Первая Мировая стала войной, навсегда изменившей человечество. И дело даже не в танках и первых столкновениях миллионных армий. Дело в техническом прогрессе, ибо эта война обросла горой технических изобретений.

Время на рубеже 19 и 20 веков стало поворотным в истории человечества. Большинство современных технических средств, вроде радио и телефонов, корнями уходят туда. А во главе прогресса всегда стоит война. Подавляющую часть хороших вещей придумывают изначально в военных целях, а уже потом отдают в пользование гражданским.

Вышло так, что авиация и машиностроение на стыке веков переживали бум. Но к началу войны люди понятие не имели, как этими новинками пользоваться, поэтому прототипы и идеи обкатывались прямо на поле боя. Атакующие придумывали новые способы убийства врагов, а обороняющиеся новые способы защиты.

Первая Мировая началась практически без танков и самолетов, а закончилась вылетами армад бомбардировщиков и пулеметами. Но все складывалось не так гладко. Самолеты в самом начале использовались исключительно для разведки. Они были слишком слабыми, и с трудом поднимали в воздух одного пилота. И даже если инженеры придумывали, как поставить подобия пушек, пилоты перед вылетом все это снимали. Ведь с кем там в воздухе воевать, если на начало войны у всех участников конфликта насчитывалась максимум пара сотен самолетов. А если и встречали противника, обычно обменивались выстрелами из револьверов и неприличными жестами.

Но очень быстро пришло понимание, что с самолетов можно сбрасывать бомбы, а авиация это ключ к победе. Но бомбы были тяжелыми, не любой самолет мог их унести в достаточном количестве, поэтому пилотов часто вооружали флетчетами, похожими на дротики для дартса, но размером с ладонь. Пролетая над вражеским отрядом, пилот сбрасывал на него пачку флетчтов, надеясь в кого-то попасть.

Пехота тоже придумывала способы защиты. Часто против низколетящих самолетов использовали пращу, в которую заряжали камни или гранаты в надежде сбить самолет. Но вскоре появились скорострельные пушки, прообразы современных зениток. Можно сказать, что ПВО появилась уже в Первую Мировую войну.

Тогда же летчики стали применять таран. Выдающийся русский авиатор А.А. Казаков был вторым, кто применил его, и первым, кто после этого выжил. Также А.А. Казаков изобрел самолетный гарпун. Это была длинная пика, которая крепилась к носовой части фюзеляжа. Предполагалось, что можно подлететь к вражескому самолету, выстрелить гарпуном и повредить обшивку, или вообще сбить. Но в реальности так близко приблизиться к врагу практически никогда не получалось.

Развитие авиационных средств поражения ушло в сторону огнестрельного оружия. Стоит отметить изобретение одного пилота из Австро-Венгрии. Он установил на свой самолет 10 маузеров в два ряда, спусковые крючки которых были соединены общей скобой. За короткое время получалось произвести 100 выстрелов. Но такое оружие тоже оказалось неэффективным из-за сложностей с прицеливанием и низкой огневой мощи пистолета. Однако, такую схему впоследствии доработали, и использовали уже с пулеметами.

К концу Первой Мировой количество самолетов в небе возросло более чем в 10 раз. Тогда же произошло разделение на истребители и бомбардировщики.

Прогресс был не только в воздухе, но и на земле. В армиях почти всех стран можно было встретить велосипедную и самокатную пехоту. Автомобилей тогда было мало, а в велосипедах видели замену лошадям. В России, например, первое самокатное соединение было создано в 1897 году. А первое боевое применение велосипедов относится в Франко-Прусской войне, еще на 30 лет раньше. К началу Первой Мировой в России было 40 рот велосипедчиков, и в их распоряжении были даже складные модели. В основном велобойцы служили курьерами и почтальонами, но при необходимости вступали в бой, как обычная пехота, используя велосипед для быстрого передвижения.

Аналогичная ситуация наблюдалась везде. Свои велосипедные отряды имели швейцарцы, британцы, немцы, итальянцы, французы. Но дальше всех в этом деле зашли англичане, у них на начало войны было 14 тысяч велосипедных бойцов. А немцы вообще хотели создать дивизию самокатчиков, но не срослось. Велосипед имел много преимуществ. Прост в конструкции, легок, дает возможность относительно быстро передвигаться, не требует бензина и овса. Это отличное бесшумное средство для ведения разведки. Тяжелые велосипеды могли везти пулеметы. Такие подразделения были очень маневренными.

Велосипеды сохранились в армии даже во Вторую Мировую войну. Например, каждый британский батальон должен иметь 33 велосипеда. При повреждении линий связи на велосипедах доставляли доклады и сообщения.

В среде тех, кто вел окопную войну, тоже было много изобретений, а иногда воскрешалось давно забытое. Англичане стали использовать старые добрые латы. Их не принимали в качестве экипировки официально, но десятки тысяч солдат доставали их в индивидуальном порядке и носили. Вместе с латами использовали и кольчугу. Такая защита хорошо противостояла шрапнели. Но жирную точку в этом деле поставили пулеметы, которые отлично пробивали латы, даже с большого расстояния. По этой причине массового возвращения рыцарских доспехов на поле боя все же не произошло.

А другой артефакт из средневековья отлично прижился. Все стороны окопной войны использовали булавы. И если британцы применяли в ближнем бою саперные лопатки, то немцы производили булавы промышленным способом.

Другое древнее оружие, о котором вспомнили, это перчатка-кинжал. Она надевалась на руку, а на конце было длинное острие. Такие перчатки тоже использовали все стороны конфликта.

В Первую Мировую впервые стали применять отравляющие газы. Было изобретено более ста моделей разных противогазных масок. Тогда же придумали вентилятор, который сейчас все прекрасно знают и используют для обдува. Изобретателем приспособления для продувания окопов после газовых атак стала британка Герта Айртон, первая женщина, которая вошла в совет электроинженеров. На фронт было поставлено около 100 тысяч разработанных ей вентиляторов, которые, очевидно, спасли очень много жизней.

Тогда же изобрели шлемофон. Сначала он использовался для связи между летчиками, а потом его переняли танкисты.

Гедеон Сундбэк в те годы изобрел застежку на молнии, используемую в одежде до сих пор. Тогда стояла задача разработать обмундирование, которое можно очень быстро надевать, и такая застежка действительно помогла. После окончания войны эта технология ушла в массы, как и чайные одноразовые пакетики, или наручные часы на ремешке, получившие после войны огромную популярность. И хотя наручные часы и чайные пакетики изобрели задолго до войны, именно война привела к их массовому распространению.

