Срединная дичь
Развернуть20
–
Развернуть17
–
Меняю жилой газифицированный дом с водопроводом и 0,25 гектарами земли и со всем урожаем с участка.
Меняю дом на такой комплект:
- автомобиль ВАЗ-2109 или Москвич 2141 с прицепом
- Две тонны бензина
- Два компьютера с принтерами СМ-6341
- Ксерокс
- Две авиационные радиостанции Микрон
- Трейлер для перевозки (тут непонятно, нужен ли трейлер, как услуга, чтобы выехать из дома с вещами, или как вещь в списке обмена...?)
В общем, таинственная история 1992 года...
PS
СМ-6341 - первый и, вероятно, единственный серийно производившийся цветной принтер для ПК в Советском Союзе. Начал выпускаться небольшими партиями Орловским заводом управляющих вычислительных машин им. Руднева в 1991-ом году, а уже в 1992-ом на предприятии сложилась тяжёлая экономическая ситуация, и производство было остановлено. До наших дней эти устройства практически не сохранились.
Вонючка - так мы в смешанном коллективе магазина называли пришедшего к нам новенького.
Нет, я прекрасно понимаю, когда человек в принципе много потеет (сталкивался с такими людьми). Но для того придуманы разные дезодоранты и прочее. Но этот тип их игнорировал из принципа. В самые жаркие дни он вставал под вентилятор и запах пота шёл буквально шлейфом. Сальные волосы тоже не добавляли ему шарма.
Но последней каплей, после которой его заставили уволиться, стала козявка из носа, которую он обмазал об коробку товара.
Тут в интернетах вирусится фото "Первого дежурного магазина кроссовок". У меня сочинился небольшой стишок, ну или слоган.
Неважно, кто ты есть,
Неважно, что ты ешь,
А важно, что за кроссами
Приходишь ты в
Константин Оборотов написал маленькую детективную историю, которая основана на реальных событиях. Иногда бывает так, что найти преступника помогают какие-то мелкие детали. Они как бы подсказывают детективу, в каком месте следует копать, чтобы найти "зарытую собаку". Но не всегда сыщик умеет правильно интерпретировать навязчивые сигналы судьбы, воспринимая их за обычный информационный шум.
*** Что в фамилии твоей? ***
Сразу, чтобы не было какого-то взаимонепонимания, скажу, это не сам рассказ Константина Оборотова "Записки младшего следователя", а всего лишь рецензия на этот рассказ. Если после прочтения рецензии (а может и до прочтения или во время прочтения) у вас возникнет желание прочитать-послушать сам рассказ, то ссылки ниже. Сам рассказ довольно короткий, в текстовом измерении 4867 байт и это с учетом пробелов, которых, поверьте мне на слово, не мало. А если вы предпочтете прослушку, то в данном случае вам придется затратить 6 минут своего времени. Шесть минут, шесть минут, это очень, очень много. И вот автора судить я сейчас здесь буду строго.
Впрочем, это шутка. Автора судить я не буду никак ни строго, ни снисходительно, поскольку в целом рассказ мне понравился хотя бы тем, что он очень короткий.
Суть рассказа простая. Некий "младший следователь" пишет протокол расследования преступления о похищении из банка крупной суммы денег. Похищение состоялось путем взятия жульнического кредита. Проблема в том, что непонятно, кто является ответственным за погашение кредита. Все действующие лица отказываются от обязанностей по кредиту, обвиняя друг друга в жульничестве и подлоге. Следователь предлагает свой способ разрешения проблемы, который никак нельзя признать приемлемым.
Вот и вся фабула рассказа.
Очень тонкий авторский юмор (где тонко, там и рвется) заключается в том, что из самого протокола становится все ясно всем: и читателям, и слушателям. Загадка остается неразгаданной только для самого следователя, который составлял протокол.
Дело в том, что следователю следовало бы (интересная получилась тавтология!) слегка приподняться над стандартами ведения следствия и взглянуть на это дело с необычной точки зрения.
Да, эта точка зрения необычная, но, тем не менее, любому человеку, далекому от юриспруденции, она была бы очень близка, а выводы напрашивались бы сами собой.
Все дело в фамилиях действующих лиц. Конечно, такие забавные фамилии как, например, Жуликов, Лопухов, Тормозов, Грязнова, Сторнова, Недосчетова и т. п. встречаются довольно часто и никакого удивления не вызывают.
