Продолжение поста «Бунт идет по плану»

Я думаю на этом серию постов можно закончить.

Есть такой стишок про то, как люди читают *опой (гуглите сами). По всей видимости, некоторые и думают ей же. Не совсем в тему, но расскажу одну историю про то, как эмоции мешают людям адекватно воспринимать информацию.

В одном паблике увидел пост следующего содержания: «Ты скотина! Которая пронеслась на черной машине в 8 утра по ул. Комсомольская и специально сбила спокойно сидящего на обочине кота! Как себя чувствуешь? Удовлетворен???!!!! Я надеюсь тебе это вернется в 100х размере! Тебя видели соседи, как ты это сделал, и благодари бога что они не запомнили номера! Это был самый лучший кот! Член семьи, Сына. Помним, любим….», и десяток фоток с бедным котом, ещё живым. Скрин прикладываю.

Я уж не знаю для чего кота сравнили с членом сына, но уверен, что многие из вас тоже подумали, что бедный кот, а водятел должен быть расчленён.

Почитал я комментарии к посту, и был поражён людской ненависти… и тупости. Водителя в прямом смысле проклинали, желали смерти ему и его детям. Присылали картинки как волшебная дорожка ведёт котика в рай, где он будет гулять по радуге. Скрин прикладываю.

Котика, конечно, жалко, но люди с одних только эмоциональных слов автора, сделали вывод, что водитель должен помереть в муках, как и все его дети, внуки, и весь его род должен совокупляться с чертями в аду.

Забавно, но автор утверждала, что соседи в 8 утра смотрели, как водитель на чёрном авто ехал со скоростью 100 км/ч (больше соседям с утра заняться нечем, кроме как с радаром стоять у обочины), и СПЕЦИАЛЬНО поехал на обочину чтобы сбить котика.

Я не сдержался, написал свою точку зрения. На дворе зима, дороги на тот момент были ледяными, вряд ли водитель мог ехать со скоростью 100 км/ч по частному сектору, и вообще непонятно как они определили скорость. Кроме того, любой водитель скажет, что на скорости вылетать на обочину – как минимум, машина будет в хламиноманаду. Давным-давно я на трассе сбил кролика, который сам прыгнул под свет фар. Я ехал со скоростью менее 60 км/ч, ибо ничего не было видно, плюс успел затормозить. Бампер треснул во всех местах.

То есть если бы водятел гнал на 100 км/ч и сбил котика, он, как минимум, оставил бы на месте происшествия свой бампер. Даже если предположить, что это был маньячелло – убийца котиков, но какой водитель будет специально разбивать свой авто?

Но автор утверждала, что после такого происшествия, котик ещё «пытался до дома доползти. Не смог». Извиняюсь за чёрный юмор, но так и представляю, вокруг взрывы, стрельба, и бедный котик из окопа ползёт в сторону дома, после того, как по нему проехался танк. И ведь всё это соседи увидели, и скорость машины, и дьявольскую ухмылку водителя, и как кот полз домой, а вот номера запомнить не успели. Соседи же врать не будут.

Описываю свой вариант происходящего. Беспризорный кот ранним солнечным утречком пошёл украсить снег своей ссаниной. Увидев автомобиль, решил, что ему срочно нужно перебежать дорогу, и случайно был задет водителем. Был бы прямой наезд, от кота остались бы одни кишки. На что автор отвечает, что лучше бы я ничего не писал, мешаю ей страдать и прочее.

Но только когда люди увидели иную, более правдоподобную версию, начали задумываться, возможно всё было не совсем так, как написала хозяйка, просто на эмоциях высказала свою версию. В любом случае, вряд ли жизнь кота стоит жизни водителя и его детей.

Такое происходит практически во всём. Один на эмоциях подумал, передал другим как истину, и пошли слухи про то, как кефирно-гречневая диета помогает похудеть, как специальные стельки избавили жопу от целлюлита и прочее.

Выводы:
- люди в целом хорошие, но жопой читают они. Научитесь думать критически! И не верьте всему, что видите или слышите!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety

Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин ©

~

Хочу заранее испросить прощения у филологов - я китайский язык никогда не изучала, и весь мой интерес за жизнь сводился к тому, чтобы ради любопытства посмотреть через переводчик, что значит то или иное слово, фраза или предложение. Сегодня я смотрела видео с китайской девушкой, которая говорит на русском, а после начала читать комментарии, где увидела, что иероглиф "шиншилла" почему-то сравнивали с драконом. Скорее всего, здесь есть люди, изучающие китайский, которые могут объяснить, причем здесь шиншилла и дракон. Но меня разбирало любопытство, и я пошла к яндексу за его прекрасным переводом.

