Матерь мини-драконов

Сижу,медитирую,читаю пикабушечку одним глазом,зацепился за очередную новость про драку на межнациональной почве и у меня стали наплывать воспоминания из своего школьного времени. Стал считать сколько было отбитых,кто дня не мог без конфликта и были постоянными провокаторами этих самых драк. Почти все они придерживались не православия,а самой "правильной и мирной религии",причем это были реальные отморозки. Простая драка до первой крови их никогда не интересовала,только покалечить,сломать что-нибудь оппоненту,публично унизить предварительно забив оппонента,чтоб не смог сопротивляться. Я даже их лица помню в эти моменты,там всегда в их глазах читалось, что они получают от этого нереальное удовольствие, и если бы не боязнь уголовного срока,то и убили бы не задумываясь,я не удивился бы ,если бы узнал,что они в эти моменты еще и трусы себе обкончали. И вот ,когда видишь нынешние драки между мигрантами и местными я постоянно вижу те же самые выражения лиц.
Мы разные.
По христианским канонам вот прям щас Благовещение — «самый большой у Бога праздник», даже «птица гнёзда не вьёт». Ну не знаю как насчет птицы, а как-то, лет 20 тому назад, потянула меня неверующая теща на дачу (ну в каком то смысле тоже гнездо, только человеческое). Закончилось несчастным случаем, травмой, скорой помощью, операцией, шрамом в 30+ см длиной от пояса почти до подмышки, вдоль всего бока, и то можно сказать, что мне повезло - и ребра остались целыми. Мама, которая предупреждала про птицу - победила. И вот сейчас мне мама снова звонит, поздравляет с этим великим праздником. Внутренне напрягся. Может оно и ни при чем, но на всякий пожарный берегите себя! Кружка пива или рюмка вина + самое главное - вообще НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Птица же не вьет, и мы не будем.
После окончания университета прошло 12 лет. Так получилось, что группа у нас вроде бы была и дружной, но общение после университета прекратилось и я кроме одного друга ни с кем не поддерживал общение и кто куда уехали или кем работает был не в курсе. Насколько знаю, у одногрупников такая же ситуация. 6 лет назад я переехал в Германию и общение вообще прекратилось. А примерно лет 5 назад иду я утром перед работай в кафешку за кофе, ещё очень сонный, минут 15 как проснулся и почти сталкиваюсь с семейной парой выходящий из-за угла парой - парень идущий с девушкой и коляской. И я на автомате говорю на русском "привет" и получаю это самое "привет" в ответ. За 7 лет, что я его не видел, он очень поменялся, раньше он был с роскошными длинными волосами, а тут лысый и кг на 20 больше, чем был раньше. Но все равно, был так похож, что я сказал просто на автомате и это оказалось действительно он. Я иногда задумываюсь, какова вероятность встретить в другой стране, в городке с населением около 10к какого-то старого знакомого, но вот оно, таки это случилось.
Работаю учителем информатики уже второй год.
Сегодня произошла ситуация, от которой очень хочется неприлично ругаться.
Итак, мы пошли с Ваней и Арсением на пробный ОГЭ по информатике (это экзамен для 9-классников, если кто не в курсе). Экзамен пишется на компьютерах, в специальной программе, куда вбиваются ответы. Длится он два с половиной часа.
Через полтора часа вышел Арсений и уехал домой. Прошло два с половиной часа — Вани нет. Два часа сорок пять минут — всё так же. Три часа — нет!
Три часа десять минут — приходит.
ВЫЯСНЯЕТСЯ, что Ваня примерно за то же время написал всё, вбил ответы... И компьютер завис. Организаторы комп перезагрузили... А программа-то после перезагрузки выдаёт уже новый вариант. И ему говорят — решай по новой.
И знаете, что самое страшное? Что никто за это не отвечает! Т.е. если это произойдёт на реальном экзамене, то надо писать жалобу и отправляться переписывать экзамен в резервный день!
Что мешает хотя бы дублировать вариант в бумажном виде, на случай таких ошибок? В общем, приличных слов у меня нет.
А Ваня — мой герой! Несмотря ни на что, он не сдался и написал всё с нуля. Стержень! Молодец!
Я даже его накормить предложил, но он отказался -- поехал домой. Искренне его жаль, и в то же время искренне им восхищаюсь и надеюсь, что на экзамене такого не произойдёт.

