Жил в незапамятные времена великий Шаман. Однажды зимой пришёл он к водам могучего Байкала, скованным льдом, и начал эти воды лизать. И примёрз его язык ко льду могучего Байкала. Попытался было Шаман отлепить свой язык - и выдрал его изо рта.

Ошалел великий Шаман. Пошёл он в ближайшее селение и жестами рассказал людям о своей беде, попросил совет. И ответили ему: "Тебе поможет наш местный шаман, очень старый и опытный. Он умеет бить в бубен и призывать верховного бога Бурхана". Отправился великий Шаман к местному шаману, спросил его жестами: "Это ты тот шаман, который умеет бить в бубен?". "Да, это я!" - ответил местный шаман. Ударил он великого Шамана в бубен - и не стало великого Шамана.

А язык его местные жители потом отыскали и скормили ездовым собакам.

А для любителей философской фантастики - вот мой рассказ о вечной несправедливости мира [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]: 

• Curriculum vitae

Ну, галоперидол подействовал, отпустило, пора посмотреть 4 серию сезона «Хроник Русской Революции». Пишу и комментирую сразу по просмотру, поток текста от потока фильма. Помогает мне странное пиво «Балтика 10» юбилейное с миндалем и базиликом, не ну ебнутся так во всем. Погнали.

Прошло 5 лет... Столыпин подавил волнения, очень жестоко. Император с опаской относится к Столыпину (не, ну а чё он!), Распутин обретает влияние (одним глазом он подмигивает, а другим подмахивает).

Юрка Борисов пришел на доклад, к Столыпину Распутина зовут старец (блять), 

Начинаются приколы, а вы получали 50000 рублей из Секретного фонда? Нет! А вот расписочка! А это подпись не моя это подделка! А ну я так и думал... Заебись, из Секретного фонда можно взять блять денег в хуеву тучу хер пойми кем... Ой дичь.И фраза да по этой херне не парьтесь... 

Квартира пианиста, фото с мамой с ленточкой в углу, мальчик шмыгает. Огромная служанка просит два платья на память от сухонькой мамки ))) А письма нашлись в коробочке от Юльки. Парень решает не читать все, и сразу последнее СМС: «Забери меня отсюда и поезда...» И пи... Да... Франция, мои дорогие! Сразу видно заграницу: улицы чистые, а, блядь, это везде так пока ))) Юленька болела, как сказала хозяюшка. Мальчик ищет! Сожитель говорит, Юлька в разнос пошла, открылась чахотка, а он зализать рану не смог. В чахоточной клинике он нашел Юленьку, она дает ему кокаин ))) Юленька говорит, что ненавидит немытых людей, какая лицемерка ))) Мальчик ест круассан, это значит Франция! Пиво зато наливают как надо, под верх.

Мальчик и революционер пьют пиво, Столыпин заставил столицу виселицами и тут у меня дернулся глаз! Я прям вижу 

А потом вспомнил, что это Французская и полегчало...

Народ спит! Но всем похер, просто убить надо кого-то серьезного. В пивнуху пришел Ленин с рабочими Блять! Ленин устраивает батл Троцкому ))) Ленин не оплачивает стол и не делает заказ и уводит рабочих ))) в кабинете кто то стреляется (кабинет как кабак по объему). Идет типа стрельба в русскую но такая хуйня. А это Багров террорист! Причем по шелчкам револьвера можно понять где пуля, ну видно все лохи (я не шучу в старых моделях это легко), потому первый Скрип делали специальные люди с скоростью, в нормальной игре ))) но французы лохи. Багров отдает часть денежек от победы и понятно все подставное, но денег не берет))) 

Во Франции не то что в России, полицейские — джентльмены)))

Столыпин. говорит, что царь ищет способ от него избавиться, ибо самодержавец, не может просто так снять, блять))) силы говорят за Распутиным огого ! 3 ляма типа спиздили из секретного фонда и воруют все и великие князья и Императрица 👸 бляяять.Императрица сука скуповата 😂И говорит пойду к Императору и будем сажать! Аллегория: говорят Плотник вызван мы понимаем не для кресла а для макинтоша деревянного 🤣 особенно доставляет заваленный бумагами кабинет у Педанта блять! Дичь.

