Пчела
Просто пчёлка на цветке шиповника
Радуга бонусом. Спасибо за внимание
Развернуть4
–
Просто пчёлка на цветке шиповника
Радуга бонусом. Спасибо за внимание
Всем привет!
Предыдущие статьи:
Для начала о самом насосе. Насос бытовой вихревого типа с центральным забором воды.
Обратите внимание что используется 3-х дюймовый насос – При монтаже скважинного адаптера, насос больших размеров может не пройти или проходить с затруднением в стандартную скважину диаметром 133 мм.
1 Питающий кабель
Для начала разберемся с питающим кабелем. Напомню, что глубина скважины 32м, к тому же конденсаторную коробку насоса необходимо разместить в доме. Поэтому длины питающего кабеля недостаточно, и его необходимо нарастить. Инструкция насоса этого допускает при использовании кабеля аналогичного сечения.
Для соединения двух кабелей использовали пайку.
Далее все тщательно изолируется – сначала клеевой термоусадкой..
..затем сверху несколько слоев изоленты.
Еще необходимо предусмотреть в устье скважины 4pin разъем, с помощью которого можно легко разъединить кабель при необходимости подъема насоса.
2 Напорный трубопровод
Сборку напорного трубопровода начнем от насоса. Для начала вкручиваем латунный соединительный ниппель, он служит для перехода от напорного патрубка насоса к обратному клапану.
Как правило, большинство скважинных насосов в своей конструкции уже имеют обратный клапан, но он изготовлен из пластика. Поэтому производители насосов рекомендуют его продублировать.
Во всех резьбовых соединениях метал-метал, для уплотнения лучше использовать сантехнить.
Далее вкручивается сам латунный обратный клапан с металлическим седлом. Он необходим для поддержания постоянного давления в системе, и как следствие защищает ее от гидроудара.
После обратного клапана ставится компрессионная муфта для перехода с резьбового соединения на ПНД трубу.
На другом конце напорной трубы устанавливается такая же муфта. Резьбовым соединением она вкручивается во внутреннюю часть скважинного адаптера.
Производители погружных насосов рекомендуют устанавливать насос на расстоянии не менее 0,5 метра от дна скважины. Соответственно, необходимо рассчитать точную длину отрезка трубы в скважине.
3 Страховочный трос
Последним элементом является страховочный трос. Его название говорит само за себя. Для этих целей был приобретен Трос из нержавеющей стали диаметром 2,5мм DIN3055. Не путайте с оцинкованной сталью (она намного хуже).
В завершении питающий кабель, напорную трубу и страховочный трос, лучше связать вместе с помощью изоленты.
6 Установка скважинного насоса
Установку насоса необходимо производить только в разработанной и очищенной скважине.
Перед спуском насоса в скважину, рекомендую опустить его в бочку для контрольной проверки работоспособности.
Для спуска и дальнейших извлечений насоса из скважины, необходимо изготовить специальный ключ. На конце которого, находится наружная резьба для завинчивания во внутреннюю часть скважинного адаптера.
Сам спуск производится держась за трос и напорную трубу, питающий кабель должен быть свободен.
Опустив насос, соединяем две части скважинного адаптера и закрепляем страховочный трос.
Первое включение производить не ранее, чем через 5-10 минут после погружения в воду.
Как всегда объемы приобретенных материалов для изготовления и обустройства скважины (без внутреннего оборудования) представлены в следующей таблице.
Спасибо за внимание!
Заходите на YouTube (там больше информации) -
Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/
Подборка иллюстрированных комментариев и постов, визуализация самых, на мой взгляд, интересных и забавных историй с Пикабу.
Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.)
Это Хэллоуин!
Котопризрак крупным планом по просьбе читателя, полная версия картинки и история в предыдущем посте.
#comment_152147480
Когда мне было 5 лет, старший брат любил пугать меня Кукуржей. Спали мы в одной комнате, и он допоздна шёпотом рассказывал, что Кукуржа живёт под моей кроватью, а по ночам вылезает, чтобы жрать непослушных детей.
Кукуржа похож на волка, только с длинным хоботом, на конце которого зубастая хваталка; он хватает ею жертву и пихает в огромную пасть, в которой тысяча острых зубов. Вместо лап у него длинные резиновые щупальца, а на конце длинного хвоста игла, которой он колет детей в сердце.
Я до сих пор боюсь Кукуржу.
#comment_154398439
Пит-стоп.
#comment_152240957
Ротдом.
#comment_152199340
Кто-то может получить по пушистой жопе.
Или как кот Бегемот готовится брить оную.
Каль Каиды теракт.
#comment_153928648
Суровый челябинский папа.
#comment_155585165
В Лас-Вегасе кто-то надевает на голубей ковбойские шляпы. А зоозащитники снимают их с птиц.
#comment_156369936
Когда кто-то сказал: "Каток".
#comment_156879209
Отряд суровых пограничников в шапочках из фольги, мужественно размахивая сачками на границе, отлавливает вражеские радиоволны.
#comment_157044805
Кассиры бывают разные.
#comment_157270641
Пять с плюсом.
#comment_158911587
Сидишь ночью в пустой квартире, вдруг на плечо опускается чья-то рука.
Понимаешь, что кричать бесполезно, решаешь подыграть - кладёшь сверху правую руку.
Сверху на правую руку опускается ещё чья-то рука.
Еле сдерживаясь от страха кладёшь поверх неё левую руку.
На левую руку ложится третья рука незнакомца.
Собравшись с последними силами слегка приобнимаешь её удлинённым мизинцем, который вместе с летательной кожной перепонкой образует нечто похожее на маленькую культю.
Сзади кто-то орёт.
Про то как с женой на рафтинг съездили.
Или как беспалевно дать по голове веслом супруге.
Сколько лет работаю ЛОРом и с детьми, и с взрослыми, и с онкобольными... Блин, ну откуда эта страсть к запихиванию в отверстия тела посторонних предметов? И лечатся, пардон, такой невообразимой хернёй: герань, луковый сок, свиное сало, компрессы из селёдки (Из селёдки, Карл! Как же она воняет!).
Не было бы лекарств, ещё можно было бы понять. А тут..
Есть, конечно фитотерапия и препараты растительного происхождения, но вся эта "народная медицЫна " и рядом не стояла. Сплошное мракобесие.
(с) DoctorShnauch
Перекидывание трупа бомжа на участок другого отдела полиции через забор или зарождение такого вида спорта как волейбомж.
#comment_159645792
Когда предложили раскрасить стены в СИЗО.
Когда заказал себе отдых, а на вызов приезжает Мухаббат.
#comment_160064899
Резко и дружно нападают, выстраиваются клином для последующей атаки, кто это? Римский легион? Нет, это коты!
#comment_161410536
Полицейские на поле боя под обстрелом группы подростков.
#comment_163693191
А этот парень знает как укротить змею.
#comment_164410560
Капибара медитирует.
#comment_164704452
Раскрыта тайна изготовления всратых открыток для Вацапа,
исполнителем оказались цыгане на аутсорсе.
#comment_167124152
Рисовахи в моём исполнении можно посмотреть в:
https://www.instagram.com/mechan_art/ - рисунки всех форматов.
https://vk.com/mechan0 - рисунки всех форматов + иллюстрации комментариев и постов с ссылками на них.
Всем спасибо за внимание! :3
Должно быть, кто-то соскучился по моим историям, кто-то наоборот вздохнул с облегчением, что в ленте нет этого kka2012. Однако... текущие дела встали из-за коронавируса, есть несколько интересных в процессе, но, поскольку меня могут читать зомби огры противные оппоненты, то не хочу рассказывать, дабы не раскрыть карты.
Впрочем... сегодня я зашел в ментовку, где для меня была приготовлена история!
Посадили одного мужика в начале 2000-х за дела, что в лихие 90-е наделал. Откинулся - идти некуда. Мать умерла давно. Жены нет и никогда не было. Дети... если и были - сидельцу про них ничего не известно. В общем, на воле вообще ничего нет. Даже жить негде.
Устроился сторожем на стоянку - хоть сутки через двое в тепле, да с крышей над головой. Где остальное время коротал - история умалчивает. Помыкался, так два-три месяца, и понял, что там, в охраняемом периметре, лучше было. Всегда накормят, шконка своя есть.
Как раз наступила осень, автолюбители начали переобуваться. Каждый вечер на парковку въезжали машины на новой зимней резине. Этим и решил воспользоваться мужик, убив двух зайцев одним выстрелом. Шикануть напоследок и новый срок заработать.
