С праздником!
Развернуть2
–
Один в поле не воин.
Борюсь с последствиями, а не спричиной.
И вот это вот всё....
А я просто в парке прогулялся.
Мне ок.
Т. К. В парке нет контейнеров, донес мешки до ближайшей урны.
В конце прошлого поста, я рассказала, что осталась одним работником на кошачьем барьере, по причине ухода одного человека в отпуск, и производственной травмы у другого.
Как сейчас помню количество клеток: 12 - дальневосточные леопарды, одна тигриная, 2 на львов, 4 на снежных барсов, канадские волки (виновники травмы), 3 с красными волками, одна с гривистым волком, и примерно 3 десятка на рысей, дальневосточных, лесных, степных кошек, дымчатого леопарда, манулов, оцелотов, сервалов. И клетушка с "детским садом"- пара харз, пара носух, рысь и львенок. Внушительное хозяйство.
По правилам, рабочий день начинался в 9 утра, но после того, как я пятый день подряд, приползла домой после 10 вечера, я поскулила в подушку, и утром вытребовала себе разрешение начинать рабочий день в десять - пол одиннадцатого, бо не вывезу. Как ни странно - мне пошли на встречу.
Так, как теперь в мои обязанности входила уборка всех клеток, то столкнулась с очень неприятной в таком режиме работы ситуацией - перегонка.
Понятно, что никто, в здравом уме, не полезет в клетку к леопарду или льву. Значит, на время уборки, зверя нужно из клетки удалить - для этого в ряду крупных хищных была отдельная перегонная клетка, через которую "сдвигали" по ряду всех крупных. Как пятнашки, помните такую игру?
В прошлом посте упомянула, что занимался "сдвиганием" только тот, кто собирался делать в данной клетке уборку. Почему? - объясняю. В каждой клетке был "домик". Клетка, которая выглядит пустой, далеко не всегда таковой является. Кошки любого размера - существа вредные, и любящие поиграть, особенно тогда, когда на них обращают внимание.
Открываешь перегонку, и начинается цирк. Котя подходит к перегонке, и начинает чесать об нее скулы, хитро поглядывая на тебя. Тереться боками, переставлять лапы через порог, и стоять, пыхтя и порыкивая. После минут десяти данного действия, разворачивается, запрыгивает на домик или полку, и начинает вылизывать стратегически важные места. Да чтоб тебя!
Стоишь, как полная дура, за отбойником и ласковым голосом уговариваешь перейти, куда следует. Щаз! Пока котик полностью не насладиться ситуацией - фиг ты его уговоришь.
Пока котя вылизывает причиндалы, и всячески выказывает своё пренебрежение, отходить от клетки не стоит - он может в любой миг подняться, и практически одним прыжком уйти в другую клетку. И тут надо быстро-быстро закрывать перегонку, так, как никто не гарантирует, что сделав круг по этой клетке, он не вернется обратно в свою.
У них была масса способов "поиграть". Самое обидное, когда они просто ложились на пороге - морда в новой клетке, попа в старой. Сиди и жди, холоп, пока господин наразвлекается вволю. На перегон одного зверя могло уйти от пяти минут, до полутора часов. Да, некоторые, всё же соизволяли перейти просто после ритуального "танца" с обтирашками. Но некоторые могли все нервы вытрепать.
Перегнал - молодец - десять раз проверь, что перегонка закрыта, и на ней висит замок, и этот замок точно закрыт. И что точно перегнал, а не у тебя легкая амнезия.
Только после этого открываешь клетку.
Сразу в клетку заходить страшно. Она пахнет зверем, и твоя "внутренняя обезьяна" верещит от ужаса. Чем ближе к клетке - запах сильнее. Потому я приоткрывала решетку, и с грохотом, закидывала туда ведро с граблями - на всякий случай, а вдруг амнезия? Тогда я успею закрыть, если что. Потом, минут через 5 - заползала сама. Дверь размером метр на метр, сваренная из частых прутьев. Откатная. В полозе песок. Закрываешь за собой, и первым делом идешь в домик - иначе просто невозможно работать - а вдруг ОН там спрятался. И всё одно в него лезть - выбирать из соломы остатки скопившегося. Домик, в основном - будка, полутора-двухметровый "кубик", внутри обшитый досками, а сверху оформленный, как каменная горка, с деревянным настилом поверху.