Юрка приехал к Распутину.... И какие разговоры, какие разговоры... Император говорят может даже гулять вокруг зимнего и даже срать как я понял без охраны..  Ебааать.

Распутин Юрке разное предлогает,. Но блять какое не попадание в образ то, просто пиздец. Харя жирная да мерзкая... И приворожил демон )) я ржал над всей сценой. А что все уехали? Так 3 дня блять прошло 😂 советую глянуть это пиздец.

На чистых улицах Киева приезжает революционер, он же теперь музыкант (вы сами Пхукете от образов) приезжает к Багрову) А нет, это черный Багров, брат, наверное, Уинзли 🤣. А нет, это он просто, наверное после Гермионы он такой, ну просто не воспринимается... Революционер опять спойлерит «Уика» карандашами. И говорит мочим Столыпина. 

Снова плюс пару дней ебанный оператор! Столыпина стреляли! Поезд едет и везет кого куда зачем... Багров сидит в допросной и приходит Юра. И Багров говорит тяни пятлей я точно кончу! Багров играет матерого БДСМШИКА оооооооооооо говорит кончал от счастья. Но Юра понимает пиздить значит любить 🤣

Знаете что я заметил, я жду окончания серии, так как сука но это же дичь, а я столько не могу! 

Юрка встречает у палаты Плачущего императора, все эти минуты для протирания слезы были для кадра... Столыпин дает ему напутствие, на 1 странице имена они суки убили, а если не выживу все государю отдай, ему то пидару не стал говорить а хули он пришел гандон то! Ты можешь взломать сейф бляяяя 😂 дичь то славная. Это самый зашквар конченый! А сейф уже опечатан.. Но не теми. 

Ну слава богу закончена серия! Я честно угораю как Либералы переписывают историю! А ведь поведутся люди! Нет ни логики ни морали в тех кто это снял! 

Ну, мои друзья, пиво дало эффект, и я запустил 3 серию «Дичь хроник Русской революции». Спойлер: я догадался, что сыщик Бра Борисов понял, что его наебала Юлька Высоцкая, сказав, что должна быть у Репина, а ведь он рисовал Вите, пользуясь машиной времени, но для этого это и вставили... Интересно, как раскроется.

Как всегда пишу потоком от просмотра видео. Потому так странно. Ну пошел разбор, в этот раз без фото чистых улиц, все уже поняли, что это единственное чистое место у авторов.

Парвус приходит в цех с Тротцим, Парвус отыгрывает говор Ленина по речи, зачем блять? Он же общался нормально в 2х сериях. И говорит я готов купить газету! Предлагает Троцкому 50/50 и типа это деньги Горького, снова мимо времени происходящего. Теперь он таки Одессит говором, мозг кипит.

Приезжает Ленин! И сразу о деньгах... Почему блять мало денег! Тащите из Горького! Нужно кошмарить Парвуса, он сука крыса!

Гапона берут на лаже

В гости к Парвусу пришли все лидеры революции... Пиздец в том, что был манифест, указ, закон! Не передвигаться общей группой. Возьмут одного да и хуй с ним а тут все!

Ленин качает Парвуса, идет дичь в рамках реальной истории, так переврать блять это надо уметь! Он требует все деньги с гонораров Горького на большевиков, это мега пиздежь! Какая дичь...

Обыск проводит Ленин, говорит Выверните ему карманы, ну да там еще 500000000 рублей лежит ))) пекаль в лоб наставляет Красин 🤣 

Какойже пиздец сцена с отрезанием пальца.... Не могло просто быть такого из каких блять мемуаров они черпали это?

Идет допрос про деньги от Гапона, и допрашивают сука прокурора по факту... 

В кадре Ефремов младший ой то есть Николай 2. Николя в серой овчиной форме, как же он вонял блять... Это зимняя одежда! Зимняя далбаебы блять, да красивая но зимняя!

Юрка накуривается Кубинскими сигарами, ему сдают революционеров, и предлагают 50/50 от денег на гопона... 

Идет сцена взятия задержания, какой же пиздец. Ну кто так берет, ну кто так берет... Юра ведет допрос, говорит, что мега психолог.и показывает голову в спирту, типа ебанем кротовухи!