Подговорил знакомого, который тоже едва откинулся и шоферил на Газели. Ночью полуторка зашла на стоянку, а утром половина автомобилей на кирпичах стояла. Кто украл - вопросов не вызывало. Самого сторожа и след простыл... да и биография сама за себя говорит.
Через неделю вор сам появился в районном ОВД, с чистосердечным признанием. Так и так, мы украл. Колес нету - впарили. Денег тоже нет, но погудели славно! Прилип на второй срок...
Теперь ему не повезло откинуться в начале 2020 года. А лучше-то не стало! Мать не ожила, жена не появилась. Да и откуда ей взяться-то? Мужик-то в тюрьме был, а не на курорте!
Устроился разнорабочим на стройку. Там, в фургончике, и жил. Да разве это жизнь, на воле? Обратно тянет... тут еще какой-то коронавирус непонятный завелся. В тюрьме-то хорошо, туда кого ни попадя не пускают. Это честь еще заслужить надо!
Недолго думая, решил пойти проверенным путем. Украл на работе инструмент, толкнул его на рынке, деньги пропил. В кармане осталось на пачку сигарет. И пошел сдаваться...
Явился в ОВД с повинной:
- Вон он я, хватайте! Украл, осознал, раскаялся, хочу в тюрьму!
- Так, а маска где?
- Да какая, нахрен, маска? Я же с чистосердечным пришел!
- Ничего не знаем, без маски уходи, откуда пришел!
Озадаченный, гражданин ушел и часа через два вернулся уже в маске.
- Все! Вот маска, вот он я - хочу в тюрьму!
- Слушай, мужик... не до тебя сегодня! Иди домой, завтра приходи!
- Да как так-то? Я же украл!
- И что? Не видишь - я занят. Завтра приходи.
Это что же получается? Бардак получается! Разрушенные надежды, поруганные мечты! Деятель-то уже думал, что будет ночевать на жестких нарах, а не под кусточком! Хорошо еще, с погодой повезло - жара под тридцать градусов в конце мая.
Деваться некуда... вернулся на следующий день.
- Вон он, опять я! Хочу в тюрьму!
- Украл?
- Украл!
- Тут такая штука... заявления-то от потерпевшего нету! А как я тебя без заявления посажу? Не положено! Приходи потом, когда заявление будет.
- А когда оно будет?
- Да пес его знает... может, и никогда.
Так и ушел мужик расстроенный и непосаженный, поняв, что честному вору, чтобы в тюрьму попасть, еще потрудиться надо...
И - да, я начал новый сборник баек - Байки из жизни: Неизданное. Вообще хотел поставить точку на байках, сделав заключительный в серии сборник "Лучшие байки", о чем я писал в посте Помощь пикабушников ,но когда количество гневных писем недовольных читателей, требовавших продолжение, приблизилось к сотне, я был вынужден взяться за новую книгу...
Работа над "Лучшими байками" пока стоит - на сегодняшний день свои оценки отправили всего 4 человека, что для устойчивой статистической выборки маловато будет...
Всем привет!
После завершения бурения скважины и её интенсивной прокачки можно переходить к монтажу системы автономного водоснабжения по схеме "скважина-дом".
Как мы бурили и прочищали скважину - https://pikabu.ru/story/burenie_skvazhinyi_na_vodu_7440318
Этот процесс состоит из:
1 Обустройство устья скважины;
2 Монтаж напорной магистрали до дома;
3 Установка насоса;
4 Установка оборудования, для поддержания постоянного давления в системе водоснабжения (это после создания в доме теплового контура).
Сегодня затронем только первых два пункта.
Обустройство скважины возможно двумя способами: установка кессона, либо монтаж скважинного адаптера.
Установка скважинного адаптера менее трудозатратный и экономически целесообразный способ, чем изготовление и монтаж кессона. Правильно установленный адаптер выдерживает давление в 16 бар и нагрузку на трубе в 1 тонну. Так же, если у вас высокий уровень грунтовых вод, то адаптер - наиболее предпочтительный вариант.
1 Копка траншеи
Для начала, необходимо выкопать траншею между скважиной и предполагаемой точкой ввода в доме. Точку ввода мы решили разместить в котельной, чтобы все инженерные системы находилась в одном месте.
Глубину прокладки напорной магистрали мы приняли от 1,5 до 2 метров (разная глубина из-за уклона поверхности). Немного выше глубины промерзания, что допустимо при утеплении труб.
Копку траншеи выполняли: снаружи экскаватором..
..внутри лопатой.
Так же необходимо откопать обсадную трубу скважины для будущего утепления.
2 Установка скважинного адаптера
Перед установкой скважинного адаптера, необходимо просверлить отверстие в обсадной трубе.
Выполняется это дрелью с биметаллической коронкой.
Адаптер состоит из двух частей: внутренней и ответной. Их герметичное соединение осуществляется по принципу «ласточкин хвост». Перед установкой все резиновые прокладки желательно защитить силиконовой смазкой. Так же, связали веревкой обе части вместе, для предотвращения падения ответной части адаптера при опускании в скважину.
После этого выполняется непосредственно установка адаптера.
Подцепив адаптер, закручиваем гайку.
И снова покрываем все силиконовой смазкой.
3 Напорная магистраль (в земле)
Напорная магистраль начинается с компрессионной муфты, которая вкручивается в ответную часть скважинного адаптера. Для уплотнения резьбового соединения использовали фум-ленту. Так же можно использовать сантехнить, но только немного, иначе можно повредить пластиковую резьбу.
Следующим этапом идет горизонтальный участок трубы.
Для наружного водопровода используется питьевая ПНД труба.
Не рекомендуется заужать магистраль. Поэтому, на всем участке трубы от скважинного насоса до ввода в дом, диаметр трубы должен равняться внутреннему диаметру выходного патрубка насоса. В нашем случае выходной патрубок имеет диаметр 1 дюйм, соответственно наружный диаметр водопроводной трубы - 32мм.
Далее идет отвод компрессионный, для поворота вверх.
И завершается магистраль вертикальным участком трубы, который заходит в 1-й этаж дома.
4 Утепление магистрали и прокладка питающего кабеля
Всю напорную магистраль, а так же верх обсадной трубы скважины, мы утеплили скорлупой из пенополиуретана. На вертикальном участке трубы можно проложить греющий кабель, но мы не стали этого делать, так как у нас будет утепление цоколя и отмостки. Две зимы показали, что вода не перемерзает. Даже когда не пользуешься водой несколько дней.
Рядом с напорной магистралью укладывается питающий кабель насоса. Для этого необходимо использовать кабель с равным, а лучше чуть большим сечением жил, чем используется в насосе. Родной кабель насоса имеет сечение 4х0,75 мм2, поэтому использовали экранированный кабель с хорошей изоляцией, сечением 4х1,5 мм2.
Укладывается кабель волной, чтоб в земле он не был в натяжку, с небольшими запасами по краям для удобства дальнейшего монтажа.
5 Обратная засыпка траншеи
Спасибо за внимание! Продолжение выложу завтра.
Заходите на YouTube (там больше информации) -
Instagram - https://www.instagram.com/good_h0me/
Было-стало. Качественное зелье, пепельная статуя, картины с Альд'руном Балморой, светящиеся сыроежки с лиловыми копринусами.
Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )
Оригиналы из игры
Всем привет!
Вчера вечером прогулялись по ул маршалаКазакова до залива.
Идём и слышим громкий звук, не сразу поняли что это лягушки. Громко так, метров за 100 слышно.
Пошли посмотреть. Я был очень удивлён что они так громко квакают.
Не мог не записать такое)
Всем хорошего настроения!
Вчера был очень волнительный день. Вчера мы закончили свой самый первый серьезный заказ. Прям вот мебель запилили)
Собственно, началось все с того, что я кинула клич по друзьям, ибо тренироваться на подставках для телефона, конечно, полезно, но уже надоело. Хочется делать что-то чтоб вещь! Думала, что попросят что-то типа моих полочек для горшков или подставки для специй. А один мой товарищ прям взял и заказал СТОЛ!!!
Ну, как стол. Я-то думала, раз хочет на заказ, то ему надо прям чудо инженерной мысли, что-то необычное и нестандартное, а он захотел вот
Только еще и с обычной прямой столешницей. Размеры стандартные, 800 высота, 1200*600 крышка. Ножки и поперечник надо было утопить вглубь на 4 см, чтобы не мешал плинтус и можно было пользоваться розетками. Ну, что ж, хозяин - барин. Поехали на стройрынок за материалами. Взяли сосновый мебельный щит 18-ку на ножки и поперечник, столешницу просили 40-ку - взяли ее. Там же заказали распил, чтобы не косячить.
