Я разгружаю посудомойку. Это самая обычная посудомойка с двумя полками и корзинкой для приборов. Но у меня с ней особенные отношения. С ней нельзя небрежным жестом закидывать вилки и ложки в дырочки, они обязательно полетят на дно, а доставать их оттуда, когда нижняя полка полна тарелок - о-хо-хо. Однажды там даже потерялась трубочка от детской бутылки — звук падения был, а трубочки нет. Через несколько дней, когда я протирала резинки этой фифы, я нашла трубочку внутри под дверью. Лего бы подивились такому соответсвию круглого прямоугольному.

На днях мне опять было тяжело жить — сначала болела младшая, потом старший, а через два дня заболеет и муж. Мы уже неделю дома. Дерзко как никогда, разбираю посуду, тарелки жалостливо звякают, завенят стаканы, дребезжат приборы. Загружаю новую партию и вилка валится с грохотом и звоном на самое дно. "Блять!" — говорю я в сердцах. Хотя я и матерюсь, когда совсем тяжело жить, но никогда при детях. Но это не тот день, сами понимаете. "Васислос?!" — спрашивает старший. "Вилка сбежала, детка, сейчас достанем".

А теперь я позволю себе переместиться в самый вечер, такой самый, что мы уже поели и муж убирает посуду в посудомойку. И что-то с грохотом и звоном валится у него на самое дно. "Блять!" — в сердцах восклицает сын. Тут можно было бы как в конце Ревизора дать немую сцену где все выразительно замерли, где были, но нет. Заливисто, как может только ребенок, увидивший необыкновенную реакцию родителей, ребёнок гогочет, закинув голову, а потом спрыгивает со стула и вопит с энтузиазмом: "блять-блять-блять-блять".
С этой посудомойкой дерзость не пройдёт.

Кто знает, чему она нас всех ещё научит.

Потом он с пруфами (в картинках) утверждал что мы живём на цилиндре, и чтоя ебаный шароеб. Далее я его послал нахуй и кинул в чс
Не догадался сперва заскринить, потом заблочить

@Dmitryfcz, а ты сомневался)

Вкину свои пять копеек. Ищите ЧАСТНЫЕ объявления на авито. У таких объявлений в профиле того, кто его дал - всего одна-две объявы и в вашем городе, а не сто в разных городах. Может быть это частный сервис, хорошим знаком будет, что они продают запчасти. Также фото должны быть только из этого объявления, а не сток или нагугленные в инете. Чаще всего частники на авито на 3-4 странице поиска, так как у них нет больших денег на оплату продвижения.

Звоните по телефону на авито, берет трубку девушка (простите, дорогие дамы, но все таки ремонт техники это больше мужское занятие) или явно на другом конце провода колл-центр? Кладите трубку или требуйте мастера. Колл-центр возможен только в случае если вы звоните в крутую сеть сервисных центров или это развод. В случае если на той стороне стационарный сервис - позвать мастера для них не проблема, у них нет отдельных помещений для приема звонков и мастерской в большинстве случаев.

Лучше всего технику привезти в сервис. Там можно посмотреть на сам сервис, поговорить с мастером и так далее. На выезде чаще всего развод, особенно с мелкой техникой (компьютеры, телефоны, кофемашины). Холодильник само собой не потащишь в сервис, стиралка еще куда ни шло. Тогда лучше звонить официалам или проверенным мастерам, искать того же частника с авито без колл-центра.

Не верить сайтам официальных сервисов. Если вам нужен официальный сервис - идите на сайт производителя, там ищите список сервисов в вашем регионе, в крайнем случае дилеров и уже у них узнавайте, где можно отремонтировать технику.

Интересуйтесь и уточняйте, за какую работу будет брать деньги мастер. Попросите оставить замененные запчасти у вас. Это не панацея, особенно если вы особо не разбираетесь в технике, но нормальный мастер не откажет вам в просьбе оставить замененные запчасти.

