А ты ЧТО ПОДУМАЛ? ))))))))))) бггг

До сих пор можно встретить глупости про то, что нужно пить либо за 30 минут до еды, либо за 30 после. Во-первых, вода наполнит желудок, и меньше съедите, во-вторых, вода (чай/напитки) разбавят желудочный сок, кислотность снизится, процесс пищеварения нарушится, и пукать вам всю ночь.

Многие представляют желудок как «котёл с соляной кислотой». Бахнули туда еду, она там в кислоте булькается, переваривается. Для тех, кто в школе не учился, коротко объясню процесс пищеварения.
Условно, всё начинается уже на этапе предвкушения, визуализации пищи, и сам по себе процесс принятия пищи повышает кислотность, которая со временем снижается [1, 2]. Причём независимо от наличия «воды во рту». Уже при жевании еды, вырабатывается слюна, содержащая ферменты для расщепления пищи. Затем вся эта пережевотина попадает в желудок, смешиваясь с желудочным соком, расщепляясь ещё больше. Образуется химус – жидкая или полужидкая кашица, состоящая из частично переваренной пищи.
Привет, тонкий кишечник, здесь химус смешивается с ферментами поджелудочной железы и желчной кислоты из печени. Очередной этап расщепления, подготовка каждого питательного вещества для всасывания в кровоток. Проходя через тонкую кишку, большинство питательных веществ уже всасывается, то есть до толстой кишки доходит лишь небольшая часть. Из кровотока эти вещества идут в нуждающиеся органы и ткани. Заканчивается пищеварение на «белом коне», где выводятся все остатки. В зависимости от пищи, на весь процесс уходит в среднем 24-72 часа [3].
Функционально, наш желудок делится на проксимальный и дистальный отделы, за которыми идёт привратник и двенадцатипёрстная кишка.

Условно говоря, в проксимальном отделе пища хранится, располагая слоями твёрдые компоненты пищи, а жидкость и желудочный сок обтекают их снаружи, поступая в дистальный отдел (перемешивание и переработка). То есть пища перемешивается и идёт в сторону привратника, а жидкость быстро эвакуируется в двенадцатипёрстную кишку, по сути, не меняя объём желудка [4].

То есть вода, хоть с едой, хоть без, не задерживается в проксимальном отделе, а идёт в дистальный [5]. Как пример, 300 мл воды, в среднем, покидают желудок в течение 5-15 минут, что уже делает бредовым утверждение, что нужно пить за 30 минут до еды [5, 6]. Хотя, если это чай с сахаром или другие напитки с глюкозой, то всё может задержаться с едой в проксимальном отделе [7, 8].
Короче говоря, желудок – это не «кастрюля» с кислотой, куда фонтаном льётся вода, смывая слизь, желчь и ферменты, разбавляя кислоту. Желудок состоит из множества складок, которые как бы перетирают пищу, и вода всё это дело обтекает, попадая в дистальный отдел. 240 мл воды в полном объёме попадают в дистальный отдел через 2 минуты [9]. При том, что через 5-15 минут вода уже выходит в двенадцатипёрстную кишку, то есть у неё есть целых 3-13 минут на «разбавление желудочного сока».
Кислотность желудка зависит от многих переменных, от условий приёма пищи, времени и объёма до содержания пищи, и меняется во время всего пищеварения [10]. Но при всём при этом, вода, ни до еды, ни после, ни вместо, не влияет ни на кислотность, ни на работу ферментов, потому как все эти процессы регулируются автономно [11]. Организм понимает, что ему не хватает кислотности, он «пшикнет» ещё кислоты.
Напитки одновременно с едой хоть и могут задержаться, но никак не влияют на скорость опорожнения твёрдых веществ [12]. Вода не мешает пищеварению, а наоборот необходима для хорошего здоровья [13, 14, 15].
Выводы:
- желудок – это некий мешок, состоящий из множества складок, которыми перетирается пища;
- вода «стекает по стенкам», покидая желудок через 5-15 минут;
- вам столько не выпить за раз, чтобы это значимо повлияло на кислотность желудка, потому что эти процессы проходят автономно;
- нравится запивать еду – запивайте, не нравится – не запивайте.
Всем добра!
Все мы знаем, что в день каждый человек должен выпивать 2-3 литра чистой воды. Но почему именно 2-3 литра, зачем вообще пить именно чистую воду и «чистой» это какой, не из лужи? А это уже вопросы, на которые можно услышать всякий бред. Вода растворяет жир, выводит шлаки и токсины, помогает похудеть и разгоняет метаболизм. И ведь редко когда можно услышать про то, что вода просто-напросто утоляет жажду. Давайте так, жир растворяет «Фейри», шлаки и токсины выводит печень, похудеть вода поможет только если вы будете «пить вместо еды», а метаболизм вы разгоните только если вы долбодятел. И да, жажду утолить можно любыми другими напитками. Давайте разбираться.

