В доковидные времена заводы частенько нас приглашали на семинары для обмена опытом и обучению новым моделям и методикам.

И вот Индезит в очередной раз собрал нас на семинар, и, о чудо, вместо дефективных манагеров перед нами выступал реальный инженер с производства. На наш резонный вопрос о низком качестве сборки техники он поведал нам такую историю: 

"На заводе зарплаты невысокие, поэтому местные работать не идут. Приходиться нанимать гастарбайтеров. И вот, в один "прекрасный" день звонит ОТК и требует срочно спуститься. Приходим: "Что случилось?"

"Да вот - каждый 7-й холодильник работает наоборот: вместо вентилятора включается лампочка, вместо компрессора-ТЭН, вместо лампочки - вентилятор и т.д".

Естественно, начинаем выяснять и находим пост сборки, с которого идёт брак. Смотрим: собирает строго по схеме, но... схема лежит ВВЕРХ НОГАМИ!!! 

Спрашиваем: "ты почему собираешь вверх ногами?", на что получаем интереснейший ответ (добавьте среднеазиатский акцент): "Как положили, так и собираю. Я по-русски не умею читать..."

Что было дальше - неизвестно. 

«На том и кончилась сказка. А вот теперь начинается чистая правда©»

Поступила к нам заявка на выезд по гарантии: "не морозит, компрессор не останавливается, в морозилке много льда". Выехал наш молодой линейщик. Проверил всё. Ничего не обнаружил, запустил оттайку в ручном режиме и уехал. Через пару недель - повторный вызов. А ехать далековато: 70 км. в одну сторону.

Выдаём линейщику кучу запчастей и стационарного мастера с огромным опытом. Всё сделали, поменяли пару деталей. Через пару недель снова звонок. Уже недовольный. Выезжаю сам. Начинаю проверять в морозилке всё что можно и каждый проводок по-отдельности. Проблему я нашёл и исправил: при сборке на заводе клемму ТЭН собрали зеркально. Пересобрал всё, как должно быть, проверил - работает.

Проверить-то проверил, но дальше морозилки не полез. И это было моей большой ошибкой...

С чувством выполненного долга свалил в закат на белом коне.

Но... Фанфары в мою честь играли не долго: снова звонок, уже весьма грозный. Только теперь заявка другая: морозилка поплавилась...

Мы, конечно, знатно ох*ели, но виду не подали. Приняли решение привезти технику к нам, что, собственно, и сделали.

При диагностике и проверке обнаружили, что схема ТЭН была собрана неправильно не только в морозилке, но и на разъёме таймера оттайки. В итоге получилось, что таймер ввёл холодильник в оттайку в штатном режиме, но вывести его уже не смог. Естественно, ТЭН продолжал греть. Пока люди не почувствовали запах гари и не обесточили.

Естественно, шеф решил, что это я что-то намудрил и не придумал ничего лучше, чем продать мне этот холодильник, если завод "повесит" его на нас. Конечно - в моих интересах было разобраться.

В итоге на пару с мастером и шефом мы "бодались" с заводом недели, эдак, три и, в конце концов, смогли убедить их в том, что я белый и пушистый, а гастарбайтеры имеют слишком большой радиус кривизны рук.

Холодильник был списан, клиенту его обменяли в магазине, я ничего не заплатил, а завод оставил холодильник у нас. Мы, естественно, его восстановили и продали, как б/у.

Хеппи энд...

P.S.: этот холодильник нам ещё доставил пару-тройку проблем.

«Но это уже совсем другая история©»

Всех с наступившим:)

Этот год я тоже начал с сердец!

Их практически не покупают, но они очень активно расходятся на подарки, бонусы и по всяким таким делам, поэтому стараюсь делать сразу несколько:)Процесс уже показывал, но то было в прошлом году, в этом году еще не показывал:))

Как и всегда, сначала ищу заготовки и клею на них эскизы. Раньше рисовал от руки, но в данном случае задача делать плюс-минус похожими, поэтому лучше эскизы.

