Ответ на пост «Маэстро, жги!»
Один шутничёк из города-запретки пошутил. " весь мир за колючей проволокой"
Развернуть2
–
Один шутничёк из города-запретки пошутил. " весь мир за колючей проволокой"
В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Затем плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Картошка тогда и сейчас *
===
*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***
Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.
Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.
От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.
Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.
Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.
Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.
Это была непростая задача!
Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.
Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.
Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.
Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".
Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:
- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?
На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.
- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.
Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.
- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?
- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.
- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.
Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.
Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.
Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.
Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!
Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".
Год - млн.чел.
1940 - 194
1950 - 179
1960 - 212
1970 - 242
1980 - 264
1990 - 289
Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?
Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.
Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?
У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.
И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.
Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.
Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.
Картошка должна быть недорогой.
Картошка должна быть вкусной.
Картошка должна быть безвредной.
Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.
Но мы (простой народ) стараемся!
Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.
Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.
Спрашиваем у мужика:
- Откуда картошка?
- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.
- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?
- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?
Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:
- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.
Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.
Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.
Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.
Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.
Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:
Приятного аппетита!
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Я же заявлял, что сам я не интересный, но жизнь у меня весёлая? Так вот. Пятница. А это значит, что пришло время для журналистских баек. Я же жургалюг был. До того, как ушел в дизайн. До того-до-того, как был академическим историком. Не. Сам по себе я не интересен...
Все истории, которые я представляю - правда. Потому как я был свидетелем или участником. Поехали?
Администрация нашего миллионника закупила неплохие микрофоны. Shure SM58 с радиоприводом. Вы эти микрофоны видели что у БГ, так и у LP и Sia. Сам в такой пел с придыханием, очаровывая какую-нибудь сегодня на ночь. Так вот. Ситуэйшн. Городской цирк, там Мэр поздравлял всех оквартиренных выпускников детских домов, то есть сирот. Было одно условие - они должны были пережениться. Кроме меня, просто радио-журналиста присутсвовали телевизионщики. Мои друзья, если что. А у них сненд-ап. Это не популярный жанр, а тяжелый труд. Для того, чтобы внести живинку в репортаж, надо быть среди события и прямо в камеру нахерачить что-то жизнерадостное. И вот девочка с чудесным цветом глаз начинает вещать и сбивается: "Б..ть!!" Потом еще пару дублей. В это время как раз мэр выступал. Радиосистемы с микрофонами на одной частоте. Что у мэра, что у наших с про-правительственного канала. И вот этот индюк с трибуны глаголит о том, какой он благодетель, что квартиры подарил за налоги прочих граждан. А в паузах тихоньно, но слышимо: "бля...б.. б..ть, бля.." И все это нежным девичьим голосом. Фоном так. Все в том этом "Ах..ть" Телевизионщики об этом только потом узнали. То есть, они-то не слышали, поскольку не в зале были. А за дверями. Вот такая фигня, б...ь
Планирую опубликовать, как вся моя редакция охраняла меня при репортаже о гомиках. Я и сам боялся к ним в дом. Интересно?
Идем мы такие, пожрать значит, никого не трогаем... И тут хуяк - валяется, посреди дороги, чей то бумажник.
Для меня, как человека, чье детство прошло в 90-е годы ситуация более чем очевидна.
Бумажник был у кого-то спижжен, деньги оттуда, ясен пень, изъяли, ненужную более вещь сбросили посреди улицы.
Так что если вы приехали после Тайланда во Вьетнам - помните, что тут облутать туриста местным в падлу не считается. Шмот пиздят не только на пляже (это вообще только в путь, что в Нячанге что в Дананге), но и если вы просто зазевались и на чиле не следите за своими вещами.
Ну и да. По итогу, поняв что в бумажнике банковская карточка, права, и ключ-карта от гостиницы, пройти мимо, что подсказывал здравый смысл, мы не смогли - сами в Польше, как то раз проебали документы. По итогу Эстер - владелице бумажника из Британии, повезло дважды. У нее там осталась подложка сим-карты с номером телефона, а мы решили заморочиться.
Ну и да. Пропала у неë там не малая сумма. А я теперь сохраняю все чеки с банкомата, при снятии наличных - всë ещë жду местную полицию с вопросами. Потому как ни одно доброе дело не должно оставаться безнаказанным. :-)
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Как собирали картошку в СССР *
===
*** Глава 1. Как собирали картошку в СССР ***
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Ну какое же восьмое марта без милоты?!