Сложности были с цветом. Хотелось серый пепел, но чтобы была видна текстура. В качестве примера вообще дали нам фотку ламината. Пришлось немного подумать и побегать по точкам с краской. В итоге решили делать тонкий слой акрила, а сверху лак. Так и дерево будет видно, и цвет во всяком случае похож на заявленный.
Привезли дерево в гараж, отшлифовали. Красивенькое такое получилось, ваще)
Я бы таким и оставила) Но надо красить. Иииии вот тут был первый косяк. Мы начали красить кисточкой. Это был кошмар. Хорошо, что у моего напарника есть друг, который делает лестницы и умеет пользоваться краскопультом. Взяли столешницу и поехали в гости.
Там нам доходчиво объяснили, что с деревом мы работать не умеем. Научили вырезать смолу и шпатлевать сучки и прочие косяки. А потом товарищ кинул на столешницу 2 слоя краски
Оставили столешницу сохнуть в гостях, а сами уехали.
После этого у моего напарника была запара на основной работе, и ковырялась я одна. Сошлифовывала кисточковое мракобесие, вырезала смолу, шпатлевала все безобразия и опять шлифовала. Училась пользоваться краскопультом и не красить ничего кроме нужного куска дерева
Это самое начало. С деревом все в порядке, просто из-за освещения в гараже цвет какой-то странный
Еще слой. Откуда на фото это темное пятно - понятия не имею, все ровненько и красиво там
А это я уже жду, когда наконец мне привезут столешницу, чтобы финально все под нее подогнать, а заодно пытаюсь сделать сундук.
Столешницу привезли. И я осознала, почему придумали пословицу про то, что если хочешь сделать хорошо, сделай сам.
Сверху все было хорошо. А вот снизу и сбоку - тихий ужас
Это какая-то грязь, причем она не оттиралась. А еще были потеки лака
Очень хорошо видно снизу темные пятна скраю. У меня, если честно, зашевелились все волосы, которые есть на теле. Сроки и так поджимают, а тут такое. Времени на перешлифовку не было. Поснимала грязь, срезала и зачистила капли лака. И пришлось докрашивать и столешницу. Из-за этого и на остальные части надо было дать больше слоев, а значит, про видимость дерева можно было забыть. Честное слово, даже темные сучки спрятались
От оно все так аккуратно сохнет. А после просушки напарник заехал засверлиться под конфирматы и уехал, а я все это вышлифовывала губками, чтобы вытянуть на поверхность хоть немного дерева. В итоге получилось так
После шлифовки покрыла двумя слоями лака, из краскопульта, а не кисточкой)
Лак высох, и можно ехать собирать. Процесс не фотографировала, но там все просто - ножки с поперечником соединяются конфирматами, по три на ножку, а к столешнице все это крепится пластиковыми уголками с заглушками, на саморезы.
И вот что вышло
Жаль, что фото не передает все то, что я так долго вытягивала из краски( особенно мне понравилась кромка столешницы
Стол простенький и непритязательный, но я многому научилась в процессе, внешне он мне очень нравится, делала как себе, хозяин остался доволен, и даже сделал следующий заказ) Правда, на этом из-за косяков заработать не получилось, но зато и за учебу я ничего не заплатила.
В общем, хобби у меня ничего такое)
Всем добра)
В продолжение последнего поста, про строительство дома. Мы выбрали концепт и его стараемся придерживаться, процесс идет медленно, даже слишком. Но мы быстрее с отцом пенсионером по выходным не успеваем. (это к тому, что у меня появился 1 подписчик, и если тебе интересно, то чуть ниже в посту будет пара фотографий). Но пост не об этом.
У нас наконец появились двое соседей, друзья между собой, купили два смежных с нами участка. Скажу, что с ближним к нам соседом знакомство в общем то удалось, а его друг адекватностью не отличился и приезжал бухать в "чисто поле", обоссал вокруг все что можно, при жене и детях. Поносил детей и вообще ...
Так вот, поставил он гараж и сделал какое то подобие погреба, естественно после этого остался грунт (глина) которую по правилам нужно вывозить, или у себя на участке растащить. Все соседи как и я, кто хранит у себя на участке кучей, а кто вывозит. Наш герой просто столкал бульдозером все это добро в лес и после этого продолжил бухать.
Сразу идти к ним как то не хотелось, 4 бухих жлоба и я с отцом. Вечером я уже написал его другу, своему соседу по участку вопрос, зачем? На что был дан ответ на скрине:
Ну как так можно, ну пипец же...
ну и моему подписчику и интересующимся )) немного фото
за качество фото прошу прощения, уронил телефон и теперь камера фотографирует половину снимка не в фокусе
Не холивара ради, а токмо волей спросившего меня @KIrinK :)))). Про плов на Пикабу писать страшно. Это же как борщ, если не хуже. Точек зрения всегда две: того, кто готовит, и неправильная :). Сразу скажу, что я спорить ни с кем не буду, и доказывать, что я знаю, как надо, а вы не знаете - тоже :). Но я лично за разнообразие! Так что если кому-то будет интересен еще один вариант - милости прошу.
Предыстория. Я ее отобью подчеркиванием, кому неинтересно, мотайте сразу к рецепту.
_____________________________________________________________________________________________
Юность моих родителей прошла в Туркмении, а с начала 70-х бабушка и дед жили в Казахстане. Потому плов у нас дома, конечно, готовили. И это была не рисовая каша, а именно плов - рассыпчатый, зерно к зерну. Но за 40 лет бытования в нашей семье он изрядно обрусел и упростился, порастерял специфические пряности и нюансы приготовления. Для экономии сил и времени моя мама морковку, конечно, шинковала на терке, а искать в Улан-Удэ середины 80-х зиру, я думаю, ей даже не приходило в голову. Так что я про великолепный праздничный "ханский плов" из ее детства знала только по рассказам. У меня самой сформировалось четкое убеждение, что плов - блюдо неплохое, но обычное, рядовое, как щи или гречка с котлетой. Я его даже не особенно любила, хотя и понимала, что плов моей мамы еще очень хорош по сравнению с той размазней, которую иногда при мне готовили люди, знакомые со Средней Азией только по картинкам.
Но вот однажды я проездом оказалась в городе, где жил мой троюродный дядюшка (так получилось, что наши семьи близко не общались), и навестила его. Дядь Лева, уже очень пожилой, был тронут и обрадован моим вниманием. Куда посадить, чем угостить... Катенька, а плов будешь кушать?
Плов... Я, честно говоря, отнеслась к предложению без большого энтузиазма, но отказаться было неловко, да и дядя уже ставил передо мной тарелку.
- Ты попробуй! Алишер готовил!..
И тут моим убеждениям пришел конец, ибо то, что лежало на тарелке, моим представлениям о плове не отвечало вообще. Это было нечто золотисто-коричневое, умопомрачительно душистое, с яркими вкраплениями моркови и кусочками сочного поджаристого мяса... Этот плов был не рядовым блюдом! Он сам таял во рту, оставляя такое плотное, насыщенное послевкусие, что я и не заметила, как уничтожила всю порцию.
Дядя и Алишер смотрели на меня и жмурились, как два кота.
Конечно, я попросила рецепт.
Алишер - дядин квартирант, интеллигентный таджик средних лет, ответил, что записывать рецепт смысла нет, вернее, он-то расскажет, но я все равно сама не приготовлю. Надо смотреть, надо делать и запоминать. И если я в следующий приезд задержусь хоть на пару дней, он меня непременно научит.
«Следующий приезд» состоялся только года через три. Дяди уже не было в живых. В его квартире жил теперь мой троюродный брат. Но Алишер по-прежнему занимал свободную комнату. И свое обещание он сдержал.
С тех пор прошло 20 лет, даже уже 21 год. За это время я сварила туеву хучу разных пловов. Я готовила по советам подруги из Баку и заветам Сталика Ханкишиева. Читала рецепты в интернете и расспрашивала мальчика-ошпаза из летней кафешки. Я готовила плов ферганский и откидной. На даче, на открытом огне, в казане на 20 литров, на полудохлой электроплитке в одну конфорку и даже, прости господи, «плов» в мультиварке. И все эти пловы были неплохи, а некоторые и вкусны. Но любимым моим все-таки остается тот самый.
______________________________________________________________________________________________________
Ну а теперь - РЕЦЕПТ.
