Я на многие понравившиеся науч. поп каналы подписан. И вот один из них, на волне кипиша вокруг известного острова Литл-Сент-Джеймс задался вопросом, а мог ли Джеффри избавляться от тел с помощью кислот...
Считаем по минимуму - 28 тонн груза и перевозит 126 десантников. Итого имеем, что каждый "десантник" весит ~222 кг. Забудем про вес тушки среднестатистического мужика, будем считать, что каждый десантник представляет собой 100кг крепких костей, тренированных мышц, ну и пусть там будет с полтора килограмма мозгов...
Таким образом мы имеем, что средний десантник должен воевать (а это и пешие марш-броски и быстрое передвижение во время боя) с амуницией в 120кг.
З.Ы. чёт не припомню беготню спортсменов с таким весом на дистанции более 100 метров. Чёт гугловский ИИ переоценивает наших бойцов. Или я не прав?
На выставке CES 2026 компания Mercedes-Benz представила полностью электрическую версию кроссовера GLC. Теперь кроссовер "веганский" 😆
В рамках разработки веганских материалов для отделки салона Mercedes-Benz поставил перед собой цель протестировать компоненты используемых материалов, чтобы гарантировать клиентам максимально безопасный и прозрачный веганский вариант отделки. Для этого компания привлекла к сотрудничеству независимую неправительственную организацию The Vegan Society. На первом этапе в рамках пилотного проекта организация The Vegan Society провела аудит материалов отделки салона, используемых в автомобилях с эмблемой Mercedes-Benz, а также процессов их производства. Это включало в себя мягкие на ощупь материалы, такие как имитация кожи, микрофибра и другие текстильные изделия. Если обнаруживались признаки наличия в материалах компонентов животного происхождения, на втором этапе, в сотрудничестве с соответствующим поставщиком, эти материалы подвергались дальнейшей доработке, а затронутые компоненты заменялись другими, не содержащими компонентов животного происхождения, или вспомогательными материалами. Основным условием было соответствие материалов высоким стандартам качества и воспринимаемой ценности Mercedes-Benz.
За этим последовал независимый аудит и сертификация, проведенные The Vegan Society. Система сертификации веганской продукции проверила в общей сложности около 100 компонентов материалов от различных поставщиков Mercedes-Benz в соответствии со своими стандартами сертификации. Всемирно признанный «Веганский товарный знак»(Vegan Trademark) присваивается только успешно сертифицированным продуктам, которые были произведены и/или разработаны без использования каких-либо продуктов животного происхождения, побочных продуктов или производных, а также без проведения каких-либо испытаний на животных. Любое потенциальное перекрестное загрязнение ингредиентами животного происхождения должно быть предотвращено в максимально возможной степени. Эти высокие стандарты были особенно важны для Mercedes-Benz при выборе организации по сертификации, с которой они будут сотрудничать
З.Ы. Ну так-то и мою ниву также можно сертифицировать - там даже близко не пахнет кожей, даже дерева нет. Ждём когда на мерс навесят лэйбу "Халяль" 😃😃😃
Источник с VPN и пр.
Самое очевидное - пальцем руки.
Но ведь ещё есть куча возможностей:
ладонью
запястьем
локтем
плечом
бедром
животом
коленкой
пальцем ноги
пяткой
носком
лбом
головой
Человек создан нажимать кнопки! 😎
Раз жандармы разгоняли комитет наш стачечный
Мы мгновенно обосрались и укрылись в прачечной
Там темно - и мы, конечно, осветились спичечно,
Постирались тут же спешно (дух стоял яичечный)
Высунули нос наружу, собачачье-жучечно
Ну а там жандармы кружат, и довольно кучечно.
И тогда мы порешили отсидеться ночечно -
По углам, почти как вши, мы позабились точечно
Ночь прошла, жандармы ходят снова караулочно
И никак нам не выходит улизнуть прогулочно!
А кругом цветет погода, и поет все птичечно,
А как жить-то нам охота - просто безграничечно!
Мы разделись, и у пола поскрипели лючечно,
И отстойники нас, голых, приняли вонючечно.
Километр в говне шагать - это вам нешуточно!
Задолбались мы тогда блевать ежеминуточно
Вышли к дому, прорвались, рухнули пристеночно
И орем от счастья ввысь, прямо шоушеночно!
Хватит стачек, лучше быть дома, спать коньячечно -
Никогда нам не забыть то, что было в прачечной!
Я тут подумал: суп с клёцками - это суп с кусочками теста. А суп с фрикадельками - это суп с кусочками мяса. Вывод: если соединить эти два супа, получится суп с пельменями.
Среда не заставила нас ждать, и естественно приходит день лагушат.