В домике квинтэссенция запаха. Для меня было большое удивление, что большие кошки справляют малую нужду в домике - солома мокрая постоянно, и от нее, мягко говоря - воняет огромным кошачьим лотком. Концентрация аммиака - глаза не выдерживают.
Стараешься как можно быстрее переворошить этот горшок, чтоб не оставить тухнуть остатки трапез, и поворачиваешься к выходу.
И каждый раз, опять, в полный рост встает твоя, чтоб ей икалось, внутренняя обезьяна, и начинает верещать во весь голос: Вот ты сейчас на карачках будешь из этой будки выползать, а он сверху на тебя прыгнет! Он там просто тихо-тихо сидит, ты мне поверь! Мы все умрёеееем!!!!
И ты сидишь на пороге, и несколько минут реально собираешься духом, чтоб из этой чертовой будки выкатится. И первым делом смотришь наверх. Фуууух, в этот раз пронесло!
Дальше надо по быстрому скинуть с верхних полок возможные оставшиеся кости, и прогрести клетку. Обычно я сначала гребла, потом залазила наверх.
И за того, что первый раз у меня был фееричен.
Заползла по наклонной доске на высоту трех метров, села на попу на полку (полка сбита из трех-четырех длинных лесин), и передвигая-приподнимая себя руками, поползла в дальний угол за косточкой. Чувствую - шее стало очень горячо, поворачиваю голову, и вижу, в трех сантиметрах от носа пятисантиметровые клыки в приоткрытой пасти.
Через три секунды я стояла за отбойником, дверь была закрыта на замок, а я, уронив связку ключей себе на ногу, хлопала по карманам в поисках пачки сигарет.
В соседней клетке, на такой же полке, насмешливо порыкивал котик.
Вызвал я тут по необходимости «жену на час».
Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Лёша, давай уж на ты».
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнём?». Я сказал, что мне всё равно.
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на всё лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашёл сервис #опусы «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному всё-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад всё свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».
Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».
Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла её ловко, но молча.
«Не, так не пойдёт, – говорю. – Какая же это жена?»
Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.
И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.
О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в своё оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».
Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»
Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведённый три раза, позволить себе эту слабость? И даже её оплатить. На такое денег не жалко.
Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»
После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это ещё что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»
К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилёг на диван.
«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.
«Ну вот ещё! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь.
Наконец, я назвал её дурой, Маша заплакала. Причём так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял её за плечи: «Маша, ну извините, я увлёкся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»
И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом.
Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»
Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»
Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у неё запищал телефон.
«Ой, извини, Лёша, время вышло. Мне пора!»
Я умолял Машу продлить ещё на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне ещё очень хотелось пожаловаться на жизнь.
Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня ещё два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».
И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!
Интернет
Это видео Аурикатарины которая занимается тем, что убирает квартиры которые были засраны до ужасного состояния.
Она говорит на английском, но в целом, то, что она говорит не так важно. Интересно смотреть как она убирается.
Зы. Тем кому нужна мотивация на уборку - это для вас.
Откуда берется срач на улицах. Причина №349 Магазин съезжает.
Урна остается без обслуживания. Она наполняется. А далее не обезображенные интеллектом граждане накладывают с горкой ещё и ещё.
Бизнесу в целом плевать на то, что там происходит за дверью магазина.
- " Ну будет срач, ну и ладно. Нас то там уже нет. " К городской эта урна тоже не относится. Поэтому это место обречено на клоаку.
Нужна глобальная реформа урн. Всё выдрать с корнем и поставить нормальное.
Мне то не сложно. Потратил 10 минут чтобы все убрать. Заклеил урну пакетом, чтобы обозначить ее недееспособность. Но это не решение.
p.s.: Если это читает из кто-то министерства, назначьте меня министром урн. Я знаю как исправить этот бардак!
Посетил великолепный парк Ботанический сад. Великолепный, но очень грязный.
