Всю неделю я думала про горчичницу, и ничего не придумала) честно, слово такое первое раз вообще услышала)) зато удалось нарисовать открытку - теперь дело за малым распечатать)

Всем красивой и тёплой осени!)

В детстве мы часто играли в игру, в которой нужно было из букв какого-нибудь слова составить новые слова. Сейчас есть он-лайн ресурсы, позволяющие сделать это автоматически. 
И мне вот стало интересно посмотреть, сколько слов получится из слова "горчичница". Сможете прикинуть навскидку? 30? 40? 65? Неееа...

...
Ровно 362, ёшкин кот, ни словом больше.

Правда, и половины слов я не знаю (а может и большую часть), но словарь исправно выдает их значения. 

Там и персонаж из каких-то древних мифологий, типа гражданки "Иинги", дочери Пана, превращенную в птицу вертишейку, и китайский округ в Тибетском автономном районе, типа "Нгари", и речка "Ича" на Камчатке, динной 233км между прочим, и много чего еще.

А ещё тот ресурс автоматически предложил мне рифмы к заданному слову, чтобы можно было по завету Незнайки написать авторские стихи:
Жила-была отличница,

В кармане брюк горчичница,

Подмышкою шашлычница,

А в животе яичница.

Так что если будете играть с кем-нибудь в слова, отбирайте сразу у них телефоны. )

https://sinonim.org/

Спасибо всем прочитавшим)

У меня есть теория, что все коты появляются на свет со встроенной тягой к воровству и грабежам. Вороватость измеряется по процентной шкале от одного до ста, где 5% это "кот без разрешения не съест котлету, даже если ему положить её в рот", а 95% это "кот вскрыл холодильник и вынес оттуда кастрюлю с борщом". Что такое 100% я боюсь даже предположить, но полагаю, что там уже что-то с человеческими жертвами.

Общее количество вороватости в коте обладает большой волатильностью и зависит от таких факторов, как воспитание, внешняя среда и врождённые свойства характера. А при наличии у кота хотя бы зачатков совести он будет старательно скрывать свой позорный процент.

У Карася с совестью всё в порядке, так что отдадим ему должное, свои преступные наклонности он по возможности подавляет. Карася можно спокойно оставить в комнате с тарелкой тефтелек и быть уверенным в том, что кот будет вздыхать, давиться слюной, но не посягнёт на еду. Тут сказывается наше неплохое с ним разграничение территорий и сфер влияния. У Карася своя миска, у меня своя. У меня своё кресло, у него своя спинка кресла. Кровать у нас общая, хотя иногда Карась полагает, что кровать всё-таки больше его. А вот еда в тарелке это моя частная собственность, поэтому допускается только умолять, но никак не грабить.

С едой, оставленной в местах общего пользования у Карася "всё сложно". Он честно старается вести себя прилично, но иногда не выдерживает и тогда проявляет чудеса изобретательности в духе Дэвида Копперфильда. Его триумфом было дело о пироге с курицей. Как-то я приготовила целую гору пирогов, которыми мы отлично поужинали. Последний пирог был оставлен на кухонном столе под салфеткой. Спать я уходила с мыслью, что у меня ещё осталась вкусная еда, я встану и буду её есть

Наутро ничто не говорило о совершённом преступлении. Пирог лежал на столе, накрытый салфеткой. Я налила себе чай и подняла пирог, чтобы положить его на тарелку. А он... как бы это сказать, ну, лёгкий. Совсем лёгкий, понимаете? За ночь кот обгрыз пироговое дно, выел из него начинку и аккуратно оставил верхнюю корочку. И всё это, не сдвигая пирог с места и не снимая салфетку. Кот, я всё прощу, как ты это сделал?!

А первый раз Карась совершил кражу, когда ему ещё было четыре месяца от роду. Ночью я проснулась от какого-то грохота, доносящегося с кухни. На полу лежала пятикилограммовая горбуша, которая до этого мирно размораживалась в раковине. Над горбушей сидел опечаленный кот, который понятия не имел, что делать с уловом дальше. Тогда у меня и появились первые опасения относительно скрытых возможностей моего кота. Если он способен утащить рыбу вдвое больше собственного веса, что будет, когда он ещё немного подрастёт?

