Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.

Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.

Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.

Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.

Для мужа - покупаете мастурбатор (от 700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон. Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.

В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не бывает!!

ЗЫ. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.

Яркой всем сексуальной жизни!

Сука, как же у меня от этого горит.
Они даже в презентации, в слайде о долевом составе цены на автомобиль, умудрились напиздить с три короба, о чем товарищ в первом же комменте сказал.
(Коротко: Доли в процентах и размер этих долей на визуализации НЕ СОВПАДАЕТ и это вводит в заблуждение)
Эти автобарыги -- настоящие мошенники и воры, ей богу! Они обогащаются за счет двух вещей:
Тупое наебалово и взвинчивание цен без единой на то причины.
Отечественный автопром - это отдельный гвоздь в крышку сего гроба.
Чтобы поделия этих пассажиров хотя бы как-то покупали - ввели повышенные пошлины на импорт машин. Ну а хули, в Южной Корее же сработало, да и, по-моему, не только там.
А эти дятлы, вместо того, чтобы честно зарабатывать деньги продавая машины по нормальной цене, решили так:
"А, ну цены то выросли на рынке, рынок то вырос! Вон, сами смотрите, импортные тачки подорожали. Солярис стоит уже 2 лимона, вместо 1 лимона! Мы тоже до их уровня поднимем цены, че мы, лохи штоле?? А то мы ж это, самое... прибыль упускаем, во!"

А самое смешное вот что:
Машу из села Говнюлино, которая печет дома тортики на заказ и имеет 10.000 чистой прибыли в месяц - выебут как шавку за неуплату налогов или любой другой косяк, который она, несомненно, за собой будет иметь, она ж всё таки живой человек, хотя и налоги неплатит, собака такая.
А этих мразей-автобарыг никто не трогает, ведь формально - не за что их ебать. Богоспасаемый и неприкосновенный рынОчек порешал. Маржа - честный доход, купил за рубль, продал за два.
Вторая древнейшая профессия, как никак. Налоги платят? Ну и славненько, ну и заебочек.
Дай бог здоровичка! Всего вам хорошего.

Вместо того, чтобы вводить какие-то пизданутые утильсборы и пошлины - ограничили бы для начала цену на трижды ёбаный отечественный автопром, ну хотя бы в 1.000.000 рублей, а потом уже доводили цены на импорт до абсурда, чтобы вся эта поебень, выдаваемая за поддержку отечественного автопрома, имела хоть какой-то смысл. Средний "Василий" или "Геннадий" скорее купит Весту Кросс за 1 миллион деревянных, чем Киа Сиид за 2 миллиона.
Но нет. Вместо этого "Перешилдованный Москвич/Джак", "Джетта" за 2 лимона, и трижды ёбаный "Эволют", который нахуй никому не нужен за такие деньги.
В чем, мать вашу, смысл всего говна, которое вы мутите с ценами? Нет ни поддержки отечественного автопрома, ни адекватного ценообразования на рынке, потому что, сука, бьётся в предсмертных конвульсиях или эпилептическом припадке, не иначе.
Для нахуя весь этот цирк и круговое наебалово? Чтобы что?
Машина, блять, это нихуя не роскошь. Это тупо ведро, чтобы жопу возить. Хватить заставлять всех верить в её данность от высших сил и за счет этого - невъебическую ценность.
Короче говоря: Шли бы вы нахуй, дорогие друзья ёбаные.

Авторы хорроров пытаются создать образы, способные вогнать в ужас любого читателя. Они придумывают жутких существ, которые обитают в глубинах океана, на окраинах Вселенной или даже в разумах их жертв. А могли бы просто прогуляться до озера, и их новый хоррор не имел бы равных. Ведь именно там скрывается истинное порождение кошмара — жук-плавунец.

Обмануться его миленьким видом несложно: гладкое блестящее тельце, шаровидные глазки-бусинки и славные мохноножки никого не оставят равнодушным. К тому же это довольно крупный жук. Крупнейшие представители семейства достигают 4,5 сантиметров в длину. А здоровяки всегда добрые, правда же? Не в этом случае. Плавунец — кошмар озёр международного уровня. Весь жук построен так, чтобы настичь жертву, куда бы она не бежала.

Всего в мире встречается больше 4000 видов этих жуков, из которых в России обитает только 300. И все они, без исключения, плотоядные. И им реально наплевать, кого они сожрут сегодня. Главное, что живьём. Жукоманьяки имеют сильные жвалы, которыми могут разбирать обед на куски.