Пилим лобзиком (у меня самый дешевый пионерский лобзик)

Породы разные, тут и черешня, и карагана, и карагач, и клён, и орех, абачи, карельская берёза, дуб, и прочие.

Видео напрямую подгрузить не получилось, пришлось из вк цеплять

Заготовки делал еще в прошлом году, а вот финишной шлифовкой заканчивал уже 1 января:)

Вот такое начало года!

Произошла со мной тут история одна, в четверг ночью. Пошли с товарищем в караоке, недалеко от моего дома. Столиков свободных не было, сидим за баром, пьем виски с колой, ждем своей очереди, общаемся, да по сторонам смотрим.

Мимо нас проходит девушка. Красивая, но в жопу пьяная. Проходит в одну сторону, проходит в другую, проходит опять обратно. И так несколько раз. Ну я хз, думаю, мож рыгать бегала, или курить, или и то и другое. В общем, не придал значения.

Минут через 15 проходит опять, останавливается напротив меня и смотрит. Прямо лупит взглядом прямо в меня. А надо сказать, что внешностью я особо не блистаю, плюс небритый был и подбуханный. Мне становится некомфортно, думаю "ватафак, может со мной не так что-то? Мож ширинка расстегнута, или кофту наизнанку надел...". Далее: Д - девушка.

Я - Что-то не так?

Д - *грустным и обиженным тоном* - Меня никто танцевать не зовет.

Я - *WTF* - Эээ... Ну хочешь, я позову?

Д - Хочу.

Окей, я знатно охуел слегка обескуражен, идем на танцпол, так как раз исполняют что-то лирическое. Танцуем. Жизнь меня к такому не готовила, так что я хаотично перебираю в мыслях, что и как говорить. Но, она окончательно решила разрушить мой скрипт.

Д - Далеко живешь?

Я - Да нет, рядом.

Д - Можно у тебя переночевать?

Я - Эм... нуу.. Почему бы и нет... (в голове от неожиданности каша, с одной стороны - девушка красивая, с другой стороны - жопа чувствует подвох. Да и пускать к себе в квартиру даже не "малознакомых", а "вообще незнакомых" и, к тому же, бухих людей, я опасался.

Я думал, что степень моего охуевания  моего удивления не поддается вычислениям уже в этой точке, однако это было только начало, далее у меня было ощущение, что я купил две пиццы за 10к биткоинов в 2010 году.

Д - А то мы с моим парнем сюда пришли, а он на меня внимания не обращает...

Я - Воу-воу!!! Погоди-погоди! У тебя есть парень(!), ты сюда пришла с ним (!!) и ты хочешь пойти прямо сейчас ко мне(!!!) ? Неее, я на такую херь не подписывался. В чужие семейные разборки лезть не имею ни малейшего желания.

Д - Да ладно ты, ну чего тебе стоит?

Я - Ну как минимум, я бы себе на его месте ебало набил за такое.

Д - Да он не набьет, он же репер...

Клянусь, так и сказала. Тут мне уже стало дико смешно. Еле сдержался, чтобы не заржать в голос. Сделав примерно такое выражение лица

Я начал от нее отступать в сторону барной стойки, где сидел товарищ в крайней степени охуевания удивления от ситуации, еще даже не зная деталей.

Тут она хватает меня за руку и начинает плакать. Даже нет, ПЛАКАТЬ! Рыдать прям навзрыд, смотреть на меня, не отпуская при этом руку. Тут у меня прям щелкнуло что-то в голове (ненавижу, когда девушки манипулируют мужиками с помощью слез). Смотрю ей в глаза неотрывно около 10-15 секунд. Подхожу к ней, обнимаю, и шепчу на ухо: "На меня эта хуйня не действует, я был женат". Хз, как эта фраза родилась в моей пропитой на тот момент голове, но сказал я это твердо и уверенно. Она тут же меня отпустила, успокоилась МГНОВЕННО, и ушла за к своему парню, который, как оказалось, сидел за столиком, который был за углом барной стойки, что нам видно его не было.