Основные продукты берем в пропорции 1:1. На 10-15 порций - 1 килограмм риса, 1 килограмм моркови, 1 килограмм мяса. Я столько обычно не готовлю - казан маловат и едоков не так много. На два обеда семье из 4х человек хватает плова из расчета на 500 гр. риса.
Итак, на этот раз у меня:
Рис - 500 грамм.
Какой брать рис, точного ответа нет. 20 лет назад Алишер говорил: «Нужен специальный, но его не купить, бери краснодарский, не прогадаешь». Но сейчас это не работает, так как сортов риса в магазине 100500, а качество непредсказуемо и не зависит даже от цены. Мой совет - берите тот, который знаете. Нужен рис предпочтительно (но не обязательно) с круглым зерном, хорошо впитывающий влагу. Важно, чтоб зернышки были прозрачные, с минимумом белых пятен, не потрескавшиеся. Чем меньше расколотых кусочков просматривается в пачке, тем лучше!.. Брать ли девзиру (лазер и пр)? Да, если вы в них уверены. «Девзира» из супермаркета в красивой пачке оказалась редким дерьмом, которое даже рядом не лежало с той девзирой, которую мне на заказ возили в Иркутск узбеки с рынка. Брать ли пропаренный? Не знаю, я его не ем и в этом плове ни разу не использовала. Сейчас у меня рис «Воложка», длиннозерный. По факту не идеальный, но проявил себя неплохо.
Мясо - 500 гр.
Мясо с косточками обязательно, в меру с жирком. В идеале баранина, но можно любое, главное - не такое, которое заведомо требует очень долгой варки (беговой петух или пожившая корова :))). У меня баранина, молодая, лопаточная часть и передняя ножка.
Морковь хорошая, сочная, сладкая - 500 гр.
Луковица - 1 небольшая или половина крупной. По желанию, для подачи, вкусный, сладкий репчатый или зеленый лук.
Специи.
Вообще это дело вкуса. Обязательно для меня - зира, кориандр. На это количество риса беру примерно по чайной ложке.
Кроме того, я кладу барбарис и сушеный чеснок. Никогда не кладу карри и куркуму, для меня это индийская кухня, но если любите - почему нет. Перец - по желанию, я кладу чуть-чуть и не жгучего (розе), так как муж не ест острое. Опять же не возбраняется добавить.
Чеснок свежий - по желанию. От нескольких зубцов до пары головок.
Нут, сваренный заранее до полуготовности или консервированный - около стакана. По желанию, я в этот раз не добавляла.
Растительное масло - около 1/2 стакана (граненый 200 мл). Можно использовать курдючный жир (вытопить шкварки), загир, хлопковое масло (прокалить) - все по желанию. Для варианта по умолчанию - просто рафинированное растительное масло для жарки, любое.
Накануне с вечера или с утра в день приготовления плова, но не меньше, чем за час.
Нарежьте мясо крупными кусками (как на фото) и натрите его солью. Не мойте. Я просто беру немного соли в горсть и растираю каждый кусок.
Рис промойте как следует, в семи водах, до прозрачности. Залейте чистой подсоленной водой.
Начинаем готовить. Ставим в казане греться масло. Промываем мясо от лишней соли и нарезаем, но не мелко - куски должны быть как детский кулачок или больше, до 100 гр.
Лук нарезаем полукольцами, по-возможности, примерно одной толщины, морковь - толстой соломкой, острым ножом или на шинковке (типа «Borner»). Тонкая соломка, как для корейского салата, скрее всего, разварится.
Не знаю как вас, а меня очень удивило количество лука - мама его добавляла значительно больше, что такое половинка на казан?!
На Алишер сказал, что этого достаточно. Лук тут нужен только для цвета. И вот об этом немного подробнее.
Прежде всего, масло должно накалиться. Алишер определял температуру, бросив в казан спичку - если вспыхнула, то готово. Когда я была молода и отважна, я повторяла этот трюк :). Но сейчас у меня и спичек под рукой нет, и боязно. Так что я просто жду легкого дымка.
Так вот, когда масло накалено, бросаем в него лук и через пару минут снижаем огонь до среднего.
Потому что лук нам нужно медленно довести до очень темного цвета.
Если вы, как я на тот момент, привыкли останавливаться на золотистом оттенке (первое фото) - делаем над собой усилие и жарим дальше. Помешиваем. Это займет несколько минут. Вот то, что на втором фото - это минимум миниморум. Лучше - темнее. Вы видите, на чем остановилась я, и даже тут плов получился только слегка золотистый. Для коричневого, карамельного оттенка готового плова надо довести лук практически до черноты!
Но тут есть подводный камень.
Если вы перегрели масло, лук может просто сгореть. Это не убьет плов совсем, но выковыривать из него потом обугленные палочки - такое себе удовольствие. Поэтому не торопимся, и если не уверены в себе - лучше остановиться чуть раньше. Добавляем одну треть моркови, перемешиваем.
Важный маркер. Если мы все делаем верно, то на всем протяжении обжаривания лук темнеет, но остается мягким. Когда мы добавили морковь, - не очень хорошее качество фото, к сожалению - он начинает прямо обвисать на лопатке, становится клейким. Если у вас лук до добавления моркови почернел и превратился в такие жесткие «спички» - лучше достаньте его шумовкой и выбросите совсем! Будет светлее, но хоть без огарков :).
Готовим, пока морковь не станет мягче, так, что ее можно разломить краем ложки. Прибавляем огонь и, сдвигая морковь с луком к центру, раскладываем кусочки мяса по кругу, венком:
Жарим с двух сторон, до зарумянивания. Параллельно к этому времени хорошо бы вскипятить чайник :). Пока ждем, разотрем специи в ступке.
Мясо зарумянилось (при необходимости переворачиваем). Вот теперь, как говорил Алишер, «у нас рождается вкус плова». Добавляем в казан оставшуюся морковь, специи, если используете нут - то и его тоже. Заливаем кипятком, чтоб все было покрыто на 2 пальца. Как следует солим - должно быть чуть солонее, чем вам достаточно. И на тихом огне, без бурного кипения, варим минут 40.
Попробуйте. Вам должно быть вкусно. Выправите на соль, если маловато. Не возбраняется добавить пол-ложечки сахара, особенно если морковь не очень сладкая. Кстати, обратите внимание на лук - если мы все сделали верно, то он полностью растворился в зирваке, окрасив его в коричневый цвет. Если мы удовлетворены вкусом, пришло время риса.
Сливаем воду, в которой был замочен рис, и аккуратно выкладываем его поверх бульона
Распределяем максимально ровно. Втыкаем чеснок, если используем. Прибавляем огонь до сильного, но не максимального. Ждем. Обязательный признак того, что все идет хорошо - дырочки от выхода пара по всех поверхности:
Если плита греет неравномерно, с электрическими это бывает, придется очень аккуратно ворошить рис, перераспределяя более сырой туда, где кипит сильнее, и наоборот. На ваших глазах рис, даже не покрытый водой, постепенно начинает набухать и темнеть.
Проверяем: отодвигаем с краю слой риса - есть жидкость под ним? Варим дальше.
Рис можно время от времени очень аккуратно и осторожно помешивать, перемещая верхние и нижние слои. Он должен весь равномерно набухнуть и впитать всю воду. Если жидкости больше нет, а рис еще суховат, допускается добавить немного кипятка. Не перелейте! Добавляем понемногу, буквально ложками. Готовим до такого момента, когда зерно будет еще твердоватым, но совершенно точно не сырым, без крахмалистой крупки внутри.
Убавляем огонь на минимум, на газовой плите хорошо использовать рассекатель. Собираем лопаткой весь рис в горку.
Накрываем чистой полотняной салфеткой, сверху крышкой - как можно плотнее. И оставляем на минимальном огне еще на 40 минут.
Готово!
Дело за малым. Убрать салфетку, аккуратно размешать - если у вас есть большое глубокое блюдо, удобнее опрокинуть плов в него, чем делать это в маленьком казане, но можно и так.
Мясо нарезается при подаче и распределяется по порциям вручную. Благодаря тому, что оно готовилось большими кусками, оно остается очень сочным. Если нарезали по 100 гр - такой кусок Алишер как раз рассчитывал на 1 порцию. Но тут сильно зависит от качества мяса, количества костей, так что опционально.
Очень хорошо добавить к таком плову промытый от лишней горечи сочный ядреный лук, нарезанный кольцами, или хотя бы перья зеленого, несколько ломтиков свежих помидоров/огруцов или традиционный узбекский салат из них.