Для начала, хотелось бы отметить, что лично я, ни в одном научном источнике не видел никаких норм «чистой воды». Во всех исследованиях и учебниках, которые попадались мне на глаза, речь шла не о «чистой воде», а о ЖИДКОСТИ. С чего современные специалисты переформулировали жидкость в воду – остаётся загадкой.
«Потребление жидкости происходит с пищей, обменом веществ и напитками, включая воду», «Рекомендуемая общая суточная норма жидкости 3000 мл для мужчин и 2200 мл для женщин более чем достаточна» [1]. Исследователи обмечают, что в эту норму дневного водозабора входит и пища (20-30%), и любые безалкогольные напитки (около 45%), а вклад «чистой воды» составляет лишь порядка 30%. То есть «та самая норма» предполагает не «чистую воду», а любые жидкости из еды и напитков.
Европейское общество клинического питания и обмена веществ, Европейское агентство по безопасности пищевых продуктов и иные авторитетные Международные организации тоже говорят о том, что учитывать нужно все потребляемые жидкости от еды до любых напитков, и тоже указывают, что примерно 20% всей потребляемой жидкости поступает с пищей [2, 3, 4].
Раньше ходили слухи, что нужно выпивать по 8 стаканов воды в день, но «никаких научных исследований в поддержку 8 стаканов обнаружено не было. Скорее, «исследования потребления пищи и жидкости тысячами взрослых обоих полов, анализ которых был опубликован в рецензируемых журналах, убедительно свидетельствуют о том, что такие большие количества не нужны», «Этот вывод подтверждается опубликованными исследованиями, показывающими, что напитки с кофеином (и, в меньшей степени, лёгкими алкогольными напитками, такими как пиво, в умеренных количествах) действительно могут быть засчитаны в общий ежедневный объём, а также большим количеством опубликованных экспериментов, подтверждающих точность и эффективность системы осморегуляции для поддержания водного баланса» [5].
Дубль 237 для тех, кто в бронепоезде – организм усваивает жидкость из любых напитков и даже еды. Хоть бабушкин компотик, хоть чай-кофе, хоть пивасик. Есть даже исследование, показывающее, что «молоко может быть эффективным напитком для регидратации после тренировки» [6]. «У здоровых людей баланс жидкости строго регулируется посредством осморегуляции гормона вазопрессина и почек в сочетании с механизмом жажды и питья» [1]. Иными словами, миллионы лет эволюции заставили нас испытывать жажду – тот самый сигнал, показывающий, что жидкости НЕ ХВАТАЕТ, и утолять жажду вы можете чем угодно!
Мнения спецЫалистов о том, что кофе обладает мочегонным эффектом, и за воду не считается, то есть и воды не попили, ещё и свою выссали, тоже не подтверждаются исследованиями [7]. То есть да, большие дозы кофеина могут приводить к кратковременной «обоссяшке», но лишь у людей, которые были лишены кофеина в течение нескольких дней или недель. А у тех, кто регулярно пьёт чай и кофе, никаких мочегонных эффектов не наблюдалось. Скорее всего, если вы бегаете ссаться после чая/кофе, это связано лишь с тем, что это тоже ЖИДКОСТЬ, которую вы потребляете сверх того, что нужно вашему организму. Поэтому забавляет, когда человек выпил несколько кружек чая/кофе, побежал в туалет, но утверждает, что это именно из-за кофе, а не из-за того, что он лишних полтора-два литра жидкости выпил.
Наш мозг работает автономно, у него есть центры жажды, которые активируются при нарушении водно-солевого баланса [8]. Довести наш организм до обезвоживания, не испытывая жажду – для здорового человека из разряда фантастики. Сигналы о жажде поступают когда кровь густеет примерно на 2%, а обезвоживание начинается минимум на 5% [5].
Выводы:
- если и существует какая-то норма «воды» в 2-3 литра/день, то она включает в себя жидкость из любых напитков и даже пищи;
- если организму не хватает жидкости, вы будете испытывать жажду;
- вливать в себя воду лишь бы вливать – чаще бегать в туалет, не более;
- не путайте «пользу чистой воды» со «вредом чрезмерного потребления калорийных напитков»;
- если «чай», состоящий на 99% из воды – это не «чистая вода», то куда организм девает эту «чайную жидкость»? Короче, мракобесы, не пудрите мозги людям!
Всем воды!
Если вы до сих пор размышляете над тем, какая диета самая лучшая, в какое время лучше тренироваться, когда эффективнее пить BCAA, закрываете углеводные окна после тренировки и обвиняете быстрые углеводы в своём лишнем весе – этот пост не для вас. Цель этого поста – напомнить простым, разумным людям о некоторых банальных вещах.