Держите. Двумями руками!
Если понравилось, можете подкинуть посильный донат.
В нашем учреждении решили в этом году по-особому отметить Восьмое марта.
- Это же в конце концов хамство, - сказал председатель месткома Григоркин, открывая заседание комитета. - Ежегодно в этот, я бы сказал, лучезарный день мы ограничиваемся ... чем? Утомительными собраниями с длинными докладами. Ну, отпускаем ещё сотрудниц с работы на пару часов раньше обычного. Но разве ж это соответствует эпохе?
- Однообразно... и неярко, - подтердил зампредседателя месткома Сашин. - Нет и в помине эмоций, присущих, так сказать, этому чудесному дню. А ведь если подумать...
И они стали думать.
Спустя час, когда заседание близилось к концу, все члены месткома были твердо убеждены, что одни утомительные доклады - это плохо, а что-то яркое, блестящее, эмоциональное - это хорошо. Но вот где раздобыть это яркое и эмоциональное?..
В критический момент снова поднялся председатель месткома.
- Я могу заявить кратко, - сказал он, - местком отпустит на данное мероприятие пятьдесят рублей.
- Это уже основа для делового разговора! - живо откликнулся Костя Егоркин, никогда не бывший членом месткома, но всегда числившийся в ближайшем активе. - Если есть полсотни кровных профсоюзных рублей, то это уже вселяет бодрость и уверенность. К тому же подобная сумма может быть приумножена складчиной!
- Абсолютно точно! - восхищённо согласился Сашин и даже хлопнул в ладоши.
- А раз так, - продолжал развивать свою мысль Костя, - то мы устроим женщинам сюрприз. Силами мужчин мы накроем стол, проявим в этот день особую внимательность к сотрудницам, пригласим на вечер своих жён. А?
- Особая внимательность к сотрудницам и присутствие жён - это два, по-моему, взаимно исключающих мероприятия, - сказал кто-то меланхолически.
- Вздор! Мещанство! - отпарировал председатель месткома. - Одной рукой мы вежливо усаживаем к столу и угощаем товарища по работе, другой, так сказать, - товарища по семье и быту.
- М-да, - глубокомысленно произнёс заместитель председателя месткома. - Откровенно говоря, рискованное это дело. Как бы всё это не закончилось конфузом... Есть предложение жён не приглашать... Да и денег не так уж густо...
- Правильно! - горячо поддержал кто-то. - Осторожность в таком вопросе не повредит.
- Ну, тогда, - оживился председатель месткома, - можно более щедро накрыть стол. Людей меньше, а деньги те же. Не только пирожные, а и вино можно купить. Если хотите, даже чего-нибудь покрепче... Соберёмся вечерком с нашими сотрудницами в уютной обстановке, выпьем с ними на брудершафт по рюмочке-другой, потанцуем в честь Восьмого марта. Домой их проводим, сотрудниц... Пусть знают и ценят мужское внимание!
- Лично я не думаю, чтобы наши жёны встретили такое мероприятие с воодушевлением, - мрачно заметил секретарь месткома. - Я даже заостряю внимание собравшихся на том, что жёны могут недопонять внутренней силы и значения этакого... ммм... варианта... Понятно?
На минутку наступила тягостная тишина.
- М-да. Как бы некоторым из нас не пришлось после такого бала ночевать на улице. Ну просто не впустят в дом, - испуганно проговорил заведующий культсектором Зайкин. - Лично я припоминаю такой случай...
И опять, казалось, уже полностью решённый вопрос был безжалостно загнан в тупик.
- А если и сотрудниц не впутывать в это дело? - несмело сказал Костя, робко оглядываясь вокруг.
- То есть их тоже не приглашать? Так, что ли, вы предлагаете? - грозно спросил председатель месткома.
- Во избежание неприятностей, - тихо добавил Костя, краснея.
- Что ж... предложение смелое! - громко заявил председатель.
- И интересное, - добавил заместитель. - Лично я - за. Аудитория на нашем вечере будет, так сказать, более однородная. Можно говорить, не стесняясь, и всяких бабьих сплетен не последует... Имеется мнение приянть это предложение за основу. Возражения есть?
