Всем шалом!

Тут @lovefst жаловался, что ему тяжко приходится в боях жуковских... А кому сейчас легко?
Чем выше место в рейтинге, тем больше желающих его заполучить))

Всем привет!

Намедни по случаю хорошей погоды выбралась я прогуляться в Ботанический сад Петра I "Аптекарский огород", что в Москве на станции метро Проспект Мира. Интересно было проверить, что там слышно с весной?

До этого то у нас всю неделю было холодно, и шёл снег. Так что особых надежд увидеть что-то цветущее даже не питала.

Но за постом охраны, каково же было мое удивление, когда буквально на каждом шагу посетителя встречало что-то цветущее, пусть даже малюсенькое, и едва показавшееся из-под земли.

Повсюду голубенькие и желтенькие цветочки ковром. После зимних сугробов их вид как бальзам на душу 

Тут пролеска бушует - такой милейший разноцветный подснежник. 

Тут голубая разновидность

Там примула цветет во всю.

Тут чесночница - родственник капусты со вкусом чеснока.

Крокусы, понятное дело, раскинулись - какая весна без них.

Ну и дальше пошли всякие неизвестные мне растения с забавными табличками.

Вот, например, печеночница. Оказалось, что это краснокнижный цветочек, который коллекционируют ботаники, и семена их стоят приличных денег (сотни тысяч).

Печеночниц 1000 видов разных форм и расцветки. Названы они за форму листиков, похожую на печень (у кого такая печень - признавайтесь).

Кстати, значок череп и кости говорит о ядовитости растения. Наверное, печень отвалится.

Порадовала табличка рядом с печеночницей - селезеночник. Этот цветочек реально использовали при болезнях селезенки.

Он еще слишком мелкий, поэтому ниже чужое фото для наглядности

А вот тут никакая не калужница. Это знаменитый и очень редкий Симплокарпус зловонный (Symplocarpus foetidus) - мясной цветок. 

Мясной цветок получил такое название из-за запаха протухшего мяса, привлекающего мух. Обманутые запахом мухи пытаются отложить яйца на цветке и, собственно, опыляют его. Вон жёлтые тычинки. 

В прошлом году на его цветение даже целая новость была на ленте.ру:

Так что удача у нас в кармане. 

Вот морозники - цветут во всю.

Родственник лютика, начинает цвести уже в марте, не боится ни морозов ни засухи и страшно ядовит.

А вот полянка с первыми тюльпанами.

А вот тут вылезла моя любимая черемша.

Это дикий чеснок. Вкуснейшая и полезнейшая вещь, особенно в маринованном виде, если не боитесь запаха. Для интровертов самое то.

Хоста... Что-то прям рано для хосты, видимо разновидность такая.

Еще очень красивые цветочки - это хионодокса в переводе "Слава снегов"

А вот это та самая знаменитая лиственница, посаженная Петром l в 1706 году на основание Аптекарского огорода.

Она уже и ураганом поломаная и молнией ударенная, но живая. Конструкцию ей в помощь поставили, чтобы ветку поврежденную поддерживать.

Говорят, еще два Петровских посаженных дерева (ель и пихта), до наших дней не дотянули.

Еще один старожил Ботанического сада - Черешчатый дуб Гофмана.

Говорят, что дуб посадил первый директор сада Георг Францевич Гофман, после приобретения этой территории МГУ в 1805 году.

Вообще обычные черешчатые дубы в среднем живут 300-400 лет. Значит, наш дуб в самом расцвете... А могут прожить и 2000 лет. 

Рядом с дубом валяется веселая собачка.

А это волчьи ягоды зацвели

Смертельно ядовитое растение. Причем ядовито всё - и кора, и листья, и ягоды. Лучше его не трогать.

Вороний глаз на подходе... пока неполный. Но скоро и ягодки пойдут. 

А это форзиция. Пасхальное дерево. Названо так, потому что часто зацветает на Пасху. Говорят, её любят ландшафтные дизайнеры.

Тут матрёшка стоит. Меня к ней притянуло. Бабушка говорила, что дураки любят красное, наверное, из-за этого.)

На обратном пути заглянули в фондовые оранжереи. Тут вечное лето и жара.

Это гриб - трутовик.

А это Стрелиция  - ее все путают с бананом. Даже я прибежала искать плоды, но нет.

Полюбовались карпами. Вон поросята какие.

Ну и традиционно поглазели на хамелеончика. К нему прям не пробиться, столько поклонников.