О правильном питании
Каждый, кто «да я так 100 раз худел», каждая худощавая фитоняха в запрещёнграме знают о правильном питании всё. Лучше них разбирается в ПП только доктор медицинских наук РАЕН, профессор Ковальков, со своим знаменитым «мы не жиреем от жиров, так же как и не зеленеем от зелени».
Но правильное питание – это не когда питаешься на 1200 ккал при своей 90 килограммовой жопе, исключая из рациона сладкое, мучное, солёное и жареное. Не тогда, когда всем своим пи*дострадальческим видом показываешь окружающим, что «янадиете». Не когда курогреча становится образом жизни, разделённым на 5-6 приёмов пищи каждые 2-3 часа. И даже не тогда, когда ты и так жирный, но пытаешься «набрать массу», сжирая всё, что не приколочено.
ПП – это не про крайности, которые так любят дието/нутрицио логи в интернете. Это не тогда, когда «НЕТ сахару и жирам», «ДА дробному питанию и трём литрам воды в день». Это не про деление продуктов на «хорошие» и «плохие».
Правильное питание – это когда все нутриенты сбалансированы, то есть белок порядка 1,5-2 г/кг, жиры около 1 г/кг, остальное угли, исходя из калорийности около 30-34 ккал/кг собственного веса.
Заглянешь в соцсети: каждый второй – модный диетолог, который 30 лет жил в буддийском монастыре, обучаясь всем тонкостям нутрициологии. Он расскажет тебе всё о гормонах, всякие там кортизолы, тестостероны, лептины, инсулины, контрацептивы. Вы услышите столько умных слов, что автоматом будете думать, что человек разбирается во всём в мире. Начнёте вставать с первыми петухами, ловить всплески соматотропного гормона, сжигающего весь жопный жир в мире, вечерами будете молиться на варёную курочку без кожицы, массируя себе щитовидную железу через простату.
Большинство из вас относятся к еде как «нужно срочно это съесть, а то испортится, выкидывать жалко». Вам не нужно знать каким местом вы выделяете гормоны, исключать из рациона любимые продукты и вливать в себя воду литрами. Все мы люди, сегодня пельмешки под пивасик, завтра капусту зелёным чаем запиваем. Во всём должна быть золотая середина. Прогресс никогда не бывает линейным, и важно не то, что произойдёт с вами ЗАВТРА, а то, что случится с вами в более долгосрочной перспективе. Сбалансированное питание!
О тренировках
И вот очередная силиконовая леди заняла 13 место в Урюпинске по фитнес бикини, и решила, что разбирается в тренировках как боженька. На любой ваш вопрос будет показывать свою жопу, «Хочешь такую? Не задавай вопросы, делай как говорю!». А вот типичный стероидный кочка, утверждающий, что раскачался на сырниках. Дроп-сеты, пампинги, шмампинги, эй ты, говно, давай ещё подход, чё как баба. Не блевал – не занимался. Ловим пики суперкомпенсации по специальной методике.
Вокруг везде какой-то грамотный тренинг, умный фитнес, устраняем дисбалансы, лечим дискинезии лопаток, лордозы-говновозы, активируем ягодицы упражнениями на стопы. Собрать бы вас всех и сжечь. Откуда ж вы все такие умные с 47 хромосомами? Хоть бы один честно написал, что окончил месячные курсы инструкторов, прочитал две статьи Молота, и пошёл в зал работать тренером, опыта нет, но буду стараться. Нет ведь, у всех сертификатов больше, чем туалетной бумаги.
Мы же все понимаем, что не собираемся на Олимпию, занимаемся для «здоровья, ума и роста», хотим красивое и здоровое тело. Так какая вам в жопу разница чем дроп-сеты лучше кластер-сетов, нафига вам закрывать углеводные окна, когда их можно просто не открывать, и к чему вам по стотыщ упражнений на одну мышечную группу за одну тренировку? Ну не станет она больше и сильнее от того, что вы ей за одну тренировку дадите месячный объём!
Занимайтесь спокойно, разумно, без фанатизма! Питайтесь сбалансировано, без мучений и страданий, не лишая себя любимых продуктов.
Всем добра!
"И создал Бог человека по образу и подобию своему".
Вот с этой строчки можно понять, почему люди творят дичь. Он был ебанутым!
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!
Телеграм - Интересно
Любой, кто служил в армии, знает, что с мазиком можно съесть что угодно. Хоть перловку, хоть гудрон, хоть на сухари намазать. Но именно мазик гнобят все ППшники. Предлагаю вместе поразмышлять.