Всем хорошего дня и спасибо осилившим этот супер-длиннопост :)
Вот и все, дорогие мои друзья. Это последняя запись в моем Дневнике Апокалипсиса. Потому что Апокалипсис кончился! Сегодня губернатор объявил об ослаблении ограничений. Теперь все те толпы, что гуляют по улицам, могут делать это легально! С 17:00 даже парки открывают! Завтра начинается первый день Послапокалипсиса - той чудесной поры, о которой снято столько фильмов и написано столько книг...
На улице - жара! Сегодня больше 30 тепла! От асфальта веет, как от печки.
Но не все радуются...
Ночью менты кого-то принимали во дворе. Столько криков, столько мата! С обеих сторон! Мы такими не были!
Я уже спокойно спал - нет же, разбудили. Включив интернет, я решил с кем-нибудь пообщаться. А то совсем человеческий язык забуду. Нашел какой-то околополитический паблик в ВК, и оказалось, что найти собеседника очень просто! Нужно всего-то написать любую из трех фраз:
- В СССР было лучше
- В СССР было хуже
- Вы что, хотите, чтобы было как на Украине?
И все! Сразу столько желающих поговорить! Правда, меня почему-то скоро забанили... чего им так не понравилось?
Вообще так совпало, что именно сегодня я закончил разгребать антресоль. Сколько мусора оттуда выкинул! Возможно, мне стоило закончить с уборкой раньше? И Апокалипсис раньше закончился бы. Странное совпадение...
Днем позвонил некий деятель, весьма перспективный клиент:
- Выручайте! Я хочу подать на банкротство, но там просят денег. А денег-то у меня и нету! Я пытаюсь взять в банке кредит на банкротство, а мне не дают... нужно в суд на них подавать!
Интересно, какой же банк согласиться дать кредит на банкротство?
Вообще за время Апокалипсиса у меня возник ряд вопросов, которые, судя по всему, останутся без ответа.
Куда подевалась Апокалиптачка? Она поездила по городу несколько дней, а после исчезла. Если она помогала - то почему перестала кататься? Если не помогала - зачем вообще каталась?
Непонятно по жертвам коронавируса. Я не знаю, как в мировом масштабе, но у нас в региональных новостях указывают количество смертей в области в 29 человек (пруфлинк), хотя по статистике Яндекса на сегодня в области умерло от коронавируса 12 человек (пруфлинк). Разница в цифрах обусловлена тем, что по Яндексу считают только тех, кто умер непосредственно от ковида, в региональных новостях цифра указана с учетом тех, кто умер от сопутствующего заболевания. Т.е., вероятно, умер бы и без ковида. Или не умер бы - неизвестно.
Другой вопрос, что эти 29-12=17 человек явно не попадут в статистику излечившихся. Потому что точно не излечились. И что же будет в итоге? Есть вылечившиеся, есть умершие от ковида, а куда записать эти 17 человек? Какая-то нежить получается...
Вообще же мы смотрим фантастические фильмы, и про зомби, и про эпидемии, и про вторжения инопланетян. Смотрим, как сказку. В феврале, когда в Китая уже вовсю свирепствовал коронавирус, мы смотрели сериал "Эпидемия" и никто и представить себе не мог, что столь масштабная эпидемия произойдет в самом деле. Произошла!
А еще никто не верит во вторжение инопланетян. Вроде как это совершенно невозможно... завтра пойду, затарюсь фольгой для шапочек. Говорят, фольга хорошо блокирует инопланетные лучи. И буду ждать, когда с неба посыпятся шестирукие трехголовые рептилоиды. В шапочке из фольги как-то спокойнее...
На просторах интернета как-то попалась интересная вещица и я решил попробовать сделать сыну нечто подобное
По дому были собраны маленькие машинки, часть была докуплена за символическую цену на авито
После чего начались поиски автомобильного колпака с необходимым количеством спиц. И вот, спустя две недели, на том же авито попадается подходящий экземпляр в отличном состоянии. При чём цена для такой вещи тоже неплохая 350 деревянных.
Так же в магазине был куплен кварцевый часовой механизм для настенных часов. Длина штока 25 мм, т. к. другой длины не было в наличии. В идеале конечно 35 мм - тогда бы не пришлось убирать эмблему в середине
В течении 30-40 минут всё было собрано воедино и получились вот такие настенные часы
Машинки прикреплены при помощи саморезов по дереву, но при работе с колпаком следует учитывать что он очень легко царапается. Из-за "минусовой коровы" пока негде изготовить цифры, плюс ещё подумываю сделать слабую подсветку чтобы ночью телефон не дергать, а смотреть время на часах.
Это продолжение серии постов "Смотритель "Маяка"
Корабль был совершенно чёрным. На его обшивке не было ни иллюминаторов, ни каких-либо опознавательных знаков.
Несколько встроенных в его систему управления подпольных высокотехнологичных устройств пресекали любые возможности обнаружения. Ни в одной из баз данных этот корабль не числился, поскольку был собран нелегально. Из деталей, приобретенных на чёрном рынке, созданных его владельцами вручную, а то и попросту украденных со склада правительственного завода. С формальной точки зрения корабля не существовало вовсе.
Трое пассажиров собрались на капитанском мостике, чтобы ещё раз обсудить свой нехитрый план действий.
- Я открываю дверь, - в очередной раз сказал двухметровый мулат с лицом, которое пересекал глубокий шрам. Его звали Тео. Он был негласным лидером компании. - Вырубаю смотрителя и беру его в заложники, чтобы искусственный интеллект не начал чудить с охранной системой.
- Я иду на мостик и занимаюсь сейфом, в том случае, если смотритель не назовёт пароль. - Подхватил толстый коротышка с ухоженной бородкой. Его звали Пьер. Он занимался научно-технической стороной вопроса. - Забираю из сейфа всё, что смогу унести. Чемоданчик номер 17 уношу в обязательном порядке, потому что заказчику нужен именно он.
- Всё верно. - похвалил его Тео.
- А я просто сижу за рулём и жду, пока вы, ребята, сделаете всю интересную работу, - заключил третий член компании - красивая длинноногая девица, покрытая пирсингом и татуировками. Её звали Надя. Она была штурманом и пилотом в одном лице. - И я не понимаю, почему мне вечно достаётся только скука…
- Потому что ты наш пилот, - резонно возразил Тео.
- И если с тобой что-то случится, то мы окажемся без транспорта. - Добавил Пьер.
- …и почему мы никогда не устраиваем праздников после удачных преступлений? С кокаином, текилой и многолюдными вечеринками, на которых можно резать торт из денег?
- Потому что кокаин и алкоголь вредят здоровью. - заметил Пьер.
- А подобные вечеринки - самый простой способ попасться на глаза федералам, - добавил Тео.
- …и почему, в конце концов, у нас нет любовного треугольника, в котором я бы мучилась противоречивыми чувствами к каждому из вас. А вы бы соперничали между собой за моё внимание. Или я, по-вашему, недостаточно красивая?
- Я гей, - пожал плечами Тео.
- А у меня вообще-то счастливый брак и двое детей, - добавил Пьер.
- Ты женат?! - в один голос удивились Надя и Тео.
- Мы три года работаем вместе, - обиделся Пьер, - я сто раз вам говорил... И фотографии показывал…
Корабль вплотную подошёл к орбитальной станции "Маяк" и с ювелирной точностью совершил стыковку. Даже мышь бы не проснулась.
Зато проснулся некто, обитающий в вентиляционных шахтах станции.
- Тео, ты там долго будешь возиться? - прошептал Пьер.
- Тсссс, - прижал палец к губам Тео, - почти всё. И не шуми. Мы должны застать его врасплох. По расписанию он сейчас должен спать.
Тео в очередной раз провернул инструмент в последнем замке стыковочного люка. Раздался щелчок. Лидер компании удовлетворённо кивнул. Он достал из кобуры пистолет, отступил и резким ударом ноги выбил дверь.
Прямо напротив двери стоял худой бородатый мужчина в расстёгнутом халате. В правой руке он держал кофейную кружку, от которой шёл пар. Левая рука была в кармане халата.
- Стой спокойно и мы не причиним тебе вреда. - Медленно произнёс Тео, направив на смотрителя дуло пистолета.
Марк отхлебнул из кружки.
- Это не станция, а проходной двор какой-то… - проворчал он себе под нос. Затем обратился к непрошеным гостям. - Шли бы вы ребята отсюда. Это техническая станция. Здесь нет ничего ценного. Уходите подобру-поздорову.