Переводу на летнее время, который мы так не любили, мы тоже обязаны Первой Мировой войне. В Германии заметили, что в летние месяцы люди еще спят после восхода солнца, а вечером некоторое время бодрствуют в темноте, тратя на освещение дефицитные свечи. Для экономии свечей и электричества немцы и придумали перевод стрелок часов, который потом использовали и другие страны (Британия с 1916 года, Россия с 1917 года, США с 1918 года). Сама идея была предложена еще в 19 веке, но была реализована только во время войны.

Также в Германии изобрели колбасу без мяса – соевую колбасу. Этим мы обязаны мэру города Кельн, население которого во время войны страдало от голода. Именно он предложил печь хлеб из ячменя, риса и кукурузы, а потом делать сосиски и колбасу из сои. Это спасло много голодающих. Но в Германии не получилось запатентовать соевую колбасу, потому что по законам колбасой может называться только мясной продукт. Заветный патент удалось получить позже Конраду Аденауэру.

Много увлекательных и познавательных историй, подборок на разные темы и рассказов на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

Во времена, когда любая девица с мало-мальски привлекательной внешностью и некоторым вокальными задатками могла влёгкую вырваться на эстраду и стать великой звездой попсы, работала я в студии компьютерной графики. Занимались мы всем подряд - верстали, клепали рекламные ролики, а я периодически сидела на классической анимации. Будущей звезде для выхода на мир искусства не нужен был голос или умение попадать в ноты, обычно для достижения цели нужны были деньги. Остальное прилагалось автоматически.

Дамы, отполировав ногти и утомившись от шоппинга, поднаджимали на своего олигарха и требовали клип. Потому что о такой звезде должна знать страна и негоже таланту бездарно пропадать в караоке. Олигархи бывали разного полёта, певице, завернувшей в нашу студию, попался мелковатый. Он отсиропил бюджета сколько смог, а смог он не много.

С текстом не было никаких проблем, кроме одной - он был откровенно плохой. Мадам своими руками бойко срифмовала любовь и кровь, присовокупив мощную душевную драму и душераздирающий финал. Музыка соответствовала тексту насколько возможно, может быть её писали и за деньги, но они точно были не глобальные. Оставшуюся часть бюджета она принесла к нам, чтобы сваять из этого компота нетленку и двинуть в телевизор. Бюджета хватало ровно на то, чтобы во внерабочее время в качестве шабашки поставить и включить камеру, а желающим подхалтурить - склеить дубли воедино. Судя по её виду, на сценическом костюме бабло закончилось, в студию она пришла по-простому, в максимально парадном и минимально длинном.

Время близилось часам к 11 вечера, наша уставшая съёмочная группа уныло сидела, наблюдая за закатыванием глаз и заламыванием рук, символизирующих всю глубину страдания от несчастной любви. В ноты мадам более-менее попадала, но с общей музыкальной и исторической ценностью произведения возникали большие вопросы. Оператор Витя, по параметрам больше смахивавший на хороший шкаф и без проблем таскавший съёмочное оборудование, в конце концов не выдержал, достал пачку сигарет и прикурил.
- Что вы делаете? - чуть не упала в обморок примадонна - У меня же голос!
На фразе про голос закатила глаза уже съёмочная группа, просадить мизерный бюджет клипа можно было гораздо более креативным способом. Например, выключив камеры и спев хором под хороший коньяк.
- Спецэффекты делаю. - Витя присел около объектива камеры и выдул кудряшки дыма, сильно украсившие всю картину - Пой.

Дальнейшую судьбу клипа и певицы мы не отслеживали, но на экранах она так и не появилась.

Манька отплясывала на вершине холма, сняв штаны и старательно задирая ногу, второй штурман разглядывал что-то на этой же самой ноге. В лагере Машка переодевалась, скромно спрятавшись за машину от посторонних глаз. Здесь же, наплевав на все приличия, она скакала неглиже и выделывала акробатические трюки, вердикт был суров и краток: "Гадюка укусила." День резко перестал быть томным, трава ещё секунду назад бывшая просто травой, сейчас скрывала в густых зарослях супостата. Может быть и не одного.

Машина застряла мордой вверх на склоне, откуда выехать на штатной резине решительно не получалось. Позади машины был ещё не обрыв, но уже и не спуск в сторону болота. С минуты на минуту Манька, по моему разумению, должна была если не помереть, то хотя бы чихнуть. Пилот философски сообщил, что гадюки высоко не прыгают, а две точки - это кто-то другой тяпнул и ушёл стравливать колёса. По рации было передано, что тут предположительно покусанная гадюкой нога, но это не точно и нужно дёрнуть машину. Все, кто был на связи, посуровели лицами и развернулись в сторону нашего бедового экипажа.

Конечно же, возникает закономерный вопрос - что делал продавец секс-шопа в свой выходной день непонятно где, в окружении товарищей без штанов, гадюк и обрывов с болотами? Ещё вчера я сидела в гараже, мирно лепя мастер-модель фантазийного фаллоимитатора и тут в телефоне блямкнуло сообщение: "Координаты базового лагеря". Джиперы опять куда-то собрались ехать, из любопытства я жмакнула по координатам. До лагеря было минут сорок дороги, мысль сгонять на вечерок и посидеть у костра созрела моментально. Уже сто лет не видевшая друзей, я напрочь забыла, что джиперы и какие-то планы - вещи не совместимые в принципе.

Костёр был хорош, чай прекрасен и отдавал коньяком. Вернее, это коньяк слегка попахивал чаем.

- А чё собрались-то? - планов покатушек я уже давно не смотрела и из джиперской жизни полностью выпала.
- Так Занзибар же!
Оппа. В дветысячилохматом году я взяла на Занзибаре очередное первое место в своём классе, обзавелась чемпионским титулом, после чего гонки забросила и отвлеклась на охоту. Это я грамотно сегодня на костерок заехала.

Отвлечёмся на ностальгию, медальки уволок куда-то второй штурман и пропал. Самое рыжее - это я.

- Ты на гонку едешь? - в лагерь подъехала запоздавшая машина, вопрос был стандартным.
- Так у меня штурмана нет. - лениво вылезая, ответил товарищ. В его планах на было никакого офф-роада и экстрима.
- Она свободна. - все хором ткнули в меня. Я угукнула и поняла, что только что опять во что-то вписалась. Вот тебе и посидеть у костра, через пару минут крепкий штурманский коллектив из меня и Маньки был почти укомплектован. В наличии у обеих было всё, что нужно для гонок - топографический кретинизм, бодрость духа и бесподобная способность материться.