За 30 минут собрал девять столитровых мешков мусора. Кто-то недавно предпринял там собрать мусор. Но передумал. Брошенные мешки превратились в стихийную свалку. Помимо одиночного мусора упаковал и ее. Очень много мусора в воде. Достал банку 2018 года. Собрать собрал, но проблема в том, что в близи нет ни одного контейнера. И нести мусор просто некуда. Поэтому прошу помощи у неравнодушных Чебоксарцев помочь довезти мешки до контейнеров. Если кто на машине и готов докинуть пару мешков, напишите мне. Сообщу точные координаты мешков.
Поехал дальше...
Сегодня, как обычно, взялся за уборку дома. Суббота в Питере, и как-то непривычно тихо на улице, всё как будто замерло. Жена отправилась на работу, дети где-то с друзьями, и я решил воспользоваться этим моментом для приборки нашего гнезда.
Начал, конечно же, с кухни. Там всегда собирается гора посуды, а холодильник буквально просит пройтись салфеткой. Скучноватая работа, но иногда она такая благодарная. Особенно когда я видел, как моя жена улыбается, глядя на чистый и аккуратный кухонный стол.
Ну и, конечно же, ванная комната и туалет - места, где я просто обязан был побывать. Провел там несколько минут, но какой уж тут рассказывать подробности, все мы знаем, что происходит в ванной на выходных.
Так что вот, субботняя уборка в Питере. Ничего особенного, но это момент, когда я могу подумать о жизни, о семье, о том, какие мелочи делают нас счастливыми. Теперь надо бы еще кофейку заварить и насладиться небольшой передышкой.
Затем перешел в гостиную. С тремя детьми это место всегда в хаосе. Раскладывал игрушки, собирал разбросанные книги и подушки. Не мог не улыбнуться, когда увидел плакат, который младший сын нарисовал в школе и повесил на стену. Детские творческие шедевры всегда радуют глаз.
Нам понадобится:
Старая губка для мытья посуды (готовая на выброс)
2. Растительное масло (любое, кол-во зависит от степени загрязнения решетки и её площади, у меня решетка одна на всю вытяжку и небольшая, хватает 50-70 мл. масла).
Средство для мытья посуды, которое вы используете.
Перчатки любые (опционально, но я использую).
Итак, мы сняли грязную решетку и находим удобное место для чистки. В моём случае, из-за скромного размера решетки, она свободно помешается в кухонную раковину, если же у вас она не помещается – можно проделать процедуру очистки в ванне, например, или в каком-либо подходящем по размеру тазу, если такой у вас имеется в хозяйстве. Если проводим процедуру в раковине или в ванне, желательно закрыть слив сеточкой, собирающей крупные частицы грязи.
Не смачивая водой вытяжку, надеваем резиновые перчатки (это, конечно, не обязательно) и наливаем на старую губку масло, так, чтоб губка впитала в себя достаточное его количество. Затем начинаем чистку с грязной лицевой стороны решетки, масляной губкой от края идя сверху вниз, по всей площади, при этом смоляной нагар будет сворачиваться и легко отходить от сетки. Вот так:
И без всяких агрессивных моющих средств, кипячения и прочих ужасов, что я видела в «полезных» советах в интернете. Нет, у нас это быстро и просто!
Остаётся только промыть решетку горячей водой со средством для мытья посуды, чтоб вымыть растительное масло, хорошенько прополоскать и высушить. Можете посмеяться, но в период отопительного сезона я для быстрой сушки засовываю эту решетку в радиатор отопления на пару часов, благо, конструкция радиаторов это позволяет))))
Вот и всё!
О, тёща так приезжала. Ходит аж бесится. Ковры чистые, пыли нет, кухня и санузел блестят. Заглянула за комод, там чисто! Под стол залезла, нет пыли! Тут её осенило, провела рукой по верхней кромке двери, глядь, а её сардельки корявые все в пыли.
- Кошмар! Вы что, совсем не прибираетесь?! Тычет ими в меня.
- Это как называется?!
- Свинья везде грязь найдёт.
Визжала как свинья резаная, но мне уже похуй было, там отношения не выправить было ничем.
