Судя по заранее выбранной позиции оператора - постанова. Но контент оказался на 146% лучше чем спланировал режиссёр.

Вот интересно за что его уминусили-то?

Чел же всё верно сказал. Я сам стараюсь раз в год порешать задачки ПДД, дабы освежить память. И дело не в изменениях ПДД, а в том, что всё забывается напрочь. Всё, чем не пользуешься.

Давно вы видели регулировщика? А трамвайные путя в каждом городке есть?

И вот приезжаешь ты в крупный город и что? А что там за чел полосатой палкой машет (всего-то придурок на крупном перекрёстке снёс светофор)? 

Я в Тюмень первый раз приехал, так до выезда недели две эти задачки решал, пока в мозгах не отложилось. Не на экзамен, а для себя. Если ошибся - читал разбор и перечитывал пункты ПДД указанные там. И что... Выезжаю с женой и дочкой из ТЦ, а светофор уже потух, на знаки "препинания" приритета всем насрать - пришлось ГАИшнику с палочкой встать. Показывает нашему потоку "только налево", а впереди меня тупят, я уж тронулся, поморгал (сигналить при ГАЙце не стал - коап лишний ни к чему) - стоит-тупит, хоть и налево поворотником моргает. Пока ГАИшник персонально не тыкнул в него палкой и не показал - "катись давай", тот и не тронулся. Я из мелкого урюпинска другого региона, благодаря этим билетам знаю как себя вести, а он, местный в "миллионике"  - тупит...

Месяц назад купила наклеечку на свою Мышь и сегодня произошла процедура замены выцветшего Новичка на опытного Токсика. Воть 

Спойлер: три сервиса не могли найти проблему увода машины вправо. Предлагали разные варианты от регулировок схода-развала до замены балки. Решение проблемы подсказал отец. Спасибо старшему поколению.

Езжу я на опеле Зафира, и вот внезапно автомобиль стало сильно тянуть вправо, настолько сильно, что руль отпускать нельзя. Заехала я сначала в сервис возле дома. Выслушав меня, хозяин как-то странно скривился и порекомендовал проверить давление в шинах, ну а если с ним норм - съездить сделать сход-развал (у него стенда не было).

Ну хорошо, с давлением в шинах понятно - всё ок, муж записался на сход-развал в другой сервис и в назначенный день отвёз машину. Там нашли какое-то небольшое отклонение по передним колесам, которое подрегулировали. Машину отдали с рекомендацией "проверить ходовую". Не знаю, почему они её там сами не смогли проверить, но их регулировка схода-развала ровным счётом ничего не изменила.

Проходит еще неделя, езжу крепко вцепившись в руль, а если отвлечешься, машина едет по крутой синусоиде вбок, в связи с чем психанула и записалась на диагностику ходовой в сервис аж при авторизованном дилерском центре, там где когда-то покупала машину.

Приезжаю, объясняю мастеру-приемщику в белой рубашечке проблему, и при упоминании про уже сделанный сход-развал, мастер высокомерно так хмыкает: "Ну значит так сделали".

Дальше, через 3 часа мастер звонит и говорит: "Машина исправна, ходовая ок, сход-развал ок, есть небольшое отклонение по задему правому колесу, но это не регулируется. Приезжайте, забирайте." Я естественно его спрашиваю: "Ну а почему её ведёт то тогда?" На что он начинает мне бодро рассказывать про колейность дорог. Я ему: "Какая колейность, нафик, её тащит вправо на любой дороге". Мастер: "Ну тогда, возможно, это задний угол, а это только заднюю балку менять". И сколько стоит замена балки? Ну тысяч 300, только их сейчас нет, еще искать надо.

Я в тихом шоке забираю машину. Еду домой, и по пути рассказываю про эту беду отцу (стаж вождения 50 лет). Отец: попробуй переставить колеса - передние назад и задние вперёд. Муж перекидывает, и всё - проблемы нет.

Потом при замене сезонной резины в шиномонтаже показали на одном из колес шишку и трещину в корте. Вот тебе и замена балки. Спасибо более старшему поколению, которое еще хоть в чем-то разбирается..

Снесло с дороги...

И это, надо сказать, наверное, самые лёгкие из возможных последствия...

...редкостный ублюдок...