Вот такие иероглифы выдает в ответ на это слово Яндекс Переводчик. Зачем-то два одинаковых. Ладно, подумала я, надо проверить теперь в обратную сторону, т.е. поменять языки местами и посмотреть, насколько точен перевод. Я, кстати, так делаю с английским или немецким языками - просто, чтобы проверить, что именно я там написала собеседнику, и не вышло ли какой тавтологии. Но Яндекс Переводчик внезапно выдает мне следующий результат:

Ммм... Ну, вообще, честно говоря, Тоторо действительно похож на большую шиншиллу. Вот только зачем мне теперь два соседа Тоторо, если изначально шиншилла была только одна? Дело в переводчике?
Ради интереса, я еще раз решила махнуть языки туда-сюда, чтобы посмотреть, действительно ли два дружелюбных соседа Тоторо выйдут обратно как иероглиф, изначально предназначенный для одной шиншиллы. Что-то мне подсказывало, что это не так. Ну, и конечно, это оказалось не так:

Оказывается, название мультфильма, помноженное само на себя, выдает совсем не один иероглиф, а уже целую цепочку. Ладно... что на это скажет еще один обратный перевод?

...

Отлично. Две связки почему-то превратились в четыре. "Оно размножается!" подумала я, но все таки решила продолжить эксперимент и еще раз нажала кнопку смены. Мне просто стало интересно, к чему меня это приведет.

Вот к чему:

Да, они точно размножаются. Я вижу в этой цепочке туда-сюда гуляющие иероглифы, которые изначально Яндекс выдал мне за то, что в теории должно было называться шиншиллой. Но почему они размножаются?..
Так что понятно, что мне захотелось проверить, до какой поры все это еще будет продолжаться, и снова нажала кнопку обратного перехода.
Но тут Яндекс решил меня удивить. Ну, или плюнуть и, наконец, сказать - черт с тобой, хотела шиншиллу - значит получай шиншиллу.

Только сосед почему-то стал соседкой, а Тоторо наконец уступил свои иероглифы маленькому пушистому зверьку.
Справедливость восторжествовала, но кто теперь ответит мне на вопрос - что это, нафиг, такое было? Это сложность, неоднозначность и необычность иероглифов или недоработанный переводчик? Или... то и другое вместе? Забавно, но ничего не понятно.

P.S. Не нашла в интернетах подтверждения того, что Тоторо - это шиншилла, или вообще хоть какой-то другой зверь. Я не фанат мультиков в принципе, но те, кто знает - это что, правда шиншилла?

P.P.S. Пыталась проводить подобный эксперимент с разными другими словами. Перебрала несколько - но результат самый простой - никаких задвоенных иероглифов, никаких проблем с переводом, все корректно. Внезапно, мне повезло только на шиншиллу, любопытно.

Баянометр ругается на скрины из-за белого фона и черных букафф.

Мне и моему руководителю Виталику понадобилось съездить в командировку.

Ехать нужно было в промышленный городок под Москвой. Место, мягко говоря, не самое живописное. Да и зимние поездки - удовольствие очень на любителя. К тому же кругом царит эпидемия. Тут даже через улицу лишний раз лучше не переходить. Не то что по городам разъезжать.

Но вопрос был важный. И срочный. Поскрипев зубами, мы распланировали логистику поездки и написали служебные записки на согласование командировки.

Неделю назад всему нашему коллективу прилетел на почту скан приказа, согласно которому каждая командировка должна сопровождаться подробным планом поездки. Поэтому в наших записках мы с Виталиком подробно расписали – к кому, зачем и в котором часу мы поедем и что должно получиться в результате.

Удостоверившись, что содержание записок будет понятно даже круглому идиоту, мы отправили их на согласование и принялись готовиться к поездке.

Время шло. Никакой ответной реакции на наши с Виталиком служебки не поступало. Ближе к полудню мы начали беспокоиться – выезд планировался следующим утром. Пандемия пандемией, а билеты на нужное время всё-таки могли закончиться.

Виталик принялся вызванивать всех причастных к согласованию. Путем терпеливых и методичных допросов ему удалось установить следующее: нашу поездку не могут одобрить. Потому что план командировки не соответствует установленной форме.

Тут Виталик озадаченно повесил трубку и принялся ещё раз внимательно штудировать приказ. Я, в свою очередь, открыл эксель и начал создавать и заполнять простенькую табличку.