И вот сейчас уже у меня начали мысли появляться, а не мог ли это быть какой-нить новый развод "на пьяного лоха"? Пикабу в свое время много мне разных историй про мошенников подкидывал, которые потом уберегали меня от жуликов. Или же это просто бухая бабища, которая так незатейливо, с помощью меня, хотела насолить своему парню?

https://alykel-hater.livejournal.com/42241.html

Со временем нам приоткрыли секрет этих крабов. Шарики - всего лишь форма складирования отходов процесса принятия пищи. Краб "облизывает" каждую песчинку в поисках питательных микроорганизмов и "выплевывает" отработанную породу, сформировав ее в шар, что бы было понятно, что в этом песке вкусного уже ничего нет.

  Эта история произошла в конце девяностых: в 1997 или в 1998 году. Точнее не вспомню. И рассказал её мой одногруппник. Во время учёбы в медицинском колледже он подрабатывал санитаром на Уралмашевской подстанции скорой медицинской помощи (г. Екатеринбург). Когда мы вернулись с новогодних каникул, одногруппник с воодушевлением рассказывал о своём дежурстве 31 декабря. Рассказал он и эту историю с канистрой.

 Внимание! Просьба – не надо повторять за героем этого повествования. Ни за что! Повторение этих действий может быть опасным для вашего здоровья. Я вас предупредила.

  31 декабря – короткий рабочий день. Настроение у людей нерабочее. Во многих организациях в обеденный перерыв устраивают небольшое застолье: все друг друга поздравляют, выпивают немного шампанского и расходятся по домам. Так было и с героем повествования. Я его так и буду называть – «герой», так как имени его я не знаю. После совместного с коллегами застолья герой и два его друга не побежали домой, а решили продолжить банкет в гараже предприятия, на котором работали. Сообразили на троих. Во время распития водочки зашёл у них разговор на тему, что если засунуть половой член в канистру, то ни за что его не вытащить. «С чего бы это?!» – воскликнул герой, и его взгляд упал на пустую полиэтиленовую канистру, стоявшую под верстаком. Разгорячённый алкоголем, герой решил тут же доказать друзьям, что «всё это туфта». Открутил крышку, достал свой член и засунул его в горлышко канистры. Вынул. Весело воскликнул:

– Входит и выходит. Замечательно выходит!

  Вставил в канистру вновь свой член и сделал пару махов бёдрами, имитируя половой акт. Во время этих движений случайно сжал с боков канистру. Ну а дальше нетрудно представить: когда разжал руки – член засосало в канистру. Половой орган стал стремительно отекать. Попытки стащить горлышко с канистры доставляли только боль. Друзья вызвали скорую помощь. В составе бригады и приехал мой одногруппник. Врач со скорой при помощи отвёртки и молотка пробил дыру в канистре, чтобы давление в канистре сравнять с внешним давлением. И повезли пострадавшего в приёмное отделение 23-й городской больницы снимать сей предмет с полового члена. На руки, державшие канистру, накинули ватник, чтобы скрыть с глаз посторонних это безобразие.

  Был доставлен в больницу с диагнозом: ущемление полового члена в инородном теле.

P.S. А тег "клубничка" надо в этом случае ставить?

 История эта произошла зимой несколько лет назад.

  Поздним вечером привезла я в приёмное отделение женщину – неважно, с каким диагнозом. Когда подходила ко входным дверям приёмника, из них выбежал с матюгами парень и с пожеланием «да пошли вы на…» попытался хлопнуть дверями. Но с доводчиком дверей этот номер не прошёл. Тогда парень пнул дверь, матюгнулся ещё раз и похромал дальше.

  Отвела я женщину в смотровой кабинет, а сама к медсёстрам:

– Это что за крендель?