Это ПОЛУвнедорожный набор снаряги в автомобиль. Этот комплект выручал меня не единожды и за много лет оправдал себя в полной мере — такую подборку можно рекомендовать владельцам небольших моноприводных кроссоверов и чуток подзадранных пузотерок, периодически съезжающих с дорог и пересекающих поля, где нет деревьев, чтобы залебедиться, и придется долго ждать помощи...

В набор входит:

— Грузинский якорь

— Кувалдочка для забивания якоря

— Ручная лебедка

— Трос с петлями, навязанными через интервал длины троса лебедки, чтобы подтягивать без перевязывания веревки

— Лопата, топорик, спилковые рукавицы, еще некоторые мелочи, которые не вошли в кадр.

Хранится набор в багажнике в перевязанном чехле из баннера, края которого пробиты люверсами.

Так называемый грузинский якорь-- это одна из многочисленных разновидностей якоря, предназначенного для вытаскивания автомобиля лебёдкой там, где в достаточной близости нет деревьев, за которые можно зацепить трос.

Грузинским он называется по кличке какого-то чувака с какого-то внедорожного форума. История старая и уже почти забытая. Конструкция якоря очень удачная и многие до сих пор его изготавливают и эксплуатируют. Изготавливается он буквально из дерьма с чермета. К ломику привариваются уши-крылья, и посередине крыльев делается выход троса.

Главная особенность грузинского якоря, и основной принцип его работы - это самозаглубление, а не склонность к выдёргиванию при натяжении буксировочного троса.

Чтобы он правильно работал, его нужно забивать в землю под углом к буксируемому автомобилю, и, самое главное, забивать глубже уровня выхода троса из него. После забивания якоря для выхода троса прокапывается маленькая узенькая канавка длиной метр. Часто достаточно даже воткнуть лопату на полштыка и просто пошатать её вправо-влево и выдернуть, и образуется достаточная канавка . И так несколько раз на длину в метр.

При таком варианте забивания натягивающийся трос не стремится выдернуть якорь из земли, а наоборот, стремится его загнать глубже.

"ПОЛУвнедорожным" же набор называется из-за того, что функциональные его возможности ограничены, и предназначен он для небольших и нетяжёлых моноприводных машин, уровень бездорожья для которых должен быть строго ограничен здравым смыслом водителя. Лезть в сколь-либо серьёзные говны с этим набором и на моноприводной машине, разумеется, неразумно.

Не знаю, водитель там или водительница, хотя красненький Матиз кагбэ намекает... Иду мимо и вижу вот такой вот подарок... Видимо, утомил кого-то этот Матиз неудачными парковками на проездах ))

Бывало ли у вас такое, что какая-то вещь не работает, но стоит мастеру появиться на пороге, как сразу все становится хорошо и даже лучше? Частенько я о таком слышала от знакомых сисадминов, но, как оказалось, с машиной это тоже работает.

На второй год наших с Мышью поездок я стала замечать, что сигнализация открывает двери не сразу. Иногда нужно нажать на брелок два раза, иногда три, но пока вроде ок. Спрашиваю совета у папы, тот говорит, что я слишком мнительная и не надо трогать то, что работает. Я стараюсь себя успокоить, так проходит лето и треть осени.

Начинаются дожди, и проблемы с сигнализацией учащаются. В один особенно мокрый день, когда дождь льет стеной, я бегу с работы быстрее к машине, а она не открывается. Я все жму и жму на несчастную кнопку, но брелок продолжает молчать. Где-то на двадцатом нажатии и восьмом круге вокруг машины Мышь милостиво открывается, и я, насквозь мокрая, падаю на сиденье. Переодевшись в сухое, я решила, что папин совет идет лесом, а мне пора искать свободного электрика. Благо с одного из моих старых приключений остался Дмитрий. Договорились с ним встретиться на выходных через неделю.

К нашей встрече я, разумеется, подготовилась: были записаны видео с игнорированием сигнализации в разное время суток и погоду. Приезжаю к мастеру, показываю. Тот просит заглушить машину, выйти и закрыть ее. Делаю, что велено. Дмитрий забирает у меня брелок, жмет на кнопку, и машина… открывается. Тут же. С первого раза. Решили оставить на полчаса остыть. Я сбегала себе и мастеру за шаурмой, ждем.