В следующий раз кот опозорился. С риском для жизни он устроил набег на блюдо, где лежала утка с яблоками. Обжёг морду и лапы, но героически ухватил кусок... яблока. Потом с удивлённым видом пытался есть яблоко и очень напоминал мне меня же, когда я пыталась найти творог в магазинном варенике. Кусаю... с надеждой кусаю глубже... Ну не может же такого быть, ну ведь должно же быть хоть что-то кроме теста?! После такого эпичного провала Карась надолго обиделся, но всё-таки разумно понизил процент вороватости в организме.

Вершиной преступной карьеры Карася было воровство курицы. Её Карась уворовал со сковороды целиком, но в силу своей уверенности в моём милосердии даже не додумался утащить её и есть уже укромно за диваном. Так и ел прямо на плите, не отходя от сковороды, где и был застигнут голодной делегацией. А история была бы неполной без моего братика, который прошёл в общении с котом от стадии "погладил кота - помыл руки" до "лизнул кота в нос и обрадовался". С отношением к еде у него тоже было всё серьёзно, никаких "быстро поднятое не считается упавшим". Но за несколько лет с котом он далеко продвинулся по пути деградации кошатника. Было это примерно так:

"Кот посмотрел на мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть смотрит, но он понюхал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть нюхает, но он попробовал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, кот, пробуй, я не жадный".

Финальная стадия  была закономерна:"кот украл мою еду, я догнал, отобрал и съел, глядя в его наглые глаза", так что в тот день мы всё-таки поужинали.

Всем низкого процента вороватости.

Я тут про кота разное рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам, пора уже представить шерстяное животное.

Все знают старый анекдот, который совсем не анекдот. Ушёл мужик в душ, помылся-побрился, выходит, а он уже разведён и вещи собраны. Вот у меня однажды была похожая ситуация в чеховском стиле.

Была у нас на работе то ли пьянка, то ли корпоратив, в общем, еда и алкоголь за счёт заведения. А у меня как раз простуда начиналась, самое мерзкое состояние, ещё вроде не болеешь, но уже чувствуешь себя паршиво. И вот вместо пьянки отправляюсь я с работы домой. Тут меня и сморило, пришлось прилечь подремать. Просыпаюсь около полуночи. Беру телефон... ептыть! Десятки сообщений, штук тридцать пропущенных звонков, все с работы. И от начальника, и от коллег. Ну о чём может подумать человек, которому всем ит-отделом пытаются дозвониться? Медленно седею.

Не читая сообщений, где там читать! - звоню начальнику. Из трубки просто рёв с тарантиновскими интонациями "English, motherfucker, do you speak it?!":

- КАК ЗОВУТ ТВОЕГО *нехорошего и очень плохого* КОТА?!!

Я ошарашенно отвечаю. На том конце истерический всхлип и радостные вопли. Трубка вешается.

Я ничего не понимаю и начинаю листать сообщения. Первое где-то в восемь вечера, совершенно мирное, с извинениями за беспокойство. Так и так, напомни, как котика назвали?

Потом "блин как кота зовут?".

Потом с нажимом, мол, как этого *вот прям совсем плохого* кота зовут, скажи щас же.

Потом в стиле "умоляю скажи как зовут кота".

Дальше снова мат-перемат, скажи как зовут, уволю нахер, кошкины дети.

И опять, христом-богом заклинаю, не дай свихнуться, как зовут эту скотину.

Последнее сообщение уже к полуночи, там меня не то что уволить, меня расчленить собираются.

Через пару минут мне перезванивают и через ржач начинают рассказывать, как они сегодня развлекались.

В общем сидели, пили-ели, дошла речь до домашних животных, у кого кто. Вспомнили, что у меня недавно появился кот. И имя у него такое... что-то с рыбой связанное. Ну какое? Ну, рыбное такое, Селёдка, что ли... Нет, не Селёдка.