С утра, подцепив по пути ещё одного бесхозного штурмана, мы были готовы ко всему, кроме полного нежелания пилота слушать команды экипажа. Слегка утонув ногами в болоте на очередной точке, мы нашли проезд и дали команду ехать понизу. Машина уже надвигалась сверху и задом наперёд. "Стоять!" - мы махали руками как три ветряные мельницы и галопом неслись наверх, но было уже почти поздно - машина замерла над самым обрывом и выезжать обратно отказывалась, нужно было звать кого-нибудь дёрнуть.

Жара размазывала, я взглянула наверх, куда ушли два штурмана в поисках эвакуации. Под палящим солнцем Манька плясала на вершине холма без штанов, теоретически укушенная гадюкой. На помощь нёсся другой экипаж, мы в шесть рук толкали враскачку, на уже стравленных колёсах. Машина таки пошла в гору, на горизонте показалась эвакуация, мы были покрыты грязью с ног до головы.

Все с интересом разглядывали злополучную ногу с двумя точками, хорошо вписывающимися в формат зубов змеи. "Оса, два раза." - окочательный вердикт был вынесен, но настроение продолжать гонку уже сдулось. Жизнерадостную пострадавшую везли в лагерь, наш неуправляемый пилот горько жаловался на раздолбаев-штурманов, штурманы в ответ матерились в унисон, пора было возвращаться домой.

Внезапную проверку навыков создания экстремальных ситуаций и забегов по болотам можно было считать успешной.

Навеяно музыкой из комментов к "Корпоратив как начало развода".

Тихая доселе деревня бурлила, вдалеке жарко горел сарай, а посреди улицы лежала растоптанная, не успевшая убежать курица, втоптанная в грязь. Степаныч с Петровичем залегли за забором со старой берданкой, почёсывая отбитые бока и нервно затягиваясь самокрутками. Неподалёку в бурьяне пряталась Наташка, баба бедовая и на язык невоздержанная.

- Ты погляди чё делается. - Петрович пригнул голову. По улице, крича во всё горло бежали куда-то мужики с выдернутыми из забора кольями наперевес.
- А чё делается-то?
- Дык слыхал, блядь у нас завелась. - Петрович затянулся и сплюнул.
- Это как это - блядь? Отродясь же у нас блядей не водилось, все бабы приличные и при мужиках. Да и девки себя блюдут, до свадьбы - ни-ни. А какая глаза подымет, так мужик зараз её в сарае выпорет и в научение из дому неделю не выпускает.
- Дык энта-то тоже, двое детей по лавкам. А ишь чё удумала - платье срамное натянула, да вместо лаптей туфли какие-то придумала. Мужика свово на хозяйстве оставила, а сама пошла танцы плясать. Знамо ли дело?
Степаныч с Петровичем от такой мысли перекрестились и повернулись на шум. Мимо по улице с визгом бежали босоногие девки с растрёпанными косами. За ними, матерясь, гнались мужики. "Ой, лишенько, убивают." - голосила неподалёку баба, деревня горела, тушить было некому - все были заняты делом.

- Так чё, прямо со срамотищей наперевес и пошла танцы плясать?
- Дык не то, чтобы со срамотищей, но оно же как?
- Как?
- Ежели баба из дому вышла, дык оно сразу понятно - блядовать пошла. Уж я-то знаю.
Петрович усмехнулся, вспоминая былое и сразу поморщился, прикоснувшись к подбитому кем-то в общей сутолоке глазу.
- Энто да. Оно дело известное. - откликнулся Степаныч.
- Дык баба-то тоже человек, ей выйтить хочется. - не сдержалась Наташка, приподняв голову из бурьяна.
- Цыц, холера, раскудахталась тут. - хором огрызнулись мужики.
- Дык чё говорю-то. - продолжил Петрович - Вот как она за порог, дык он с тоски сразу накатил, мужик - он жеж деликатного обращения требует.
- Так он жеж пил сколько себя помню. - снова высунулась из бурьяна Наташка и умолкла, наткнувшись на тяжёлый взгляд мужиков.
- Молчи, дура. Ясное дело, ишь чё удумала - цыцками трясти, мужа рОдного не уважать, тут кажный запьёт. - продолжил Петрович.
Степаныч в ответ гневно затянулся и закашлялся. На улице шумели бабы, щемясь от мужиков, которые учили их уму-разуму. "Да что же это делается!" - доносился бабий голос, срывающийся на визг - "Одумайтесь, поубиваете же!" Всё сильнее тянуло дымом.

- Она, знамо дело, баба, ума в ей с гулькин нос. Она бы о мужике подумала, ему-то каково. - Петрович щелчком пальцев отправил догоревший окурок в бурьян - Баба из дому ажно на цельный вечер ушла, кто такое сдюжит-то? А потом знаешь чё?
- Чево ишшо?
- Она к мужику гонца отправила. Мол, забери меня, дуру-бабу.
- Да ты чё?
- Отож. Ясное дело, коли баба куды пошла, так сраму не оберёшься. Упала, говорит.
- Врёт поди?
- Знамо дело врёт. Онож понятно, коли баба в платьи срамном ходит, значит врёт.
- А он чё?
- Мужик, кремень. Сама, говорит упала, дык сама и возвертайся.
- Мужик. - уважительно протянул Степаныч - Бабу оно учить надо, а то ишь чё удумала, мужика в горе гонять.
По улице снова приближались крики, Игнат волок жену, обмотав косу вокруг крепкого кулака и охаживая дрыном. Из-под их ног, заполошно кудахтая, метнулась бедовая зазевавшаяся курица и скрылась в траве.

- Вот я и говорю. - продолжил Петрович, проводив их взглядом - Не было в нашей деревне таких порядков заведено, чтобы баба из дому без мужика выходила, да ишо на танцы. Мужику порядок нужон, чтоб баба при детях, да при хозяйстве была и из дому ни-ни. А то гляди ж ты, чего удумали - аж блядь завелась.
- Прости хоссподи, не к ночи будь помянута. - перекрестился Степаныч.
Наташка в бурьяне горестно вытерла набежавшую слезу уголком платка, танцы в деревне давно отменили, потому что блуд один от них.

Вечерело, пробиваясь красными лучами через дым пожарищ, заходило солнце. Мужики всей деревней пили на завалинке самогон, бабы голосили, разбирая поломанный в пылу сражений скарб. Порядок в деревне был восстановлен, на двери сельсовета висела пришпиленная на скорую руку бумажка с указом председателя:
"Бабам со двора не ходить, ежели на энто дозволения мужика ейного не будет. А какая платье срамное наденет да указу ослушается, быть той батогами битой, именовать блядью и из деревни изгнать, дабы другим неповадно впредь было."

Ну чтож, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.

Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.