Отдел с дисками при продуктовом магазине. Какое-то время он работал, но потом его хозяева съебались по неизвестным причинам. И не просто съебались, а оставили весь свой товар на том же месте. Нахуя? Не знаю. Но после этого сложилась весьма забавная ситуация.
Человек идёт за продуктами, и по пути замечает этот заброшенный прилавок. Хозяина нет, дисков - дохуя. Добро простаивает. Чтобы устранить этот когнитивный диссонанс, человек идёт искать хозяина дисков в продуктовом. Ясен хуй, там он его не обнаруживает. А отдела всего два. Продукты и лавка с дисками. А добро простаивает. И хозяина нет. Покупателями начинаются новые поиски Неуловимого Джо.
Заебавшийся сотрудник распечатывает бумажку и клеит её на витрину. Нихуя не помогает. Опять все расспрашивают о хозяине дисков. На стекло хуярится вторая бумажка, в надежде на понимание и здравый смысл. Всем похуй. Третья бумажка. Тот же результат. Не знаю, какие эмоции испытывал тот человек в процессе клейки последнего объявления, но думаю что он был близок к острому психозу.
Как-то так. Удивляет тупость и невнимательность людей, которые два года выискивают хозяина дисков. Не менее удивляет и сам хозяин, который оставил всё своё добро и куда-то смылся. Если ему самому настолько похуй на свой товар, то хоть раздал бы бесплатно. А то получилось, что ни себе, ни людям. Хотя может, это троллинг такой.
Кстати, в том отделе уже давно не продаются диски. Так, на всякий случай
Алла, проживающая в среднем городе, средней полосы Российской Федерации, думала ей несказанно повезло, когда муж отвёз детей в летний лагерь, а сам умотал с друзьями на рыбалку. Впереди было три дня расслабления и благословенного отдыха. Самого настоящего отдыха в одиночестве, без «мама я покакала», «жена, где мои носки» и всяческих «что на обед».

Со вчерашнего дня на дверях подъезда висело объявление, что горячую воду отключат до понедельника. Полоскаться в холодной воде было не охота, и чтобы не мыть посуду Алла придумала нажарить окорочков на три дня.
С самого утра она сходила в магазин, купила большой пакет окорочков, бутылку шампанского и не удержавшись, приобрела ещё небольшое ведёрко мороженого. Вы же понимаете, не часто выпадает такой шанс.
Придя домой заложила окорочка в духовку, приготовила их и выложила в большой тазик. Потом включила телевизор, прихватила мороженое с шампанским и начала наслаждаться жизнью. Вскоре шампанское было выпито, а мороженое съедено, Алла решила немного вздремнуть.
Проснулась уже ближе к вечеру, но организм не был отдохнувшим. Скорее наоборот. Он подавал ясные сигналы, что наслаждаться мороженым в таких объёмах было плохой идеей. Поднялась температура, болело горло, тело словно было разбито.
Сначала Алла закуталась в плед, но через несколько минут ей стало нестерпимо жарко. За окном царствовало лето, стояла невыносимая духота.
Захотелось кушать. Несмотря на боль в горле, первые два окорочка провалились в желудок моментально, в ход пошёл третий. Воду уже отключили, поэтому обглоданные косточки благополучно переместились на обеденный стол.
В ходе просмотра очередного эпизода сериала, была приготовлена миска с салатом из помидор и безжалостно уничтожена. Вслед за помидорами в бездонных недрах больного, но не страдающего отсутствием аппетита, организма Аллы, исчезли ещё несколько порций окорочков. Косточки, как и прежде отправились на обеденный стол, ожидать своей дальнейшей судьбы.
Во время последнего захода на кухню, Алла осмотрела бардак, ужаснулась и дала себе честное слово убрать его, но чуть позже. Начиналась новая серия, поэтому, захватив ещё парочку окорочков она пошла в комнату. Сколько было тех последних заходов никто не считал. Но в конце концов, с очередной порцией, героиня плюхнулась на диван.
Как раз в этот момент, Алла поняла, что её организм не в состоянии вместить больше еды и она отложила соблазнительно пахнущие окорочка, намереваясь расправиться с ними позже.
Фильм подошёл к концу, кукушка в часах накуковала полночь. Хотелось спать. Алла подняла правую руку и махнула понимая, что убраться и постелить постель сегодня не судьба. Единственное, что сумела одолеть наша героиня в приготовлении ко сну, это имитация переодевания.