Дальше пять рыл уже про пиво забыли, сидели перебирали все известные сорта рыб, стараясь вспомнить, как зовут кота.

- Форель?

- Нет.

- Скумбрия?

- Да вроде нет.

- Минтай? Окунь? Лосось? Стерлядь? Сёмга?

- Всё не то.

- Тилапия? Камбала? Щука, судак, плотва... Краснопёрка?! Язь!!! Толстолобик... Щука... нет, щука была уже. Горбуша, треска, кефаль, палтус. Килька!!!

Потом у них уже в ход пошла разная требуха, типа там Икра, Молока, Пузырь. Все рыбные блюда вспомнили, Уха, Форшмак, Кляр, Маринад. Дошли до гребешков с морскими звёздами и пошли по фамилиям типа Сомов или Карпов. Периодически по очереди мне звонили. Сами над собой ржали, но прекратить то невозможно.

На следующий день коту перепал пакет с вкусными консервами для котят. А мне перепало только по башке, потому что нефиг котам всякие дурацкие имена придумывать.

Да, а кота зовут Карась. До сих пор не понимаю, как сразу не вспомнить карасей в сметане?

У него, кстати, сегодня День Рождения.*

*23 июля

Вомбату скоро год, и хотя я тут не так давно, но сказать, что он на меня вообще не повлиял не могу.

Я не люблю писать посты, в своей группе в вк зачастую могу ограничиться одним-двумя словами, а тут формат предполагает, что надо писать, плюс ивенты стимулируют это делать чаще, чем раз в полгода, тем самым побуждает меня не лениться:))

Но рассказать хочу про другое..

В одном из потерянных, после великого вомбатошатания, постов, в комментариях зашла речь про вдохновение и кто-то у меня спросил вдохновляет ли меня "это", и приложил фото чистомена в трусах и плаще.

А я подумал: А почему, собственно , нет? Вдохновение можно найти абсолютно везде!

И вот так и появился он😁

Делал из осины, и, честно, не сильно заморачивался, тут скорее было важно в принципе попробовать его сделать.

Долго собирался, а потом в один момент раз.. И довольно быстро всё получилось :)

Возможно когда-нибудь возьмусь сделать по нормальному, но это вообще не точно, поэтому вот..

А Вомбату желаю процветания, интересных постов, обилие интересных и добрых комментариев, и чтоб все было офигенно:)) 

Есть такой бог в древнеегипетском пантеоне - Акер.

Бог Земли и Подземного мира, олицетворение горизонта, Акер впервые был изображен в виде туловища лежащего льва с широко раскрытой пастью. Позже он был изображен в виде двух лежачих львиных торсов, слившихся друг с другом и все еще смотрящих в сторону друг от друга.  

Одного льва зовут Дуадж (что означает "вчера"), а другого - Сефер (что означает "завтра"). Поэтому Акера часто называли «Тот, кто смотрит вперед и назад».  Между львами помещался иероглифический знак, обозначающий "горизонт" (две слившиеся горы) и солнечный диск; львы сидели спина к спине.

Считается, что львы-близнецы (вчера и завтра) охраняют восточный и западный горизонты как точки, где солнце касается двухконечной горной вершины земли, где оно покидает ее и снова входит в подземный мир.

  Акер является "паромщиком бога солнца Ра на его ночной барке ". Он защищает Ра во время его ночных путешествий по пещерам подземного мира.

В знаменитой Книге Мёртвых Акер также "рождает" бога Хепри, молодое восходящее солнце в форме жука скарабея, после того, как Акер благополучно пронес саркофаг Хепри через пещеры подземного мира.В других сценах подземного мира Акер ведет ночной образ жизни на барке Ра.

В нескольких надписях, настенных росписях и рельефах Акер был соединен с горизонтом Севера и Запада, образуя своим телом мифологический мост между двумя горизонтами. Акер не просто один из богов подземного мира - все происходящее в этом мире Акеру подвластно.