Но когда персоны с такими одиозными фамилиями сливаются воедино в одном деле, выводы напрашиваются сами собой.
Например, гражданка Грязнова. Не случайно у нее такая фамилия. Вероятно, ее далекие предки получили такую фамилию по причине своей нечистоплотности, а далее, по генам передали особенности своих натур своим потомкам.
Вот следователь и должен был хотя бы поверхностно проанализировать генологическое древо каждого участника процесса, тогда бы пазл у него успешно сложился.
*** Сигналы вселенной ***
Часто бывает так, что мы принимаем решения исходя не из логических расчетов, а исходя чисто из интуиции. Как говорится, срабатывает "чуйка".
Представьте себе такую ситуацию. Вы собрались жениться. И девушка вам очень нравится, и она вроде как не против. Но вдруг вы выясняете, что ее фамилия "Грязнова". Как такой поворот?
Только не надо тут кричать, что вам все равно, какая фамилия у вашей невесты. Осторожнее! А то я тут такую придумаю фамилию, что вам станет не по себе. Поэтому, как культурные люди, остановимся на вполне приличной фамилии "Грязнова".
Так вот, конечно, я не утверждаю, что вы сразу перестанете жениться. Но призадумаетесь основательно. Как минимум, заставите невесту пройти тест драйв, предложите ей вымыть посуду, пропылесосить ковры. А может, даже тайно поставите веб камеру в ванной комнате. Чтобы проанализировать, достаточно ли тщательно она моется.
А если бы фамилия невесты была, например, Чистова, то вы, конечно, такой ерундой заниматься не стали. Сразу женились бы, даже ни разу не засомневавшись.
Вот так это работает!
Спасибо Константину Оборотову, который в своей чисто развлекательной миниатюре раскрыл необычные психо-изотерические грани нашего социума.
А мораль отсюда проста и важна: надо смотреть на вещи шире, а копать проблему глубже. А также обращать внимание на мелкие детали в коих кроется суть, а иногда даже сам дьявол.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
– Вы кто? – спросил Петрович жену, не успев надеть очки.
– Мы – пришельцы, – ответила жена хором.
– Почему раньше не признавалась? – поинтересовался Петрович у Гали, надев очки.
– Никогда раньше не спрашивал просто, – слила многоголосие воедино Галина, – когда ты в очках, дорогой, их линзы фокусируют твое зрение, и мы перестаем троиться перед твоим взором, и эта оптическая аберрация воспринимается твоим мозгом за истину, таким образом, принуждая рассудок дополнить на свое усмотрение и аудиовосприятие, спаивая три наших голоса в один. На самом деле нас трое, и, строго говоря, мы – не пришельцы, а прилетельцы.
Почему-то Петровичу, в тот момент, было не до шуток, и разум упорно верил каждому слову Галин:
– У меня белая горячка? – спросил Петрович, снимая очки.
– Да, любимый, – ласково улыбнулись Галины, – когнитивный бардак, спровоцированный этим явлением, воспрепятствовал функции мозга дополнять реальность, как это обычно происходило. Сейчас, ты впервые узрел мир таким, каковой он есть на самом деле.
– Это многое объясняет, – проворчал Петрович, вспоминая тройные траты из семейного бюджета на посещения женами салона красоты, – у меня проблемы?
– У тебя гарем, милый! – захохотали Гали, и чмокнули Петровича в лоб, оставив три следа от губной помады.
"И создал Бог человека по образу и подобию своему".
Вот с этой строчки можно понять, почему люди творят дичь. Он был ебанутым!
Приходит мне письмо на "электронную почту", о том, что есть голосование по "интернетизации" деревень, но я должен жить в том регионе, где эта вымирающая деревня, т.е. те кто там живёт, это письмо вряд-ли увидит, т.к. у них "интернетов нет". Чего блять?
Даже в эпоху цифровых технологий почтальоны всё ещё важны для своевременного получения счетов, писем, любимых газет и журналов. Но вы никогда не думали, что у представителей этой профессии может быть злой замысел? Например, вдруг он преследует вас и хочет убить?
Издание Der Postillon собрало девять явных признаков того, что ваш почтальон намеревается вас убить:
Он знает, как вас зовут и где вы живёте.