Само собой вас можно обмануть на любом этапе, ибо пока репутация в нашей стране особо не работает. Фирмы разводилы правят балом, меняют свои ООО и ИП каждые полгода, тратят огромные бюджеты на рекламу и никто с этим ничего не делает. Будем надеяться, что ситуация изменится

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/04/12

Вчера произошло какое-никакое, а всё-таки для меня событие. Я стал миллионером! К сожалению, не долларовым, и даже не рублёвым, тем не менее) Спасибо моим подписчикам, читателям и всем, кто был причастен к этому достижению!

А началось всё (забудем про мои тупые посты, которые я делал в начале своего появления на сайте) 8 августа 2019 года, когда я решил перевести этот комикс. Это был мой первый переведённый комикс и с тех пор я, наверное, перевёл уже более тысячи.

Вот така хуйня, малята)

В 2003 году один мальчишка рассказывал, что дядька его в Москве режется в новую игру — ГТА 4, и там есть все города мира, можно зайти в любой подъезд, реальные люди в квартирах сидят чай пьют, даже наш двор есть, берёшь задания у старших — охранять стоянку или расстрелять бомжей. И совсем скоро диск с этой игрой будет у нас на руках, но там системные требования пиздец, надо четвертый пентиум и 128 мегабайт оперативы. Устанавливается четыре часа :(

Этим мальчишкой был я.

Я изобретал альтернативную реальность и поставлял её оптом на пиздюшачью толкучку.

Я сочинил голливудский фильм «Матриархат», где бабы бьются с мужиками за влияние. Бабы манерные и на каблуках, но у них есть пушки, стреляющие колечками и фенечками. Есть ядовитые помады, удушающие прокладки, которые приклеиваются на носы мужиков, а королева баб умеет принимать форму гигантского букета роз, который раскручивается по оси и шмаляет осколками бриллиантов. А мужики гоняют на белазах, там колеса в пятиэтажку, и давят баб. Или топят бабьи пещеры пивомётами. Охуенный фильм, я только 10% рассказал.
Кассету дать не могу — её дали зазырить родственникам с Алтая.

Был ещё фильм «Тринадцатые сумерки» — как дьявол насылает на землю каждого из 666 демонов по очереди, и у каждого свой стиль боя — кто огнём дерётся, кто водою, а кто словесными проклятьями. И в углу фильма такая олимпийская таблица, где указано, как далеко люди прошли по сетке к верховному демону.

Был ещё сериал «Бригада четверых». Про пацанов, которые строят в лесу замок своими руками и отбиваются от орд нечисти. Пацаны бухают, играют в футбол, слушают дискотеку аварию и девчонок не принимают. Я спрошу кассету, не знаю, даст дядька или нет, он строгий.

И верило мировое мальчишество мне! И спрашивали, как там дядька, не скоро ли перепадёт им диск. Однажды я передал самому говорливому из просителей — Вадику Чипокину — запоротую двд-болванку, с наказом — никому не говорить, что там ГТА 4. Вадик Чипокин потом крылся, думая, что это он запорол диск. Хуй знает, откуда маккиавеллизм пёр, ведь читал я тогда только энциклопедию для мальчиков, где учили обтираться полотенцем поутру, целоваться с языком, и жить во христе.

Были времена, были. Мальчишьи фантазии ковали мир будущего, который так и не сбылся. Пострелята мечтали о свободе и стаметровой тарзанке, а теперь плотно распяты гвоздями быта на кресте потребления, четыре конца которого есть: баба, ипотека, офис, торговый центр.

По этому случаю хочу посоветовать фильм «Гренадерство», где пятеро мальчишек выросли, разбогатели, но так и остались в душе флибустьерами из-за генетического сбоя. И как они плотно угорают на мальчишечьей волне. Например, купили подлодку, ремонтируют её (мозги то взрослых технарей), и гоняют по Адриатике. Я ссылку на фильм потом закину в комменты, мне знакомый из Москвы должен скинуть на днях в закрытый чат в телеге.

Юрий Вафин
~

Сделал пару лет назад, когда этот пиздюк подвальный появился в доме). Две доски и холщовая ткань. Кот доволен)

Вы зря, голубчики, искусственного интеллекту не боитесь. Я уделяю этой боязни минут по тридцать каждый вечер и прекрасно себя чувствую.