То есть, в полной мере ей удалось только умыться, раздеться и распустить свои шикарные, длинные, чёрные волосы. Духота никуда не делась, Алла решила, что раз никого дома нет, то стесняться некого и осталась спать так, без ничего.
Сон не шёл. Полнолуние, духота, температура и больное горло сделали своё дело. Алла ворочалась в полусонном состоянии, а рядом соблазнительно пахли окорочка. Выдерживала эту пытку она часа два или три.
В итоге приподнялась и сделала смачный кусь.
Внезапно, из кухни донеслось какое-то невнятное шуршание. Алла насторожилась, с горечью подумав:
Ну вот, дооткладывалась. Наверняка мышь орудует или даже крыса, привлечённая запахами не выброшенных объедков.
Пришлось вставать. Нужно было удостовериться и завтра пойти приобретать крысоловку или что-то другое.
На нетвёрдых ногах, покачиваясь спросонья, Алла побрела в сторону кухни. Проходя по узкому коридорчику между прихожей и кухней, в приглушённом свете уличных фонарей и полной Луны, рядом с приоткрытым окном, она ясно увидела мужской силуэт.
В руке вора блеснуло лезвие небольшого ножа, которым лихоимец только что порезал антимоскитную сетку, на лбу быстро мелькал, ослепляя диодным светом, видимо неисправный фонарик.
Алла, хоть и была девушкой немаленьких размеров, всё равно вспугнулась и разнервничалась. А когда девушка немаленьких размеров нервничает, она хочет кушать. Поэтому Алла, исключительно для поддержания душевного равновесия, ещё раз отхватила смачный кусок окорочка.
Несколько секунд длилась звенящая тишина. Наконец хозяйка прожевала и проглотила еду, взяла себя в руки и доброжелательно сказала:
-Доброй ночи!
Получилось неплохо. Тон был доброжелательный, немного светский, чуть-чуть вальяжный и где-то даже соблазнительный. Особенно, если не учитывать волнение и больное горло, от которых голос был чертовски похож на голос Гаврилы Петровича, то есть Хмыря из «Джентльменов удачи». Разве что побасистее, раскатистее.
То, что произошло дальше, Алла не видела ни до, ни после этой ночи, даже в мистических, фантастических фильмах про вампиров, вурдалаков и супергероев.
Издав сдавленный крик, более похожий на писк одинокого напуганного суслика, в степях среднеазиатчины, лихоимец, одним прыжком, не касаясь ногами стола, подоконника, табуретов и прочих возвышений, вознёсся и в мгновение ока исчез за пределами жилища.
Думается, негодяй, вооружённый ножом, проникающий в чужое жильё посреди ночи, был готов ко многому. Но его нервная система не могла выдержать того, что он увидел.
Представьте себе, в мелькающем свете фонаря, что делало происходящее похожим на чёрно-белое кино, навстречу вышла обнажённая девушка богатырских габаритов с распущенными, взлохмаченными, чёрными волосами и пожирая упругую плоть, обрадованно, хрипло поприветствовала.
Не удивлюсь, если узнаю, что он теперь завсегдатай психиатрических лечебниц. Кстати, если у вас есть знакомые в указанных заведениях в средних городах средней полосы Российской Федерации, поинтересуйтесь, нет ли у них буйного с подобной историей.
Где то в 2002 в троллейбусе вынули из сумки мамы кошелёк, тогда там были всё ею наши деньги, в районе 2-3 тысяч рублей. Мы сразу спалили кто это сделал, просили о помощи в троллейбусе, никто не помог. Вышли на улицу вместе с вором, давать ему пизды и забирать деньги, мне 13 лет, я мелкий дрыщ кг 45 в гриндерах. Он бежит, я за ним, бегу, ору что есть сил чтоб помогли естественно на надрыве и волнении Пищу как девка, пытаюсь гриндарами впаять по пятке этому жулику, в какой то момент он останавливается, говорит, дурак, убью, отстань, ну и я как столб встал в слезах от беспомощности. Минут через 5 дядька в гражданском притаскиввет этого ворюгу к нам на остановку, говорит я полицейский, у меня выходной, увидел как ты орешь, прибежал помочь закрутил его, говорит ждём наряд. Дождались наряд, меня, маман забрали в отдел, посадили в кабинет, где необъятная женщина, снимала с нас показания, пила чай, флиртовала с коллегами, часов 8 мы сидели в отделе, по 15 раз переспрашивала всё, записывала. Маман вызвали на суд она подтвердила что это тот жулик. Отказ на возврат средств был вот такой - описанные вами купюры не найдены, при задержании у него были другие.