  И получила исчерпывающий ответ. Одна из медсестёр рассказала, что скорая привозит этого человека второй раз. Первый раз привезли из кафе с другого края города. Отдыхали в этом кафе две компании. В какой-то момент между этими компаниями вышла ссора. Причём все говорят, что зачинщиком ссоры был этот парень. Скорую помощь вызвали на огнестрельное ранение. Но огнестрела не было: один из мужчин выстрелил в воздух. И именно в этот момент нашего дебошира ударили по голове. Он упал. Все решили, что выстрелили ему в голову. Скорая привезла пострадавшего в приёмное отделение с диагнозом: «Ушиб мягких тканей лица. ЗЧТМ СГМ? Алкогольное опьянение». ЗЧМТ СГМ (закрытая черепно-мозговая травма: сотрясение головного мозга) не подтвердилось, но нахамить медсёстрам пациент умудрился. Ушёл недовольный. Через пару часов скорая привезла его вновь. Привезли уже из другого питейного заведения с ушибленной раной темени и ЗЧМТ СГМ под вопросом. Врач тоже решил задать несколько вопросов, которые не понравились пациенту. Медсестра сказала:

– Что-то доктор спросил, а этот как разорётся. Давай на доктора «наезжать». Ну ты же знаешь наших травматологов: матом разговаривают не хуже своих пациентов. Вот попомните мои слова, ещё раз его нам привезёте. Уж больно борзый он.

  Глубокой ночью дают мне вызов: в сугробе лежит мужчина. Приезжаю. Встретили нашу машину двое: парень с девушкой. Шли домой и увидели, что далеко от тротуара в снегу лежит тело. В сугроб лезть уж не стали, но нас дождались. Что делать? Полезла в сугроб. Глянь, а там тот дебошир лежит, про которого медсестра рассказывала. Лицо сильнее прежнего разбито, повязка с головы свалилась, рана вновь кровоточит. Снег вокруг утоптан и в крови. Пациент жив, но от борзости и следа не осталось – мычит и стонет. Пуховик расстёгнут, а в области грудной клетки слева внизу ножевое ранение виднеется. Прохожие помогли мне с водителем погрузить пострадавшего в машину. Дольше все по стандартам: венозный доступ, система с растворами, обезболивающее, повязка, госпитализация в травму. Привезла всё с тем же ЗЧМТ СГМ под вопросом, но на первое место выставлен новый диагноз: «проникающая колото-резаная рана грудной клетки».

  Пришлось травматологам этого дебошира госпитализировать в травматологическое отделение. От судьбы не уйдёшь. Тем более, когда человек так стремится навстречу своей судьбе.

Сначала он подарил миру акваланг, затем посвятил свою жизнь морю и вывел изучение Мирового океана на новый уровень. Но ему было мало просто плавать в морях и снимать на камеру морскую живность. Он хотел изменить весь мир и повлиять на историю человеческой цивилизации.

В 1962 году Кусто запустил совершенно фантастический проект: его команда в общей сложности три месяца прожила в домах на дне океана. Это было сродни полету в космос — настолько удивительным и странным получилось все приключение.

Изначально предполагалось, что это действительно будет полноценная океаническая деревня с невероятными (по тем временам) шлюзами, коридорами, подводными катерами и океаническими обсерваториями. В итоге пришлось сделать все намного скромнее, но даже в таком виде результаты просто поражают.

Главное здание было построено в виде морской звезды с четырьмя «лучами» и большой комнатой в центре. Его разместили на глубине 10 метров, где океанавты могли одновременно радоваться солнечному свету и спокойно плавать по несколько часов в день, не испытывая проблем с декомпрессией.

Они принудительно выводят из организма избыток солей

В одном литре морской воды растворено около 35 граммов соли, в основном поваренной. Однако в крови и тканевой жидкости большинства морских рыб концентрация солей втрое ниже. Это создает сильное осмотическое давление (то есть давление, возникающее между растворами разной концентрации при их соприкосновении). Оно «отсасывает» воду из организма рыбы. И хотя ее покровы препятствуют оттоку жидкости, некоторое количество воды все же теряется через жабры, слизь, экскременты и т. д.

Восполняя этот убыток, рыбы пьют морскую воду и внутри организма «опресняют» ее, выводя лишние соли — частично через кишечник, но в основном через жабры. За это отвечают так называемые клетки Кейс — Вильмера, в мембранах которых расположены специальные белки, выносящие ионы солей во внешнюю среду.