Попросил карандаш...

Маразм в том, что в коридорах сука живые охранники! Как он вышел то? Юра проходит пост... Пиздец

Мальчик пиздолиз складывает чемодан, но не правильно, руками делает... 

О, видим, что начальник — ссыска крыс! А мы и не догадались! Швейцара голову в пробирке убили, потому что он на самом деле хотел убить царя! Гапона замочили по его воле! 

А теперь чемодан распоковываем. Юля оголяет плечо мммммм Юля говорит давай спать и сразу голову мужчины между ног,. Но звонок в дверь. И предложение съебать с Уиком. Билет рвется потому что молодой язык лучше двух старых!

И вот это поворот Юля в купе у Уика! А он молодец Тарантино с ног начал...

Короче, серия говно! Ни о чем, только Ленин, режущий пальцы, конечно, когда бы об этом узнали другие, то пиздец был бы большевикам, но автор курил и думал только о том, как его жену будут трахать другие мужики.

Сериал дичь 1000/ 

Ещё раз привет, вомбаты! 

Пришло время поделок из природных материалов! :-)

По-моему, листья орешника похожи на вомбата. А вы как считаете?

Как думаете, можно ли сделать вомбата из желудей и шишек?

Серия 2, мы уже видели кумилингус, мудрые мысли, доброго императора, ебанутых революционеров, чистейший город...

Пишу потоком от просмотра серии, потому так странно, Господи спаси мой разум!

Огня нет, но пожарный с багром бежит вдаль, на хуя тебе багор, спрашивает зритель, всегда найдется рыба покрупнее... Шли первые секунды 2-й серии. Улицы, сука, мыли раньше «Фери» лучше, чем «Виларибо»!!

Но тоже интересно, я имею опыт диверсионной работы, читал Жюль Верна блять. И вижу откуда был взрыв. Вы тоже ахуеваете что тело не пытались спасти? А ну шкаф, кровь, значит жмур! По следу разрушения сначала ебнуло комнату, потом принесли шкаф и хуйвернули на тело! Отличная работа блять!! На фото не видно но за шкафом разрушения 😂 на шкафу с верху разрушений нет... Но красивооооо если так рассматривать то пост будет долгим, буду искать более явную дичь и плакать.. А плакать мне помогает Джин и Грейпфрутовый сок и Рич Биттер лимон, смешиваем 60/40 сок и лимонад и получаем имбовый запивон к Джину. Джин сегодня Российский, и тут извините но нет в России  джина аналогов Англии, я пью Босфорд, у которого дистиллят из Италии но по факту он просто лучше немного Российского и с него тоже не то... Берите если есть импортный, разница на утро видна.

Ага, поняли, что головы нет под шкафом... А голова отдельно в подушке... Очень красиво и натурально снято! Снимаю шляпу... Перед автором, и он снимает шляпу. Голову заспиртовать для опознания... Реально полицай поднял шкаф одной рукой — ой, нет головы! Блять, а почему раньше не сделали? 🤔 Приходят к тому, что у Витте есть информатор! Ахуеть логика! Может, я его грохнул просто так... Дичь. Все по крупному только делаю рука лицо!

А как раньше умели дела писать! Только глянул всё ясно! У меня в уголовном деле где я потерпевший 14 томов полной хуйни а них выжимки... Эх такую Россию просрали!

Юля приходит к Борисову.. Искра! Очаг! Пламя! Актриса играет изумительно как и готовит. Ибо даже я вижу Пиздит! Юля уходя говорит комплимент о руках... У Траволты ноги у Кончаловского руки, и конечно язык 👅

Простовляется Борисов и говорит очередную переделку классики: «Вот поймаем, тогда и выпьем...» Блять! Ты же, сука, всем налил, дебил! Не та ситуация. 😂

В кабинете хуесосят князя и делают ставки и Поехали к барышням ... Ну да ну да!

Начинается дедектива! 