И тут Остапа понесло )))

На даче просто незаменимая вещь, всех соседей подсадил на свой хлеб, теперь делаю бартер ))))

Я долго думала на эту тему и решила, что поделюсь. В конце концов, все очень любят смеяться над неудачниками.

TLDR: выиграла один из конкурсов, долго ждала посылку, а посылку про***ла почта Сербии.

Уточню для вомбаторевнителей, что ничего из этого поста не критика администрации!

Можно отследить по постам с тегом "ивент Вомбата", что один раз я даже в нём поучаствовала (тема для поста была "это фиаско".) Сей концепт мне, к сожалению, близок, т.к. я коллекционирую мелкие и не очень "шишки" от реальности. Они в какой-то степени основная часть моей биографии. Неудивительно, что присуждение небольшой награды за пост о моих фейлах, вызвало долгий ржач дома. (третье место чтоль? Не суть важно.)

Отсмеявшись, дома предложили что награду надо получить физически. Ибо, ну камон, когда ты ещё сможешь сказать, что этот милый магнитик получен за пост про твои фейлы? Ну должен же с них быть какой-то выхлоп! Ох, было у меня ощущение, что не надо лишний раз дёргать Удачу за хвост.

Я оставила адрес. Важное уточнение, что сейчас я обитаю в основном за границей, поэтому и адрес оставляла сербский с условием, что если будет дорого и неудобно, дайте знать. Обсудим.

Сначала посылку очень долго не могли отправить, я аж дважды возникала с письмами и спрашивала "привет, чё там с отправкой?" Основания спрашивать у меня были -- сроки доставки непредсказуемы, так конверт из Италии до меня шёл два с половиной месяца. (Шучу, что шёл он через Россию. Ведь где Италия, и где Сербия?!) Но нет, магнитик задерживался из-за проблем администрации. Окей, со всеми бывает. Потом мне наконец-то прилетело долгожданное "отправили, ждите! Вот вам треккер".

"Ура!" -- сказала Монокерос и принялась ждать, зная что или оставят извещение (как дома) или принесут сразу на дом, потребуют росписи при получении и 300 динаров (не взятка, просто доставка посылок и треккинговых писем до порога платная. Даже если тебе дойти до почты проще). Предусмотрительно проинструктировала домашних, что если придёт посылка -- распишись и 300 динаров за доставку отдай.

Проходит рабочая неделя фактически (стоя апплодирую скорости Русской и Сербской почте) и мне прилетает письмо от администрации Вомбата с вопросом, не получила ли я посылку. Удивляюсь, пишу что нет. Иду проверять статус посылки. "вручена". Удивляюсь ещё раз и планирую на следующий день визит на наш городской главпочтамт (да, посылки оттуда доставляют). На всякий случай проверяю почтовый ящик -- пустота. Зная сербский менталитет, проверяю на ящиках и рядом с ящиками. Отбиваюсь от паука и объясняю, что я случайно помешала ему жрать ту стрекозу. Лелею робкую надежду, что посылку закинут завтра. Тут всякое бывает. Балканы, они с особым стилем жизни.

День Д, час Ч. В ящике ничего нет, грустно. Температура за окном +30, практически нормальная погода, бодро цокаю на главную почту.

В отделе по доставке международной и прочей регистрируемой корреспонденции сильно удивились моему визиту, спросили, точно ли нет в ящике, а если хорошо посмотреть, после чего вызвали начальство, записали с моих слов проблему, контактные данные и просили ждать звонка или подойти к ним завтра.

Поздравила себя с успешной коммуникацией на сербском, но уже нутром чуяла, что это прям жирный намёк от Удачи, что кто-то зазнался. Надо было и честь знать. И что те задержки были не просто так, а  вежливый же намёк, что плохая это идея, подумай, Монокерос, подумай! Но мы же самые умные? Мы же пытаемся в позитивное мышление?