- …Да я понял, что не соответствует форме! – Рычал в трубку Виталик уже третьему собеседнику подряд, - вы мне эту форму можете показать?! Вы её вообще сами видели? А кто видел? Вы понимаете, что командировка важная горит?!

Это был заколдованный круг. Без согласования дирекции офис-менеджер не мог купить нам билеты. Дирекция не могла согласовать покупку потому, что документ не соответствовал форме.

Документ же, в свою очередь, не соответствовал установленной форме по одной простой причине – её ещё не существовало в природе.

- Бред… - выдохнул Виталик, после очередного абсурдного разговора.

- Давай попробуем вот этот файл приложить, - предложил я, разворачивая к Виталику монитор. Он прищурился и принялся изучать табличку, которую я сваял.

Её содержание полностью повторяло содержание наших служебных записок, с той лишь разницей, что было разбито на столбцы. Венчал табличку размашистый заголовок: «План командировки», под которым мелким шрифтом шло: «Согласно установленной форме».

- Бред. – Повторил Виталик, ознакомившись с плодом моих трудов. Он перевел на меня взгляд, в котором читался немой укор, - Ну хрень же полная.

- Бред, - согласился я. – Именно им и надо отвечать на бред. Логика и разум тут не работают.

Виталик задумчиво пожал плечами, прикрепил файлик к нашим служебкам и отправил на повторное согласование. Через 10 минут офис-менеджер прислала нам на почту билеты.

Командировку согласовали.

Доброго времени суток всем! Прочёл я значит вышеупомянутый пост и подумал - ну да, цены выросли но не на столько же. Не может быть такого... Дай думаю зайду на сайт ДНС (где менее 3-х месяцев назад я приобретал себе комплектующие для пк) и что же я вижу:

Вот комплектующие которые я приобретал 30 декабря, т.е. два с половиной месяца назад

А вот нынешний ценник, на те же самые комплектующие

Общий ценник 38197 рублей, против 27697 рублей.

Скрины мои, покупки мои, место действия Крым.

Вывод сделаете сами.

Всем привет!

Обычно я сам помогаю другим найти кино по той причине, что просмотрел их очень много. Но и у меня в памяти засел фильм, который я когда-то в детстве посмотрел, и не могу найти.

Заодно хотелось бы сделать образец подобных постов, т.к. многие дают очень мало информации или не знают как ее подать. Это значительно повысит шанс найти кино.

В первую очередь будут полезны картинки, которые хоть немного похожи на запомнившиеся детали фильма. Зрительные образы могут сработать не хуже (а то и лучше) текстового описания.

Во-вторых, не забыть указать такие вещи, как:

1. Жанр, стиль повествования.

Комедия, в которой происходит полный трэш. Юмор туповатый (примерно как в фильмах с Остином Пауэрсом), абсурдный, за гранью физики и здравого смысла. Например, в какой-то момент ГГ зашел в дверь в доме, а выйдя из нее, оказался в поле.

2. Время выхода фильма (хотя бы примерный интервал), страна:

Конец 80-х - конец 90-х. Похоже на США, но это не точно.

3. Главный герой и/или второстепенные персонажи

(как выглядел, что делал, какую бровь поднимал и все, что вспомнится)

Я помню только, что ГГ был мужик, который в какой-то момент выглядел как ковбой:

4. Сюжет.

В моем случае я не помню про сюжет ничего:( Лишь множество нелепых ситуаций (см.ниже)

5. Отдельные детали, ситуации в фильме.

(Этот пункт как раз народ не забывает:)

В моем фильме самый запомнившийся момент был, когда ГГ собирался занятся сексом с девушкой, наряженной как домработница, типа такой:

И вот они оказываются на кровати с водяным матрасом (да, с матраСом:), типа такого:

...и в самый ответственный момент ГГ сгоряча протыкает кое-чем дыру в матрасе, и оттуда хлещет фонтан воды. Девушка паникует, а наш находчивый герой затыкает дыру ртом, и его начинает дико раздувать. В конце концов он становится похожим на вот этого парня:

Возможно, в результате его протыкают и он даже начинает летать по комнате, как сдувающийся воздушный шарик. Но это не точно.

6. "Спасибо, фильм НАЙДЕН"

Ну и напоследок не пропадайте, ведь люди пытаются вам помочь, ответьте на все вопросы, и, если фильм нашелся, обязательно известите об этом в комментариях.

А еще лучше в заголовок добавьте метку [НАЙДЕН] или попросите об этом модератора.

Удачи в поисках!