Для понимания математики: Юлька обналичила чек в 30к. Украли 70. Он принес 50 и говорит, 20 потратили на взрывчатку, так посчитаем, 70 минус 30 вексель ушел минус 20, итого доход 20... Ахуенно 👍 

Идет разговор про хуевых либералов а как без этого? Но ведь тут уклон что они хороши 😁 идет разговор об откатах красиво... 

У Вите: который позирует Репину... Оп а это попахивает пиздежом, ибо он писал в 1901 году и дописал в 03 гуглим. А уже 1905.. Блять как так то? И да он выходит именно в костюме с 01 года! Мудаки. Года скачут просто пиздец.

О показывают пьяных но какие они красивые! 

Показывают Питер типичный, вламываются в кабак, а тут и кокаин, и герыч! Юра шмонает с фразой «А если найду?». Весь базар с 90-х. Прям в точечку ну чтоб понять алигорию! 

Я только понял что 50/ серии. Боже за что мне это.

Юльку трахнули по классике что то видно в фильме идет не по плану а где износилование в жопу и бутылочку шампанского в рот?

Юля бросает после секса мальчика и начинается! О дааа вот оно! И удушение и пекаль! И хуевая игра! 

Ты женщину задушить не можешь! Как Ванга я предсказываю ))) Мы же понимаем что снимает Кончаловский согласно Фрейда...

Серия очень медленная и ебанутая.

Очень с говна показывают Троцкого, понятно, что против либералов, но не так выходит Гапон на сцену! И Гапон жжет, не забываем, что сейчас есть статья про это ))) потому жжет как надо.

Юра играет ахуенно! Он тянет! Он встал при телефонном звонке, а это мало кто знает но прям круто, не верю в сценаристов с их ляпами. 

Юля не замечает на пустынной улице следки... На бричках блять. 

О оказывается Юлю шпилят многие, это нормально это Кончаловский. Просит тело мужика... И говорят Юльке что она пооститутка... И это верно! А она говорит когда тебя ебу ты бревно... Интересная алигория 🤣

А какой выбор одежды! Мара и т.д. просто бы обзавидовались!

О началась жара, интересный разворот, а нет это реклама казино ))))

Бляяять! Приехали на встречу с Бэтменом наши легавые 

Джейдаские движения при разборках делают все лучше... Блять чистые улицы везде! Слово пацана повторяют, какой же птздец!

Подкур от одной сигареты главаря и сыскоря, очень ахуенный ход!

Это кстати последний слава богу момент в серии!

Ебать Дичь Дичайшая, но я же смеюсь с нее громко, а всего-то надо родится в начале 80х... 

Еще раз уебаны по моему мнению сняли дичь почему революции это говно, уверен сведут да просто повезло! Всех умных и хороших убили и вот...

Смотрите ли вы сериалы? А если это российские сериалы, которые, кстати, мегакруты, но если его сняли при поддержке Фонда Кино... Алишер Усманов...И Андрюшка Кончаловский..... То, думаю, «БэдКомедиан» должен это разобрать. Такого пиздеца я не видел давно! «Хроники Русской революции»... То, что его сняли либеральные «Старты», это понятно, но даже для них это, блядь, пиздец...Актеры Юлька Высоцкая, Юрка Борисов и прям плеяда известных. Эпиграф был дополнен по окончанию просмотра.

Очень жалею что в конце серий не пишут от куда автопы черпали эти исторические знания... Мемуары, тома Ленина... Воспоминания Фаины Каплан.. Мексиканский кокаин...

1 серия. Псевдо исторические съемки встречают вас типа ахуеть как круто... Разберу несколько моментиков Именно просматривая потоком и буду об этом писать.

Ограбление банка, с криком мы революция, типа захватывают барышню, выбегают на улицу, так как там жандармы аля уланы, причем их трое, бандосов больше, почему не положили хз... Юлька кричит, не стреляйте я дочь генерала Андреева. Очень ушастые милиционеры ее слышат, хотя едет трамвайчик, и конечно не стреляют )) 

Улицы чисты, нищих нет, бедных нет, за чем блять революция. 

Юленька после бега, приходит к мужчине, запираются в комнате а у нее на поясе пояс шахеда с взрывателями! Ахуеная идея идти грабить банк! Юля говорит что часть подельников арестована!