Такой красавчик.

А на этом всё. Пишите свои посты про весну. А то что-то мало.) Тег: "Весне все рады"

Всем хороших выходных.

6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.

Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:

- поорать

- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)

- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров

- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать

- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки

- разбудить поросенка

-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»

- пойти демонстративно попить

- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке

- скинуть с тумбочки забытые вещи

Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки - стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.

Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?

Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.

А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.

Кошка 1: я 0.

Многие знают о существовании романа «Моби Дик», в котором капитан корабля, повёрнутый на желании поймать огромного кашалота-альбиноса, приводит свою команду и корабль к гибели. И в этом произведении легко можно прочитать мотив того, как одержимость разрушает жизнь самого человека, и тех, кто оказался рядом. Но ещё там есть куда более прозаичный посыл: будешь лезть к кашалоту – и он уничтожит твой корабль. 
В 1820 году, за 30 лет до выхода «Моби Дика», весь мир облетела леденящая кровь новость: китобойное судно «Эссекс» было уничтожено кашалотом. Огромный зверь протаранил корабль длиной в 27 метров, проломил обшивку и ушёл на глубину, избегая атаки гарпунов. Судно быстро затонуло, а уцелевшая часть команды оказалась на лодках в 2000 километров от ближайшей известной земли. Из всего экипажа до цивилизации добралось лишь 8 человек. Именно эта история вдохновила Германа Мелвила на написание «Моби Дика». 
Но этот случай не был единственным. В 1840 году кашалот атаковал Бриг «Десмонд», что привело к гибели двух моряков. А годом позже разъярённый и раненый кит разнёс в щепки «Джон Дай» и рыскал вокруг обломков, высматривая среди них людей. И каждый раз сценарий атаки был один – разгон и мощный удар головой, пробивающий обшивку деревянного корабля, так легко, словно она была сделана из бумаги. 

Долгое время учёные считали, что такое поведение китов – это акт отчаяния, попытка спастись от китобоев в самоубийственной атаке. Но в 2016 году международная группа исследователей выяснила кое-что интересное: оказывается, огромная жировая линза на лбу кита не только усиливает его голос и способности к эхолокации, но и выступает в роли амортизатора для буйной головушки, которая крушит корабли. Эти несколько кубометров жира способны поглотить до 45% энергии удара, а остального не хватит, чтобы устроить киту даже лёгкое сотрясение. Поэтому огромные млекопитающие легко таранили корабли, не получая никаких травм. 
Но уничтожение бесячих человеческих скорлупок – это лишь приятный побочный эффект, на деле способность таранить огромные цели им нужна для… размножения! Кошалоты – гаремные животные, у которых один успешный самец получает сразу 10-15 самок. Конечно, конкуренция за это место жестокая. Жестокая настолько, что кашалоты вынуждены буквально драться за право размножиться, а в таком деле без тарана на голове не обойтись. 

Причём узнали мы о боях величественных зверей совсем недавно. В 2022 году учёным чисто случайно удалось заснять драку во время наблюдения за одним из кашалотов. Судя по всему, обычно они сражаются на глубине, но этот раз был исключением. К счастью, страшные времена давно позади. Сейчас корабли стали больше, а пробить металлическую обшивку куда сложнее, поэтому одной опасностью в океане стало меньше. Но меня всё не отпускает мысль: а сколько судов за прошедшие тысячелетия пропали без вести из-за ударов китов?

Это не для конкурса, если что, просто увидела тему и решила оформить вот в таком вот весеннем стиле. Угадывать друг друга не предлагаю, в этот раз опять всё просто, но всё равно, если кто-то заморочится и перечислит всех авторов, кто изображён, от меня будет моё фирменное ничего. :) Ну и бурные аплодисменты и восторги окружающих. 