Напомнило. Году так в 93-м на большую международную выставку в Москве (CEM, если кто помнит) приезжает наш партнер из Фатерлянда. Приглашает нас поторчать с ним на стенде: крупняки-оптовики – его, мелочевка – наша, как его дорогих партнеров в России. Ну кто бы отказался за его-то счет расширить клиентуру, которая съедется со всей страны?
Приколов была масса, работа тяжелая – постоянное общение с очень разными людьми, из которых половина на понтах – пальцы веером, на ногах – фиги, пиджаки – 50 оттенков малинового с канареечными галстуками и прочими вырвиглазными атрибутами успешного успеха образца 90-х.
Душой отдыхали на попрошайках, какое-то даже специальное название для них было: приходят, ездят по ушам, какие они крупные оптовики, дайте пока каталог, халявную авторучку, а еще лучше – образцы товара, с собой. Агащаз, только вот телевизор упакуем получше.
Немец нанял переводчицу с великого и могучего, а она была тертый калач – половину попрошаек уже в лицо знала по другим выставкам, незнакомых – за версту чуяла. Ну мы с ней и договорились о тайных знаках, которые подавали друг другу и немцу: это – попрошайка, не трать время.
Под конец выставки все измотанные, попрошаек только что не матом шлем, немец видит условный сигнал – без споров срывает в «подсобку», мы – закапываем отфутболиваем, и тут недоглядели: прорвалась какая-то бабища с двумя хозяйственными сумками – битком халявой, захватила немца за переговорным столом и давай кататься по ушам: я представляю крупную-крупную фирму, у нас магазины по всей-всей первопрестольной, мы поставляем во все-все регионы, мы то, мы сё, мы закупаем на миллионы, у нас свои заводы-газеты-пароходы и еще половина Кремля под нами…
У нас уже руки отсохли подавать сигналы немцу. Тот закатывает глаза, но что поделать – воспитание не позволяет послать. Кивает, поддакивает, говорит дежурные фразы, как рад такому клиенту. А вот дайте ваш каталог! – выходит тетка на финишную прямую. Нету, кончились, – с готовностью врет переводчица, даже не переводя просьбу. Как жаль, – не теряется тетка, – дайте тогда ручку – записать ваш адрес. Нате, – говорю я, и подаю свою – явно не подарочную, пристально за ней наблюдая.
Тетка грустно что-то накалякала и сдалась: А сувениров тоже не осталось? Тоже, – устало соврали мы хором. Немец начал бочком выбираться из-за стола, тетка – перебирать сумки, тоже явно собираясь на выход. Да что же это я, – вдруг спохватилась она, – Я ведь вам ничего не подарила! Извлекла из сумок пластинку-миньон с чем-то русским-народным и торжественно вручила ее не успевшему слинять немцу.
Немая сцена. Что это? – с опаской спросил немец. Не поверишь: это – подарок ТЕБЕ от попрошайки, сообщила не менее ошарашенная переводчица. Кажется, у нас еще осталась пара авторучек, – неуверенно предположил я, и пошел за ними под ошеломленно-одобрительные взгляды остальных присутствовавших. Она явно заслужила, – резюмировала в след удаляющейся тетке видавшая виды переводчица. Мне оставалось только кивнуть – такой пассаж однозначно заслуживал грошовой авторучки.
За 30 мне перевалило 4 года назад. И, конечно, начали появляться беспокойства на счет здоровья, то там стрельнет, то там заболит. Вот, например, без изменения образа жизни каким-то образом набрала вес, сбросить, как раньше не получается. Да и одну ситуевину приходится мониторить.
Вечер, чувствую дискомфорт в подмышечной впадине, который к ночи нарастал. Щупаю и так и эдак, то больно, то не больно, вроде опухло, а если так посмотреть нет. Температуры нет, состояние нормальное. Воспаление лимфоузла в подмышке для женщины в интернете ничего хорошего не предвещает. Страшно. Среди ночи проснулась от пульсирующей несильной боли. Уже планирую встать пораньше и идти на прием, сколько очередей в поликлинике отстоять, где сдать анализы, чтобы не терять время и т.д., и т.п. Удалось успокоиться, заснула.