Идет 6.53 минутка сериала, потная Юленька валится на кровать, задирает юбку и говорит поцелуй меня сюда... Идет сцена кунилингуса у Ариадны Александровны.

Другая барышня говорит революционеру ожидающему у двери вы не хотите пройти в гостиную? Нет говорит я щас уйду, сука он просто не хочет лизать у незнакомой тетки, феминист наверное или сидел. )))

Барышня слышит что там блять происходит и революционер сразу убегает 🤣

В гостиной сидит настройщик пианино который походу без слуха вообще...

Идет сцена с Максимом Горьким который отыгрывает Кузю из универа и играет как Кузя из универа ))) Горький рубит бабло...

В своем доме он стучит в дверь тайным стуком, хотья яго говар точнабыс узнали прохиндеи.

Потом обсирают Русских авторов, просто пиздец.

О Ленин это татарин, прям хочется услышать фразу Татарин много на себя берет, жизнь висит на нитке а думает о прибытке.. 🤣

Отсылок к 90м просто пиздец и вставляют их намеренно. К примеру мы идем на концерт к Тихомировым, сын у них певец, идем продусировать наверное Богдана 🤣

Идет полный пиздежь про Гапона... Дичь!

Тихомиров любитель кисок наяривает на пианино почему-то руками...

Еще раз во всей 1 серии улицы Чистейшие, кони не срут! Все просто мега ахуенно! Ведь при царе батюшке!

Ариан а Юлька говорит то что вы делаете руками ахуенно! Как же я вас люблю ебучий пиз то есть пианист.

Всё показано что Царские службы действовали честно и с честью! Это пиздец как расходится с фактами.

Николя 2 представляют уставшим, сломленным, как так, я издал манифест, а они, они в душу мне плюнули, твари!

У боевиков, оказывается, есть свои Смотрящие! То-то отказался революционер лизнуть.

Дальше мы видим, что системка прогнила, нахуй никому ничего не надо.

Диалог между главой сыска и замом — это пиздецкая дичь! А я вам не скажу, с кем вы работать будете, ибо, блядь, я вам не доверяю, а то, что император вас назначил, так это так... Ну все же начальники сыска так делают. 🤣

На этом 1-я часть закончилась... 45-я минута, до конца титров еще 6 минут... Тревожная красивая музыка... А потом, конечно, казачья песенка с теми, кто снял это... Потом революционные мотивы очень фальшивые! Это надо слышать! А потом типа народное на завалинке...

За деньги государства снята новая дичь, снято просто пиздец красиво, что бросается в глаза! Но такая хуйня и дичь, что следующую серию тоже разберу. Ведь там дальше Ленин, Троцкий и Горький будут отрезать палец у мецената!

Посещали ли вас демоны? Халяль или нет? Многие вопросики, друзья... Спокойной ночи, так сказать.

Днём рождения Хрюши считается 10 февраля 1971 года. До этого персонажа звали Ерошка, но перед очередным эфиром скоморох Ерошка сломался, и его заменили найденной на складе куклой розового голого поросёнка, в которого, как объяснили зрителям, Ерошку превратил домовой и волшебник Ухтыч за очередную проказу. Персонаж очень понравился детям, и его решили не «расколдовывать» обратно. Со временем поросёнка одели по последней моде. В телепередаче «Спокойной ночи, малыши» Хрюша играет роль непослушного ребёнка. Он активен, часто шалит и попадает в разные истории. Когда шалости поросёнка раскрываются, он извлекает из них урок вместе с детьми. В отличие от своих друзей, он делает непонятные ляпы, из которых приходится вылезать всем вместе.

Живите теперь с этим. Ладно обыкновенное чудо, медведя в человека, но человека в свинью...

@JasonWoorhies  принес я тебе дурную весть по твоему посту!

https://vombat.su/post/66122-mozhet-bit-hvatit-tragizma

Встречай, плач, ахуевай! Дичь, забористая! Ты ахуеешь!

Может быть после прочтения того поста у вомбатов сложилось впечатление, что жестокие бои с участием женщин и карликов — дело далёкого прошлого.

Однако, это не так. И в наши дни можно наблюдать подобное зрелище, надо только зайти в сумеречный питерский двор

По крайней мере, так утверждает один куртуазный маньерист.

