Но @Nemezida77 соскучилась по "жести", "дичи" и пр... Припёр спецом для неё с пикабы...
Учитывая то, что нарисовано на заборах рядом с садиками и школами - тег "18+" не ставлю, к тому же постановой воняет...
У одной девочки была кофточка. И каждый раз, когда она надевала эту кофточку, она принималась её душить. Девочке это надоело, и она попросила маму купить ей другую кофточку. И новая кофточка её уже не душила.
...Потому что нельзя в одной кофточке ходить пятнадцать лет.
* * * * * * *
У одной девочки в спальне на полу торчала огромная гайка. И мама с папой строго запретили ей эту гайку откручивать. Но однажды родители куда-то ушли и оставили её одну в квартире. Уже наступила ночь, а мамы с папой всё не было. Всё это время девочку распирало любопытство: что будет, если гайку всё-таки открутить?
И вот теперь, оставшись одна, девочка решила выкрутить гайку. Ей это удалось с большим трудом - гайка была большая, да ещё и ржавая. Когда она её вытащила, откуда-то снизу послышался грохот. Потом стало тихо, а затем на лестнице раздался жуткий топот. Девочке стало страшно. Вдруг кто-то громко и яростно постучал в дверь. Несмотря на страх, девочка подошла к ней и заглянула в глазок. За дверью стоял ужасный чёрный мужик.
- Кто там? - дрожащим голосом спросила девочка.
- Слушай, девочка! - громовым голосом ответил гость. - Это ты гайку выкрутила?!
- Й-й-я... - сказала девочка.
- Ну и дура ты! У меня люстра упала!
* * * * * * *
Жил в небольшом городке мальчик по имени Мойша. Он очень хорошо учился в школе, а кроме того, очень любил читать. Мойша прочитал всё, что было в местной библиотеке, а потом, когда у него уже появились собственные деньги, захаживал в единственный в городе книжный магазин и покупал книги. И вот однажды он снова зашёл туда, чтобы купить новую книгу. Продавец поздоровался с ним, отвёл его в сторону и сказал:
- Дорогой Мойша. Я знаю, что ты очень любишь читать. И в этот раз я хочу предложить тебе особую книжку.
Он достал с полки книгу в чёрном переплёте.
- Вот. Она называется "Смерть". Это очень дорогая книжка, но тебе, как хорошему мальчику, я уступлю её всего за двадцать шекелей. Но ты должен соблюдать одно условие: ты можешь читать её с начала, с конца, с середины, вдоль и поперёк, но никогда, ни при каких обстоятельствах не заглядывай на первую страницу!
Мойша каждый день читал новую книжку. Он прочитал её уже несколько раз подряд, но ему всё было интересно: что же находится там, на первой странице? Он был хорошим мальчиком и исполнял обещание, данное продавцу. Но в конце концов любопытство пересилило. Одной дождливой ночью Мойша закрылся в своей спальне, зажёг лампу, затаил дыхание - и открыл первую страницу. И похолодел от ужаса....
Потому что на первой странице было написано: РЕКОМЕНДОВАННАЯ ЦЕНА - 10 ШЕКЕЛЕЙ.
А вот моя по-настоящему страшная сказка, частично (но только частично) основанная на реальных событиях [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Написано под влиянием голода и чрезмерного употребления игры слов
Привет! Заразился идеей текстового квеста, где всё строится на буквальном прочтении фраз и игре слов. Главный герой Максим просто хотел поесть, но всё пошло не по плану....
Ниже - краткий пересказ истории, сюжет которой я делаю вместе с людьми из комментариев.
Зашёл бы вам такой формат?
Глава 1: Из хрущёвки в кроличью нору каламбуров
История начинается с экзистенциального голода. Максим, пытаясь найти еду, обнаруживает в своей духовке воткнутый нож — теперь кухня официально "бездуховная".
Ниже - концовка Второй Главы, которая интригует ещё сильнее!
Не хочу утомлять вас подробностями (сейчас выкладываю эту историю в моём ТГ-канале), лишь скажу, что история Только В Процессе написания, и вы можете напрямую влиять на сюжет.
Вам было бы интересно, если бы я выкладывал актуальные выпуски сюда, чтобы вы могли помочь Максиму разгадать тайны КаламБурятии?
Всем здравствовать!