ППшнутые похудейки зачастую предлагают заменить майонез растительным маслом. Оливковое, льняное, яичковое – не важно, лишь бы не этой белой гадостью. От майонеза ведь жиреют. Кстати, странно, что, обычно, виновником ожирения выступают углеводы, а тут вдруг виноват продукт, практически не содержащий углеводы.
Растительное масло – жир в чистом виде. Майонез – условно говоря, разбавленный жир. Как думаете, где калорий будет больше: в чистом жире или в разбавленном? На 100г мазика приходится примерно 620 ккал, а на масло около 900 ккал. Кстати, на тот же майонезный соус «Провансаль домашний» вообще 430 ккал приходится. Есть и ещё менее калорийные соусы. Даже в свином сале калорий меньше, чем в растительном масле, не то что в мазике. Так почему масло ППшней майонеза?
Ещё более забавно, когда предлагают майонез заменить смесью из растительного масла, яичного желтка, уксуса, сахара, соли, горчицы и приправ. То есть пересказывают состав того же майонеза. Из разряда гамбургер – это плохо, а ржаная булочка, овощи и говядина – хорошо.
Часто сталкивался с комментариями, дескать, в составе магазинного майонеза одно говно (смотреть скрин).

На несколько раз перечитал состав магазинного майонеза, а говна там так и не увидел. Да и вообще, если человек съел мазик, и понял, что там говно, выходит, что он говноед…
Обожаю слушать утверждения про то, что курицу антибиотиками пичкают, а ещё её петух имел, рыбу тоже нельзя, там ртуть, да и в водоёмы ссут, и всё в таком духе. Такое чувство, что все питаются исключительно подножным кормом, выращенным на Альпийских лугах, запивая свежей утренней росой. А в майонезе какие-то порошки, Е-шки, да консерванты.
Когда вы уже поймёте, что у пищевой промышленности нет цели вас убить. Все Е-шки давно изучены, и те, что разрешены для использования, БЕЗОПАСНЫ [1]. Код «Е» означает не «Ептвоюмать, как опасно», а (по разным источникам) E – Europe, либо E – Edible (съедобный).
Консерванты придуманы чтобы продлить срок жизни продукта, а не убить вас. Консервантами не посыпают «протухшую» еду, чтобы она казалась свежей, их наоборот добавляют в свежую еду, чтобы она дольше такой оставалась. Какой смысл травить «мандавошек», если они уже расплодились в продукте? И установлены вполне себе безопасные нормы консервантов, которые производитель может добавить. Поэтому все страшилки про «бензонаты и глутаматы» говорят лишь те, кто в химии вообще ничего не понимает. А спроси такого человека что такое глутамат, и чем он опасен – хрен его знает чем, но все ж говорят, что верная смерть.
Наши бабушки и дедушки тоже годами хранили различные соленья. Да, они использовали пастеризацию, стерилизацию и прочее, но ведь они тоже хотели продлить срок годности продуктов, а не убить гостей на какой-нибудь праздник.
Несомненно, продукты «длительного хранения» могут отличаться по вкусу от «натурального», но это не делает их вредными и опасными. 21 век на дворе, а люди стремятся чтобы у них всё быстрее испортилось, лишь бы «натуральное». Зато жопу лопухами никто вытирать не хочет, и огонь добывать с помощью трения натуральных палочек.
Выводы:
- не стоит голословно обвинять продукты в том, что в их состав входит «всякое говно», только потому, что вы не разбираетесь в этом составе из непонятных слов, типа глутамата;
- во «вредном мазике» калорий меньше, чем в «полезном растительном масле»;
- используемые в пищевой промышленности консерванты признаны безопасными, и пока не доказано обратное, утверждать иное не стоит;
- если вам не нравится вкус «консервантов», это не делает их вредными и опасными.
А теперь напишите в комментариях, что ВЫ думаете по этому поводу? Только если есть реальные аргументы про «вред консервантов» и прочих моментов, а не глупости типа «учи мат часть».
Всем добра!
На дворе 21 век, все пропагандируют какой-то «умный фитнес», но тупить при этом не перестают. Многие до сих пор считают, что на тренировке мышцы получают микротравмы, которые потом каким-то чудесным образом срастаются, из-за чего становятся плотнее и толще. Чем больше подобных «шрамов» на мышце, тем она больше. Отсюда и желание максимально «убить» мышцы на тренировке, получить максимум микротравм, потом лежать на печи, а мышцы растут, ляпота!