Вы не имеете родственных связей с почтальоном и не водите дружбу, но он всё равно знает ваш адрес и даже выяснил полное имя. Признак явного сталкера!
Почти каждый день он подкрадывается к вашему дому.
Что он забыл у здания, где вы живёте, да ещё и ошивается там каждый день? Видимо думает об убийстве.
Он всегда приветливо кивает вам при встрече.
Самый типичный трюк для маньяка! Дружелюбно кивнув, он усыпляет вашу бдительность, вызывает чувство безопасности. Его хладнокровию можно позавидовать!
Он оставляет зашифрованные сообщения с угрозами.
Если вы вырежете из писем нужные буквы и сложите в нужном порядке, то могут получится угрозы расправ.
Он носит одинаковую одежду.
Порядочные люди ходят по улицу в обычной одежде, а наш герой носит странный костюм, якобы униформу. Если вы посмотрите заслуживающие доверия фильмы, вроде "Хэллоуина" или "Кошмара на улице Вязов", то увидите, что маньяки надевают на дело необычные костюмы. Совпадение? Вряд ли.
Он отвергает все обвинения.
Когда вы устаёте терпеть и ловите маньяка, затаскиваете в квартиру и допрашиваете, он сразу начинает прикидываться невинным. Он будет отрицать обвинения в своём тёмном деле и проситься на волю. Именно так делал бы любой психопат, если его поймать!
Он пытается вызвать жалость.
Как только преступник поймёт, что его наконец поймали, он начнёт рассказывать вам сказки про семью и детей. Возможно, вы даже найдёте их фотографию в его кошельке, но не позвольте этому жалкому трюку обмануть вас! Если вам дорога жизнь, конечно!
Он пытается сбежать из подвала.
Конечно он будет пытаться выбраться из подвала, ведь он пришёл убить вас, какие-то там наручники и батарея его вряд ли остановят. Особенно страшно, если он найдёт ваш арсенал оружия для борьбы с почтальонами, который должен быть у любого нормального человека!
Он выбегает из дома, чтобы позвать полицию.
Наверное он пытается вас запутать, ведь с чего-бы серийному убийце бежать к полицейским? Но не поддавайтесь на его манипуляции. И не оставляйте свидетелей!
Материал немецкого сатирического издания Der Postillon
О том, кому принадлежит пальма первенства в изобретении шулюма, ведётся много споров. Все народы, которые так или иначе имеют кочевые корни, утверждают что именно среди них зародилась традиция его готовить. Остальные примазались, спёрли рецепт и всё испортили. Потому что "настоящий шулюм готовится только из баранины" - говорят те, у кого под рукой оказывались бараны. "Какой шулюм без рыбы?" - огрызаются те, у кого традиционно рыбы навалом, а баранов ни одного на всю округу. "Только утка!" - встревают в спор охотники. В общем, по сути - что есть под рукой, из того и готовили изначально. Поймали, в котелок определили, досыпали ещё у кого что есть, для нажористости, и варим.
В процессе многолетних споров из приготовления шулюма сделали священнодействие. Нужно же всенепременно все традиции соблюсти - и готовить только в определённом котелке, и место выбрать тщательно, и стопочки не забывать пропускать через строго отведённые промежутки времени и в определённой последовательности. И речь должна быть торжественная, и миски деревянные. Лирическое отступление - вряд ли у кочевых народов такие танцы с бубнами в ходу были.
Возвращаясь к тому самому священному шулюму на открытии осенней охоты, когда утка жир нагуляла и глаз радует. Ну или не утка, добыча в общем. Кто-то из рябчиков предпочитает, или из тетерева, у кого-то по добыче только тушёнка или сосиски, с собой привезённые. Приварок в каждом рецепте свой: стандартные сало, морковка, лук и картоха сменяются изысканным венгерским шпиком, подруженным с патиссонами, помидорами и корейской морковкой.
Одно отнять у шулюма из дичи нельзя - готовится он на костре, из этой самой дичи, в котелке, и в финале стопочка водки в него. К приготовлению первого шулюма на открытии охоты готовятся более тщательно, потому что ритуал, открытие сезона и первая добыча. Дальше - как масть пойдёт, в зависимости от обстоятельств. Потому что если в лагере кто-нибудь на готовке сидит, то это одно и не так уж часто встречающееся. Или вырваться на открытие удалось на выходные и шулюм только один раз варится. Если охота на несколько дней и в одного-двоих, то не факт что продуктов на приварок останется много и силы с желанием будут на кулинарные изыски.
