Начну с анекдота. Турист гуляет по африканской деревне и видит, как вокруг продают бананы. Он спрашивает у местного, как они эти бананы собирают.

- Очень просто, - говорит тот. – Мы стоим под пальмой и ждём ветра. Ветер скидывает плоды, и мы их собираем.

- Вот чудаки, - говорит турист. – А если ветра нет?

- Ну, значит, неурожай.

Так вот. По такому принципу живут не только в этой несчастной африканской деревне. Многие из нас рассуждают именно так. Есть среди нас люди – их не особо много – для которых постоянно дует ветер. Условные «бананы» падают к их ногам нескончаемым потоком. А все остальные, глядя на этих господ, грустно вздыхают и сетуют, что если для них ветер не дует, значит, в жизни «неурожай».

Это, конечно, дикое заблуждение. Ведь если для тебя ветер не дует, ты можешь спокойно забраться на пальму и собрать бананы собственными руками. Может получиться, что бананов у тебя будет не меньше, чем у того, для кого дует ветер, а то и намного больше. Кроме того, когда-нибудь ветер обязательно закончится, и тот, кто стоит под пальмой, станет жертвой голодной смерти. А тебе всё равно – есть ветер или нет: у тебя бананы будут всегда.

А меня вообще в попытке изнасилования обвинили.

8 класс, 4 четверть. Мне 13 лет. На дворе 93 год.

На каком-то уроке в дверь засовывается говорящая голова, и говорит: "Skypravda, в кабинет директора!"

Ебаать. Не в учительскую, не к завучу, а прямо в кабинет директора. Явно какая-то жесть.

Захожу к директору, а там целый консилиум. Директор, завуч, моя классуха и физик по кличке "Шрайбикус" (кто учил немецкий, должен помнить этого персонажа из учебника)

Я захожу, и на меня начинают катить какие-то неопределенные предъявы из серии "как вы могли такое сделать!" "Это ЧП районного масштаба!" "Совсем охуели!"

А я вообще не отдупляю, про что вообще речь. И точно помню, что за мной никаких жестких косяков нет. Я нихуя не понимая, перевожу взгляд то на завуча, то на классуху, потом на Шрайбикуса, и понимаю, что он тоже не в курсе, о чём речь, его явно пригласили просто для мебели.

И они ему вполголоса вкратце объясняют ситуацию: мол, я со своим другом (жили в одном подъезде, но учились в параллельных классах) на перемене затащили девочку (тоже из параллельного класса) в туалет, щупали за разные места и пытались раздеть.

Ахуеть.

Это был лютый пиздёж. Такого точно не было.

Шрайбикус смотрит на меня, цокает языком и повторяет "Подонки! Подонки!"

И тут у меня падает планка. Я начал говорить, что на той перемене, про которую идёт речь, у нас было 2 подряд урока физкультуры, и я во время перемены находился в спортзале, что и могут подтвердить все мои одноклассники, физрук, и даже трудовик, который заскочил наебнуть с физруком по стакану водочки.

А завтра я приду в школу с родителями и адвокатом (чтоблять? Какой адвокат в 93 году у человека, который учится в довольно трэшовой школе в спальном районе Питера и живёт в хрущевке?), вы им это всё повторите, и мы вас засудим за клевету.

После чего я просто взял, и вышел из кабинета.

Естественно, на следующий день никаких родителей и адвоката не было, но, что странно, больше никаких претензий мне никто не предъявлял, и все делали вид, как будто ничего не было.

Что это было вообще, я до сих пор не понимаю.

— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.
— Что случилось?- спрашиваю.
— Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое — от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их «недостатки», напротив, считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на плечо.
— Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
«Зинка» — директор школы.
— Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
— Конечно, схожу! — соглашаюсь я.

Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына. Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом «Вы представляете, что было бы, если бы он его взорвал?» я не выдержал и сам вызвал в школу оперативную машину с надписью «Разминирование». Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не прощается.

Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество. Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь. Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти приказывает:
— Приведите, пожалуйста, сына сюда!
— Зачем? — удивляюсь.
— Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог совершить такой гнусный проступок! — она недовольна и начинает злиться. Обычно вопросы задает она.
— Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил. Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, — беру ситуацию в свои руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
— Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами! — подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.

Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей. Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете. Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных собственными родителями.

Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он уже обвинен. Приговор давно вынесен такими «зинками». Но весь интерес в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить, чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой, прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
— Вот видите! Посмотрите на него!

Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно отказываются от него?

Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания сидеть тут и обсуждать моего сына.
— Вы пригласили меня в школу — я смотрю прямо ей в глаза. — Будьте любезны, объясните мне причину вызова.

Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу. Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
— Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
— По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
— Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! — я перевожу взгляд на Зинку. — У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу? Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по фиктивной подписи?
— Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! — раздается голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы таких депутатов.
— Вы кто?! — спрашиваю его.
— Я учитель этой школы!
— Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
— Я в комиссии! В педсовете! — находится он.
— Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
— Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и учите! А воспитывать будем сами, без вас!

Я хлопаю дверью. Шах и мат.

Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.

— Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы припомнить обиду!
— Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
— Это чепуха. Найдем другую...

Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно было не предавать и защитить своего же ребенка...

Рустем Шарафисламов

Если вы пришли на собеседование к новому работодателю, то в случае сомнений а лучше и в каждый раз попроситься в туалет и посмотреть на то - какая туалетная бумага будет висеть. Ведь простейшая-банальнейшая экономия и жадность ваших нанимателей - сильный показатель.

Просто прикольная картинка:

Дизайнером я стала, как водится, случайно. Отец посмотрел на неприкаянное юное безобразие, которое интересуется 3D моделированием и порисовать на компе, тяжело вздохнул и сказал: "Приезжай, научу." Месяц я валяла у него в Москве дурака, но к концу срока сбацала какой-никакой 3D ролик и отправилась назад, в Новосибирск, где батя уже попросил друзей взять дочу на работу и напутствовал по шее крепко бить и поблажек не давать. Так что рекомендую, лайфхак "как стать дизайнером и сразу получить работу" годный, я проверила.

Дальше предстояло грести самой, включать мозг и доказывать что я не только папина доча. Процесс шёл шустро, голова соображала, работа нравилась да ещё и всё свободное время я с удовольствием тратила на работу. В общем, нормальный айтишник - работаем днём, иногда ночью, в другое время суток тоже работаем. Печалил только один момент - дизайнерские программы в те времена были несовершенны, а я имела привычку суетиться и часто всё подвисало и вылетало.

И вот как-то упал нам заказ на монтаж очень длинного видеоролика про вред пьянства, многое в то время делалась ручками, потому что автоматизация процесса ещё не вошла в нишу айтишную жизнь, это произошло позже. Сроки поджимали, так что я запаслась бутербродами и решила остаться на ночь помонтировать. Все коллеги уже разошлись по домам, последним уходил начальник и в этот момент программа у меня в очередной раз зависла. "Блин, зависает постоянно, что делать-то?" - поинтересовалась я прямо перед его уходом. "Работай корректно." - ответил он и ушёл.

Не часто в жизни мне попадались такие короткие, но ценные советы. Я проверила, работает и сейчас, причём во всех сферах жизни. Что-то валится - остановись, подумай и делай спокойно. Хорош суетиться, в общем.

А ролик был с 25 кадром, где мелькало как вредно пить. В процессе монтажа пересмотрела я его бесчисленное количество раз и могу сказать точно - фигня это всё.

А потом так - бац! И тебе полста.

То спина болит, то скрипит бедро.

И тебе важней покормить кота,

чем махать мечом, насаждать добро.

Щит и шлем развешаны по местам.

Палачи, диктаторы - подождут,

потому что истина - где-то там,

а голодный Васенька - вот он, тут.

Ты не то чтоб выдохся...Подустал,

от рассвета до ночи на посту.

Но домой приходишь, берёшь кота...

Вот раздать бы каждому по коту!