Если в прошлый раз я показывал головастика, то в этот раз стоит показать вам (особенно чувакам и чувихам, которые за пределы своего миллионника и не выезхажи) как выглядят головастики на предыдущей стадии.
Любётесь и наслаждайтесь:
Хорошая закуска для тех же окуней, не правда ли?
Моя Умка, не долго думая наложила лапу на саму Microsoft Corporation.
З.Ы. - не знаю, считается ли это "перегоном". Просто появилась идея шутки, сел за фотошоп и сделал.
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 6.
Таинственный жених. Слайды. Видео прилагается.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
А теперь вопрос знатокам. На что она жаловалась своей "маме" на меня и каких люлей ждать от жены когда та вернётся с работы (вторая смена)?
И нужен ли тег жесть? Последняя кошачья фраза добавить "бщз" меня сильно напрягает...
Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.
© 2024 Константин Оборотов
*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***
Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).
Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.
Итак, календарь перевернули! А теперь слушаем и поем песню все вместе!
Третье сентября — день прощанья
День, когда горят костры рябин
...
Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
...
Первоисточник:
===
Есть у меня идея. Давайте, давать другу разные советы. У меня уже есть некоторый опыт в этой области, читайте небольшой рассказ "Советы бывалого программера юному разработчику". В этом рассказе советы, которые имеют отношение к профессиональной деятельности. Но ведь можно расширить и углубить процесс, давать советы о чем угодно. Если у вас нет никого опыта, не переживайте. Не стесняйтесь, смело начинайте давать советы. Пусть поначалу они будут глупыми и неуместными. Главное, тренировка. Понемногу, ваши советы будут становиться все лучше и точнее, постепенно вы станете настоящим профессиональным советчиком.
© 2024 Константин Оборотов
===
Сегодня ночью мне пришла в голову интересная идея. А что если внимательно прислушиваться к разным советам от самых разных людей, близких, далеких и даже совсем недалеких? Неплохая идея. Один посоветует одно, другой - другое. Мне останется только осмыслить весь этот комплект мудрости и затем принимать решения не только на основе своего жизненного опыта, но и также учитывая мнения других людей. Наверняка, такой подход приведет к успеху. И самому тоже, следует не держать жадно в себе разные мысли, а щедро делиться мудрыми лайфхаками с окружающими. Концепция win-win, как минимум.
Утром я поделился новой идеей с женой. Ей понравился ход моей мысли, и она тут же выдала мне три первых пилотных совета.
Совет 1. Ночью нужно спать, а не заниматься всякими глупостями.
Совет 2. Больше зарабатывать денег.
Совет 3. Более внимательно относиться к жене.
Я хотел было обратить ее внимание на то, что третий совет явно противоречит первым двум. Если ночью я буду тратить время на сон, а днем тратить силы на зарабатывание денег, то откуда у меня будут время и силы для внимания к супруге? Но я не стал возражать, т.к. давно уже понял, что с женщинами никогда не надо спорить, тем более с женой. Всегда с женщинами надо соглашаться. Кстати, это мой первый совет вам. Возможно, вы мне возразите, указав, что бывают моменты, когда с женщиной невозможно согласиться. Например, когда ее желание входит в острое противоречие с вашими финансовыми, религиозными или моральными состояниями. В таком случае используйте составное предложение. В первой части предложения должно быть "я полностью с тобой согласен, дорогая, но". А далее можете выразить возражение любыми произвольными словами, главное, чтобы это возражение было выражено ласковым тоном и сопровождено поцелуем.
Итак, день советов успешно начался. Утром я успел дать совет детям хорошо учиться, внимательно слушать учителей и драться, соблюдая меру и кодекс чести. От детей получил совет выдать им деньги на покупку какой-то современной ерунды, которую не понимаю. Деньги я им дал, не хотел разбираться, да и сумма была небольшая.
Утром еще успел позвонить родителям, и попросил их дать мне мудрый совет. Удивительно, раньше они сами лезли со своими советами без всяких просьб, а тут как-то удивились и растерялись. Отец после долгого раздумья заявил, что уже поздно мне что-то советовать. А матушка посоветовала меньше слушать жену, а больше думать своей головой. Тут я впервые заметил, что мало просто складировать советы в своей голове, надо еще уметь разбираться в их противоречиях и правильно расставлять приоритеты.
На работу я опоздал на пару минут. В результате начальник обозвал меня "опоздуном" и посоветовал мне больше никогда на работу не опаздывать. Затем мы еще поговорили минут десять на разные темы. Беседа оказалась весьма плодотворной. Мы, к взаимной пользе, обменялись некоторыми полезными советами. Я посоветовал начальнику повысить мне зарплату, указав, что таким образом будет автоматически реализован совет номер 2 от моей жены. Поскольку зарплата у нас исключительно "белая", то тут еще будут дополнительные положительные побочные эффекты в виде увеличения подоходного налога и взносов в пенсионный фонд. А это финансово поможет нашим бюджетникам, студентам и пенсионерам.