Сражаться с ними бесполезно. Плавунцы спокойно нападают на животных, которые крупнее их в несколько раз. Лягушки, тритоны и рыба — обычный перекус плавунца. И даже если противник окажет достойное сопротивление, бой и пролитая кровь привлекут внимание других плавунцов. Схватка превратится в пир, длящийся до тех пор, пока от бедолаги не останутся только воспоминания.

Сбежать от плавунца тоже не выйдет. Его задние лапки превращены в мощные вёсла, а под надкрыльями спрятаны пузырьки с воздухом, позволяющие хищнику без страха нырять в глубины озера. Даже улететь не получится — эта маленькая хтонь полетит за вами. По ночам плавунцы перелетают между озёрами в поисках лёгкой жизни и вкусной добычи. Ну а если таковой не нашлось, то не побрезгуют и друг другом.

Единственное место, где можно спастись от жучьих психов — водоёмы с более крупными хищниками. Но если хищные рыбки попытаются полакомиться плавунцами, их ждёт разочарование. Пойманный жук выделяет ядовитую жидкость, вынуждающую обидчика отпустить его.

Сильнее, чем жрать, плавунцы любят только размножаться. Поэтому если аппетитный собрат на поверку оказывается соблазнительной дамой, в ход идут лапки-присоски. Самец держит самку под водой, пока ему не надоест, хотя сам при этом находится на поверхности. Поэтому неудивительно, что любовь плавунцов часто заканчивается смертью.

Счастливицы, которым удалось выжить, спешат отложить яйца в ткани ближайшего растения и забыть об этом кошмаре. Однако отложить за раз 1500 яиц жучине всё же не под силу, поэтому процесс растягивается на несколько дней или недель.

Далее уже воля Судьбы. В зависимости от температуры воды и конкретного вида личинки плавунцов могут вылупиться через 8 дней, а могут и через 40. Своим внешним видом детки заткнут за пояс монстров из фильмов ужасов и ведут себя соответствующе. Они ещё более прожорливы и агрессивны, но менее проворны. Так что добычу плавунцовая молодёжь не преследует, а ожидает в засаде. Насекомое садится на ближайший куст и выставляет свою попу над поверхностью воды. Так оно обеспечивает себя кислородом через дыхальца на брюшке.

Во время охоты личинки плавунцов полагаются на незаметность и скорость в рывке. А способ питания они подсмотрели у пауков: хищники впрыскивают желудочный сок в добычу, а потом выпивают её, не отходя от кассы. Кормятся личинки до достижения размеров в 6,5 см, после чего выползают на сушу.

На бережку юные заготовки плавунцов мирно строят себе домики из слюны и грязи, чтобы преспокойненько в них окуклиться. Спустя пару месяцев формируется вполне полноценный жучёныш, ещё мягкий и белый. В таком виде он остаётся зимовать в домике, а по весне снова отправляется кошмарить обитателей водоёмов.

Всем привет. Впервые такие находки у меня.

Скажу сразу - полы я вскрываю периодически в подобных местах. С разрешения естественно. Находил много чего интересного. И сегодня тоже день был удачный в плане находок.

Не надеялся найти, что интересного, просто вытаскивал металлические балки. А тут нашел мешок:

Вытащил и подумал было, что внутри находятся плафоны металлические, но как же я ошибался. Сюрприз! Два пожарных шлема:

Даже внутри все на месте:

Один - стальной:

Второй из легкого сплава. Думаю, что алюминий:

Естественно - примерил:

Стальной показался мне более надежным:

На кой их туда засунули, мне не ясно. Там-же было найдено два ведра, счеты и всякая мелочь. По традиции выкладываю пишу, что:

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на богопротивный Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Находки передал в пожарный лицей. Пусть детишки смотрят...

Ну, погнали). Всем привет, меня зовут Айрат.Я из Башкирии. Занимаюсь фотографией, но далеко даже не любительского уровня. Здесь, хочу выкладывать свои работы, с пейзажами Южного Урала и особенно Башкортостана.
Рад общению, критике)

Таким лошарой, как в тот вечер, я не чувствовала себя не часто, а ведь влипать всегда и везде - это просто мой девиз по жизни. В тихий летний вечер я уже парковалась у подъезда после работы и тут на улицу выбежала соседка с первого этажа, дежурившая у окна в ожидании меня. "Нужно! Срочно! В травму! Только довезти." - она рассказывала о том, как её муж на даче навернулся с верха лестницы, приземлился пяткой на бетон и теперь ноге каюк. Почему была не вызвана скорая помощь или такси и как они добрались домой - история умалчивала.