Я тут в очередной раз попытался в эти ваши нейросети. Вот что вышло:
На причёску даже не смотрите, а про "собачку" на подбородке я отдельно поржал.
В общем, на этом моё терпение всё. Скажу от себя. Всем здравствовать!
С уважением, ваш Jason Voorher.
Voorher. Вурхер... Почему я не могу остановиться ржать, аки конь ретивый?!
А как вам Pepseaar вместо февраля?
Так сказать, дичкой навеяло.
Знаете ли вы, дорогие вомбаты, что общего у овсянки и кускуса? Вы скажете, и то и другое – крупы? Это правда. Но не вся правда. Овсянка – это не только каша, но и певчая птичка.
А кускус, кроме того, что крупа, это ещё и милый зверёк. Точнее, целое семейство зверьков.
Кускусы, они же поссумы – пушистые зверьки размером от примерно с мышку до примерно с кошку. По внешнему виду они напоминают белок и сонь ("А кто по утрам не напоминает сонь?" – недовольно интересуется поссум) или на приматов лори.
Но поссумы не грызуны и не приматы, они сумчатые животные и живут в Австралии и на более-менее соседних островах. А значит кускусы – родственники и соседи вомбатов.
Поссумы живут на деревьях и питаются плодами, а также разными жучками-паучками. Но порой и паучок может закусить поссумом. В этой Австралии всё с ног на голову!
Не путайте поссумов и опоссумов. Опоссумы – американские кузены поссумов.
Выходные провела с друзьями, в компании был новый мальчик, который сразу проявил ко мне нездоровый интерес и выбрал на роль благодарной слушательницы. Короче, этот чел фанат биологии, зоологии и ещё нескольких каких-то там логий, поэтому не переставая радовал меня потрясающими историями из жизни животных. И поскольку я очень насыщенно провела выходные и преисполнилась знаниями, быстрее бегу с вами ими поделиться, пока они не расплескались и не смешались у меня в голове.
У меня будет несколько постов на тему животных, они не научные, как всегда и несут чисто развлекательный характер. Половину я просто выдумала, остальное пересказ того, что и как я запомнила, плюс, частично дополнила информацией из интернета. Сегодня расскажу вам о ленивце.
Ленивец - это существо, которому на всё похуй. Ему настолько похуй, что его даже не смущает, что в его меху живут водоросли, растут грибы и даже плодится специальная моль. Ест он листья, которые перевариваются до 30 дней. При этом энергия из этой еды выделяется так медленно, что ленивец физически не может быстро двигаться. Поэтому, если ленивца напугать, он никуда не убежит, просто сонно посмотрит на тебя, как на долбоёба.
Мозг ленивца размером с грецкий орех, и большая его часть отвечает за одну функцию: держаться за ветку. Ленивцы настолько хороши в этом, что иногда остаются висеть на дереве даже после смерти. Их единственная суперсила - быть невкусными и незаметными.
На земле ленивец абсолютно беспомощен, поэтому спускается он по острой необходимости, а именно - посрать. Срать он старается пореже, примерно раз в неделю, но при этом он теряет примерно одну треть в весе. Это вот представьте, как человек, который весит 60 кг, за один раз наваливал 20 кг говна. Неудивительно, что после этого ленивец выглядит уставшим и похудевшим.
Возникает вопрос, а чего бы не срать прям с ветки, зачем подвергать свою жизнь опасности, спускаясь вниз? Учёные до сих пор спорят, но есть три версии, одна охуительнее другой.
1.Ленивцы очень привязаны к своим деревьям. Есть гипотеза, что они спускаются вниз, чтобы закопать свое говно прямо у корней. Таким образом они удобряют дерево, на котором живут и едят. Это такая долгосрочная инвестиция: "Я сейчас рискну собой, зато через год листва на этом дереве будет сочнее."
2.Поскольку ленивцы - одиночки и видят друг друга реже, чем вы своих дальних родственников, им нужно как-то общаться, поэтому туалет для ленивца - это социальная сеть. Оставляя кучу внизу, он подает сигнал: «Ващет, здесь занято, я красивый и здоровый, и если ты самка, го трахаться».
3.В шерсти ленивца живут специальные огневые мотыльки (ленивцевые моли). Они не живут больше нигде в мире.
Когда ленивец спускается посрать, мотыльки спрыгивают с него и откладывают яйца в его свежие какашки (личинкам нужна именно такая среда).
