Сообщается, что газелевод скрылся с места ДТП, его пассажира госпитализировали.

В конце прошлого поста, я рассказала, что осталась одним работником на кошачьем барьере, по причине ухода одного человека в отпуск, и производственной травмы у другого.
Как сейчас помню количество клеток: 12 - дальневосточные леопарды, одна тигриная, 2 на львов, 4 на снежных барсов, канадские волки (виновники травмы), 3 с красными волками, одна с гривистым волком, и примерно 3 десятка на рысей, дальневосточных, лесных, степных кошек, дымчатого леопарда, манулов, оцелотов, сервалов. И клетушка с "детским садом"- пара харз, пара носух, рысь и львенок. Внушительное хозяйство.
По правилам, рабочий день начинался в 9 утра, но после того, как я пятый день подряд, приползла домой после 10 вечера, я поскулила в подушку, и утром вытребовала себе разрешение начинать рабочий день в десять - пол одиннадцатого, бо не вывезу. Как ни странно - мне пошли на встречу.

Так, как теперь в мои обязанности входила уборка всех клеток, то столкнулась с очень неприятной в таком режиме работы ситуацией - перегонка.
Понятно, что никто, в здравом уме, не полезет в клетку к леопарду или льву. Значит, на время уборки, зверя нужно из клетки удалить - для этого в ряду крупных хищных была отдельная перегонная клетка, через которую "сдвигали" по ряду всех крупных. Как пятнашки, помните такую игру?
В прошлом посте упомянула, что занимался "сдвиганием" только тот, кто собирался делать в данной клетке уборку. Почему? - объясняю. В каждой клетке был "домик". Клетка, которая выглядит пустой, далеко не всегда таковой является. Кошки любого размера - существа вредные, и любящие поиграть, особенно тогда, когда на них обращают внимание.
Открываешь перегонку, и начинается цирк. Котя подходит к перегонке, и начинает чесать об нее скулы, хитро поглядывая на тебя. Тереться боками, переставлять лапы через порог, и стоять, пыхтя и порыкивая. После минут десяти данного действия, разворачивается, запрыгивает на домик или полку, и начинает вылизывать стратегически важные места. Да чтоб тебя!
Стоишь, как полная дура, за отбойником и ласковым голосом уговариваешь перейти, куда следует. Щаз! Пока котик полностью не насладиться ситуацией - фиг ты его уговоришь.

Пока котя вылизывает причиндалы, и всячески выказывает своё пренебрежение, отходить от клетки не стоит - он может в любой миг подняться, и практически одним прыжком уйти в другую клетку. И тут надо быстро-быстро закрывать перегонку, так, как никто не гарантирует, что сделав круг по этой клетке, он не вернется обратно в свою.
У них была масса способов "поиграть". Самое обидное, когда они просто ложились на пороге - морда в новой клетке, попа в старой. Сиди и жди, холоп, пока господин наразвлекается вволю. На перегон одного зверя могло уйти от пяти минут, до полутора часов. Да, некоторые, всё же соизволяли перейти просто после ритуального "танца" с обтирашками. Но некоторые могли все нервы вытрепать.

Перегнал - молодец - десять раз проверь, что перегонка закрыта, и на ней висит замок, и этот замок точно закрыт. И что точно перегнал, а не у тебя легкая амнезия.
Только после этого открываешь клетку.
Сразу в клетку заходить страшно. Она пахнет зверем, и твоя "внутренняя обезьяна" верещит от ужаса. Чем ближе к клетке - запах сильнее. Потому я приоткрывала решетку, и с грохотом, закидывала туда ведро с граблями - на всякий случай, а вдруг амнезия? Тогда я успею закрыть, если что. Потом, минут через 5 - заползала сама. Дверь размером метр на метр, сваренная из частых прутьев. Откатная. В полозе песок. Закрываешь за собой, и первым делом идешь в домик - иначе просто невозможно работать - а вдруг ОН там спрятался. И всё одно в него лезть - выбирать из соломы остатки скопившегося. Домик, в основном - будка, полутора-двухметровый "кубик", внутри обшитый досками, а сверху оформленный, как каменная горка, с деревянным настилом поверху.

В домике квинтэссенция запаха. Для меня было большое удивление, что большие кошки справляют малую нужду в домике - солома мокрая постоянно, и от нее, мягко говоря - воняет огромным кошачьим лотком. Концентрация аммиака - глаза не выдерживают.

Стараешься как можно быстрее переворошить этот горшок, чтоб не оставить тухнуть остатки трапез, и поворачиваешься к выходу.