Наука и по сей день не может на 100% сказать, как и почему растут мышцы, но информация о том, что какие-то микротравмы срастаются, вообще никогда не была подтверждена научно.
Во-первых, исследования говорят о том, что максимальный рост мышц наблюдается как раз тогда, когда происходит ослабление мышечных повреждений [1]. Когда мышцы уже «привыкли» к нагрузке и получали минимум повреждений, они росли лучше. Условно говоря, организм тратит силы и ресурсы не на рост мышц, а на работу с этими «микроповреждениями».
Более того, вообще нет особой взаимосвязи между повреждениями и ростом мышц [2]. Учёные говорят о том, что гипертрофия мышц «требует чистого добавления новых миофибриллярных белков; таким образом, синтез миофибриллярного белка доложен превышать распад миофибриллярного белка». Условно говоря, для того, чтобы построить НОВОЕ, не обязательно разрушать СТАРОЕ.
Очень примитивно объясню процесс. Мышца состоит из мышечных волокон, которые состоят из белковых «ниточек» - миофибрилл. Количество мышечных волокон неизменно (по текущим научным данным), а вот количество миофибрилл может меняться. Получая микроповреждение, миофибрилла, по-видимому, полностью расщепляется до аминокислот, которые в дальнейшем могут идти на строительство новых миофибрилл. Условно говоря, микроповреждения не срастаются, а ведут к разрушению, а уже затем (при наличии необходимых факторов) происходит строительство новых миофибрилл. Некая такая гипертрофия мышечного волокна за счёт гиперплазии миофибрилл (для знатоков).

Таким образом, наша основная задача – создать необходимые условия для СИНТЕЗА мышечного белка!
На данный момент, есть лишь 2 основных доказанных фактора, влияющих на синтез мышечного белка: прогрессирующая нагрузка и наличие «строительного материала» (аминокислот). Некоторые специалисты ещё говорят о влиянии различных гормонов, типа тестостерона, НО исследования этого не подтверждают (речь о «собственном» тестостероне, а не об «укольчиках»).
Есть даже старенький эксперимент над крысами, которых полностью лишили еды, но заставляли бегать, и работающие мышцы всё равно увеличивались [3]. Грубо говоря, организм «расщеплял» неработающие мышцы на аминокислоты, которые шли на рост работающих. То есть в целом организм истощился, но к нагрузке приспособился там, где ему это необходимо. Думаю, человеческий организм тоже может пожертвовать ненужным в пользу необходимого.
Подытожим. Мышца получает прогрессивную нагрузку, организм охреневает, запускает некий сигнальный комплекс, сигнализирующий о том, что данной мышце необходимо больше сократительных элементов – миофибрилл. Затем начинается поиск свободного «строительного материала» для строительства новых миофибрилл в этой мышце, чтобы в дальнейшем ей было легче. Чем больше миофибрилл, тем толще мышечное волокно, и тем легче ему справляться с нагрузкой [4].
Выводы:
- нет доказательств того, что мышцы растут от «срастающихся микротравм» (и никогда не было);
- максимальный рост наблюдается тогда, когда идёт ослабление мышечных повреждений;
- есть 2 основных фактора роста мышц – прогрессивная нагрузка и наличие «строительного материала».
Всем мышц!
“Царство падальщиков” (2023, сериал, 1 сезон) – анимационный сериал с потрясающим воображение сеттингом.