Это же после подъёма на зорьку часа в четыре-пять утра, потом добычу обработать нужно, отоспаться хоть немного, поесть чего-то (а шулюм уже съели), а там уже и вечерняя зорька начинается. Если ты стопочек под заздравные тосты за охоту напропускаешь от души, то фиг на следующую утреннюю зорьку или на тетеревиный ток встанешь. Так что всё становится проще и возвращается к истокам. Пока добычу в лагере теребишь, вернувшись с зорьки или тока, на костре в котелке обжаривается сало, закидывается лук и морковка и тоже немного обжариваются. Туда же дичь, в котелок отведённую, залить водой, чуть погодя закинуть картошку, посолить, и закрыть крышкой. После того, как поварится положенное время, снять и поставить около углей от костра, плеснув стопочку водки и добавив специй. Шулюм за время вечерней зорьки как раз дойдёт до кондиции к возвращению. В одного охотник и так может не заморачиваться - кинет ощипанную и разделанную добычу в котелок, а потом отпластает к готовому бульону с мясом кусок хлеба.
Искренне не могу понять, как люди, живущие в современном обществе, могут нести такую дичь и ещё так настойчиво её проповедовать. Сам вакцинировался ещё в прошлом феврале-марте, жена чуть позже, был временный медотвод. На Пикабу много постов со скринами из разных антиваксёрских форумов, пабликов, вк и.т.д., но тут мы столкнулись с подобным напрямую. У жены есть подруга детства, у которой внезапно в 24 года открылся дар ясновидения, ага, блять. Болезнь начала прогрессировать и всё это к сорока годам смешалось в аццкую смесь из христианства, хиромантии, чёрной магии, вуду и хуй знает чего ещё. Жена у меня верующая, но так, без фанатизма, её бабушка так воспитала, я атеист. Ну и эта подружайка всё её зазывает то "сеанс провести", то "съездить вместе к моему Гуру", жена обычно отшучивалась и тут наш Маг и Волшебник узнаёт, что жена сделала прививку. Бляяять, что тут началось... Несчастный вацап не успевал присылать сообщения. Смешалось всё - ZOG, печать Сатаны, чипирование, коронавирус это мировой заговор, его не существует вообще, но при этом он легко лечится аспирином (хоть и не существует), это я во всём виноват, на мне печать Антихриста и я безбожник и её тащу в геенну, она должна немедленно к неё приехать и она проведёт обряд, пока не поздно и этот поток просветления лился непрерывно, подкрепляемый авторитетными скриншотами. Жена сначала всхрюкивала с этой дичи, но на второй день написала ей, что если ей нравится быть инкубатором для мутаций короны, то пожалуйста, только желательно пусть заколотится в своём доме сначала, послала её на хуй, удалила всю эту дичь и заблокировала это одноклеточное везде. Ну вот какой хлебушек должен быть вместо мозгов, чтобы верить в такое???
Однажды я лучше узнал соседей
Живу на четвёртом этаже хрущёвки. Слышимость с улицы - превосходная. Позавчера просыпаюсь в шесть утра. На улице ещё глубокая темень. Направляюсь в ванную. Прохожу мимо окна и вдруг слышу с улицы нетрезвый голос:
- Толян! Блин! Мы ж совсем забыли! С днём рожденья тебя, Толян!
И тут же голосов десять со смехом хором подхватывают:
- С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!
Растроганный хриплый голос начинает смущённо всех благодарить. До меня доносятся поздравления и звяканье бутылок.
Ущипнул себя за локоть, проверил время. Шесть утра. Не приснилось. На всякий случай выглядываю в окно. У скамейки на детской площадке смутно проглядываются силуэты обнимающихся людей.
У меня возникло две версии.
Либо это компания мегавыносливых алкашей-виртуозов, которые к шести утра вдруг вспомнили повод по которому пьют.
Либо же это какие-то высокоэффективные питерские алкаши, которые настолько ответственны и пунктуальны, что подтянулись поздравить собутыльника в несусветную рань.
В любом случае - гвозди бы делать из этих людей.