Через полчаса картина та же: как только брелок в руках мастера, все идеально работает. Я уже начала сомневаться в своей адекватности, а Дмитрий по-доброму посмеивается.

Во время проверки машины электрик заметил, что у меня не горит один из задних стоп-сигналов, и решил хотя бы его поменять, не зря же я ехала. Вытаскивает оттуда лампочку, вручает мне в руки со словами: «Купи прямо такую же на авторынке, поняла?» — и отпускает с миром.

Приезжаю на рынок. Привычно сигнализацией закрываю машину и отправляюсь за лампочкой. Благо она оказалась стандартной, и при покупке обошлось без сюрпризов, зато потом… Короче, Мышь снова не открывается. Ни сильным нажатием кнопки, ни слабым, ни с ходьбой вокруг — никак вообще. Проходит уже около получаса, а я все наворачиваю круги вокруг машины. От отчаяния решаю снова звонить Дмитрию и просить перенести нашу встречу на другой день:

— Алло, Хома, что случилось?

Машина тут же открывается на слове «алло».

— Э-э-э, Дим, уже ничего, она открылась.

— В каком смысле?

— Ну, машина не открывалась, а тут открылась, едва тебя услышала

— Да что ж у тебя за Мышь такая? *смеется* Может, тебе фотку мою дать? Будешь перед мордой машины махать, когда снова сломается.

— Не надо, дома заревнуют. Лучше скажи, когда можно за стопы подъехать?

— Едь сейчас. Как раз научу.

После этого эпизода сигнализация Мыши работала как часы около полугода. Затем время все-таки взяло свое, машина открываться перестала, и сигнализацию мы поменяли. Но это уже совсем другая история с совсем другим мастером.

Это сейчас я катаюсь на немецких, французских, а в последнее время на японских авто. А первым моим автомобилем был Москвич-2140, выкидыш отечественного автопрома. Удивительное авто – ему постоянно требовался ремонт, и постоянная регулировка всех систем – тормозной, питания, подвески, зажигания, потому что уже через пару недель после настройки любой системы приходилось её регулировать заново .

Считаю, что лет 20...30 назад, да, пожалуй, и сейчас,  «ГАРАЖ» - это обобщённое представление о времяпрепровождении нормальных мужиков,  он способствовал не только обогащению техническими знаниями и умениями, но и завязыванию полезных связей и знакомств, а также культурному (и не очень) отдыху от серых будней. Гараж – это фактически клуб по интересам, там можно было и замутить вечерок с шашлыками, или, скажем, помочь словом и делом неумехе-неофиту, или послушать поучительные дорожные истории. Или приятно провести время с дамой.

Кстати, на общем собрании гаражного кооператива было принято решение обязать сторожей категорически не впускать на его территорию жён владельцев, если у них не было пропуска. Женщины могли попасть на территорию гаража лишь в автомобиле с владельцем или же тогда, когда они сами были владелицами (но в те времена из 200 гаражей, кажется, только один или два принадлежали женщинам-автомобилисткам, автоледям, блин). Этот запрет на поиск бабами своих мужей в гараже сохранил не одну семью

Итак, зимний вечер, иду к выходу из гаражного кооператива по центральному проезду (тогда ещё неосвещённому). Морозец приличный, минус 18...20. Это в Сибири минус 20 – ни о чём, а в Питере при влажности воздуха 100% такой холод пробирает до костей. Снежок падает. Вижу у одного из гаражей какую-то тёмную кучу то ли тряпок, то ли мусора. Ещё днём её не было. Попинал её ногой... Твою ж мать! Пьяный в зюзю сосед из соседнего проезда. Спит. Растолкал его, дотащил до будки сторожей – там работало отопление, сдал с рук на руки, чтобы оттаивал. Потом, они говорили, приходил этот мужик к ним, спрашивал, кто его к ним притащил, хотел отблагодарить коньяком, но они меня по фамилии не знали, так что герой остался безымянным  и невыпившим.

Другой случай. Иду из гаража домой, встречаю идущего навстречу пьяного соседа - приятеля. – Ты чего пешком идёшь, без машины? Тот отвечает вопросом на вопрос: - Скажи, я пьяный? Говорю: - Да. И очень. Сосед, горестно: - Вот, и гаишники мне то же самое сказали...