И каждый раз, опять, в полный рост встает твоя, чтоб ей икалось, внутренняя обезьяна, и начинает верещать во весь голос: Вот ты сейчас на карачках будешь из этой будки выползать, а он сверху на тебя прыгнет! Он там просто тихо-тихо сидит, ты мне поверь! Мы все умрёеееем!!!!

И ты сидишь на пороге, и несколько минут реально собираешься духом, чтоб из этой чертовой будки выкатится. И первым делом смотришь наверх. Фуууух, в этот раз пронесло!

Дальше надо по быстрому скинуть с верхних полок возможные оставшиеся кости, и прогрести клетку. Обычно я сначала гребла, потом залазила наверх.

И за того, что первый раз у меня был фееричен.
Заползла по наклонной доске на высоту трех метров, села на попу на полку (полка сбита из трех-четырех длинных лесин), и передвигая-приподнимая себя руками, поползла в дальний угол за косточкой. Чувствую - шее стало очень горячо, поворачиваю голову, и вижу, в трех сантиметрах от носа пятисантиметровые клыки в приоткрытой пасти.

Через три секунды я стояла за отбойником, дверь была закрыта на замок, а я, уронив связку ключей себе на ногу, хлопала по карманам в поисках пачки сигарет.

В соседней клетке, на такой же полке, насмешливо порыкивал котик.

Всем привет! Попросили меня тут сделать скульптуру в сад ( оригинал утерян, кто найдет молодец). Подумал, фигня сделаем, люди из гранита делают...
Материал использовал газобетонный блок. Ну и началось)

Как я себя ощущал)

По факту

Далее грунтовка, шпатлевка, покраска, итог

Дуся поймала дичь.

И весь двор свободен!

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Батат часто называют «сладким картофелем», но эти овощи относятся к разным семействам класса двудольных растений: картофель принадлежит к семейству пасленовых, а батат — к семейству вьюнковых.

В отличие от картофеля, батат можно употреблять в пищу в сыром виде. Также он широко используется в кухне разных стран: бататы жарят, варят, запекают, а также делают из них повидло и другие блюда. Жареный батат имеет сладковатый вкус, что и предопределило его второе название. Мякоть батата богата бета-каротином и крахмалом и более калорийна по сравнению с картофелем.

Родиной батата считаются Перу и Колумбия, но некоторые садоводы выращивают бататы и в регионах средней полосы России.

Вызвал я тут по необходимости «жену на час».

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Лёша, давай уж на ты».

Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнём?». Я сказал, что мне всё равно.

Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на всё лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашёл сервис #опусы «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному всё-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.

Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад всё свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».

Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».

Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла её ловко, но молча.

«Не, так не пойдёт, – говорю. – Какая же это жена?»

Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.

И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.

О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в своё оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».

Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»

Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведённый три раза, позволить себе эту слабость? И даже её оплатить. На такое денег не жалко.

Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»

После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это ещё что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»

К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилёг на диван.

«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.

«Ну вот ещё! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь.

Наконец, я назвал её дурой, Маша заплакала. Причём так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял её за плечи: «Маша, ну извините, я увлёкся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»

И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом.

Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»

Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»

Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у неё запищал телефон.

«Ой, извини, Лёша, время вышло. Мне пора!»

Я умолял Машу продлить ещё на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне ещё очень хотелось пожаловаться на жизнь.

Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня ещё два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».

И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!

Интернет

  Дело было несколько лет назад. Поступает вызов: женщина, 56 лет, кровотечение из заднего прохода. Очередь ехать у Арины. Уехала. Вечером, когда пересеклись на базе, Арина рассказала об этом вызове. Мне бы и в голову не пришло спрашивать, что там. Обычно кровотечение из заднего прохода бывает при геморрое. А в геморрое нет ничего интересного. Но это был не геморрой. Да и кровотечение было не оттуда. Далее будет написано от имени Арины.

  «Приехала на адрес. Обычная квартира и ничем не примечательная женщина. На вопрос о жалобах ответила, что её беспокоит кровотечение из заднего прохода. Я обычно людям на слово верю, а тут будто чёрт за язык потянул, говорю:

- Ложитесь и показывайте.

 Смотрю: кровь-то не из заднего прохода, а из влагалища. И течёт тоненькой струйкой. Ну вот зачем в таких вопросах врать? Спрашиваю о том, каким образом получена травма. Отвечает, что мылась в ванной и упала на детский стульчик, который там стоял. Думаю: «Бывает. Наверное, поскользнулась, упала на стул. Он сломался и обломком поранилась». Заглянула в ванную – стоит на полу, вполне целый. Как так? Спрашиваю: «Точно сама поранилась? Никто не помог?». Отрицает. Говорит, что точно-точно сама. Конечно, были у меня и другие предположения по поводу способа получения травмы. Главное, что она не криминальная оказалась. Увезла я её в гинекологию. После осмотра на кресле врач сказал, что рана влагалища рваная, длиной около 5 сантиметров – надо шить».