Всем привет. Подготовили для вас немного обновлений на сайте:

1. Полностью переделали видеоплеер

• теперь он умеет запоминать уровень громкости на сайте. Достаточно один раз выставить необходимую громкость, и она будет сохранена и доступна для остальных видео автоматически;
• появилась функция “картинка в картинке”, при использовании которой можно продолжать листать ленту, а видео будет проигрываться в маленьком всплывающем окне. Если соответствующая иконка не появилась в проигрывателе - возможно, эта функция отключена в вашем браузере, её необходимо включить в настройках браузера;
• при запуске видео все остальные видеоролики в пределах страницы будут автоматически поставлены на паузу (это касается только загруженных к нам видео, встроенные с YouTube и VK пока это не поддерживают);
• корректное поведение при проигрывании на мобильных устройствах - при попадании по плееру во время пролистывания ленты видео не будет хаотично вставать на паузу и запускаться, только по единичному тапу по нему.

2. Новогоднее настроение

Становится прохладней, поэтому надели шапочки вомбату в логотипе и на стандарные аватарки пользователей. А также добавили праздника в шапке сайта - нажмите на новую иконку и зарядитесь новогодним настроением!

3. Немного других мелочей

• увеличили количество блоков в редакторе до 200 по просьбе тех, кто пишет рассказы с большим количеством прямой речи;
• добавлена возможность использования некоторых дополнительных символов в тегах - теперь ваши любимые M&M'S, AС/DС и Guns N' Roses являются допустимыми тегами (добавлены символы &, ' и / );
• правая панель в десктопной версии сайта теперь листается удобней - в обе стороны независимо от текущего положения страницы. Нет необходимости листать до самого верха страницы, чтобы увидеть блок пользовательского меню;
• переработана логика работы всплывающих меню в мобильной версии. В частности - добавление тегов в игнор не будет всплывать при случайных попаданиях по ним во время пролистывания страницы.

Пишите ваши пожелания по доработкам сайта и найденным багам в наш чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/

А если хотите поддержать наш проект финансово (оплата серверов и рекламы), напоминаем, что у нас есть ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/5ef6ad5e

С наступающим! 🎄

Пришла сегодня женщина. Пришла с проблемой достаточно распространенной - взяла автомобиль в кредит, автомобиль разбит, кредит после этого не платила, банк вышел в суд - взыскать долг, обратить взыскание на предмет залога, то есть - непосредственно на автомобиль.

Ситуация, когда ничего не придумать - или выплатить кредит до решения суда, или отдать автомобиль. Который уже разбит и, конечно, несколько утратил в стоимости.

Выплачивать кредит она не хочет, отдавать автомобиль - тоже не хочет, потому что самого автомобиля нету - автомобиль у брата. Ладно, начинаю думать, что можно придумать. Если автомобиль в кредите - то, скорее всего, была КАСКО. За страховкой обращалась? Да, обращалась. Страховку получить нельзя. Почему нельзя? Потому что нельзя.

Долго я ее крутил, прежде чем созналась. Ее брат занимался страховыми мошенничествами, занимался профессионально. Для этой цели и был куплен автомобиль, специально выбирали марку и модель, по которой хорошие выплаты, а потом еще и остатки можно хорошо продать, наварившись на этом деле. Только внезапно страховой показалось подозрительным, что один и тот же человек - ее брат - с завидной регулярностью, несколько раз в год попадает в ДТП. И его, наконец-то, приняли.

Понятно, что при таком раскладе страховую выплату точно не получить.

Хорошо, а где сам автомобиль? Точно у брата, или у ментов в качестве вещдока застрял? Рассказывает, что автомобиль - точно у брата. Брат его не отдаст. Не отдаст по той причине, что нужны были деньги на адвокатов и автомобиль продан по частям.

То есть ситуация основательно зашла в тупик, выхода нету. Обрадовал женщину, что с такого авто еще и транспортный налог ей придет совершенно конский. Совсем расстроилась.

- Да, - говорит, - вот такие у нас законы! Защищают только воров, жуликов и мошенников!

