдущих таких находок. На данный момент это – самое раннее свидетельство существования наземных грибов. Возможно, мы и сами не очень уверенны в том, что это действительно грибы, но это все равно лучшая интерпретация данных окаменелостей, которая у нас есть.»

Статья Cryptic terrestrial fungus-like fossils of the early Ediacaran Period опубликована в журнале Nature Communications

Doi: 10.1038/s41467-021-20975-1

Взято тута

Знаменитые ужасные волки (Canis dirus), прототипы харизматичных лютоволков из «Игры престолов» и просто очень популярные древние собачки на самом деле не имеют никакого отношения к настоящим волкам. Таковы сенсационные результаты генетического анализа, проведенного британскими палеонтологами.

Со времен своего первого описания в середине 19 века ужасные волки воспринимались как особо крупные и злобные родственники самых прозаических и всем хорошо известных обыкновенных волков (Canis lupus). Дирусы расселились по всей Америке, от Айдахо до Боливии и представляли собой мощных стайных хищников с сильными челюстями, словно специально адаптированными для питания плейстоценовой мегафауной. Собственно, их и воспринимали как потомков обычных волков, выбравших себе непростую, но довольно калорийную пищевую нишу.

Однако генетический анализ остатков пяти особей Canis dirus, живших от 50 до 13 тысяч лет назад, убедительно показал, что это вполне самостоятельная эволюционная линия, отделившаяся от современных псовых больше пяти миллионов лет назад и никогда не скрещивавшаяся ни с обыкновенными волками, ни с койотами.

«Это говорит о том, что ужасные волки эволюционировали в изоляции от плейстоценовых предков этих видов. Наши результаты подтверждают раннее происхождение ужасных волков в Новом Свете, в то время как предки серых волков, койотов и красных волков эволюционировали в Евразии и колонизировали Северную Америку лишь относительно недавно», - пишут ученые в своей статье.

Выходит, что поразительное анатомическое сходство дирусов и люпусов – вовсе не результат близкого родства, а замечательный пример конвергенции, объясняющийся близким образом жизни.

«Эти результаты полностью меняют наше представление о том, что ужасные волки были просто крупными родственниками обыкновенных волков, - прокомментировал это открытие порталу Scientific American юконский палеонтолог Грант Зазула (Grant Zazula), не принимавший участия в работе над статьей, отметив, что новая «личность» ужасного волка означает, что многие предыдущие предположения - вплоть до того, как он выглядел - требуют повторного исследования. - Изучение древней ДНК и белков из ископаемых костей быстро меняет новейшую историю млекопитающих Северной Америки».

Скомуниздил тута: https://vk.com/wall-33659106_27699

Статья Dire wolves were the last of an ancient New World canid lineage опубликована в журнале Nature

Doi: 10.1038/s41586-020-03082-x