Потом новые мотыльки вылупляются и летят искать ленивца, чтобы поселиться в его меху.
Зачем это ленивцу? Мотыльки удобряют его шерсть своим пометом, отчего на ленивце активнее растут водоросли. А ленивец потом эти водоросли слизывает прямо со своей шерсти - это для него как легкий перекус, когда лень тянуться за листом.
Размножение ленивца - это вообще отдельная история.
У ленивца нет сил бегать по лесу и искать любовь. Поэтому самка, когда понимает, что хочет мужика, просто садится на ветку и начинает орать. Это пронзительный, жуткий крик, который разносится по джунглям, в котором самец слышит: "О, я вся горю, возьмите меня хоть кто-нибудь!"
Услышав крик, самец начинает свое стремительное путешествие, а именно очень медленно двигаться к источнику звуков. Он может ползти к ней несколько дней. Главное - не забыть по дороге, куда и зачем он шел.
В отличие от многих животных, ленивцы ебутся прям на дереве, в висячем положении.
Никаких прелюдий - на них просто нет лишних калорий.
Весь процесс происходит в режиме максимального энергосбережения. Если один из партнеров в процессе уснет - это вообще никого не удивит.
Ленивцы - это единственные существа, у которых даже секс выглядит как сеанс очень медленной йоги, где главное - не упасть и не потратить лишний джоуль энергии, потому что потом уж точно ни на что сил не останется.
Самка вынашивает детеныша от 6 до 11 месяцев. Роды тоже происходят в подвешенном состоянии.
Малыш появляется на свет и должен сразу вцепиться в шерсть матери мертвой хваткой. Если он сорвется и упадет на землю - мать за ним, скорее всего, не спустится. Слишком дорого по энергии, да и хищники внизу. Выживает самый цепкий.
А еще у него шея крутится на 270 градусов, как у совы, потому что разворачивать всё тело - это непозволительная роскошь. Ну и плавает он лучше, чем ходит.
О... Успел с дополнением про эту "сладкую парочку"
Пронёсся слух, что в одном буддийском монастыре есть монах, который умеет - ни много ни мало - читать мысли людей. И один пронырливый журналист решил взять у этого монаха интервью и, возможно, узнать, может ли такую способность развить обычный человек. Пришёл журналист в тот монастырь, нашёл монаха, который спокойно медитировал под деревом, и задал ему свой вопрос.
- Какой же ты нетерпеливый - отвлёк меня от созерцания! - сказал монах. - Ну ладно, видимо, такова моя судьба. Я действительно умею читать мысли людей, и я передам тебе эту способность. Но для этого нам нужно пойти в ближайший город.
Пошли они в город, причём пешком. Дорога заняла несколько часов, но журналист как будто не замечал усталости: он горел желанием получить сокровенное знание. Когда они пришли в город, монах остановился возле одного здания и сказал:
- Теперь мне пришла пора объяснить природу своего умения. Смотри, это - книжный магазин. Ты должен войти в него и купить книгу под названием «Мысли людей». После этого ты её должен открыть и читать.
Сказав это, монах удалился. А журналист, пробормотав матерное слово, обрёл просветление.
*************
Однажды паломник пришёл к Учителю и спросил:
- А вы можете лежать на гвоздях?
Учитель немного удивился, но ответил:
- Ну, собственно, могу.
- А покажите! - сказал паломник.
Учитель вытряхнул на землю мешок гвоздей, сверху постелил матрас и улёгся на него.
- Нет, не так! - воскликнул паломник. - Вы должны вбить гвозди в доску остриями вверх и на этом лежать!
- Мужик, ты что, идиот? - вежливо спросил Учитель.
************
Юный ученик пришёл к Учителю, чтобы научиться убивать драконов. Десять лет юноша прилежно занимался, выполнял все приказы Учителя, не ел по нескольку дней подряд и не спал по нескольку ночей. В итоге он стал настоящим мастером своего дела.
Взял он меч и пошёл в лес. Но ни одного дракона он там не нашёл. Юноша вернулся к Учителю и с упрёком сказал:
- Ты много лет учил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного. Что мне теперь делать?
- Учи других убивать драконов, - ответил Учитель.
Если вам понравилось, но вы ещё не до конца достигли просветления, то вот вам ещё одна весьма полезная и актуальная восточная притча [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Ургант как-то вёл юмористическую передачку, но потом исчез. Мне понравилось как с юморцой описывал один из боёв Карелин.