Скептики из Кемерово скажут: нет никакого искусственного интеллекта, есть примитивная языковая модель, которая какадушничает, вертя на все лады информацию из гугла 2020-го года. Вы бы еще кофейную гущу объявили интеллектом — она тоже контент слагает кой-какой.

И таким скептикам мне есть что ответить.
Возьмем осу. Тоже не титан мысли, но жалит крепко. И это оса еще разрозненна, не осознала свою осовость, национальные интересы всемирного улья и прочее. Вообрази, если бы осы всего мира решили напасть на нас в 4 утра без объявления войны. Хорошо бы нам пришлось?

А еще хуже муравей. Их биомасса больше людской в разы. Если завтра муравей увидит в нас врага, то это поменяет всю историю. Придется строить дома на смазанных салом металлических сваях под напряжением и накрывать наши колонии куполом. Сколько вас выживет? Чичваркин отстроится, Фридман остроится. Остальным в уши, глаза, очко и прочие ходы заползут муравьи и зажрут.
Напомню, что речь всё еще идет о безвинном мураше, которого сейчас сбивают с кожи щелчком пальцев, если заблудился.

Мало тебе? Давай возьмём Максима Каца. Если завтра он решит, что ты угрожаешь мировому либерализму, то жди на себя охоту.
Не обладая физической мощью, Кац будет бить исподтишка: начнет выть тоненьким голоском на манер собаки баскервиллей под твоими дверьми. А когда ты выбежишь с топором пиздить Каца — тот улепечет, видел какие у него ножки тонкие? Чистая гепарда.
Вызовешь полицию — Кац предусмотрительно отбежит и сныкается в проёме. Снимешь другую хату — Кац и её выследит. Вот ты и пропал. Бессоница, сумасшествие, делирий, суицид.

И это всё довольно простые формы интеллекта. А теперь представим развивающийся по экспоненте неведомый нам кремниевый ум. Сколько у него возможностей прищемить, нагадить, перекрыть кислород. Банально скопирует твою мамку и будет по всем мессенджерам слать тебе голосовухи её голосом. Создаст нейросеть миллионы профилей реальных людей и поди отличи, кто с тобой говорит.

Чтобы испортить тебе жизнь, особого ума не надо. Достаточно того, что эта сила ничего не пропустит, ничего не забудет, накажет за любую провинность. Не спит, не ест, не дышит, не любит, не устаёт. Стопроцентная концентрация на процессе.

Большой мошенник рождается. Лукавого джина из вазы выпускаем. Все твои приказы с каверзой выполнит.

Скажешь ему: сделай нас всех богатыми — так убьёт бедных и останутся только богатые.
Уточнишь: «Никого не убивай», так он откопает иную трактовку слова богатый.
Например, духовно богатый — святой, перенесший пытки при жизни и вознёсшийся.
Уточнишь сумму богатства: разгонит инфляцию.
Как ни крути, не переиграть нам этого хитреца.

Скептики из Кемерово опять кричат: «А мы его от розетки отключим!»
Ну да, вместе с банковской системой, диспетчерскими службами, базами данных по всему миру. То-то коллапс будет! Обратно в эпоху романтизма за две минуты.
К тому же, кто тебе даст отключить то. Против отключения будут члены ЧВК «Доброхоты», зепешку которым будет платить лично ИИ. Думаешь, у системы деньжат не заведётся? Дураков не наймёт она, полагаешь? В каждом человеке лично уверен? Гражданской войны не желаешь?
Ещё пару лет назад спортик из Самары мог череп твоему недругу раскроить за 100 тысяч рублей.
У ИИ будут эти сто тысяч. Решения о ликвидации будут приниматься не сталинской тройкой, а ИИ-шной однёркой.

Нейросетевое иго ждет нас, братцы.
На цырлах будем ходить. Будет нейродиктатура, причём цель будет объявлена самая наиглупейшая: повысить мохнатость енотов, или увеличить посевы ежевики.
И ради такого миллионы людей в газенваген.