- А не то что? - ухмыльнулся Тео.
Марк медленно достал из кармана левую руку и раскрыл ладонь. На ней лежал маленький серебристый шарик.
- Это "саблезубый репейник", - объяснил смотритель, - и вам лучше не знать как он работает.
- Мне это не нравится, - нахмурился Пьер. - Слишком он какой-то спокойный…
Тео обдумал ситуацию.
- По-моему, это просто жалкая попытка блефа. И, по-моему, этот тип не в себе.
Марк пожал плечами и аккуратно подбросил шарик в воздух.
Ничего не произошло.
Шарик описал в воздухе красивую дугу и приземлился на плече чёрного кожаного плаща, с которым Тео не расставался.
Снова ничего не произошло.
Тео аккуратно попробовал снять шарик с плеча. Тот намертво прицепился к плащу.
- Ясно, - вздохнул Тео, - похоже, это самый обычный маячок. В самом худшем случае я просто останусь без плаща. - пояснил он Пьеру и затем обратился к смотрителю, - Ты сумасшедший. Я мог тебя пристрелить.
Марк кивнул.
- Конечно я сумасшедший. Дружу с ящерицей и компьютером. Питаюсь одеялами и морковью. Кофе, вот, среди ночи пью…
- Точно сумасшедший. Полагаю, пароль от сейфа ты нам не расскажешь?
- Ни в коем случае. - покачал головой Марк.
Тео вздохнул.
- Пьер, действуй!
Пьер подхватил рюкзак и поспешил в командный отсек.
Тео и Марк остались вдвоём.
- Трудная работа? - поинтересовался Марк, отхлёбывая из кружки.
- Не шевелись и не разговаривай, - осадил его Тео и включил прикреплённый к запястью передатчик. - Пьер, как обстоят дела?
- Ты не поверишь, - раздался из передатчика удивлённый голос, - Пароль записан на бумажке, которая приклеена к сейфу. Надо быть полным идиотом, чтобы так делать!
- Справедливо… - пробормотал Марк.
- А пароль, это просто шедевр конспирации! Никаких цифр! Просто одно короткое слово! "Твист"!
Как только вслух прозвучало слово: "Твист" - одновременно произошли две вещи. Марк отступил назад на один широкий шаг. А Тео обнаружил, что из серебристого шарика на плече с тонким свистом стремительно вырастает нить, которая распускается на конце чудовищным цветком с шипастыми лепестками. Они увеличивались с молниеносной скоростью и заворачивались так, что меньше секунды спустя, Тео оказался полностью укрыт в плотном коконе и полностью потерял возможность двигаться.
Марк смотрел на извивающийся кокон и лежащий полу пистолет. Он поставил кружку на пол и потянулся к оружию, но его опередил вовремя подоспевший Пьер.
Пистолет снова оказался направлен на Марка.
- Освободи его!
Марк лихорадочно соображал и оглядывал коридор в поисках возможностей. Ничего. Только голый пол, потолок, стены, да решётка вентиляции у самой стены.
Смотритель взял себя в руки.
- Ты не будешь стрелять, - мягко заявил он и сделал шаг по направлению к Пьеру.
- Буду, - невольно отступая, возразил тот.
- Ты техник, а не стрелок, - продолжил Марк, делая ещё один шаг.
Пьер, пытаясь сохранить дистанцию, снова отступил и оказался совсем рядом с выходом вентиляции.
Оттуда показалась белоснежная чешуйчатая голова, которая быстро и точно цапнула Пьера за ногу.
- Итак, - небрежно помахивая пистолетом, сказал Марк, - давайте подумаем - что мне с вами делать.
Пьер и Тео сидели на полу у стены. Вид у них был помятый и растерянный.
- Я лично вижу три варианта. Пойдём по степени жесткости. Первый: пристрелить вас и выбросить за борт. Мне он не нравится, поскольку я не кровожаден. Второй: запереть на складе и вызвать сюда федералов. От этого я тоже не в восторге, потому что не хочу, чтобы здесь ошивалась толпа народа с кучей идиотских вопросов.
- А третий вариант? - осторожно поинтересовался Тео.
- Я рад, что ты спросил Тео. Третий вариант - самый гуманный. Видите ли, у меня есть проблема. Пару дней назад правительство по ошибке прислало мне огромный контейнер, до отказа забитый морковью. Они согласны прислать мне контейнер с нормальными продуктами. Но только при условии, что взамен я верну им пустой.
Тео и Пьер переглянулись.
- Да, - раздражённо подтвердил Марк, - Я знаю, что это звучит как полный бред. Я так им и сказал. Но эти бюрократы и слышать ничего не хотят.
- Так, - неуверенно уточнил Тео, - а от нас-то что требуется?
Тео скинул с плеч последний мешок замороженной моркови. Чёрный корабль оказался загружен под завязку. Перемещаться по нему можно было только переступая лежавшие повсюду мешки.
Поясницы у обоих преступников ломило. Плечи и шеи онемели от холода.
- Спасибо ребята. - На прощание сказал им смотритель. - У вас есть примерно час до того, как я сообщу федералам о нашей чудесной встрече.
- Надя, уводи нас отсюда! - Взмолился Тео.
- Дай мне закончить разговор! - огрызнулась та и вернулась к беседе с Ириной, - Нет, ты видишь - с чем мне приходиться иметь дело?! Никакого уважения! Никакой благодарности! Только один сплошной, ничем не прикрытый сексизм!
- Да, - согласилась Ирина, которая полтора часа отвлекала Надю разговорами и успела несколько устать от подробностей её запутанной и сложной личной жизни, - Счастливого пути. Созвонимся потом ещё.
Чёрный корабль направлялся к земле.
Тео, Пьер и Надя молчали. Каждый думал о своём. Окружающее пространство было заполнено морковью.
Тео откашлялся.
- Как-то не очень гладко всё прошло… - в конце концов заключил он.
Во время прогулки с женой и ребенком пот городу в те немногие солнечные майские дни, что выдались за прошедшую дождливую неделю...
D90, 18-105 Kit, немного обработки :)
Материалы: полимерная глина, папье-маше, шпатлёвка, карликовая берёза, мох. эпоксидная смола, камень, клей, акрил, лак.
Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )
После долгого перерыва наконец появилось желание что-то связать.
Мне больше по душе Трисс, но, когда за окном цветет сирень, руки сами вяжут Йен)
Меня попросили одеть ее в альтернативный наряд, чтоб непременно с чулочками! xD
Материалы: хлопковая пряжа, полубусины, нитки металлик, проволочный каркас, тесьма.
Рост ~9 см.
Да простит меня тот куст, от которого я откусила ветку. Еще и во тьме ночной, потому что страх осуждения соседскими бабушками победил мое желание быстрее сделать фотки...
Еще пара фотографий тут: https://vk.com/lowlvl_delaet?w=wall-137664809_1153
Люблю таких заказчиков, вот тебе чертеж, вот тебе ТЗ, только делай!
Красная гончарная глина, молочение, глазурь.
автор: https://vk.com/skvor34ru
P. S. В комментариях версия 2.0
Это продолжение серии постов "Смотритель "Маяка"
- Прибыл пищевой запас, - сообщила Ирина. - Начинаю стыковку.
- Замечательно, - Марк закинул ноги на панель управления, откинулся на спинку кресла и положил руки под голову и приготовился подремать.
Последние двое суток на станции "Маяк" выдались на удивление мирными и спокойными. Хамелеон-альбинос Патрик соорудил себе в вентиляции уютное гнездо и отсыпался после пережитых волнений. Марк, восстановив режим питания, стал чувствовать себя значительно лучше. Ирина проводила плановую диагностику систем станции и не находила аварийных участков.
- Есть какие-нибудь интересные новости с земли? - зевая, поинтересовался Марк.
- Секундочку, - отвлеклась Ирина от расчётов, - Хм…
Марка кольнуло нехорошее предчувствие.
- Что такое?
- За последние сутки в "Секторе-17" произошло три убийства.
- Для "Сектора-17" это скорее хорошая статистика, - проворчал Марк.
- Эти три убийства кое-что объединяет, смотритель. Первой жертвой стал Малькольм Шнайдер. Вторую жертву звали Марта Шнайдер. Третьим стал некий Макс Фон Шнайдер.
- Совпадение? – без каких-либо надежд на положительный ответ, спросил Марк.
- Всех троих убили одним и тем же способом. Причём очень характерным. Так что совпадение здесь весьма маловероятно.
- И что же это за способ? – уточнил Марк, всей кожей чувствуя приближение плохих новостей.