В один прекрасный вечер у нас на работе намечался новогодний корпоратив. Замотанная вдребезги пополам затянувшимся авралом и как начальник дизайнерского отдела на тот момент, я отпустила дизайнеров готовиться. Сама в темпе вальса подбирала хвосты, в последний момент успев заскочить в отъезжающий к кафе автобус, с мужем мы договорились, что он в этот вечер сидит с детьми. В прекрасном трофейном леопардовом мини-платье и на каблуках вот такой высоты, я была неотразима, впрочем, как всегда. Широкой походкой от бедра, я спешила перездороваться с коллегами и вернуться за свой столик, пока не началась культурная часть программы.

Именно в этот момент, жизнь традиционно сказала: "А если дустом попробовать? Только не насмерть, а то неинтересно будет." Местность была пересечённой. По центру очень скудно освещённого зала пролегала канава был достаточно глубокий проход между его двумя половинками, окантованный металлическими полосками по краю. За одну из полосок на скаку я и зацепилась тем самым каблуком вот такой высоты. Чувство полёта оборвалось чувством езды всей меня по ковровому покрытию и финишировало перед чьим-то столиком. С очередным "охтыжблин" я отскребалась ободранным миниюбочным леопардом в драных колготках от пола и оценивала тяжесть потерь.

Палец на левой ноге намекал на перелом, левая рука двигалась плохо, левый бок всей поверхностью кровил от проезда по ковру. Судя по всему, глубины я бороздила именно левой кормой. Кое-как упихав ногу в ботинок и замотавшись поверху в пуховик, драный леопард двинул в травму. Добрый дедушка-врач тоже хотел Новый Год, а не вот это вот всё. "Ну зачем вам гипс, милочка?" - спросил он, намекая на то, что перелом пальца есть, но баба крепкая и так заживёт. "Да и фиг с вами." - ответила я и упихала ногу обратно. В конце концов больших пальцев на ногах целых два, буду пользоваться другим.

Шмыгая носом от нарастающей боли, я звонила мужу, чтобы он забрал драную жену из больницы, пятнадцать минут дети отлично посидели бы сами по себе. "Доедешь сама." - раздалось в трубке в ответ, в моё отсутствие он ни в чём себе не отказывал и всё это время мирно спал, изрядно напринимавшись. Дети куролесили сами по себе. Офигев от боли и попыток замотаться в пуховик с неработающей рукой, чувствуя как нога тоже принимает не задуманную природой форму, я набирала номер такси.

Орать дома не было сил, дети с круглыми от изумления глазами посмотрели на ободранную и окровавленную леопардово-драную мать и рассосались по своим комнатам. Муж проснулся, страшно изумился такой икебане и поинтересовался, что произошло. "Я тебе звонила." - уже лёжа на диване и задрав ногу, рявкнула я. "Не звонила." - пошёл в отказ он. "Звонила-звонила." - высунулись из-за угла дети. "А я не помню." - сокрушённо-пьяно развёл руками муж. Я лежала на диване и молчала, постепенно синея всеми отбитыми частями. Говорить сил не было, внутри было абсолютно пусто.

Обида мужа была сильной. Мало того, что я несправедливо обвинила его в том, что он сказал ехать самой, так ещё и не пожалела после того, как рявкнула. Дулся он неделю. "Иди ты в жопу, муж." - думала я, ковыляя по дому с палочкой. Так для меня случился внутренний развод. Реальный был несколько позже и привёл к сокрушительным последствиям для детей, предполагая которые я и не дёргалась сама раньше.

На абсолютно трезвую голову в тот вечер был сломан большой палец на ноге, порваны связки в левом плече, о чём я узнала сильно позже и снята кожа с левого бока.

P.S. Абсолютно дурацкая история, но полностью в моём духе.

Выходные удались, вопреки мрачным предсказаниям некоторых, я не буду показывать на них пальцем. Предъяв за жилетку не было от слова совсем. Вопросы были, но я же не просто так на мотофестиваль ехала, а отполировав яйца до блеска и порепетировав перед зеркалом ответ на вопрос "а чёйта?" Так что просто ловите картинки и немного видео. Мотофестиваль - это развлечение для крепких духом и желудком, так что смонтировано из того, что было отснято в свободное от знакомств и укрепления дружеских взаимоотношений время.

P.S. Пропустила: "Сфотай меня как будто я байкер", но на самом деле мучительно болит отсиженное в к этому моменту место и голова от шлема чешется.

Пикабушникам могут встретиться везде, мотофест не исключение. ,привет и тут!

И не говорите, что не было.

В окрестностях Новосибирска есть множество прекрасных мест, куда летом все ездят отдыхать. А на берегу Обского моря стоит Караканский бор, в который летом начинается паломничество. Едут семьями, компаниями, толпами. С палатками в отпуск и на выходные, везя с собой развлекательную программу в виде поесть и выпить. Вывозят мусор с собой обратно не все, но "чистоту" соблюдают - на каждой поляне есть яма, куда многие годы скидывают горы пакетов, банок и обёрток. Когда яма становится похожа на гору, организуется вторая яма, потом третья и история повторяется.

Фото взято из интернета, но именно так выглядят эти ямы:

Мусор уходит на глубину как минимум в метр и на дне можно найти весьма раритетные упаковки от предыдущих поколений отдыхающих. Волонтёры, приезжающие за тем, чтобы покопаться в тоннах говен и вывозящие это всё грузовиками, попросту не успевают за "соблюдающими чистоту". С одной стороны - ручеёк, с другой стороны мощное и по большей части пьяное торнадо.

Джиперы - это не только безбашенное веселье и обладатели больших машин с мощными двигателями. Они ещё и на дух не переносят загаженные места (за всех не скажу, но те, с кем общалась я - были именно такие). Рейды по очистке территорий получаются спонтанно, когда приехал - а на это место уже отдыхающие добрались и оставили после себя очередную горку пакетов или вовсе ровный слой мусора. Случаются и организованные выезды именно на очистку территорий, в тот год был намечен Караканский бор.

Въезд в него проходит через мостик, на котором сидит пейзанин, собирающий мзду за проезд. Рейд был согласован заранее, но аборигена такие мелочи не интересовали, он хотел денег. "В смысле, платить за то, что мы будем убираться?" - возмутились джиперы и поехали в объезд.

На симпатичной поляне, в отдалении от толп отдыхающих, красовалось три ямы, доверху забитых мусором. Окунувшись для разгона, мы нацепили маски и перчатки и принялись за дело. До этого на другой поляне тоже велась зачистка, но мешки вывозили ребята на дружественных яхтах. Тут вывозить предстояло самим.