Я сперва подумал, что это не вполне уместная в ее положении шутка - нет, она на полном серьезе. То есть дамочка купила автомобиль в кредит, чтобы участвовать в страховом мошенничестве - что могло пойти не так? Интересно, если б она банк собралась грабить - пистолет тоже в кредит покупала бы? Причем, скорее всего, в этом самом банке, чтобы было больше причин его грабить! После всего этого - она на свободе, каким-то чудом не в статусе подозреваемой, и еще и недовольна законами!

Между тем я продолжаю оставлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898

(Админы, сделайте, пожалуйста, функцию "ответить на пост")

Я однажды знатно пересрала, вернувшись домой.

Мой муж, царствие ему небесное, был рыбак-охотник, и любил это дело так, что специально работал на работе "сутки-трое", чтобы шляться по лесу, спать на снегу и заниматься прочими непотребствами.

Сначала я, как молодоженка, старалась быть хорошей, но это значило чистить рыбу/щипать уток/шелушить кедровые шишки, и я быстро приняла стратегическое решение "ануегонахуй" и запретила нести эти адовы трофеи к себе в избу (тем более, что я это всё, кроме кедровых орехов и черемши, не ела). Супруг недолго горевал: поставил в гараже холодос, провел туда воду и оборудовал себе какое-то логово, да и ладно.

В общем, уехал он на охоту, на месяц, куда-то на пароходе, вверх по реке. Я спокойно живу себе, работа-дом. 
Прихожу поздно вечером, недели через 2 после его отъезда, домой - везде горит свет, а по полу - кровь размазана, и уходит за поворот, на кухню. Я в шоке, думаю - кого убили в моем доме, боже.

В общем, они завалили лося и мой муж припер четвертину туши. Это был один из самых длинных вечеров в моей жизни: мы эту корову рубили/пилили/резали/рвали, а работы не убавлялось. Я звонила всем, кого знаю, и умоляла забрать хоть сколько-то, потому что некуда было складывать, но меня окружали исключительно бессердечные люди: никто не хотел встать с кровати и рвануть по морозу и в ночи за куском мяса.... Потом просили, конечно, но я крутила дули в ответ: нету раздавать, когда весь ужас позади.

Я эту тушу-таки победила, и вся зима у меня прошла под девизом "ешь лося - спасай балкон". Я лепила пельмени, жарила, делала строганину, и какого только рожна не вытворяла! Даже пиццу пекла с сохатИной. Наелась - до конца своих дней. 

Не знаю, зачем я вам это рассказала, но дары природы - это специфическая радость, конечно. Рыба описторхозная, утки вонючие, а медведь - вообще смерть верная от трихиниллеза. Ешьте бройлеров из супермаркета!

“Царство падальщиков” (2023, сериал, 1 сезон) – анимационный сериал с потрясающим воображение сеттингом.

По сюжету грузовой корабль «Деметра» терпит аварию на неизведанной планете где-то в глубинах космоса. Новый мир кажется астронавтам завораживающим и прекрасным, но он таит в себе смертельную опасность. Чтобы выжить и вернуться домой, экипажу предстоит разобраться, как устроена жизнь на этой планете.

Герои 'Царства падальщиков' попадают в место, которое совсем не похоже на планету Земля и где каждое растение, каждое живое существо - это что-то невероятное и ошеломляющее. Для нас главная загадка состоит в причинах катастрофы, которые сценаристы неспешно раскрывают от серии к серии, тем самым повышая градус эмоционального сопереживания.

Стоит отметить, что это на самое легкое и приятное приключение, так как герои проходят через тяжелейшие испытания: их постоянно пытаются съесть, укусить, заразить и использовать в своих целях различные обитатели смертельно опасной фауны.

В сериале присутствуют как приятные глазу кадры красивой природы, так и омерзительные сцены насилия и страданий. Но это потрясающее зрелище, которое должен увидеть каждый любитель научной фантастики!

Моя оценка: 8,5/10 (выдающаяся работа)

Источник: отзыв с Кинопоиска пользователей Distarneo https://www.kinopoisk.ru/user/1102751/comment/3315336/

Вспомнилась одна довольно криповая история.

Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.

Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.

Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю?». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».

В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.

Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.

И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.

Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.

Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.