Наши дети в это время крепко дружили, да и мы иногда пересекались по праздникам, так что помочь по-соседски и докатить их в травматологию я согласилась сразу же. Мужик совместными усилиями был засунут на сдвинутое переднее сиденье, в этот момент соседка с чувством выполненного долга развернулась и почапала домой. В смысле? Поймав её уже около двери, я поинтересовалась, что это было. "Да дела у меня. Ты довези, дальше он сам." - сказала она и скрылась в подъезде. Я смотрела на дверь, на скрипящего зубами от боли соседа в машине и снова на дверь. Вариантов было несколько - идти бить морду соседке, выгонять мужика и идти домой, или уже довезти его до травмы. Офигели от такого поворота событий мы оба. Да ладно, делов на пять минут - туда и обратно, я же тут Чип и Дейл на районе.

"А может и не пять." - подумала я, глядя на крыльцо больницы. Мы обнявшись, штурмовали ступеньки, я всё ещё надеялась сгрузить соседа в руки специалистов и смыться. "Жена, куда пошла?" - меня поймали уже на выходе - "Вон там каталка, везите мужа на рентген. Он сам не дойдёт." Мы с соседом молча переглянулись, объяснять что-то было бессмысленно и долго. До меня начало доходить что я опять конкретно влипла. Покатушки с каталкой по больничным коридорам закончились до полуночи, к этому моменту у меня накопилось много мыслей на тему добрососедских отношений. Высказывать их соседу смысла не было, соседка телефон не брала.

Мужика с раздробленным переломом пятки наконец-то отправили в палату, я выдохнула и опять рванула на выход. "Подождите." - ко мне шёл врач, я притормозила. Да что ещё-то? "Хронические заболевания, аллергия у вашего мужа есть?" - врач приготовился записывать. Мне было решительно пофиг на всё - я устала после работы и в больнице с каталкой и чужим мужем в ней. "Не знаю." - честно призналась я. "Но вы же жена?" - уточнил врач. "Нет, я любимая соседка, а жену мы оставили дома." - мой добрый и отзывчивый характер окончательно превратился в тыкву и я хотела хоть маленькой, но мести. С соседкой после этого случая дружба разладилась, к машине я их больше не подпускала. Чисто так, на всякий случай.

В мой День рождения всегда после обеда шёл дождь, а друзья всё ещё были в отъезде, потому что август и лето скоро закончится. Это всегда был сезон арбузов и подбрасывания кабачков в промышленных масштабах всем, кто неосторожно появился на горизонте. В те времена, когда День рождения привычно пах жареным кабачками, в дверях появился двоюродный брат. Встопорщенный, слегка чумазый и явно бежавший, он держал под мышкой живую и тоже взлохмаченную курицу. "Держи, поздравляю." - сказал он и сунул охреневшую от такого поворота событий птицу мне в руки, курица немедленно обгадилась от счастья. Есть подарки, которые пылятся на полках, потом ты их суёшь украдкой в мусорный мешок и под покровом ночи выносишь на помойку. А есть подарки, которые не забываешь никогда.

Курица была засунута в коробку, что с ней делать не знал никто, лихо оттяпать голову у меня тогда ещё рука не поднималась. Брат считал, что умыкнуть зазевавшуюся скотину и вручить - это главное, а дальше уж как-нибудь сами. Мы с мамой стояли около коробки и думали, что делать с новым домашним питомцем. Курица ела, уделывалась с ног до головы в помёте и дрессировке не поддавалась. Через пару недель градус озверения от ежедневной чистки и запахов достиг апогея, а мы почти дозрели до того, чтобы откусить ей голову собственноручно. Выпустить птицу в лес казалось плохой идеей, желающих взять на воспитание не подворачивалось. Да и времена у нас были голодные, а это была еда. Тему превращения подарка в суп решил вернувшийся через пару недель брат мамы, а я за эти две недели избавилась от лишних сантиментов на тему содержания домашней птицы в квартире.

Ну и конечно же, фото на фоне ковра с тех времён:

И что выросло, то выросло, с Днём рождения меня, что ли.