Ямы тянулись к центру земли, мы копали и складывали в мешки, складывали и копали. Через полчаса любую проезжающую мимо машину хотелось поджечь, или хотя бы положить шипы поперёк дороги. Люди ехали отдыхать и радоваться жизни, обнуляя любой достигнутый волонтёрами или нами результат.

Ямы видны на фотках на заднем плане. Сколько гор было вывезено за этот день - история умалчивает, пейзанин на мосту плевался ядом, глядя на то, как мы шуруем в объезд. Вечером чумазые, очень уставшие и провонявшие ископаемыми сокровищами, мы хором помчались купаться и выдыхать. Зачищена была ровно одна поляна, а вдоль берега и подальше в лес их было бесчисленное множество.

Не знаю, изменилась ли ситуация сейчас. Но подозреваю, что нифига.

P.S. Воспоминание разблокировано взглядом на несравненные стринги .

P.P.S. И да, начнём всех бесить - мой канал с анонсами вышедших постов и движухой между ними.

Итак, денежки были собраны и нашивки заказаны. Срок изготовления был обозначен в 4 дня, три из которых истекали в прошлую пятницу.
- Что там с нашивками? - поинтересовалась я по телефону.
- Нннууу, щаз будем начинать делать. - раздалось в ответ.
Я быстренько обгрызла ногти до локтей и поняла, что нахожусь в пяти минутах от вселенского позора. Впереди ждали выходные, когда никто ничего шить не будет. Уже в эту пятницу выезд в сторону мотофеста планировался в пять утра. С такой скоростью работы нашивки я могла получить уже после возвращения.

- В среду должны быть готовы. - отрубила я.
- В четверг? - торговались на том конце трубы.
- Тогда с утра! - там вздохнули и согласились.
В понедельник мне скинули демо вышивки. "Охтыжблин." - подумала я, доедая уже локти.

На том конце почувствовали расходящийся от меня широкой волной ужас.
- Цвета будут правильные. - осторожно уточнили они.
Я выдохнула, отступать было поздно.
- В среду? - я сделала максимально наивный голос.
- В четверг! - отрезали там.
"Потяготники." - думала я, нервно разглядывая куртку с ещё не оторванными рукавами - "Как я Пикабушникам в глаза смотреть буду?"

Сегодня с утра в телефоне блямкнуло "готово".
- Шлите апельсины бочками! К вам уже едет курьер!
- Остаток денег отдайте.
Скриншот окончательной оплаты на оставшиеся 4100 бамкнулся в чат.
- Отдали, ждите.
- Жду.

В общем, мы сделали это! Я успела сделать вектор, первый раз для вышивки и вероятно, всё не идеально. Эти замечательные шустрые ребята из Индустрии вышивки (не реклама конечно же) собрали всех подручных вышивальщиц, стремительно собрали коконы шелкопряда, спряли нити, покрасили их в яркие цвета и вышивали круглые сутки, чтобы отправить с гонцом к нетерпеливому заказчику вовремя. Ура, почти всё готово, пикабушник едет покорять байкеров!

Пока разложено на фото-тряпочке.

Пост про свадьбу вызвал вопросы про платье (ну и причёску можно заценить, три пузыря лака всё-таки). Альбом уже много лет валялся, запиханный подальше, а платье я и вовсе в какой-то момент осмотрела и запихала в мусорку, потому что оно со временем начало сильно смахивать на облезлую и рваную тряпку. Кто нас тогда фотографировал - история умалчивает, но остались только такие размытые фотки, на которых не видно ничего. Кроме того, что было весело.

Для ЛЛ - родственники хотели свадьбу, но денег не было совсем.

Эпоху можно понять по атмосфере.

В гаражах обычно своя атмосфера, в нашем кооперативе мало кто просто машину хранит. От домов они далековато и такое ценное место каждый использует под свои затеи. Я мастерскую оборудую, через пару гаражей сварщик Антонина обитает со своими железками, напротив сосед машины ремонтирует. По вечерам в одном из гаражей музыканты репетируют, и не плохо играют, знаете ли. Эдакий вечерний релакс с живой музыкой, пока байкеры с грохотом в конец ряда съезжаться не начинают.

Часть в аренду сдают и вот там обитатели меняются. В один прекрасный день заехали в гараж по нашему ряду какие-то студенты, юные, бодрые и крайне деятельные. Вечер таскали свои конструкции, а потом чуть ли не каждый день мастерят что-то в ряду перед гаражом ближе к вечеру. То болгаркой жужжат, то шуруповёртом орудуют с энтузиазмом. Всё бы ничего, но саморезов на проезде они после себя начали оставлять антисанитарное количество.

Собрала я как-то пару горстей саморезов, подошла к соседу-стошнику. Выяснилось, что все уже не по одной кучке собрали и к ребятам подходили на поговорить. Студенты сказали, что крест во всё пузо - больше никогда. Но жменьку-то всё-таки оставили и свалили.

В выходной день отловила товарищей лично, заяснила про не надо так. А я, когда не на смене, то излишним гуманизмом не страдаю совершенно, так что брови хмурила и выражалась решительно. Студенты мило поулыбались и расшаркались с клятвенными заверениями что больше ни одного самореза.

Через пару дней я стояла перед их гаражом, рассматривая собранные в ладонь свежие саморезы, которые снова были оставлены на дороге. Я покрутила один в пальцах и задумчиво пристроила в замочную скважину. Получилось красиво, рядом был вставлен ещё один и через минуту букет саморезов торчал, украшая дверь гаража студентов эдаким стимпанком. Вполне разбираемая конструкция намекала на то, что в мире есть ещё сварочный аппарат и куча других интересных устройств.

Сегодня проезд встретил уже давно не виданным порядком, даже подмели после себя наши пионеры.

Некоторые манёвры в моей жизни абсолютно очевидны мне, но у окружающих вызывают вопросы своей внезапностью. В какой-то момент времени байки из секс-шопа сменяются виражом в сторону леса, тут же переходя в лепку дилдо или фотографии стены в свежей шпатлёвке. Сегодня ко всему этому кордебалету добавился жилет с "байкерскими" нашивками, но про Пикабу. Абсолютно логичное с моей точки зрения развитие событий, кажется, требует некоторых пояснений для окружающих.

Так вот, полепив в свободное от безделья время фантазийное дилдо и залив его силиконом, чтобы сделать форму для дальнейшей отливки, я галопом сгоняла в лес, проверить камеру. Перед камерой колосилось стадо, тусили лоси, пробегали кабанчики и резвились косули.

Где-то в промежутке между дилдо и лесом был отправлен приз победителю розыгрыша и внезапно прилетело предложение поехать на мотофестиваль. Как выяснилось, там меня уже знают и интересуются увидеть такой занятный пердимонокль из секс-шопа, охоты, гаража и прочих достоинств. "А почему бы и не да?" - подумала я.