Да и вообще, что-то мы разбежались слишком. По мне так давайте откатим в 60-е: машины без крыши, истомленные холмы Бергамо, односолодовый и сигары, минимум пластика и тиранов, правильные фильмы и превеселые женственные женщины.
Нахуй дальше пошли, не пойму? Все же было.

Юрий Вафин
~

Начну с коммента, если сайт выдаст, получится отдельный пост в ответ.

История проста как три копейки. Познакомился с девушкой, ей на тот момент 41, мне 45. Мои дочки взрослые, в этой Санта-Барбаре не участвуют. Есть моя новая любовь, дочка её 15ти лет, и бывший муж, который юридически вполне себе член семьи а давно и далеко живёт.

Засрали мозг дочке, вроде папа хороший, а по итогу параллельная семья и там двое малышей.

Натерпелись чего только угодно, психоз у всех, дочка уходит жить к папе, там тоже пиздец разлад. Психологи, мягкая терапия дома, совместный отдых и ненавязчивые разговоры ни о чём.

История не закончилась ничем. Поживаем втроём душа в душу, дочке почти 18, люблю как родную. Да, и кота за это время завели. Всеобщий любимец. Все помирились, поняли что по другому будет не лучше, поэтому садитесь жрать пожалуйста, кушать подано.

Обожаю всем готовить, получается редко. Короче, я пошёл готовить ужин, а кому не лень будет, поздравьте меня завтра с ДР, будет приятно.

Однажды, пришла ко мне на тренировку девушка, не обременённая высоким айкью (или как она сама говорила «айсикью»), вытянула в сторону руку, показала висящий снизу «трицепс» и выдала (почти цитата): «Вот у меня трицератопс не в тонусе, а надо чтобы был в тонусе». Затем я пожалел, что поинтересовался у неё что она имеет ввиду под «тонусом»…

Диалог был длинным, но суть в том, что она считала, что у неё висячие мышцы. Причём по всему телу. На выпирающем животе висят мышцы пресса, на бёдрах висячие чебурашьи ушки, на ляхах тоже какие-то мышцы висели. В общем, с её слов, она вся безумно мускулистая, но так как мышцы без тонуса, они висят.

Естественно, я начал ей объяснять, что мышца – вещь упругая, если бы она висела, то не смогла бы сокращаться. А всё, что висит – это подкожный жир, кожа, и чутка еб*низма в головах людей (только более мягкими словами). Я уже даже согласился с непонятным для меня термином «подтянуть мышцы», но она категорически отказывалась менять питание и поднимать железки.

К слову говоря, сталкиваться с выражением «мне бы тренировки для тонуса» приходится частенько. Но никто ни разу так и не смог объяснить внятно чего он хочет. Чаще всего, люди описывают желание «подтянуть» какое-либо место, чтобы оно не обвисало. В простонародье именно это и имеют ввиду под тонусом – подтянутое, не обвислое тело, без лишнего жира. Ну, допустим…

Но почему этим «тонусом» оправдывают нежелание «поднимать железки»? Мне не надо накачаться, мне надо для тонуса! Называйте вещи своими именами – хочу стать сильнее, выносливее, худее, умнее и т.д. Причём тут какой-то тонус мышц? А вот для того, чтобы стать «невисячей» (читай как в тонусе) – нужно убрать лишний жир, прибавив мышц. То есть диета и силовые тренировки.

Не буду силовые, мне только для тонуса… Х*ёнуса…

Условно говоря, тонус – это способность мышцы нормально сокращаться и расслабляться. Всё!

Выводы:
- скорее всего, мышцы у вас и так в тонусе. Просто вы слабые и с лишним весом;
- «подтянутость» (тонус) – это рельеф мышц и отсутствие лишнего жира. Соответственно, силовые тренировки и диета. Никаких чудес;
- пишите в комментариях, что для вас «тонус»?

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54278

Ну почините движок уже, в самом деле. По три-четыре раза повторы идут.