И с дальними тоже. У жены отличные отношения с как близкими, так и с двоюродными родными. И вот случилось везти жену на обследование в Нижневартовск. Ну сели в ниву и поехали - делов то. Направление на руках, указано точное время прибытия. Расстояние всего 100 км. Но слава богу выехали за 4 часа до назначенного времени (всегда выезжаем с запасом, даже на ж/д вокзал минут за 40), т.к. в дороге может случиться всё что угодно, от поломки, до ДТП.
И вот за 5 км до Алёши (кольцо на въезде в Вартовск с памятником покорителям Самотлора)

Обрывается ремень генератора, а он ещё крутит помпу. Когда последний раз менял генератор, осматривал ремень - был в норме, да и пробег детский ~23 тысячи. По всей видимости лажанул с натяжкой ремня...
Время ~9:30, приём - 12:45, т.е. запас есть, и это радует... Ну думаю, что делать? Деньги есть, пытаюсь вызвать такси, отвезти жену в поликлинику, затем за ремнём в ближайший магаз и обратно к машине, интернет хоть и по белым спискам, но банк-клиент пашет (проверил). Объясняю диспетчеру где я нахожусь, нихрена не понимает, требует гео-координаты...
Тут жена вспоминает, что у её двоюродной сестры в Вартовске есть машина, звонит ей, та на работе и отпросится не может, но она вызвонила своего отца (он так же на машине). Старичку уже под 80 лет. 
Тот приезжает и начинает нас катать. Поликлиника (высадили жёнку), автомагазин, обратно к ниве. Попросил не уезжать, думаю вдруг генератор сел - прикурить или дёрнуть надо будет. Начинаю менять ремень, и вот тут начал вспоминать весь богатый русский язык в адрес инженеров ВАЗа. 
Конструкция просто охренительная. Сначала идёт шкив ремня генератора на коленвале, затем задающий диск для датчика положения коленвала, затем шкив ремня на кондиционер и гидроусилитель руля. Ладно, ремень и натяжной ролик снял, начинаю кидать ремень генератора и встаю в ступор - датчик на высоте всего несколько миллиметров от жадающего диска - ремень не пропихнуть. Ладно, начинаю снимать датчик, он прикручен болтом со шлицем PH3 в такой заднице, что просто дотянуться уже проблема.
Поупражнявшись в камасутре понял - нифига я его не сниму. На трос, и дядя тащит тихим шагом тащит ниву на тросе через полгорода. Приехали на СТО когда жена уже отзвонилась, что свободна. Дядя оставляет меня ремонтироваться и едет за ней.
За машину принялись сразу. Но датчик уже слесаря откручивали минут двадцать (и это с толпой инструмента и опытом работы). Всё собрать обратно ещё минут двадцать ушло. Взяли всего полторы тысячи (даже на поход в продуктовый особо-то и не хватит). Двоюродный дядя привёз жену как раз в момент оплаты. Выехал, начали багодарить его, жена решила закинуть ему на карту денюжку, спросила телефон, на что тот ухмыльнулся, махнул рукой, попрощался и укатил в закат. Жена потом уже дома закинула "благодарность" на карту двоюродной сестре с просьбой передать отцу.

Вот так вот, человек полдня катался с нами за спасибо. Сколько же денег ушло бы на такси и последующий эвакуатор - даже прикинуть не могу...

З.Ы. Честно говоря, про инженеров ВАЗа это скорее всего эмоции. Помогал ковыряться в Дастере - там вообще чуть ли не полмашины разобрать надо, та же педалька газа, вроде две гайки, но в такой заднице что снимали ентот узел с полчаса.

"Трое оклеветали тебя, трое предали тебя! Один, кого ты предал, был трижды прав!"— Дагот Ур

Пепельная статуя, Кубок Шестого Дома, маска-миниатюра и альбом с изображением маски Дагот Ура, главного антагониста The Elder Scrolls III: Morrowind. Мой любимый персонаж и весьма многогранный злодей.

Автор: Deloto.

Эту печальную историю рассказал мне врач с нашей скорой. Рассказывал он мне её давно. Кое-что забылось конечно же. Напишу то, что запомнилось.

В один из домов вызвали аварийную службу газа. Вызвали соседи которые почувствовали запах газа и услышали стук в стену да крики. Кричал сосед. К этим крикам привыкли. Сосед был лежачим онкологическим больным и всё время требовал от жены обезболивающее. Но газом раньше не пахло, поэтому и поступил вызов. Газ в доме отключили. Двери пришлось вскрывать, так как никто не открывал. Для этого вызвали уже другую службу и милицию. Заодно и скорую. Было слышно, как кто-то кричит в квартире, значит нужна помощь человеку. Вот на этот вызов и приехал наш врач.

После того, как открыли все окна для проветривания, зашла бригада скорой. В комнате на кровати лежал дед и кричал. Он кричал не столько от страха, сколько от боли. Больной "был на морфии". Он стал требовать обезболивания. Пациенту пояснили, что наркотики из укладки бригада не может использовать.

- А где ваш морфий?