В мечтах я уже слезала с сиденья байка, снимая шлем и взмётывая длинные волосы по ветру в перекрестье восхищённых взглядов. На деле - неслась взмыленной колбаской по своим делам, попутно размышляя на тему того, как бы приехав, не опозориться по полной программе. Мы же все в интернете исключительно в платьях от диор, припорошенные сумочками от шанель, а в реальности всклокоченные панды. В углу гаража далеко запрятанном мешке были откопаны максимально облегающие леггинсы и туфли на таких каблуках, с которых я могу пока только красиво упасть в чьи-нибудь сильные руки. Осмотренная в зеркале жопа радовала взгляд и начало предполагаемого феерического появления было положено. SexFox, представляющая собой рулевого всех клиторов и повелителя фаллоимитаторов, собралась появиться с максимальной помпой, по ходу дела рассматривая откопанный там же бронелифчик.

Но если уж ехать с жопой, то уж никак не без жилета с нашивками, где обозначено про Пикабу и SexFox. Я звонила повелителям нашивок. "Две тыщи." - ответили мне и, скрипнув зубами, я срочно села ваять макет комплекта для изготовления. Через пару почти бессонных ночей с допиливанием, макеты были готовы, отдавать их нужно было ещё вчера, а днём я уже опять тусила в секс-шопе. "Отправить." - кнопка была нажата и я принялась ждать ответа.

"Здравствуйте! За разработку программ и сам комплект вышивки - 5600 руб." - прилетело в ответ. Охтыжёрштвоюмедьчерезкоромысло, поиск в кошельке принёс результат раза в два не дотягивающий до озвученного. Отступать было поздно, леггинсы на жопе и неприличной высоты каблуки требовали оправдать доверие. "Не догоню, так хоть согреюсь." - я внесла предоплату и зафигачила ту самую только появившуюся кнопку "На комплект нашивок пикабушника SexFox".

В общем, вам решать, принимать ли участие в поддержании пикабушной дуры-бабы в её затеях, но жилет я сбацаю хоть чучелом, хоть тушкой. Если уж ввязываться в мотофестиваль как SexFox, то от души и со всем размахом. Ну и с меня при любом раскладе фотоотчёт с предъявлением доказательств.

Спасибо неизвестному пикабушнику и за первые донаты! Дублирую, доставать минусомёты не предлагаю, опасное это нынче дело.

Каждое сочинение на свободную тему заводит меня абсолютно не в том направлении, которое планировалось. Ты выбираешь цель, чётко размечаешь путь к ней по пунктам и даёшь себе обещание, что в этот раз точно ни одного шага налево. Я слышала, что где-то есть люди, которые так умеют, но они живут в каком-то параллельном мире, с которым мой не пересекается.

Создание рабочего и фото-места в углу гаража шло примерно по тому же маршруту. План был огонь даже на этапе старта и цель была поставлена чётко: "Это нужно сделать, а если не получится - то всё равно сделать. Не знаю как, но иди и делай." Свитое моими мозолистыми нежными женскими руками гнездо в углу гаража, созданное из шпаклёвки, клея для плитки и нецензурных слов, оказалось аккурат таким, каким мне нравится рабочее место. Осталось немного разрулить вопрос освещения и жизнь окончательно наладится.

"Монстррры, щупальца, хардкор." - решила я и села прицельно мониторить творения великих мастеров по зооэротике и созданию чего-нибудь экстремально прекрасного в этой сфере. К делу я подошла как всегда ответственно - были добыты карандаш и блокнот, потому что творить без приличного блокнота попросту невозможно. По бумаге пролегли первые штрихи и опомнилась я, когда с изумлением разглядывала набросок. Монстрами там и не пахло, щупальцами тем более.

Тут главное - не впадать в самокритику и сделать вид, что так и задумано, а ты по жизни скульптор и слепить что-то, олицетворяющее собой дилдо в кустах - это вообще плёвое дело. Скульптором я была уже целый третий раз, в первые два тренировки проводились на малых формах и большие несколько пугали. "Мой пластилин, хочу и порчу." - я строгала, наляпывала и творила. "Если что, переплавлю и сделаю монстра."

Листья в процессе неожиданно стали в перьями, но после волшебного превращения щупальца, задуманного по плану, в дендро-дилдо меня уже ничего не удивляло. Перья, так перья. Я увлечённо корябала канавки, ужасаясь мысли о дальнейшей отливке. Процессы, состоящие из нескольких пунктов прекрасны тем, что в любой момент всё может полететь к чёртовой матери и придётся начинать сначала. Но именно это заставляет даже на этапе обучения подходить к каждому этапу со всей ответственностью, чтобы добраться до финиша с минимальными моральными и материальными потерями.

"Хорошо, что никто не видит. Если не получится, сделаю вид, что ничего не было." - такие обещания я даю себе с той же лёгкостью, что и обещания следовать намеченному плану. Конечно же, они идут той же дорогой, то есть тоже в задницу. Потому что канавки на пернатом дилдо были доковыряны через отчаянную такую-то мать, вся конструкция забетонирована в силиконе для создания формы с мыслью "отолью потом в полиэфирной смоле и допилю, если что не так". А я сижу и пишу пост о том, что весьма вероятно, до финиша и не доберётся.

Для взволнованных настоящих скульпторов с нежными руками, умеющими создавать красивое - дендро-конструкция была максимально выровнена подручными инструментами и финишно заглажена уайт-спиритом, чтобы убрать хохоряшки и мелкие огрехи.

В те времена, когда я ещё рассекала на своей первой и самой большой в мире машине Тойоте Старлет, подъезжаю к подъеду своего дома и встаю на свободное место, где-то в районе колеса соседского джипа. Картину нужно было видеть - моё белое ведро с гвоздями, стоящее рядом с чёрным блестящим лексусом, смотрелось примерно как маленький пошорканный ослик рядом со слоном.

Хозяина Лексуса глубоко возмущала мысль жить рядом с нищебродским быдлом, а такими он считал нас всех без исключения. Что мешало переехать в более фешенебельное место, огороженное высоким забором от плебеев - история умалчивает, но пока ему приходилось мириться с соседством. В этот день он вытаскивал из машины большие пакеты с едой, занявшие все руки.