По сюжету грузовой корабль «Деметра» терпит аварию на неизведанной планете где-то в глубинах космоса. Новый мир кажется астронавтам завораживающим и прекрасным, но он таит в себе смертельную опасность. Чтобы выжить и вернуться домой, экипажу предстоит разобраться, как устроена жизнь на этой планете.

Герои 'Царства падальщиков' попадают в место, которое совсем не похоже на планету Земля и где каждое растение, каждое живое существо - это что-то невероятное и ошеломляющее. Для нас главная загадка состоит в причинах катастрофы, которые сценаристы неспешно раскрывают от серии к серии, тем самым повышая градус эмоционального сопереживания.

Стоит отметить, что это на самое легкое и приятное приключение, так как герои проходят через тяжелейшие испытания: их постоянно пытаются съесть, укусить, заразить и использовать в своих целях различные обитатели смертельно опасной фауны.

В сериале присутствуют как приятные глазу кадры красивой природы, так и омерзительные сцены насилия и страданий. Но это потрясающее зрелище, которое должен увидеть каждый любитель научной фантастики!
Моя оценка: 8,5/10 (выдающаяся работа)

Источник: отзыв с Кинопоиска пользователей Distarneo https://www.kinopoisk.ru/user/1102751/comment/3315336/
Канал — «Естественно знаем»
Нет, клыки нужны не для умерщвления добычи. Гелада вообще единственный примат, питающийся… угадайте чем? Травой!

Для работы требуется включить аппаратное ускорение в настройках браузера.


Wii
Mario Kart Wii
Kirby's Return to Dream Land
Klonoa
The Legend of Zelda: Skyward Sword
Okami
Super Mario Galaxy
Super Mario Galaxy 2
Super Paper Mario
Super Smash Bros. Brawl
Wii Sports
Wii Sports Resort
GameCube
Luigi's Mansion
Mario Kart: Double Dash!!
Metroid Prime
Metroid Prime 2: Echoes
Paper Mario: The Thousand-Year Door
Pikmin 2
Star Fox Adventures
Super Monkey Ball
Super Mario Sunshine
The Legend of Zelda: Twilight Princess
The Legend of Zelda: The Wind Waker
Nintendo 3DS
Luigi's Mansion 3D
The Legend of Zelda: Majora's Mask 3D
The Legend of Zelda: Ocarina of Time 3D
Nintendo DS
Mario Kart DS
Metroid Prime: Hunters
New Super Mario Bros DS
Pokemon Platinum
Pokémon HeartGold & SoulSilver
Super Mario 64 DS
Nintendo 64
Banjo-Kazooie
Banjo-Tooie
Beetle Adventure Racing!
Diddy Kong Racing
Glover
Paper Mario 64
Pilotwings 64
Pokemon Snap
The Legend of Zelda: Ocarina of Time
PlayStation 2
Dragon Quest 8
Final Fantasy X
Grand Theft Auto III
Katamari Damacy
Kingdom Hearts
Kingdom Hearts II Final Mix
Xbox
SpongeBob SquarePants: Battle for Bikini Bottom
PC
Dark Souls
Dark Souls Collision Data
Fez
Counter-Strike: Source
Half-Life 2
Half-Life 2: Deathmatch
Need for Speed: Most Wanted (2005)
Team Fortress 2
Portal
Portal 2
Experimental (работоспособность карт ещё тестируется)
Donkey Kong 64
Donkey Kong Country Returns
Elebits
Grand Theft Auto: Vice City
Grand Theft Auto: San Andreas
Mario & Sonic at the Olympic Games (2012)
Metroid Prime 3: Corruption
Psychonauts
SpongeBob SquarePants: Revenge of the Flying Dutchman
Sonic Colors
Super Mario Odyssey
Super Smash Bros. Melee
Half-Life 2: Lost Coast
Half-Life 2: Episode One
Half-Life 2: Episode Two
Mario Kart 8 Deluxe
Jet Set Radio
Halo
Half-Life

хммм.... а она ещё умеет и в пожрать приготовить )))))))
Моя девушка работает дома, она фрилансер. И вот пишет мне:
- Сижу сейчас, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме. И тут мне телик пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить?
Сначала она отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.
- И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.
По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: «Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Шкоде».
Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.
Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как сопряжение устройств уже установлено, мужчина «нагло проникал в телевизор» снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально:
- В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в «ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК!»
После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились.
Интересно, как он отреагировал на то, что его имя раскрыто)))