Утро, иду в ванную, перед зеркалом поднимаю руку, смотрю.....с$ка...это был прыщ.
Не знаю как нынешние детишки, но я 20 лет назад тоже с работы свалил посреди рабочего дня.
Тогда ещё о таких причинах нынешних пряников никто не знал. С работы увольнялись для другой работы. Поденежней. Вот и я уволился с одного места и искал более солидную контору. Где платят много денег и вовремя.
На дворе 2001 год. Минск. Я прошерстил по объявлениям уже кучу контор и в итоге нашел одну государственную организацию. Приехал в офис, пообщался с начальником. Все в радужных цветах. Только работай, мил человек. О Кей. Оформляю документы. Говорят куда выходить. Ты приди за полчаса до начала рабочего дня. Бригадир все расскажет и покажет. И я как идиот повелся. Это сейчас, да и после того случая, я все проверяю от и до.
И вот припёрся я к 7 30. Жду. Объект это реконструкция жилого дома. Никого. 10,20,30 минут. Ползет первое тело. В течение получаса вся банда тараканов собралась. Wtf??? Приди пораньше?
И знаете что первое чем они занялись когда все собрались? Скидывались баблом на опохмелиться! И алчно поглядывали на меня. Где взносы? Бугор тоже недвусмысленно предложил проставиться. Вот тут я их всех оптом и в розницу послал нахер. Завёз домой шмотки рабочие и рысью в контору. Начальник чуть не выхватил в рыло на наглый пиздежь. Пытались хором успокоить но я уже был сыт по горло. И только кадровика когда отдавала трудовую извинилась. Текучка говорит страшная. А начальству пофиг. Главное заманить. Я как оказалось первый кто через час работы приехал в контору и устроил скандал...
А вы говорите зумеры...
Однажды мой хороший знакомый Кирилл Брагин приехал в Суздаль, а там его сразу же угостили сочным хрустящим огурчиком, да отведать дали исконного напитка бодрящего, и ТАК он об этом вкусно рассказал, что даже я (неисправимый трезвенник) на пару мгновений захотел, чтобы... вот так же!
В общем, если окажетесь в Суздале, вы знаете, что делать
Всем привет, вообщем писал тут недавно пост, что помотало меня по разным сферам деятельности, предлагал описать разные профессии с которыми столкнулся, но отклика не увидел. Может быть будет интересен пост про мой бизнес "для души".
Если кратко, в один из моментов устроился в компанию по оптовой торговле у которой в наличии только телефоны и эффективные менеджеры. Такие компании еще называют " прокладки", "трейдеры", " перекупы". Тебе дают телефон, базу поставщиков, ищешь кто хочет что-либо купить, далее ищешь кто это может дешевле продать, стараешься продавить покупателя взять именно у тебя, любыми способами, давишь на сроки поставки на условия, на экспертизу, на комплексность поставки (от бинта до ваты) .
Поработал там около трех месяцев, забрал пару клиентов и решил открыть свое такое же дело, только параллельно с основной работой, пока раскручиваю.
Собственно вопрос, будет ли интересно описание всех этапов открытия ООО на НДС, работы с бухгалтерией на аутсорсе, с тендерами, поиск заказчиков и т. Д. Без купюр, инфоцыганства и прочей чепухи, строго по факту? Если да, то буду делать)
Добрый день/вечер, в зависимости от места, где вы находитесь! Был на Выставке клинок, все прошло, в целом, замечательно, если бы не один мужичок, которого я хочу короновать "самый бесячий клиент на моей памяти". И даже гордость пробирает от того, что титул получил не какой-то там Джо или Фредерик, а наш человек :) (шутка, если что).
Народу было много, люди подходят к твоей стойке, если нравится что-то, то просят потрогать/задают вопросы. А далее покупают или уходят. Ничего сложного и необычного, и тут приходит ОН.
Подходит мужичок, годов 50-60, с очень кислым и безжизненным лицом, словно я уже просрал все его сроки, обманул его мать/жену/детей, а вместо ножа выслал ему 3кг собачьего дерьма. Спрашиваю: "Что-то подсказать? Или дать поддержать в руках? (ножи за стеклом)". В ответ он не реагирует, и идет дальше. Ок, ничего страшного.
Проходит минут 15-20, но снова подходит, показывает пальцем на нож и просит дать ему поддержать. Далее идет минут 15 стандартного диалога про специфики, материалы. Говорю ему ценник, он хмыкает и уходит снова. Тоже обычное дело, ничего такого.