Чисто по-соседски подержать дверь в таком случае, это нормально. Но пока я копалась в недрах своей супер-тачилы, наш хозяин жизни увидел пожилого соседа, подходящего к подъезду. Это был наш "подъездный дедушка" с начинающимся альцгеймером, но любили его все за задорный нрав и изящную вежливость. "Эй ты, открой мне дверь и подержи, пока зайду." - скомандовал хозяин лексуса соседу. Подъездный дед терялся в пространстве и времени, но в жизни и взаимоотношениях ориентировался ещё уверенно. "А по-человечески попросить сложно?" - ответил он, даже не подумав кинуться открывать дверь барину. Того порвало на месте и сразу. Там было про старых козлов и быдло, рядом с которым так сложно жить приличным людям, про то где она нас всех вертел и что мы все вместе взятые не стоим того, чтобы подметать пыль около его ног. Тирада была матерной и гневной, я уже вылезла из машины и изрядно офигела вместе с дедом.

"Ты, бля, дверь открой." - наш подъездный король повернулся уже ко мне. Ответ вылетел автоматически и указывал направление, где открывают двери на такие предложения. Как он орал! Замерли птицы на деревьях и сами деревья слегка поменяли угол наклона, дрожали стеклопакеты в окнах, а мамы закрывали уши своим детям неподалёку на детской площадке. Он орал про деньги и про то, как купит всех нас и продаст, потому что мы и мизинца его не стоим. "Деньги-то мы заработаем, а вот мозгов ты себе уже не купишь." - философски заметила я после финала его речи, здравомыслие в такие моменты никогда не было моей сильной стороной.

Хозяин жизни корячился, открывая себе дверь в подъезд самостоятельно, с багровым от гнева лицом. К моему удивлению, он не прокатился на своём танке по моей козявке и просто перестал разговаривать со всеми соседями, неся мимо нас своё упитанное царское табло. Через несколько лет его бизнес скончался, лексус сменился ушатанной тарантайкой, его жену я встретила за кассой в Пятёрочке, а мужик начал пить по-чёрному и поколачивать семейство. Злорадства не было, как-то грустно это всё, не по-людски от начала и до конца.

Замуж я выходила в своей жизни только один раз и такое выдающееся событие просто должно было оказаться нашпигованным приключениями под завязку. В те давние времена по улицам ещё бродили мамонты, а за окном бурлили 90-е. Зарплаты у нас двоих были так себе, а будущему мужу в обладминистрации её вообще особо платить и не собирались. Где-то в этот период он подрабатывал на оптовом рынке, банча шоколадками. В пропащие периоды мы дуэтом играли в преферанс против попавшихся случайных партнёров. Проигравший кормил выигравших, а выигрывали мы всегда. В совсем голодное время доставалась большая коробка с перловкой, что было не очень вкусно, но весьма нажористо. Я начала работать дизайнером, но зарплата на старте объёмами не радовала и на рестораны с тамадой не тянула.

По бестолковости лет мы не особо задумывались над перспективами и не видели препятствий к пожениться. Отсутствие денег не смущало абсолютно - нас вполне бы устроило зайти, накарябать по галочке от каждой из сторон и легкомысленно продолжать дуракаваляние. Имущества не было ни у кого, если не принимать в расчёт пару кружек и тарелок.

"Мы тут пожениться решили." - сообщили мы и родственники схватились за голову. Нужно же всё, как у людей, а наша безалаберность и наплевательское отношение к такому серьёзному мероприятию как свадьба, ужаснули всех. С белым платьем я согласилась, кому из девочек не хотелось быть принцессой? Заглянув в свадебные салоны и соотнеся финансы с реальностью, я поняла, что денег хватит на перчатку. Одну, не целиком и желательно со скидкой. Про задорное платье-торт нечего было даже и мечтать. Осмотрев заляпанные платья в прокате, я решила что в одних трусах замуж выходить - тоже ничего себе затея.

Лучшая подруга умела шить, но как шить из ничего - она не знала. Выход был найден. На львиную часть несметных богатств была прикуплена белая мелкая сеточка, объёмом с длинную юбку и два рукава из обрезков. На нижнюю часть юбки была пущена на редкость недорогая ткань, как она называлась, я уже не помню. Огрызок белого атласа на лиф мы где-то откопали и решили расшить всё это великолепие мелкими пластмассовыми жемчужинками по авторскому эскизу. Я набросала эскиз на кальке и мы засели за дело. За пару дней лиф превратился в произведение искусства. Вышивка, чтобы не пачкать ткань линиями, шла прямо по кальке. Закончив дело и выдохнув, мы дёрнули кальку, она оказалась крепче, чем нитки. Ещё день ушёл на то, чтобы вырезать чёртову кальку из-под бусинок, мы прокляли всё, но платье оказалось фантастически красивым.

Половина дела была сделана, родственники на горизонте пытались что-то организовать, за отсутствием денег получалось так себе. Для порядка требовалось накрыть поляну и соблюсти традиции. Наш с будущим мужем энтузиазм в смысле семейных празднеств стремился к нулю, но сопротивление было бесполезным. Решено было накрыть стол дома у родителей, там со свистом что-то резали и смешивали к великому дню. Наши слабые попытки умерить накал страстей были встречены грозным: "Всё как у людей!"

Костюм будущего мужа с недавних студенческих времён исшоркаться ещё не успел и был признан годным, этот пункт программы тоже был пройден. Голову невесты должно было украшать что-нибудь благообразное и соответствующее случаю. "Завтра в шесть утра у тебя парикмахер!" - оповестили меня вечером накануне. Ужаснувшись и похоронив затею не воротить икебану на голове, я моргала полусонными глазами в облаках лака, которыми бетонировали пизанскую башню на голове. Волосы, на тот момент жизни спускавшиеся ниже попы, были причудливо уложены волнами, валиками и кудряшками. Что получится в результате я попросту была не в курсе, но отступать после первого пузыря лака было уже поздно. Смыть это всё было сложнее, чем идти до финала. "Откуда у меня такая глупая круглая физиономия?" - размышляла я, глядя на творение рукастой знакомой отчима. Свадьба надвигалась как паровоз, три пузыря лака, вылитые на меня, можно было только по-быстрому сбрить.

Машина уже ждала у подъезда - шикарная пожившая Волга, с атмосферной дыркой в обивке потолка, везла нас в сторону ЗАГСА. Там шёл текущий ремонт и было пустынно. Двери зала для регистрации оказались закрыты на замок, на стук никто не отзывался. На подоле моего ещё недавно полностью белоснежного платья красовался чёрный отпечаток мужского ботинка изрядного размера. В какой момент времени он появился - не отследил никто и немногочисленный коллектив разделился на две половины. Женская с хохотом отстирывала юбку в раковине крошеного сортира, мужская отправилась на поиски регистраторши, которая попросту забыла о церемонии.