Для ЛЛ: За 10 дней ушло 2.6 кг, всего ушло 7.7кг

Ребята я вас услышал и увеличил каллораж до 2600

поменял рацион:

теперь поменьше мучного и побольше овощного

баклажаны с творогом

баклажаны тушеные

кабачковые оладья с творогом с творогом

наготовил супчиков на запас

на 26й день мой вес составил 159 кг

тоесть минус 7.700

объемы следующие

Грудь - 139см → 135см (-4см)

Живот - 157см → 153см (-4см)

Зад - 143см → 142см (-1см)

на сегодня пока всё

всем спасибо за советы

увидимся

бонус:

Сегодня летел пассажиром с гастролей из Иркутска в Новосибирск. Захожу в самолет-духота, жара невыносимая! ВСУшка работает (это дополнительный двигатель, который питает самолет воздухом и электроэнергией). Кондиционер должен работать, а в салоне просто баня, градусов 40.

Вокруг потные красные лица, люди обмахиваются инструкциями по безопасности, тяжело дышат, дети плачут.

Я подошел к бортпроводнице в хвосте. Передаю диалог слово в слово:

-Попросите капитана включить кондёр

-Он экономит

-Что экономит?

-Ну, топливо, ресурс

-Экономия должна быть, но не до такой степени! Люди мучаются, посмотрите!

-Это не от меня зависит.

-Вы же можете заднюю дверь открыть, чтоб сквозняк был?

-Команды не было

-Так позвоните в кабину, скажите, что люди задыхаются!

Смотрит на меня недовольными глазами, давай капитану звонить по трубке.

Включили кондиционер ровно на 2 минуты. Мокрых от пота людей обдало ледяным воздухом.

Капитан, молодой по голосу, сделал объявление в салон о задержке из-за снятия пьяного пассажира. Слышу, как выключили ВСУ. Экономия ведь.

Сидели в жаре и духоте около часа.

Заднюю дверь открыли только тогда, когда люди стали возмущаться.

Ни слова извинения или сожаления от капитана или экипажа не прозвучало.

Взлетели, набрали эшелон, началась легкая болтанка. Капитан молниеносно включил табло. Люди пить хотят, но проводники не могут начать обслуживать.

Через 10 минут капитан отключает табло. Немного болтает, идем по верхней кромке облаков. И тут началась настоящая умеренная турбулентность.

Но он ведь принял решение отключить табло, он капитан! Обратно включать, менять решение-это же западло😐.

Проводники только вышли с напитками.

Еле держатся за полки, вода проливается, сами решили прекратить обслуживание. Молодцы, нечего ждать неопытного кэпа.

Болтало минут 30, хорошо так. КВС не набирает высоту, и это в Иркутской зоне, где 2 борта в небе. Мой рабочий планшет показал высоту 9.2км, набирай не хочу. Идем прям по кромке облаков.

Может, конечно, был какой-то отказ оборудования из-за которого набирать нельзя, но это очень маловероятно.

Скорее всего мальчик, который только стал капитаном и нацепил корону, плевать хотел на пассажиров и экипаж.

Он привык к болтанке, ему все равно.

Если он целый час игнорировал просьбы проветрить салон, нажать одну кнопку, то в болтанку он палец о палец не ударит.

Это ведь надо просить диспетчера, нажимать 2 кнопки, делать отметку в бортжурнале... Нее, лучше селфи запилю.

Я знаю таких. Их легко определить по надменному голосу или внешнему виду.

Только один раз за всю карьеру я позволил себе отнестись к пассажирам неуважительно, когда после училища поступил вторым пилотом в отряд Ан-24.

Дорвался до штурвала. На снижении в ручном пилотировании вошел в кураж и как давай крены закладывать на заходе. Мне капитан говорит: "Миша, полегче, пассажиров стошнит!" А я кручу баранку с бешенными шарами: "Да ничеее, потерпят, ща сядем!"

После посадки, он хватает меня за рубашку и орет: "Еще раз я от тебя такое услышу, я тебе бошку откручу сопляк! Пассажиры нас кормят и одевают!"

Я запомнил его слова на всю жизнь и стараюсь делать рейсы комфортными для пассажиров как на земле, так и в воздухе.

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья.

В Дагестане продают мануал «как сломать себе уши в домашних условиях», чтоб выглядеть опасным борцом.

Говорят, что пользуется большим спросом.