Утро понедельника. (в выходные почту не носят. В принципе. Даже экспресс и DHL. И даже курьеры из магазинов. Работают только местные службы доставки вкусной и нездоровой еды.) Звонок на мобильный с "а в ящике точно нет? Жаль. Ну, мы спросили почтальона, он не помнит. Ну мы поищем... до свидание." 

Взгрустнула. Накатала жалобу в столичную почту. Нутром чую, что прочтут её ещё через недели три. Если повезёт. Ответят ещё через полгода. Это же Балканы!

Короче, вывод. Если уж коллекционируешь фейлы, то коллекционируй дальше. Нефиг зазнаваться.

Всем спасибо, что дочитали этот неграмотный опус.

Кролики в Австралии — попсовая история, которую слышал каждый. А между тем на этих землях есть куда более габаритные шкоды. Одногорбые верблюды, они же дромадеры, заселили 40% континента. Они буянят в городах, обрекают на голодную смерть местную фауну и оккупируют водные запасы, заставляя мучатся от жажды как людей, так и животных. При этом плодятся горбатые миллионами, и никто не может остановить этот караван безумия!

А начиналось всё красиво. В 19-ом веке Австралию активно осваивали. Человеки заглядывались вглубь материка, в красное пустынное ничто. Для экспедиции в новые земли требовались выносливые неприхотливые животные, способные тащить на себе поклажу и людей. Резюме одногорбых верблюдов прошло по всем пунктам идеально.

Так горбатые звери поплыли в Австралию огромными партиями. И в начале 20-го века по сухим австралийским бушам рассекало около 22 тысяч дромадеров. На их неровных спинах из города в город катались товары и люди, затем шпалы-рельсы и телеграфные провода. Тут-то верблюжьи услуги потихоньку стали терять спрос.

Поезда и автомобили отправили горбатых на пенсию, а многие их сердобольные хозяева решили отпустить безработных животин на вольные хлеба. А верблюды что? Правильно, плюнули на всё и начали осваивать уже знакомый ландшафт. Так перевернутый континент стал единственным местом на планете, где можно встретить диких дромадеров.

Условия Австралии подошли горбатым идеально. К жесткой еде они приспособлены, а местные хищники даже не пытались совершать набеги на пустынные караваны. Верблюды слишком сильные, слишком выносливые, слишком большие для местных недоразвитых мясоедов.

Плодились и размножались дромадеры такими темпами, словно старались перевыполнить какой-то план по заселению Австралийской пустыни. И у них получилось: десятки тысяч превратились в 1.2 миллиона. И каждые десять лет популяция удваивается.

Голодная орава сметает все, что не приколочено. А то, что приколочено, отрывает и тоже сметает. Верблюды едят 80% видов растений Австралии. Местная флора попросту не успевает восстановиться от таких разорительных набегов. Почва в местах, где количество верблюдов больше двух на квадратный километр, начинает деградировать. Проблема в том, что перебор с числом животных наблюдается по всей Австралии!

С водой ситуация даже хуже — один верблюд всасывает 40-70 литров. Стадо в сотни и тысячи голов выкачивает целый источник питьевой воды. Всё, что остается, — загрязняется настолько, что пить воду становится невозможно. Ещё хуже, если источник искусственный. Учуяв живительную влагу, горбатые ломают краны и трубы, чтобы добраться до жидкости.

И никакие преграды животин не останавливают. Они ломают заборы, сминают колючую проволоку и активно агрессируют на всех и вся, особенно в период размножения.

Всё настолько плохо, что в нулевых правительство Австралии решило устроить орде горбатых налетчиков натуральный геноцид. Более 160 тысяч дромадеров полегли от ружейных выстрелов. Однако животин это не остановило, а лишь сдержало. Они всё ещё терроризируют почти половину континента: миллион кораблей пустыни продолжает опустошительные набеги!

Автор: Егор Чураков

Редактор: Елизавета Исаева

Опубликовано в сообществе: Книга животных

Всем привет:)

Ну среда, так среда))

Такой вот пост, без текста, только картинки:)

Снорлакса я связала по просьбе одного человека. Он написал "А не могли бы вы мне снорлакса связать?" Я тут же пошла узнавать кто такой Снорлакс? Снорлакс оказался покемоном. И не просто так покемоном, а покемоном который эволюционирует из Манчлакса в состоянии счастья. Ну и кучу другой информации.