Смахивая крошки печенек с объёмных форм, регистраторша сокрушалась и распахивала перед нами двери торжественного зала. В стремительном манёвре к своему столу она жмакнула кнопку на магнитофоне и оттуда грянул залихватский шансон. Все уже устав офигевать, тусили по залу, родители стояли, слегка растерянные от такого количества накладок. Наконец-то зазвучала торжественная музыка и после наспех произнесённой речи нам предложили обменяться кольцами. Фишку я почуяла сразу и протянула растопыренную ладонью вниз пятерню уже мужу. Растерявшись от напора эмоций он никак не мог понять, почему я валяюсь на полу от хохота вместе со всеми, кто нас окружал. Он повернулся ко мне торжественно подняв кулак с оттопыренным безымянным пальцем. То, что семейная жизнь удалась, стало понятно уже тогда.

Невзирая на сопротивление, нас упихивали назад в машину. Заезд по местам славы со всенепременными фоточками на память был у всех, значит он должен был быть и у нас. В будний, летний и фантастически жаркий день мы пилили к памятным местам. Мы втроём - я, уже муж и водитель. О том, что в наличии подразумевается фотограф не подумал никто. Пора было брать ситуацию в свои руки, пользуясь отсутствием родственников. Шампанского нам отвалили аж две бутылки и отпустив водителя в подходящем месте, мы отправились по гостям. Туфли я сняла, платье задрала до колен, весёлые и неимоверно счастливые, мы бродили по улицам, пили шампанское и забредали напоить тех знакомых, кто оказался дома.

"Раньше времени не приходите!" - сказали нам, время возвращаться уже подошло. Все стояли на крыльце, в ожидании выезда машины. Мы шлёпали с другой стороны, допивая шампанское и радуясь жизни. В большой комнате, на тот момент оказавшейся маленькой, был накрыт стол с винегретом и оливье, жареной курой и пюрешечкой. Шампанское и водка лились рекой.

Я подготовилась заранее, пообещав в случае кражи невесты совместить глазной нерв с седалищным всем участникам мероприятия. Украсть невесту тут же стало интересно, в пылу битвы с леопардом со мной был оторван рукав у многострадального платья. Но тут пришло время вносить торт. Наисвежайший и двухъярусный, украшенный бомбезными кремовыми розочками, он спешил к нам и съехал на бок. Пизанская башня с розочками не огорчила уже никого. Мне хотелось разобрать чесавшуюся конструкцию на голове и лечь спать.

Кура и торт были съедены, гости разошлись. Комнат для переночевать оказалось решительно не много, уезжать сил уже не было. Кусок кровати, уложенный на старую чугунную ванну в одной из комнат казался раем на земле. Мы рухнули спать, я с дурацкой не разобранной икебаной на голове, муж прямо в пинжаке.

Это потом мы привыкли к тому, что наша жизнь несётся вечным галопом и выкидывает разные фортеля на ровном месте. А после развода я пришла к мысли, что приключения вьются вокруг меня облаком, превращая жизнь близких в нескончаемый цирк с некоторым опасением за жизнь.

Впереди нас ждала армия.

Из разных периодов жизни я крепко запомнила два бунда. Первый был, когда дети ещё учились в школе.

Первый бунд.
Для детей мы выбрали обычную среднеобразовательную школу с приятными учителями. Перегибы были и там, но база оставалась приемлемой - учатся дети нормально, вот и славненько. Но стена к стене с нашей школой стояла наипонтовейшая гимназия, в которой стремились покорять вершины и выжимать из своих рядов неугодных учеников куда-нибудь подальше, в менее престижные школы. Я считала, что наши деды и бабки учились в простой школе, родители тоже, да и мы гимназиев не заканчивали и выросли вполне приличными людьми.

Но гимназии хотелось размаха и масштабов. Через какое-то время она решила подгрести под себя нашу школу и тоже сделать её гимназией. Вернее, образовательным центром в сумме. Тут-то и поднялся бунд. "Нафиг вашу гимназию!" - барагозили родители на собраниях и около школы - "Поднимемся всем миром и отстоим! Жалобы будем писать!"
- Вы с нами? - все повернулись ко мне, я тихо стояла в стороне и смотрела на то, как яростно народ рвёт тельняшки до пупа и рвётся на баррикады. Я была категорически против слияния школ, потому что рассказы очевидцев о гимназии напрягали, а у одного из моих детей - синдром Аспергера и фиг бы мы там выжили. Что в результате и произошло.
- Я с вами, но нужно понимать, что или всем миром, или даже затевать не стоит. Потому что хорошо, если половина в процессе отвалится. Но отшпилятся, скорее всего, почти все.
Остальные родители рванули гармонь и поправили пулемётные ленты на груди.
- Всем миром пойдём. - выдохнули они.

Заявление, написанное на нескольких листах, украшало множество подписей. Всех бунтовщиков пригласили на беседу с руководством гимназии и ещё какой-то важной шишкой. Ко времени собрания я подтянулась вовремя и удивилась отсутствию людей вокруг. "Наверное, уже зашли." - подумала я и заглянула в зал. Педагогический коллектив был в полном составе и мрачно смотрел на меня.

"Заходите!" - я поняла, что опять влипла с верой в людей. Из родителей-бунтовщиков на стрелку подошёл только один и это была я. "Да и хрен с ними." - подумала я, крутясь как уж на сковороде и применяя все свои политически-психологические таланты. Попытка раскатать меня по асфальту провалилась с треском и расстались мы на вполне мирной волне. Я в весьма деликатной и обтекаемой форме рассказала, как мы дорожим нашей школой в нынешнем виде и почему не хотим в гимназию, они погрозили пальчиком и попросили так больше не делать. Родители-революционеры, встретившие меня на следующий день с вопросом "ну как там всё прошло?" были посланы нахуй в свою революцию. Образовательный центр был создан и ещё долго нам выговаривали, как мы должны быть благодарны, что они приютили таких дебилов простую обычною школу.

Второй бунд.
- Дизайнеры должны править миром! - громогласно заявлял начальник дизайнерского отдела в айтишной конторе и набирал дизайнерский отдел побольше.
Все были прекрасны, талантливы и каждый креативен в своей области.
- Мы знаем, как надо и будем рулить процессом создания программы. Все будут слушаться нас. - он хотел независимости и власти.
Выйдя на перекурить, я отвела его в сторонку и посмотрела в его пламенно горящие глаза.
- Маленькое государство, решившее взять власть в свои руки и сепарироваться внутри большого государства, обычно очень плохо заканчивает. - это были чисто мои предположения, но как выяснилось, они оказались верными. Начальника быстренько уволили, а отдел разогнали. Бунт дизайнеров был подавлен.

Курить я бросила, а к бунтам с тех пор отношусь с подозрением. Как, в общем-то и всегда.