- Это действительно интересно, смотритель. – жизнерадостно продолжила Ирина, - Все трое заколоты одинаковыми остро заточенными предметами. Орудия убийств были оставлены рядом с телами. Криминалисты опознали предметы. Это окаменевшая от времени морковь.
- Марк, вы хорошо себя чувствуете?
- О, я прекрасно себя чувствую, – едко процедил Шнайдер. – Кто-то всего лишь убивает моих однофамильцев диким извращённым способом. А так всё замечательно.
- Вполне возможно, что убийца ищет не вас. В любом случае, он действует на земле, и вы сейчас вне его досягаемости.
Прозвучал сигнал, свидетельствующий о том, что стыковка пищевого модуля прошла успешно.
- Ну хоть что-то хорошее, - вздохнул Марк, - пойду заем стресс мороженым.
Марк открыл дверь в пищевой отсек и похолодел.
Всё пространство склада было полностью забито пластиковыми пакетами с морковью.
Марк закрыл дверь.
- Ирина! – заорал он, бегом отправляясь на мостик - срочно отстыковывай пищевой склад!
- Вы уверены, смотр…
- Немедленно!
Шнайдер посмотрел на Землю в панорамный иллюминатор.
- Мы сейчас над Атлантическим океаном, верно?
- Да.
- Прекрасно. Рассчитай маршрут и координаты. Я хочу сбросить склад. Сверься с траекториями морских судов и летательных аппаратов. Нужно убедиться, что никого не заденем.
- Я просчитала траекторию. Груз упадёт в океан, в сектор свободный от судов. В воздухе тоже всё чисто. Рядом только маленький остров, но он полностью необитаем, и мы его не заденем. Сбросить груз?
- Да!
- Груз сброшен.
Марк с шумом выдохнул.
- А зачем мы это сделали? – поинтересовалась Ирина.
- Трое людей с моей фамилией умерли от моркови. И тут же я загадочным образом получаю груз. С морковью. Давай считать это наитием.
- Но груз не содержал ничего опасного. - возразила Ирина, - анализ не показал никаких токсичных или взрывчатых соединений. Там не было ни механизмов, ни живых организмов.
Раздался пронзительный сигнал оповещения из центра связи.
- Входящее видеосообщение, - тихо сказала Ирина, - от неизвестного отправителя. Включить?
Марк с трудом проглотил ком, застрявший в горле, и кивнул.
На большом экране появилось измождённое старческое лицо. Человек был совершенно незнаком Марку. Его кожа была располосована глубокими морщинами и обладала странным рыжеватым оттенком. Глаза горели фанатичным безумием.
- Я иду за тобой, "Эм Шнайдер". – тихо проговорил незнакомец, - Ты нашёл меня на воде. Я найду тебя в космосе. Ты пересёк пространство. Я пересек время. Чтобы вернуть тебе твой дар. Морковь, Шнайдер. Ты познаешь морковь. Как познал её я, когда-то. Сегодня тот самый день. День возмездия.
На этом запись заканчивалась.
- Как думаешь – какова вероятность, что это просто ошиблись номером? – поинтересовался у Ирины Марк.
- Смотритель, мне удалось кое-что узнать.
- М?
- Есть две новости. Одна хорошая…
- Давай с неё.
- Я просканировала лицо говорившего и смогла найти соответствие в базе данных.
- И кто же это?
- Учёный, квантовый физик. Его зовут Рудольф Соколов.
- Значит, он спятил.
- А вот дальше начинаются странности. Согласно базе данных, месяц назад он бесследно пропал во время кораблекрушения круизного лайнера.
- Значит, он выжил.
- И на момент исчезновения ему было 27 лет…
- Значит, происходит какая-то непонятная мне хренотень…
- А теперь плохая новость.
- Стоп, - удивился Шнайдер, - то есть вот это вот всё – это была хорошая?!
- Боюсь, что так, Марк.
- Валяй, - махнул рукой Шнайдер.
- Сообщение было отправлено с автономной капсулы, которая два часа назад была угнана со стартовой площадки центра управления. Пропажа была обнаружена четыре минуты назад. В данный момент капсула с одним человеком на борту направляется прямо к станции «Маяк».
Марк принялся напряжённо думать. Как всё это может быть связано? Фанатик-убийца. Морковь. Он кому-то за что-то мстит. Зачем квантовому физику кому-то мстить? Как он состарился за один месяц? При чём тут морковь?
И тут его, наконец, осенило.
- Ирина, - всё ещё не веря в сложившийся паззл, обратился он к бортовому компьютеру, - дай мне картинку того острова. В реальном времени.
- Какого острова, Марк?
- Того, в километре от которого мы сбросили груз с морковью.
Монитор отобразил очертания ничем не примечательного куска суши посреди океана. Чахлый лесок, скудная речка, тёмно-жёлтая полоска пляжа.
- Сделай пляж крупнее.
Монитор стал жёлтым.
- Ещё крупнее. Ещё. Стоп. Видишь эти полоски на песке?
- Вижу, - подтвердила Ирина, - на песке написано "SOS". Вы хотите сказать…
- Я хочу сказать, что эту надпись сделал Рудольф Соколов.
- Но эта надпись, суда по расписанию приливов была сделана не раньше часа назад. А Соколов уже полтора часа как в открытом космосе.
- В том-то всё и дело, Ирина. Это совершенно невозможная идиотская случайность. Смотри, что происходит. Молодой квантовый физик Соколов терпит кораблекрушение и месяц сидит на острове. Возможно теряет надежду, возможно молится, возможно сходит с ума. И вдруг видит, что с неба к нему что-то приближается. Он рассчитывает на помощь и спасение. А вместо этого обнаруживает кучу замороженной моркови, в пакетах, каждый из которых подписан "М. Шнайдер". Никакой помощи. Только чёртова морковь.
Проходят годы. Возможно ему удалось найти достаточно прохлады, чтобы сохранить морковь в замороженном состоянии и он питается ей. Его единственное развлечение - квантовая физика.
- Вы серьёзно полагаете…
- Что спятивший талантливый учёный, одержимый жаждой мести был способен создать машину времени? Пока что все факты это только подтверждают.
- Но зачем ему подменять контейнеры и отправлять вам морковь? Чтобы напугать вас?
- Нет, - ответил Марк, - Это как раз та самая идиотская случайность. Я думаю, что морковь отправил мне наш старый добрый центр управления. Кто-то в департаменте логистики здорово облажался.
Самое любопытное, что я просто вернул бы контейнер обратно, если бы не запаниковал. А запаниковал я потому, что Соколов убил моих однофамильцев морковью…
- …А он, в свою очередь, это сделал, потому что вы отправили ему морковь. То есть, вы с ним, сами того не ведая, создали временную петлю?
- Получается, что так. - кивнул Марк. - Отправь, пожалуйста в центр управления сообщение. Скажи, что мы случайно обнаружили на снимках человека, потерпевшего кораблекрушение. Скинь им координаты острова и….
- Смотритель? - с тревогой окликнула Марка Ирина, - С вами всё в порядке?
Марк ошалело осмотрелся. Он сидел в капитанском кресле. Его ноги покоились на пульте управления.
- Я что - заснул?
- Нет. Вы только что спросили - есть ли какие-нибудь интересные новости с Земли. Я собралась прочитать вам парочку. Но затем у вас резко изменились ритм дыхания и пульс.
- Всё в порядке, - успокоил её Марк, - Видимо последствия голодовки. Так что там с новостями?
- Печальный курьёз в мире науки. Только что спасённый после кораблекрушения учёный Рудольф Соколов сегодня утром скончался. Задохнулся, подавившись свежей морковью. Научный мир скорбит. Рудольф работал над многообещающим проектом, который мог совершить переворот в мире квантовой физики…
- Печально, - покачал головой Марк, - Какая ужасная смерть…
Прозвучал сигнал, оповещавший о том, что стыковка пищевого модуля со станцией прошла успешно.
- Ну наконец-то, - обрадовался Марк, - Пошли посмотрим, что нам прислали. Кстати, только у меня одного сейчас чувство дежа вю?
Это продолжение серии постов "Смотритель "Маяка"
Марк медленно прожевал последнюю часть последнего брикета пищевого концентрата. Тщательно собрал с внутренней части обёртки все крошки и тоже закинул их в рот. Затем он в очередной раз посмотрел на своё тощее и осунувшееся отражение в зеркале.
- Ирина! Когда ты вернёшь на место пищевой отсек?!