А дальше цирк с конями. Снова приходит через минут 10, просит вытащить ВСЕ ножи, чтобы он мог подержать (а это занимает не так мало времени, ну ок). Начинает в руках вертеть все ножи, снова хмыкает, носом шмыкает, крутит и вертит, словно в руках не нож, а шар 8мерка, который даст ему знак. И просит: "Могу пойти порезать им что-то?". Я отвечаю: "Да, почему нет, но я пойду с Вами". Пошли, он подошел к другой палатке, где есть овощи (тоже продавец ножей, сделал такой прикол у себя, что можно сразу опробовать товар), и начинает моим ножом орудовать. При том не спросил разрешения: тупо взял чужую доску, чужие овощи и начал их рубить и резать. У продавца всего было 5-6 морковок на весь день. а он их изрезал всех в труху. Ну ок, надо ему так надо.
Результатом доволен, возвращаемся, он возвращает мне нож и такой: "Мне нужно время подумать. Если надумаю - вернусь". Ну ок. Хорошо. Клиент всегда прав.
Проходит час, народу тьма, все заняты (нас трое человек стояло, и каждый отвечал клиентам) и тут врывается ОН: буквально вклинивается среди клиентов, пихает всех, и на громкой связи с каким-то мужиком и начинает прям громко: "Алло! Антон, меня слышно?! Да Да, я тут на выставке! Ковчег какой-то, вроде нормальные кухонники, ща включу видео и смотри *врубает камеру". И начинает тупо из рук других клиентов выхватывать ножи, громко что-то обсуждать, из-разряда "Да нормально в руке лежит, выглядит, конечно, по-пидорски многие, но есть посолиднее". И клиенты тупо начинают уходить, потому что не очень уютно с таким кадром стоять и ждать. И в какой-то момент от стойки отошли все, кто был заинтересован, и лишь одна мысль посетила всех нас:

Но на лицах сохраняем улыбку, хорошее настроение, потому что будет крайне непрофессионально просить клиента уйти. Поэтому терпим дальше. После минут 15-20 громких обсуждений со своим другом Антоном, мужичок поднимает взгляд на меня и продолжает: "Так, я уже почти созрел, я еще кружочек сделаю, и вернусь. Надо переварить информацию".

Хотелось ему ответить, но пикабу научил меня: нельзя хамить, даже если человек буквально одним своим видом вызывает боль, сравнимую с ударом по яйцам бетонной плитой. Поэтому прозвучало: "Как что-то решите - подходите, мы будем ждать".
Снова проходит час, и снова идет ОН: быстрым шагом, хмыкает и шмыкает, идет прямо к нам.
Клиент - Так, я решил, мне понравился Ваш шеф нож. Давайте его.
Я - Хорошо, какой именно?
Клиент - Вот этот "указывает пальцем", его и возьму.
Я - Принято. Наличкой или перевод?
Клиент - Нет, не сейчас. Я хочу резерв. Вы в Москве? Заберу через 2-3 месяца. Сегодня я потратился хорошенько, поэтому лимит исчерпан. Можно его в резерв до лета?

Я - Нет, прошу прощения, но на выставке резервов не делаем. Если останется - можете забрать ближе к нужно дате.
Клиент - А, понятно. Тогда возьму визитку?
Я - Конечно
И он берет сразу пол стопки визиток. На мое уже откровенно удивленное лицо, он так спокойно: " Я для себя и друзей" и уходит.
Честно, я уже подумал, что это - конкурент, и просто гадит таким образом, но другие мастера подтвердили, что он периодически ходит на выставки и всем делать мозг. Ничего не покупает, просто общения не хватает.
А на этом все, спасибо за внимание!
Всем хороших выходных и острых ощущений!
Лет в 12-13 была у меня одноклассница Надя, с которой мы очень дружили. Надя была открытой, доброй и талантливой девчонкой - училась в художественной школе, безумно красиво рисовала и мечтала, что поступит в художественный институт и будет показывать свои картины на выставках. Мы часто ходили друг к другу в гости, плели браслеты из бисера и в целом вели себя как добропорядочные семиклассницы.