  Вот такую историю рассказала Арина. А если бы она поверила женщине и не стала проверять? Отвезла бы в другую больницу к хирургу. От хирурга получила бы выговор, от старшего врача замечание за неправильно поставленный диагноз. А оказание помощи было бы отсрочено. И неизвестно, сколько ещё крови женщина потеряла, пока по больницам каталась. Уважаемые пациенты, надо понимать, что доктор задаёт вопросы не из праздного любопытства, а только для правильности постановки диагноза. А правильный диагноз нужен для определения дальнейшей тактики по отношению к пациенту.

Оводы - очень красивые мухи. Многие окрасом напоминают шмелей или пчёл. Эта особенность помогает часто быть не съеденными всякими жабами и птицами.

Единственный минус этих насекомых в том, что беременные самки могут выстрельнуть яйцами в ваши глаза, а могут и отложить просто на вашу кожу или в слизистые.

Очень не часто вы сможете прочувствовать и довольное нежное проникновение самих личинок. Но уверяю вас, что абсолютно всегда вы запомните результат на всю жизнь.

Это событие настолько же интимное, как лишение девственности. Только вот в этом случае вы явно не захотите рассказывать никому об этом.

От того, насколько будет чувствительным заражение, и вообще возможность этого заражения, зависит исключительно от конкретного вида овода, условий окружающей среды и вашего собственного иммунитета. В любом случае, если ваше знакомство прошло удовлетворительно, то итог один - миаз вам обеспечен.

Что такое миаз?

Ничего страшного... просто милая Личинка жрёт вашу тушку, иногда выглядывая через дырочку.

А так, овод - вполне себе милая животинка. Причём, она ведь даже и не кусается! Летает себе по полю, размножается, да глаз радует... иногда, в прямом смысле.

Автор Биореактора:  Ефимов Самир

А на сегодня #вкусно_и_точка закрывает свои двери. Мы желаем вам добрых снов и #спокойной_ночи_малыши@inbioreactor

Из Франции!
В книге «Тридцать лет в Париже» (1888) Альфонс Доде, рассказывая о постановке одной своей пьесы, приводит слова директора театра: «А что, если мы вставим в пьесу игрока на тамбурине? Нам не хватает гвоздя, за который мог бы зацепиться успех». Это метафорическое выражение и считается первым случаем употребления слова «гвоздь» в интересующем нас смысле.

Через год, когда ко Всемирной выставке в Париже построили Эйфелеву башню, ее сразу окрестили «гвоздем экспозиции». Критик Владимир Стасов в 1898-м с раздражением писал: «Это нелепое слово было еще нелепее самой Эйфелевой башни, но оно оказалось аппетитным и любезным для большинства, и с тех пор нет от него отбоя».

История развивается в альтернативной реальности: роботы появились еще в 1960-х, но после ядерного взрыва в Лос-Анджелесе американцы объявили войну роботам, а заодно и всем странам, которые их принимают равными себе. Главный герой Джошуа (Джон Дэвид Вашингтон из “Довода”) – спецагент под прикрытием, засевший в Азии в поисках таинственного разработчика ИИ. В результате вторжения его сослуживцев из США он теряет связь со своей беременной женой, которая конечно же оказывается на другой стороне баррикад. Спустя годы он отправляется обратно на задание, надеясь найти ее и заодно новое супероружие. Там он натыкается на уникальную девочку-робота, и попадает с ней в водоворот событий, защищая ее и открывая для себя всю правду о природе этой войны.

Давно я не видел столь качественной научной фантастики, которая радует необычной концепцией мира, топовым уровнем графики и захватывающим сюжетом. Здесь можно перенести разум погибшего на 20 секунд в робота, военные корабли сканируют леса прямо из космоса, а здешние обитатели Новой Азии считают ИИ вехой в эволюции. Конечно, не без греха – что-то подобное мы уже видели не раз, есть недоработки в сценарии, немного сумбурный финал. Но благодаря динамике лента отлично смотрится как приключенческий экшен, в котором сюжет не провисает ни на секунду. А красоты Тайланда, редкая музыка Ханца Циммера и отдача Вашингтона-младшего добавляет очков картине – на мой взгляд, работа весьма качественная и недооцененная.

Ну и отдельный плюс за Everything In Its Right Place на саундтреке (я фанат Radiohead).

Моя оценка: 7,5/10 (красиво и увлекательно)

P.S.: Во время просмотра словил вайбы "Района №9" и "Робота по имени Чаппи".

Больше отзывов в моем канале Skalkin Советует.