Возражений не последовало.
И вот наступило Восьмое марта. Сотрудниц учреждения по традиции отпустили на два часа раньше обычного. Правда, бóльшую часть этого времени они просидели на общем собрании и, зевая, слушали длинный доклад руководителя учреждения. Однако тут уж ничего не поделаешь: праздник.
Но зато, когда закончился полный рабочий день, женщины поспешно разошлись по домам, а сотрудники мужского пола торжественно направились в красный уголок. Здесь их встречал не член месткома, но его непременный активист Костя Егоркин.
Жмуря от удовольствия глаза, он стоял возле праднично накрытого стола, уставленного бутылками и соответственно тарелками. Штопоры тоже были.
Мужчины, радостно загалдев, сели за праздничный стол. Но надо отдать им должное: они нисколько не думали о себе. Они пили за женщин.
Спортивное прошлое у меня не такое чтоб примечательное. Слабенькое, честно сказать.
Но как-то меня всё время тянуло совершенствоваться физически. То гантелька в руки пропадёт, то лыжи. Опять же, бассейн недалеко был.
А тут поселилась со мной в общежитии исключительно спортивная девица.
Бегать очень любила. Гантели ещё тоже уважала. Кори Эверсон, то есть, была её кумиром. Это достойно уважения. Я прониклась и поступила к ней в ученики. К девице поступила, не к Эверсон. Та, что интересно, в Америке жила. А я тут, в общежитии. До Америки поезда в то время не ходили.
Поступила. День делаем зарядку, другой день гантелями машем. Всё хорошо. Я даже и определённые успехи делаю: ни разу гантель не уронила, вывиха плеча не было, рука тоже не оторвалась. Всё, то есть, ровно.
А на третий, значит, день, приспичило этой девице начать бегать кросс по пересечённой местности.
Конечно, до пересечённой местности меня сперва не допустили и велели бегать на стадионе.
Надо тут сказать, что бегать я терпеть не могу. И всячески этой процедуры избегаю. Это меня тренеры по борьбе измучили бегом. Там как: вывели на улицу всю команду и вот, говорят, туда бегите. Потом обратно. Час времени, говорили, бегите. Ну и что, что метель? Кого это волнует. И дождь стеной не должен вас пугать, говорят, на то вы и борцы, значит, чтоб всякие бури преодолевать, не моргнув глазом. Преодолевали.
Я потом, конечно, ни дождя, ни снега, ни жары не боялась. Но бегать уже — увольте. Не особо прониклась.
И вот меня отправили бегать на стадион. Одну. Без присмотра. И вот я сижу, собираюсь с мыслями. Какой дурак добровольно побежит, думаю? Вот и этих, которые круги наматывают, наверняка кто-то заставил, а сами из-за забора в бинокль смотрят. На предмет выполнения.
Моя-то девица далеко отсюда, она на пересечённой местности спортом промышляет. А тут кругом стадион и город. Никто меня не видит.
Так и сидела до условного времени. Потом еле проползла кружочек. Полуживая, вышла со стадиона и упала в объятия тренерши.
Хорошо. Пожалела она меня и сказала, что больше не бросит меня одну, а будет искать пересечённую местность поближе.
И нашла: соседний парк.
Это так говорится, что парк. А лавок там только по краю две штуки. А внутри — лес и тропинки. Корни, сырость, всё как положено для пересечённой местности. Рай для маньяков. И бегунов.
И вот мы пришли. Она мне говорит: «Ты тут, например, по краю бегай, в случае чего — вот лавочка, посиди, если совсем сознание от усилий теряешь. А я, — говорит, — по тем стрёмным кустам бегать привычная. Я побежала». И отбыла.
Сижу я на лавочке. И вроде бегать не охота, а вроде и спасать девицу кто будет? Ежели маньяк? Она-то, дура, не учитывает, что маньяки как раз чаще в городских парках промышляют. А я знаю, я читала. И мне тренер по борьбе всегда так говорил: «Взгляд у тебя, — говорил, — нечеловеческий. Как будто кровопролитие задумала».
И вот сижу я и решаю поискать по парку или девицу, или, скажем, маньяка, чтоб на него поглядеть и лишить всяческих душевных сил для совершения правонарушения. Побежала, что ж. Час бегала: никого.