Потом я поинтересовалась у интернета схемой вязания Снорлакса. И нашла её тут же. На снимках, сопровождающих статью, женщина держала на руках большую игрушку. Я решила, что снорлакс такой большой потому, что вязали его из толстых ниток. Как же я ошибалась!

Я дала согласие на вязание игрушки и приступила к выполнению обещания. Очень быстро я пришла к выводу, что Снорлакс такой большой не по причине толщины ниток. Он просто большой!!! Я вязала его долго не только потому, что некогда было. И больше, повторять попытку вязать по этой схеме не буду. Но тем не менее, мне понравилось вязать покемона.

И так. Прошу любить и жаловать - Снорлакс!

Рост 40 см. Пряжа - акрил. Наполнитель - холлофайбер. Клыки из фетра.

Итальянские строители студии WASP считают, что это может стать решением жилищной проблемы в целом ряде развивающихся стран. Дом напечатан 3D-принтере дом из грязи за $1000.

Строительная смесь, которая использовалась в процессе, на 25% состояла из обычного грунта, 40% состава формировала солома, 25% — рисовая шелуха и только 10% — известняк. Чем-то отдаленно напоминает саман. Получившийся раствор применялся для печати стен дома, но крыша здания выполнена из дерева, а вся конструкция стоит на бетонном фундаменте. Общая площадь составила 20 квадратов. Интерьер отделан деревом.

Однажды, когда я лечила свои зубы в стоматологии Эстелин (я время от времени лечу зубы,  но только там) сделали мне заказ. Попросили связать зуб. Я связала вот такой. Но то, что буква С сделана неправильно, я увидела тогда, когда уже отдала заказ. Стыдоба!

Ручки у зубика сгибаются - в ручках проволочки вставлены.

Когда показывала на работе фотографию зуба нашим коллегам, одна из девушек воскликнула:

- Ну зачем?! Зачем ты мне его показала? Мне нельзя такое показывать. Свяжи и мне зуб.

- А тебе зачем зуб?

- Как зачем? Я же в стоматологической лаборатории работаю, а здесь совмещаю только. Скоро у хозяина лаборатории будем отмечать день рождения. Всю голову сломала, чтобы ему подарить хорошего? Трудно подарки делать людям, у которых много денег, и которые могут себе всё, что угодно купить. А вот такой зуб он нигде не найдёт. Свяжешь?

- Конечно.

Так появился другой зубик.

Через неделю я показывала фотографии уже двух зубов своим коллегам, которых не было в прошлый раз. И тогда одна из врачей сказала:

- И мне надо зуб!

- А Вам то зачем? Вы тоже в стоматологии работаете?

- Нет, - засмеялась врач. - У моего племянника скоро будет праздник - первый зуб родители будут отмечать. Позовут меня на "кашу", а я зубик и подарю.

Так появился третий зуб. Он самый безопасный - нет бусинок-глазок и проволочек в ручках.

Потом был ещё один зуб. Но его я покажу в другой раз.

Каждый будний день прохожу такую красоту. Ощущение как будто в детстве иду в магазин у бабушки в деревне. Река Сходня.

 На нашей Скорой теперь два диспетчера на восемь телефонов. Первый диспетчер принимает вызовы от населения, вносит информацию в компьютерную программу, затем передаёт её второму диспетчеру. Второй диспетчер работает с бригадами: оформляет карту вызова, отправляет бригаду на вызов. И по рации с бригадами тоже общается второй диспетчер. Диспетчер также может включить телефонный разговор на громкую связь. Тогда всё сказанное будет слышно всем, кто находится рядом. Это небольшая вводная перед рассказом.