Ну мои любители дичи, я принес вам немного. Сегодня я расскажу вам про Облёт Москвы с иконой в 1941... 

В конце ноября 1941-го, когда немцы уже вплотную подошли к Москве, в небо над столицей поднялся самолет и трижды облетел город. На борту были священники. А еще — икона Божьей Матери. Через пару дней после рейса ударил сильный мороз и буквально парализовал гитлеровские войска. Вскоре жители столицы, а потом и всего мира, узнали о контрнаступлении Красной армии.

Так в общих чертах звучит легенда о крестном ходе над Москвой, который якобы совершили по личному приказу Сталина. Историю активно тиражируют верующие. По их версии, в решающий момент именно мистическое заступничество Девы Марии склонило чашу весов на сторону красноармейцев.

Сейчас доступны архивы. Многие спорные факты можно проверить документами. А в советское время подобные истории распространяли из-под полы, они существовали исключительно в виде слухов. Поэтому доказать или опровергнуть их трудно", — объясняет москвовед Павел Гнилорыбов.

Неизвестно, когда именно зародилось предание, не говоря уже о личности автора. Правда, ученый полагает, что в столице об этом заговорили еще в 1941.

Есть несколько версий, как именно совершали "крестный облет". Подробнее всего историю изложил в книге "Рубеж" писатель, а ныне православный священник Николай Блохин. Он утверждает, что услышал ее в 1952-м от маршала авиации Александра Голованова — участника Московской битвы.

Военачальник, по словам писателя, удивился, получив приказ Сталина пролететь с иконой над Москвой. На борт "Дугласа" летчик взял чудотворный образ Тихвинской Божьей Матери.

Здесь — первая нестыковка. В 1941-м икона хранилась в Тихвинском краеведческом музее. Девятого ноября город захватили немцы, святыню вывезли в Ригу, а оттуда — в Германию. В конце войны уже американцы отправили ее в Чикаго. В Россию реликвию вернули только в 2004-м.

Вполне возможно, столицу облетели с другой иконой — образом Богоматери Владимирской, которую якобы специально достали из хранилища Третьяковской галереи. Но и тут документы говорят об ином: артефакт эвакуировали в Новосибирск в июле-августе 1941-го.

Еще один спорный факт в рассказе Блохина — что Голованов вылетел на "Дугласе" в одиночку. Но обычно экипаж такого самолета — четыре человека: первый и второй пилоты, борт-механик и радист.

Можно предположить, что летчик очень торопился выполнить приказ вождя. Однако без второго пилота, контролирующего показания многочисленных приборов, на этой машине не обойтись. В альтернативных версиях Москву облетел И-16. С летчиком были священник и радист. Все бы ничего, да только этот истребитель — одноместный.

И еще одна ошибка в истории Блохина: все произошло 8 декабря 1941-го "над осажденной столицей". Но к тому моменту Красная армия уже развернула мощное контрнаступление.

Сомневаются историки и в главном — что Сталин мог отдать такой приказ. Хотя вождь порой и принимал самые нестандартные решения.

Историки просто не смотрели фильм 

Ну всем мира и поменьше дичи

  Меняю жилой газифицированный дом с водопроводом и 0,25 гектарами земли и со всем урожаем с участка.

Меняю дом на такой комплект:

 - автомобиль ВАЗ-2109 или Москвич 2141 с прицепом

 - Две тонны бензина

 - Два компьютера с принтерами СМ-6341

 - Ксерокс

 - Две авиационные радиостанции Микрон

 - Трейлер для перевозки (тут непонятно, нужен ли трейлер, как услуга, чтобы выехать из дома с вещами, или как вещь в списке обмена...?)

В общем, таинственная история 1992 года...

PS

СМ-6341 - первый и, вероятно, единственный серийно производившийся цветной принтер для ПК в Советском Союзе. Начал выпускаться небольшими партиями Орловским заводом управляющих вычислительных машин им. Руднева в 1991-ом году, а уже в 1992-ом на предприятии сложилась тяжёлая экономическая ситуация, и производство было остановлено. До наших дней эти устройства практически не сохранились.