И то хорошо. Может, девица просто заблудилась. Подожду.
Через какое-то время появляется девица. Вполне здоровая, с руками и ногами.
— А что, — говорит, — ты все время тут сидишь и бегать не планируешь? Это тогда толку никакого не будет.
И так мне обидно стало: я её тут от маньяков спасаю изо всех сил, а она насмехается. Ничего не ответила.
Но бегать с ней по пересечённой местности перестала. Ну его, этот бег, одним неприятности и ущемление интересов.
Я вообще человек застенчивый. То ли всегда такая была, то ли потом стала, тут врачи ещё не определились. Но в детстве, общества опасалась и даже несколько агрессировала. Кто его знает, почему так случилось.
Вот, допустим, иду я в детский сад. В первый раз. Мне года четыре. Вполне взрослая дама по тем временам. И мне старший брат говорит:
─ Ежели, ─ говорит, ─ кто будет обижать, ты подложи ему вот этот патрончик и говори, что взорвёшь его. Пусть боятся!
Вот такой был радикальный метод. И патрончик был, между прочим, от калаша. Он до пор у меня лежит. На всякий случай, наверное.
И вот иду я в детский сад с патроном. И, конечно, смотрю на всех, как на врагов. Примеряюсь, значит, кого бы запугать. А дети вокруг, как назло никакие не агрессивные, а скорее любопытные. И вот один такой любопытный заявляет, что он меня знает. Я уже собралась применить боеприпас, а он заявляет, что он мой сосед (мы только-только переехали в новый дом, потому и детский сад был новый, и соседи).
Так и подружились. Но действие патрона я ему всё-таки продемонстрировала. На всякий случай.
Потом, конечно, оказалось, что я драться умею не хуже любого мальчишки. И патрон больше с собой не носила.
А дралась, конечно, часто. Я, может, так зарабатывала. Может, это были первые в истории Советского Союза коммерческие бои. За конфеты. В старшем дошкольном возрасте. Уникальный, может, для мирового профессионального спорта случай.
А получилось всё случайно. Сидели мы как-то с новым другом, мух считали. Он мне и говорит:
─ Я, говорит, ─ завсегда готов тебя, как девочку, защищать. И как друга. Так что взрывать никого не надо, и можешь свободно свой боеприпас дома оставить.
─ Я очень рада, ─ отвечаю я, ─ что у меня есть такой защитник, но вообще-то папа научил меня драться и бить морды, чтоб, значит, не опасаться.
Так я сказала примерно.
─ Это, конечно, интересно, ─ говорит друг, ─ но не особо верится. Потому как ты мелкая. Рост то есть у тебя мелкий, неинтересный. И тощая. И вообще ты девчонка.
─ А пошли драться, ─ предлагаю я.
Пошли. Подрались. И друг мне говорит.
─ А давай, ─ говорит, ─ вон того Серёжу позовём. Пусть он с тобой тоже подерётся. Он мой друг, он в соседнем доме живёт. Может, ему тоже интересно такую мелкую драчунью посмотреть.
Позвали Серёжу. Серёжа посмотрел на меня. И предложил:
─ А давайте позовём вон того вредного Витю и поспорим, что ты его изобьешь. На конфеты. Он, конечно, и не поверит, потому что он исключительно вредный. А ты его побьёшь, это точно ─ даже я могу его побить. Пошли звать?
Пошли. Витя, действительно, не поверил и стал смеяться. Что он меня пнёт, и я заплачу. Хорошо, поспорили.
Мальчики спорили. Я не спорила. Я молчала и изъявляла готовность.
Конечно, Витю я тоже изрядно побила. Помогли советы папы. Пришлось Вите отдать нам конфеты. С тех пор так и повелось: стали собирать конфеты с тех, кто ещё не знал о моей исключительной драчливости. Конечно, била я аккуратно, чтоб в нос не попасть, и кровь не пошла. Это мне умный Серёжа посоветовал. Потому что тогда, сказал он, прибегут воспитатели и запретят нам биться за конфеты.
Что интересно, те, кто спорили, тоже надеялись влегкую получить конфеты. Так что тут всё честно.
Но потом никто уже не соглашался.
Но зато, как только появлялись новые мальчики в детском саду ─ Серёжа всем предлагал поспорить.
И ни один не отказался. Интересно, почему?