- У старухи. А где она? Сказала, что её всё достало и ушла. Может на кухне сидит?

Жена пациента действительно сидела на кухне за столом. И она была мертва. Покончила жизнь самоубийством при помощи бытового газа. В старых плитах можно было просто повернуть вентиль газа и не зажигать его. Так женщина и поступила. Духовку оставила открытой. Села за стол и умерла. Ну а морфий у неё нашли в кармане халата. Дедушку обезболили и увезли в больницу. На этом работа скорой закончилась.

Печаль.

Российско-американское предприятие «Треугольник» появилось на Обводном канале еще в 1861 году. Здесь производили резиновые и гуттаперчевые изделия.

Двумя годами ранее в Петербург приехал из-за границы представитель американской галошной фирмы в городе Гамбурге, и этим же летом был арендован участок на набережной Обводного канала, где вскоре и появилась мануфактура.

Техника по производству галош была закуплена на Западе, трудились на фабрике немцы. Они обучали русских работе на новой для них технике. Специально приглашенные из Англии клейщицы калош также передавали свои знания и опыт русским рабочим и работницам.

А вот способ производства самой резины компания держала в строжайшем секрете – даже от рядовых рабочих. Можно было подумать, что это самый настоящий режимный объект, потому что каждый техник и инженер при приеме на работу в «Треугольник» подписывал бумагу о неразглашении всей информации, которая ему будет известна в ходе производства, в том числе о способе приготовления состава для резиновой продукции и самих выпускаемых изделий.

Вскоре после выхода первых партий калош российско-американское предприятие получило серебряную награду – медаль Мануфактурной выставки в Санкт-Петербурге.

Если говорить о названии «Треугольник», то эта геометрическая фигура присутствует на знаке фирмы, и она была выбрана для того, чтобы отличить эту торговую марку от других смог даже покупатель, который не умеет читать, а со всеобщей грамотностью в России, как известно, в позапрошлом веке было не очень хорошо.

Кстати, сам участок, который занимала фабрика, имел форму треугольника (но это, конечно, совпадение), да и планировка комплекса зданий фабрики, если смотреть сверху, тоже чем-то напоминает эту фигуру.

В 1911 году Товарищество российско-американской резиновой мануфактуры торжественно отметило юбилей, а в 1917-м случилась революция. А ещё год спустя производство остановилось. Впрочем, ненадолго. Девять месяцев спустя предприятие открылось под новым названием – Государственный завод резиновой промышленности № 1. При этом привычное питерцам (вернее, теперь уже ленинградцам) название «Треугольник» также осталось.

В 1920-х годах в результате испытаний на основе нефти и нефтепродуктов на заводе был получен синтетический каучук. Из него стали успешно производить автопокрышки. Также активно выпускались калоши. На территории был выделен отдельный завод (отдел) по выпуску пневматики. В 1930 году это уже был целый комбинат, в состав которого входили шесть заводов.

Кстати, к середине 1930-х годов «Красный треугольник» оказался единственным в СССР заводом, производившим шины для авто иностранных марок.

Когда началась Великая Отечественная война, завод остановился: в конце 1941 года он оказался обесточен. Однако ленинградцы организовали несколько «производственных точек», на которых работникам удавалось продолжать выпускать продукцию из оставшегося сырья. Например, такие работы шли на кафедре каучука и резины Ленинградского технологического института, где были организованы мастерские.

В годы войны «Красный треугольник» сильно пострадал от бомбардировок: на его территории разорвалось в общей сложности три десятка авиабомб, не говоря уже о крупных снарядах. Корпуса были либо полностью разрушены, превратившись в груду руин, либо частично повреждены. Однако после снятия блокады «Красный треугольник» удалось восстановить, и с января 1945-го он снова стал производить галоши, сапоги, гимнастические туфли и так далее.

Именно в годы Великой отечественной войны, завод Красный треугольник, стал основным поставщиком помех в ясные дни для авиации противника, он генерировал тучи дыма.

Ученые и инженеры анализировали состав дыма различных предприятий, определяя, какое топливо и какие режимы горения дают наиболее плотную и стойкую завесу. Возможно, проводились эксперименты с добавками к топливу, чтобы улучшить качество дыма с точки зрения маскировки. Химики могли изучать, как дым взаимодействует с влажностью воздуха, как долго частицы остаются взвешенными, как влияет температура.