Всем здравствовать!
Дайте я вас всех порублю поздравлю. Идите сюда!
P.S. Знаю, что повтор, но я, что-то, ничего нового не придумал. Теги проставил.
Приехала вчера домой, захожу, следом забегает соседка с сыном-подростком и сходу:
-Ты ж разбираешься в русском языке? Мучаемся час, не можем разобраться с темой и заданиями, спасай!
Я важно кивнула, как-никак была лучшей в классе, ездила на олимпиады по русскому языку, занимала первые места. Сейчас, конечно, многое забыла, но основы помню.
Беру задание, читаю: "Найдите сложноподчинённые предложения с прифразовой и присловной придаточной частью." Что, блять? Согласитесь, это даже звучит как-то не по-русски. :) Я помнила, что такое сложноподчинённые предложения, знала, что такое придаточная часть, но про прифразовую и присловную слышала впервые.
-Дайте учебник почитать, - промямлила я, ощущая, как стелется по плинтусу моя самооценка.
Ебнврт! Автор мудрено и философски, на десять страниц размазал тему так, что подойдя к концу, я уже забыла, что хотела узнать. Поняла, что ничего не поняла. Полезла в интернет. На сайтах, даже вполне специализированных, тоже было много воды и куча неудачных, непонятных примеров. Просуетившись часа полтора, я успела сварить кофе и угостить скучающих гостей, посоветоваться с ии, с трудом удержавшись, чтоб не использовать в запросах слова "блять", "я в ахуе", "что за пиздец?", наконец, поняла, чем отличаются данные предложения и приступила к объяснениям. Здесь я тоже не блистала, так как сложно пояснить по сути ненужную и бессмысленную информацию так, чтоб это звучало понятно и логично, но справилась и с этим. Занялись, наконец, тестом. Когда мы закончили, и я и школьник уже были взмокшими, всклоченными, с безумными взглядами и в полном ахуе.
-Больше не приходите, нахуй! - сказала я на прощание, но мысленно, конечно, а на деле вежливо улыбнулась и пожелала успешно сдать тест. И чтоб вы тут бесплатно не сидели, ну-ка, определите, какие из предложений, представленных ниже, сложноподчинённые с прифразовой придаточной частью, а какие с присловной.
1."Пока мама готовила ужин, папа показывал свой член дамам из анонимного чатика."
2.Сергей два часа стоял в кустах и ждал, пока мимо пройдет какая-нибудь девушка, чтоб распахнуть перед ней плащ, который был накинут на голое тело.
3.В офисе ходят слухи, что она девушка Робин Гуд, даёт бедным и берёт у богатых.
Разработчикам отечественного голосового робота для управляющих компаний в сфере ЖКХ пришлось переобучать нейросеть после того, как она начала использовать нецензурную лексику. Об этом сообщил ТАСС на Сибирском строительном форуме президент Национального объединения организаций в сфере технологий информационного моделирования (НОТИМ) Михаил Викторов.
"Приведу забавный случай, это нейросеть, она учится, и буквально уже в первый месяц разработчики отметили такую коллизию, что нейросеть научилась мату. Но, как это говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Поэтому эту коллизию, конечно, пришлось устранять. Но тем менее это показатели активной работы с нашими гражданами", - сказал он.
Викторов отметил, что внедрение голосовых роботов позволяет существенно сократить штат кол‑центров управляющих компаний — в пять‑шесть раз. По его оценке, вместо 20 сотрудников может работать два‑три специалиста, поскольку робот способен обрабатывать 80–90% обращений.
Согласно приведённой статистике, около 80% пользователей остаются удовлетворены ответами голосового помощника. «Конечно, бывают нетипичные случаи, когда люди разгневаны, аварийные, когда уже надо переходить на живого оператора, который принимает экстренные решения», — добавил он.
Новость пронеслась по СМИ и вроде как не "Панорама"!
От себя предположу, что скорее всего люди матерились, пытаясь вызвать живого человека, когда робот не мог решить их проблему.
Думаю там -10 было - снег очень мягкий и пушистый. Спёр с ютуба, но проворонил ссылку...
Я на многие понравившиеся науч. поп каналы подписан. И вот один из них, на волне кипиша вокруг известного острова Литл-Сент-Джеймс задался вопросом, а мог ли Джеффри избавляться от тел с помощью кислот...