Так вышло, что на летних каникулах между 7 и 8 классом родители отправили меня на юг в детский лагерь на месяц. На этот период (а в детстве месяц - это как целая жизнь) наше общение с Надей сократилось до минимального. Периодически в переписках она упомянала, что познакомилась с новой компанией рябят и практически все время проводит с ними. Особенно она выделяла некого Олега, который ей очень понравился и даже отвечает взаимностью. Визуального представления об этой компании у меня не было, поэтому я ждала возвращения, чтобы с этими ребятами познакомиться.
И вот - этот момент настал. Надя обозначила время и место встречи. Я постаралась выглядеть поприличнее, чтобы подруге не было неловко за человека, которого она привела. Для того, чтобы вам легче было представить настроение: жаркое июльское лето, щебетание птичек, теплый ветерок, колыхающий зеленые листочки - красота! И вот он - фонтан в парке, около которого была назначена встреча. Около него были заняты всего две лавочки: на одной сидела мама с детьми, а на второй - пять мужиков, забравшихся с ногами на эту лавочку и лузгающих семечки на асфальт. Я подумала, что пришла не туда или не в то время, когда раздался крик “Привееееет!” - из-за спин этих мужиков выбежала Надя.
Следующие пару часов я провела в придумывании предлога, чтобы уйти домой, потому что атмосфера была мягко говоря не моя: во-первых, всем этим парням было больше двадцати, во-вторых, двое из пяти имели опыт времяпровождения в тюрьме, в-третьих, в адрес меня и Нади отпускались пошловатые шутки, которые вызывали дикий дискомфорт. Говорили эти ребята исключительно матом, добавляя к нему редкие местоимения.
Надя же смотрела влюбленными глазами на 22-летнего Олега и, казалось, не замечала ничего вокруг. Олег, безусловно, был пределом мечтаний семиклассницы: лысый дважды отсидевший в тюрьме мужик (парнем не поворачивается язык назвать) с золотыми зубами, характерными наколками и разговором "по фене”.
Наконец, под предлогом вроде “Надя, извини, но мне надо бежать, дела, пойми, дела-дела” я убежала домой, чтобы вернуться в свой мир бисера и игры в компьютер.
Июль и август я занималась тем, что уговаривала Надю не водиться с этими людьми. Не примите за сноба, пожалуйста, но как будто двадцатилетние зэки - это не лучшая компания для тринадцатилетней девочки. Надя, конечно, меня не слушала, потому что бабочки в животе и подростковая любовь - это непрошибаемая стена.
Моя последняя попытка уговорить ее перешла в скандал с обвинениями меня в зависти. Такого абсурда я вынести не смогла и на эмоциях выпалила: “Если ты продолжишь с ними общаться, то закончишь официанткой, которая будет приносить мне меню!”. Сразу скажу, что я этой фразой не горжусь, стыдно до сих пор. Так совпало, что родители решили с сентября перевести меня в другую школу, поэтому с тех пор мы с Надей больше не общались. Через год в рекомендованных я увидела ее страницу: фотографии карапуза и Олега, держащего его на руках.
На втором курсе университета я решила приехать в родной город под новый год. Со старой знакомой мы пошли поесть в местную пиццерию. В процессе нашего бурного диалога подошла официантка и передала меню. Я перевела взгляд со знакомой на официантку, чтобы поблагодарить, и тут сердце замерло - Надя. За те три секунды, что мы смотрели друг на друга, перед глазами успели пронестись все воспоминания из детства. Если бы составлялся топ самых неловких моментов в жизни - этот был бы на первом месте. Мы поздоровались и Надя отошла, пока мы выбирали блюда. Позже заказ у нас принимала уже другая официантка.
Морали нет. Надеюсь, что Надя счастлива и до сих пор рисует в свободное время.
Вчера услышал от одной мудрой девушки замечательные слова о том, что счастье - это когда реальность лучше, чем твои ожидания. Абсолютно согласен. От себя хотелось бы ещё добавить, что надо ещё и уметь это увидеть.
Сегодня открыл велосипедный сезон - первая поездка в этом году. Осилил 12 километров. Да, грязновато ещё , да скользко ( даже бахнулся разок). С непривычки устал, ножки заныли, спинка заболела, отсидел "кое что"😁.
Но зато лицо красное от весенней свежести и улыбка на лице, во всём теле приятная физическая бодрость. А самое главное радость и удовольствие от велика, от поездки, от себя что смог, сделал💪💪. И от замечательного солнышка, которое в нашем городе появляется вообще не часто.