Бывают на Скорой такие моменты, когда телефоны смолкают, все бригады съезжаются на базу и отдыхают. «Затишье перед бурей» – раньше так говорили. Сейчас молчат: боятся сглазить. Вот и в тот день все собрались: кто спать пошёл, кто – есть, кто – карточки дописывать, косяки исправлять. Я сидела возле диспетчерской и писала карточки, когда позвонили из службы 112:

– Примите вызов. На трассе N ДТП. Столкнулись две машины. В одной из машин двое детей и беременная женщина. Сколько пострадавших – неизвестно.

Услышав слово «ДТП», первый диспетчер повторила его вслух. Второй диспетчер тут же по громкой связи объявила:

– Первая бригада на выезд! ДТП!

Первая бригада пошла обуваться и на вызов собираться. Второй диспетчер взяла карту вызова и начала её заполнять. Первый диспетчер продолжила диалог с диспетчером 112:

– Трасса N большая. Уточните, где именно. В какую сторону направлялся автомобиль?

– Машина двигалась из Екатеринбурга в сторону Нижнего Тагила. ДТП произошло на подъезде к Y.

– Но это территория Екатеринбурга! Надо им передать вызов.

– Нет! Это ваша территория! Я посмотрела. Вы должны туда ехать. Запишите номер телефона вызывающего и отправляйте бригаду, – продиктовав цифры, диспетчер единой диспетчерской службы прервала связь.

Дальше наш диспетчер поступила, как всегда, когда поступает вызов на ДТП на спорный адрес: бригаду послали на этот вызов. Люди, конечно, возмутились:

– Это не наша территория!

Второй диспетчер сказала, чтобы не спорили, а двигались в заданном направлении: вдруг ошиблись, и ДТП не на подъезде к Y, а по другую сторону леса. Тогда это наша территория. И пока все спорят друг с другом, время будет потеряно.  Потом диспетчер позвонила в Екатеринбург. Там согласились, что это их территория. Вызов приняли. До полного выяснения обстоятельств было решено нашу бригаду назад не отзывать. Мало ли. После отъезда бригады и общения с диспетчером скорой из Екатеринбурга первый диспетчер позвонила к вызывающему, чтобы уточнить адрес и выяснить количество пострадавших. Мужчина утверждал, что ДТП на подъезде к Y. В его машине пострадали двое. Есть ли пострадавшие во второй машине, он не знает.

И тут поступил звонок из службы 112:

– Бригаду на ДТП оправили?

– Конечно. Только это не наша территория, и мы передали вызов в Екатеринбург, чтобы они тоже ехали.

В этот момент диспетчер включила громкую связь, чтобы и второй диспетчер слышала этот разговор.

– Мы тоже выехали.

– Зачем Вы туда позвонили?! Это же ваша территория. Я посмотрела по карте – вам ближе. Не надо было передавать вызов. Вы бригаду точно отправили?

– Точно отправили. Нам ближе, если напрямую через лес. Но там дороги нет. Объезжать – большой круг делать. Это не наша территория. Поэтому вызов и передали. До свидания.

Повесила трубку. Но из службы 112 тут же перезвонили:

– Вы почему трубку кладёте? Вы звонили пострадавшим?

– Да, позвонила. И передала информацию, которую передал вызывающий.

На этом расстались. Потом отзвонилась бригада и сообщила, что доехали до границы нашей территории:

– Ехать ли дальше?

Второй диспетчер попросила подождать, пока она созвонится с Екатеринбургом. Диспетчер скорой Екатеринбурга сказала, что их бригада уже работает на ДТП и им выслали в помощь ещё одну машину. Диспетчер на этом не успокоилась, а вдруг два ДТП, и позвонила вызвавшему на ДТП. Мужчина подтвердил, что Скорая приехала. Только после этого диспетчер вернула бригаду домой. И тут позвонила та же диспетчер 112:

– Ну что? Убедились, что это ваша территория? Нашли ДТП?

– Нет. Это не наша территория. И на ДТП работает бригада из Екатеринбурга.

– Да? Ну и ладно!

И прервала связь. Наша диспетчер рассмеялась и спросила:

– Вот что это было? Топографический кретинизм или простое упрямство?