Русудан Алмазова

кошка моя Сафира

Есть у нас с товарищами традиция. Каждый год 31 декабря мы... нет, мы не ходим в баню. Мы уезжаем в Синегал!

О, вы никогда не были в Синегале? Сочувствую, сочувствую... и настоятельно рекомендую!

Поезд отправляется 31 декабря. Какого года? Любого! Прошлого, настоящего, будущего. 31 декабря, восемь часов вечера. Я прибываю на перрон. О, нет! Это не тот перрон, который остается вдалеке, когда поезд отправляется. Это тот перрон, который путешествует с нами. На нем - салатики, пельмешки, порезанная колбаска, бутерброды с икоркой. И, конечно, мандарины. Какой Новый Год без мандаринов? Без них мы и так катаемся в Синегал каждую пятницу. Но это все - постылая обыденность. А Новый Год - лишь раз в году!

Я пришел не один. Со мною - друг в стеклянном сюртуке. Наше знакомство не будет долгим и, скорее всего, вернувшись из путешествия, я не его и не вспомню. Но сейчас, именно в данный момент, этот друг - не просто друг, а почетный гость! Пока с ним знаком лишь я один, но для того я и пришел с другом, чтобы познакомить его с товарищами.

- Знакомьтесь! Яблочкин Настой Спиртович! Крайне рекомендую! Весьма уважаемая личность! Я вот давеча с его младшим братом в Бухарест катался. Такое взаимопонимание было! Не поверите!

Но... что это? Похоже, мои товарищи не стали меня ждать. И уже отправились в путешествие без меня! Ай-яй-яй! Разве так можно?

Поезд в Синегал - волшебный. Особенный. Даже если он отправился без пассажира - не беда. Всегда догнать можно! Главное - иметь подходящую тару. Чтобы топлива залить.

- Штрафную Константину Александровичу! - кричат попутчики. - Штрафную!

И мне наливают целый стакан. Ну... я ж не буду признаваться, что я еще там, дома, сел на поезд в Синегал? Потому и опоздал. Потому и ноги заплетаются.

- Дзинь! Дзинь! - переливаются колокольчиками сдвигаемые стаканы и рюмки.

Поезд отправляется!

Каких-то десять минут - и мы уже в одном купе! Вот только-только я был там, в самом начале пути в Синегал, а они уже миновали станцию Датово, вдруг - раз, одним движением - сидим в одном купе. Мчимся в чудную страну Синегал.

О, вы и в самом деле никогда не бывали в Синегале? Так я вам расскажу про сие чарующее место! В Синегале не бывает некрасивых женщин. Это тут, вот в этом вашем здесь, женщина может быть некрасивой. Толстой, косоглазой - какой угодно. Но стоит ей посетить Синегал - дева расцветает. Краса - просто писанная! Она идеальна! Это уже не какая-нибудь тетка, которая сигареты в ларьке продает. Нет! Мадмуазель! Фигурка - рюмочка хрустальная, глаза - просто пушки, бьющие прямо в сердце.

- Мадам! Voulez vous coucher avec moi?

А какие все умные становятся в Синегале! О! Представить себе не можешь. Специалисты международного масштаба. В любой сфере! В политике, экономике, производстве. Это там, пока человек тут, он - простой водитель автобуса. Но там, в Синегале... сведущ во всем! Колдовство! Волшебство!

А красноречие? Как люди говорят в Синегале! Не слова, а песня! Заслушаешься! Каждая фраза журчит ручейком меж камней закуски, льется в уши, что мед. Что ни речь - то поэзия, что ни тост - то поэма!

Правда, стоит покинуть Синегал - все возвращается на круги своя... Лариса Петровна из озорной чаровницы превращается в обычную тетку из ларька, Толик из биржевого эксперта - в простого токаря.

Но это будет все потом. Не сейчас. А сейчас... сейчас скорый поезд несет нас в дивную страну Синегал!

- Тук-тук! Тук-тук!