Ну чем не счастье, точно это оно - простое человеческое счастье.😇
P.S. Жизнь прекрасна и удивительна💯

На телефон настойчиво долбит какая-то «Доставка». Скинула раз, скинула два, на третий нафантазировала, что это доставка цветов. Скинула, но уже с большой радостью, улыбнулась.
Это было в понедельник, в очереди на посадку, когда вот-вот пропадет интернет и связь. Отвечать на звонок не было времени, плюс роуминг. Я в своих фантазиях и в очень хорошем настроении возвращаюсь в любимую Казань.
Паспортный контроль. Звонит «Доставка», отвечаю, а там робот напоминает о чехле для телефона в пункте выдачи. Тут я уже взрываюсь от смеха! Было очень смешно 😹
Буду ли еще фантазировать? Буду! Так веселее и легче живется❤️
Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.
Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.
Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.
Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.
Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!
P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Недавно умерла одна моя пациентка. Очень старая, она прожила хорошую жизнь. И иногда между уколами она вспоминала кое-какие эпизоды своей жизни. Мне больше всего, конечно, было интересно про военные годы. Но войну Людмила Ивановна не застала. Её и младшую сестру — 13 и 11 лет — отправили на лето к родне в деревню в другую область. И это было лето 1941...
Отец ушёл на фронт. Мама осталась в Ленинграде. Всю войну мама не знала, живы ли её дочери, а они не знали, жива ли мама.
Зимой 1942 мама, совсем отчаявшись от голода, собрала в квартире какие ни есть хорошие вещички и пошла на Сытный рынок в надежде выменять хоть какую еду.
Но не дошла. Перед входом на рынок нашла в снегу умирающую девочку лет семи.
Привела домой. Девочка помнила своё имя: Люся.
... Когда отец вернулся с войны, они официально удочерили Люсю.
Моя пациентка улыбалась: так мы и жили, пока замуж не повыходили: она Люся Петрова и я Люся Петрова.
Пост возмущения ради, а не справедливости для.
Двор у меня буквой Г, то есть заезжая, поворачиваю налево, затем сдаю задом в карманчик направо и дальше проезжаю обратно, откуда приезжал в поисках места. Пешеходы могут ходить через карманчик, машины там не ездят, узко.
В общем вчера вечером парковался во дворе как обычно, огляделся по зеркалам кругом, что никого нет, но какое-то жопное чутье заставило выждать паузу в полсекунды, секунду перед тем как сдать назад, и в момент включения задней передачи я увидел промелькнувшую тень в зеркале заднего вида.
-Померещилось, - голосом Штирлица констатировал разум, - отдыхать, надо больше, пятница все-таки, переработки сказываются. Повертел еще раз головой во всех направлениях, пешеходов нет, все пусто, темнеет.
Поставил на место, поднимаюсь к себе, у жены бледное лицо, когда открывает дверь. Оказывается наблюдали за мной с ребенком из окна пока заезжал во двор. Этот п*дор на моноцикле, по другому я не могу его назвать, преследовал меня в слепой зоне сзади, и когда я завернул налево и притормозил, чтобы переключить передачу и сдать назад, а замечу, что обычно это занимает минимально короткое время, он решил как можно быстрее ускориться и проскочить через щелку. В общем, не сделай я задержку, он бы мне либо протаранил заднее левое крыло либо того хуже…переломал бы свои кривые колени. Ну естественно он был без шлема, как-там эта шапочка-поебота, закрывающая макушку называется: бини, бикини, боно? Не секу в этой теме.
Нет, я конечно обладателей электронных средств передвижения понимаю, с их лактозной непереносимостью, когда иногда в ванильный раф вместо кокосового или овсяного им заливают обычное коровье молоко, у них начинается стремительный понос… либо в квартире ждёт с нетерпением друг, которому непременно нужно похвастаться своими новыми лоферами цвета магента или примерить друг другу особого вида шарики, но ведь в спешке можно к дружку то не доехать или обосраться прям на асфальте.
В чем мораль? Да нет морали, просто не носитесь на своих самокатах, моноколесах как угорелые во дворах, обращайте внимание на выезды из дворовой территории, да, там может неожиданно для вас появиться машина и перекрыть путь чуть более чем полностью. Одевайте шлемы на свою голову, если она для вас дорога, соблюдайте скоростной режим.
Можете минусить, я знаю, что такие люди, как этот пацан, считаете нас брюзжащими австралопитеками или, как там у вас, проще говоря, по-новопидорски, скуфами, но мне все равно)