Начальник обещал подумать над моим советом и в ответ дал мне свой совет, меньше маяться всякой дурью, а больше уделять времени непосредственно работе.
Проходя к рабочему месту мимо своего коллеги, а посоветовал ему в тексте программ делать отступы из двух пробелов, а не из четырех. Коллега в ответ посоветовал мне не давать непрошенных советов и не совать нос в тексты чужих программ, а заниматься своими.
Получив столько советов с утра, я начал переживать, что из-за их противоречий получится эффект "лебедя, рака и щуки", т.е. будет непонятно, куда же конкретно двигаться. То ли рвануться в небо, то ли отойти назад, на заранее подготовленные позиции, то ли вообще залечь на дно, под корягу.
Впрочем, позиция оказалась не такой уж сложной. Несложный анализ показал, что, несмотря на все разнообразие поступивших советов, имеется четкий однозначный вектор направления движения. Надо просто работать! Это явно удовлетворит пожелания большинства советчиков. И никто из них не будет явно против.
И я ринулся делать свою работу. Это соответствовало большинству полученных советов, да и здравому смыслу тоже.
Часа через два меня отвлекли две поступившие смс-ки, обе с персональными предложениями от двух разных банков. Первый банк советовал взять у него кредит под очень низкий процент. Второй банк, наоборот, советовал положить деньги на депозит, на исключительно выгодных условиях. Сравнив условия, я с удивлением зафиксировал интересный факт. Ставка депозита была на один процент выше, чем ставка кредита. Тут у меня в голове выработалась верная выигрывающая комбинация из двух ходов. Надо взять кредит в одном банке на сто миллионов и открыть на эту же сумму депозит в другом. В итоге через год получается чистая прибыль в один миллион. Легкие деньги!
Все-таки, я решил сначала посоветоваться с Петровичем, нашим начальником службы безопасности. Легкие деньги чреваты тяжелыми последствиями, это золотое правило я уже хорошо усвоил. Наверняка, есть какой-то подвох!
Так оно и оказалось.
- Не садись играть с шулерами, обязательно проиграешь, - сказал мудрый Петрович, - я советую тебе никогда не верить никакой рекламе. Ты ведь не читал полные правила, написанные мелким или даже невидимым шрифтом. И вот еще что. Чуть не забыл. Никогда не верь жуликам, которые звонят по телефону и представляются сотрудниками ФСБ, МВД и "ЦентралБанка". Это мой совет на будущее, когда такие "сотрудники" тебе рано или поздно позвонят.
Настало время обеда, и я пошел в мой любимый ресторан.
- Советую Вам заказать наше новое фирменное блюдо, - предложила официантка, - мраморное мясо "Вагю". Попробуйте, вкус такой изумительный, что можно сойти с ума.
- А нет ли у вас мяса с обратным эффектом? – спросил я, - чтобы мои мозги заработали нормально? И советую Вам предложить мне бесплатный комплимент в виде десерта. Это повысит мне настроение и еще больше привяжет меня к Вашему ресторану.
В обед я успел съездить к знакомому механику, поменял масло в своей машинке.
- Советую Вам поменять не только масло, но и машину целиком, - заявил механик, - я помогу Вам продать старую и купить новую.
В ответ я посоветовал механику выработать более деликатный подход к клиенту, не так явно показывать свой интерес к комиссионным.
После работы я прогуливался в парке, где старички, да и не только старички любили играть в шахматы на свежем воздухе. Мое внимание привлекала одна интересная партия. Противники играли на довольно крупную денежную ставку и яростно атаковали друг друга.
Я посоветовал игроку, игравшему черными, пожертвовать коня с неясными, но интересными последствиями.
Игрок поблагодарил меня за совет, а через несколько минут дал мне в ответ свой совет. Игрок порекомендовал давать советы только тогда, когда есть твердая уверенность в последствиях.
Опасаясь расплаты за не слишком удачный совет, я поспешил уйти домой. Там я дал очень хороший совет жене, поменьше смотреть сериалы и побольше делать домашних дел. После этого, опасаясь ответных советов, быстро закрылся в своем кабинете.
Там я и накатал эту статейку по свежим впечатлениям.
PS Чуть не забыл дать последний совет вам, уважаемый читатель. Прекратите тратить время впустую на чтение и просмотры всякой ерунды и займитесь делом.
PPS Если вам нетрудно, дайте мне в ответ какой-нибудь полезный совет. Да здравствует Страна Советов!
...
Первоисточник:
===
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 5.
Типичная проблема богатого жениха.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
===