Метеорологи играли критически важную роль, предоставляя точные данные о направлении и скорости ветра на разных высотах, о температурных слоях атмосферы. Эти данные были необходимы для расчета того, как будет распространяться дымовая завеса, куда она пойдет, и с какой интенсивностью нужно выпускать дым, чтобы он накрыл именно те районы, которые требовалось замаскировать.

Инженеры разрабатывали протоколы действий для заводских котельных: как быстро перевести их в режим максимального дымообразования, сколько топлива сжигать, какие задвижки открывать или закрывать.

Хотя трудно выделить какого-то одного конкретного химика, который бы единолично "изобрел" эту систему и "остановил" бомбежки, несомненно, специалисты с химическим образованием внесли огромный вклад в то, чтобы эта система заработала и была эффективной. Они помогали понять, как сделать дым наилучшим маскирующим агентом из доступных промышленных ресурсов. Это был пример прикладной химии и инженерной смекалки на службе обороны города, результат работы целой команды ученых и инженеров под руководством военных.

По свидетельствам современников и анализу немецких документов, дымовая маскировка Ленинграда была весьма эффективным средством обороны. Она значительно снизила результативность прицельных бомбардировок в ясные дни. Немецкие летчики отмечали, что Ленинград в ясную погоду часто "скрыт в дыму", что делало налеты неэффективными.

С историей Ленинграда закончилась и история завода, умелые дельцы,вывели деньги в оффшоры, завод заброшен и разрушается... Но зато благодаря инициативе одной партии с белым мишкой, мы скоро будем платить по новому расчету за резиновые изделия: При расчёте будут учитывать уровень канцерогенной безопасности материалов, из которых сделаны покрышки... ценник снова будет приятно удивлять. Зачем возрождать старое если просто можно ввести налоги. 

Тут ни фига не по Фрейду. Дело в физике, химии и автомобилях. Причём неважно каких, дизель бензин, карбюраторный или инжектор - метод универсален.Дело начинается с химии - там есть понятие "стехиометрия". Грубо говоря, что бы хим. реакция произошла идеально, нужно точно соблюдать пропорции реагентов. Отсюда для ДВС(речь про авто) просто необходимо соблюдать точную смесь воздуха и топлива.

Так вот, что у нас выходит. Окислитель - кислород из воздуха. Эта хрень "забортная", грубо говоря окислитель реально "из воздуха". И вот тут возникают всяческие схемы для регулирования состава этой смеси.

И вот тут, в процессе подготовки "идеальной стехиометрии" для двигла кроется засада.

1.Воздушный фильтр - очищает входной воздух, дабы в цилиндр не попала песчинка и владелец не встрял на капиталочку из-за задиров в цилиндрах.

2. Сама конструкция, которая смешивает топливо и воздух до подходящей концентрации. Не важно что это - карбюратор или дроссельная заслонка - факт в том, что это отдельный девайс.

3. Впускной коллектор - тоже отдельный девайс (задача досмешать топливную смесь и правильно направить её к ГБЦ)

Вся перечисленная фигня должна как-то соединятся. Для ентого есть патрубки, прокладки, хомуты и пр... НО!!! По законам статистики, чем больше в системе элементов - тем ниже надёжность (время безотказной работы). Патрубок может порваться, прокладка прогореть. В результате чего мимо "регулятора смеси" засасывается лишний воздух. Двигло "не тянет" на бедной смеси, клапана и свечи подгорают и т.п. Найти такую трещинку сложно, но для ентого придумали "вэйпы" (шутка). Глицериновые дымогенераторы.

Смысл в том, что нагенерированый дым (безопасный для двигла) идёт через всю систему подготовки топливной смеси и дымок снаружи показывает где у нас дырка.

А то, что енто реально пашет, есть и доморощенные видосы дымогенераторов из обычных сигарет...

Так что если есть пачка сигарет.

Новая головоломка вам. 

Я взяла посты некоторых авторов сайта и пропустила через ИИ. Тот, в свою очередь, проанализировал их и создал портреты этих людей на основе данной характеристики. Участники были выбраны на мой вкус, это те, с кем я немного успела пообщаться в комментариях, так что, вроде как они и самые активные, поэтому, думаю, большого труда определить, кто есть кто, для вас не составит. 

Итак, первый персонаж.

Второй.

Третий.

Четвертый.

Пятый.

Шестой.

Седьмой.

Восьмой.

Все, я заебалась. Кто всех по списку правильно  перечислит, тому от меня грамота.