- Примерно через двое суток. - мягко ответил бортовой компьютер. - Минус те четыре минуты, которые прошли с момента вашего последнего запроса на эту тему.
- Сколько осталось до прибытия контейнера с земли?
- На пять минут меньше, чем было пять минут назад. То есть 128 часов и 37 минут.
- Ты уверена, что на станции не осталось еды?
- За прошедшие три минуты, - терпеливо ответила Ирина, - в этом отношении тоже ничего не изменилось. Из пищевых продуктов остался только просроченный соус терияки. Я по-прежнему не рекомендую вам употреблять его в пищу без крайней нужды.
Несколько часов Марк бесцельно слонялся по станции, донимая Ирину бесконечными вопросами об оставшемся времени.
- Марк, - в конце концов, обратилась она к Шнайдеру, - Я мониторю ваши физические показатели в постоянном режиме. Голодная смерть вам совершенно точно не грозит. Вам просто приходится терпеть временные неудобства...
- Ирина, ты когда-нибудь испытывала чувство голода? - раздражённо поинтересовался Марк.
- В физическом смысле - нет.
- Тогда ты весьма плохо себе представляешь, что это такое, если называешь его: "временными неудобствами"!
Марк упал в кресло, сложил руки на груди и сердито замолчал.
- Я могу предложить один вариант… - осторожно произнесла Ирина.
- Продолжай. - чуть посветлел лицом Марк.
- На борту станции есть один элемент теоретически пригодный в пищу...
- Продолжай!
- Он крайне питательный и содержит практически полный комплекс витаминов…
- О боже. Ну что же ты раньше молчала?!
- Я конечно же говорю о волокнах щупалец гигантских глубоководных кальмаров-трупоедов.
- Нет! Нет! - замахал руками Марк, - Только не эти твари! Откуда здесь вообще взялись их щупальца?!
- Из них сделано… кхгм… ваше одеяло.
- Одеяло? Моё одеяло? Под которым я сплю?!
- Ваше старое одеяло. Которое вы разрезали на четыре части и всю прошлую неделю использовали одну из частей в качестве коврика для ванной…
- Ирина, - гневно произнёс Марк, - Я не собираюсь есть ни щупальца, ни одеяла, ни коврики!
- Где они? - строго спросил Марк, после ещё трёх часов голодания.
- Где - кто, смотритель?
- Эти части. Об которые я не вытирал ноги после душа.
- Вы их утилизировали. Насколько помню вы ещё сказали, что не представляете для чего вам мог бы понадобится этот хлам и расхохотались Я нахожу это довольно ироничным.
Ещё несколько часов ничего не происходило. Затем станция перешла в ночной режим. Тёмные пустые коридоры загадочно поскрипывали. Аппаратура приглушённо гудела. Космос за иллюминаторами безмолвствовал.
Среди ночи раздался глухой стук металла о металл. Затем у стены одного из коридоров послышалось шипение. Секунду спустя в этом отсеке зажёгся яркий свет.
Марк сидел на полу, держа обе руки за спиной и затравленно озирался.
- Ирина, - встревоженно обратился он потолку, - Что происходит?
- Ох… - смутилась Ирина, - Вы не спите… Я хотела сделать вам сюрприз, но судя по всему - мне это не удалось.
- Что ещё за сюрприз?
- Я задействовала манипуляторы, которые находились на плановом ремонте. Для этого пришлось искать лазейки в протоколах безопасности… В общем, если без подробностей - я только что вернула пищевой склад. На сутки раньше, чем планировала. Правда в отсеке почти кончился кислород и возможно часть продуктов испортилась…
Стена отсека начала подниматься, в образовавшийся проём резким рывком втянулся воздух.
Перед Марком открылся проход в только что пристыкованный отсек пищевого склада. Насколько Шнайдер мог судить, склад был почти полностью разорён.
На полу, посреди помещения, распластался Патрик. Когда помещение заполнилось кислородом, он открыл глаза и медленно поднялся на лапы. Нетвёрдой походкой хамелеон-альбинос подошёл к Марку.
- Спас. Меня.
- Это не я, это Ирина, - поправил Марк.
- Стая.
- Стая, так стая, - устало выдохнул Марк и протянул Патрику кусок материи, который прятал всё это время за спиной, - Голодный? Коврик для ванной будешь?
Патрик недоверчиво понюхал угощение. Откусил кусочек. Задумчиво пожевал.
- Дрянь, - в итоге заключил он.
- Дрянь, - согласился Марк, откусывая кусок. - Обмакни в терияки. Так вкуснее.
Администрация предложила поучаствовать в эксперименте по системе вознаграждения на Пикабу для активных авторов.
Если кому-либо хочется высказать свое спасибо - Яндекс-кошелек: 410015850876034
Для меня жизнь вернулась в привычное русло 12 мая, когда открылись суды. Вообще я в чем-то даже восхищаюсь собой. Наличием внутреннего переключателя. Был такой ленивый, нерасторопный, медленный, как ленивец в мультике про зайчиху и лиса, названия которого не помню. Ничего особо не хотелось... и вдруг - раз! 12 мая! Начало Полуапокалипсиса! Пора работать! Встрепенулся, убрал зимнюю куртку в шкаф, и алга. Энергия, сэкономленная в годы Апокалипсиса, нашла выход, забила живительным ключом душераздирающих исков. Подумываю выбросить новогоднюю елку... или уж оставить? Чего там до 2021 осталось-то...
Но всеобщее пробуждение я почувствовал только сегодня. С 9 утра, за 2 часа, более 20 звонков по телефону! Такого с доапокалиптических времен не было! Конечно, по делу звонили не больше одной половины. Вторая половина хотела предложить свои услуги. Третья половина спешила сообщить, что у меня по карте прошла подозрительная операция. Четвертая половина рассказывала, что от меня поступила заявка на отключение или включение интернета.
Короче, всем вдруг резко, в один день, захотелось поработать. Даже в колонии телефоны для этого занесли.
С этими деятелями я, начиная с третьего звонка, общался просто:
- Вы служите дьяволу!
- Что?
- Вы служите дьяволу! Покайтесь! Покайтесь, пока не поздно!
Со второго раза я уже смог произнести это нормально, без дикого хохота.
Печально... люди перестали верить в Апокалипсис! Весьма печально...
Как по мне - лучшим средством от коронавируса является вера. Вера в мудрость Правительства и отсутствие сомнений в правильности генеральной линии Партии. Вообще это лучшее средство от всех напастей.
У меня даже родилось хокку по этому поводу:
В ком вера - тот верный!
В ком ковид - тот ковидный!
В ком катана - тот мертвый!
Сходил в суд, а после отправился в лицензионно-разрешительный отдел. Я еще до Апокалипсиса сдавал документы на продление, 15 мая пришла СМСка, что можно получать разрешение. Да, я учусь на ошибках классиков - Пушкина и Лермонтова. Потому, прежде чем начать писать стихи, я научился стрелять.
В ЛРО я специально поехал по центральным улицам города, по самым пробкам. Посмотреть, как изменился город за время Апокалипсиса.
Самое большое отличие - снег. Кто-то украл весь снег с улиц. Как пить дать - Обама! Кому еще-то? Машин, пешеходов - будто и нет никакой самоизоляции до 31 мая. И пробки вполне себе доапокалиптические.
Задумался о смысле камер на скорость в городе. Очевидно, что с дорогами, на которых яма на яме, так отбирают участников для Формулы-1. Кто сможет ехать больше 40 км/ч - тому орден им. М. Шумахера и на трек. Пусть там Баррикелло обгоняют.
Еще раз убедился, что в кино - сплошные враки. Там во времена Апокалипсиса дороги гораздо лучше.
На торговых центрах, столовых, магазинах, висят крупные баннеры "МЫ ОТКРЫТЫ"! Кто вам разрешил? Непонятно!
В ЛРО все серьезно. Избушка на клюшке, впускают через домофон, сверив фамилию по списку. Внутри - автоматчик в маске и дистанционным градусником. Здесь впервые с 2014 года я узнал свою температуру. Как-то в течение 6 лет не было необходимости ставить градусник...
На обратом пути заехал в кулинарию... вот нелюди! Что творят, а! На дворе Конец Света, а они там торгуют драниками! Такими тонкими, жирными, сочными. А по краям - хрустящие завитки поджареной картошки. Лепота! Взял еще и сметаны. Не деревенской, в которой ложка стоит, которая тает на горячем дранике, как масло, но тоже ничего такой. Достаточно густой.
Дома навернул это дело.
Совратили меня, сволочи! А я же на диете!