Это стучат, подобно колесам по рельсам, ложки по тарелкам. Что там у вас? Груздочки под сметаной? Замечательно! Прелестно! А это... оливье? Да что вы говорите! Пища богов!

- Эй, кондуктор! Что стряслось? Почему тяга пропала!

- Понял, сейчас поддадим жару!

- Дзинь! Дзинь! - радуют хрустальным звуком сдвигаемые рюмочки.

И поезд ускоряется, унося нас в мутные дали. Там, в Синегале, нет причин для беспокойства. Нет никаких проблем. Все беды и горести остались за окном вагона. Больше скажу - многие в Синегал как раз от забот и уезжают! Заботы не для Синегала. В Синегале единственная проблема - не устать раньше времени.

Все, канистра дров подошла к концу. Остановочка! Под перроном появляется первая отметка. Первая пройденная верста. Началась вторая. Но время еще детское, не будем торопиться. Поездка в Синегал не терпит спешки. Все должно быть чинно, степенно, размеренно. Иначе никакой радости не будет!

- Дзинь! Дзинь!

Поехали дальше! На обычном перроне меняются люди. Одни приходят, другие уходят. Кто-то светится от счастья, кто-то хмурится. С баулами, мешками, сумками. На нашем перроне меняются блюда. Салатики - долой, пришло время горячего! А время еще детское, спешить нам некуда!

- Петрович, ты меня уважаешь?

Чувствую, Синегал приближается. Я уже и сам не могу огурец вилочкой подцепить. Тычу в него, главное, тычу, а он - ни в какую! Тьфу, блин! Это, оказывается, ромашка на скатерти. Зато настроение такое хорошее. Чудное! Это - волшебство Синегала!

Толик, ну что же ты так? Зачем рожей прямо в салат!

- Мужики, я уже приехал!

Еще одно чудо Синегала! Кажется, вместе ехали, в одном купе сидели, а Толик - уже приехал! Нет, Толик. Не хорошо так. Не нужно от коллектива отрываться.

- Толик, давай по маленькой?

- Нет, хватит...

- Толик, ты нас уважаешь?

- Уважаю, но только по маленькой!

И поезд продолжает свой разбег! Даже Толик с нами! Вот не чудо ли? Человек уже в Синегале, а все равно в Синегал едет!

- Кондуктор!

- Понял, сделаем!

Бам! Появляется очередная канистра с топливом. А вы как хотели? Всем поездам на чем-то ездить нужно. Каким - на дровах, другим - на мазуте, третьим - на электричестве. Но наш поезд - самый экологичный! Натуральный продукт! Никакого выхлопа! Это там, утром будет выхлоп, когда из Синегала вернемся. Ох, мучительное это возвращение бывает. Синегал же не маленький, что ноготок. Это такие пространства! С одного края Синегала встаешь, а где он, другой-то край? А кто ж его знает? Одни весь Синегал за вечер проходят, другие там годами бродят. Там, в Синегале, и заплутать можно, если криво заехать.

- Кондуктор!

Что? И эта канистра - уже все? Это мы, конечно, дали маху! Куда так несется поезд, куда? Время-то еще детское! Вон, Толик совсем из вагона вывалился. Вообще не реагирует. Валяется себе на перроне, сладко похрапывая. Этот уже все. Он уже добрался до Синегала раньше всех и едет домой. Не будем беспокоить человека. Зачем? Ему там, в Синелаге, хорошо!

- По маленькой?

Так, а мы сейчас где? Дайте сообразить... где там карта маршрута? Так вот же она! Датово проехали, Бухару тоже только что миновали... братцы! Получается, следующая остановка - Синегал!

Время еще детское, торопиться нам некуда. Кондуктор, нажми на тормоза! Сейчас сделаем остановку, покурим и вернемся. Чтобы как раз, под бой курантов, сделать последний рывок шампанским. Чуток осталось.

Синегал, ты нас ждешь? Встречай нас, волшебная страна! Почти конечная!

Наиболее полное собрание моих рассказов тут: https://author.today/work/129341