Надежда умирает последней

Вопрос назревает временами, сны бывают с подьебкой.
Недостаточная сила в драке, бег замедленный и всё такое.
Где-то между Барселоной и Москвой, не Бологое.
За бугром спокойно покуриваю "известночто", в России это запрещенка, соблюдаю закон.
Но, снится же. Вот так или этак, полные штаны или крупинка, неважно.
И вот во сне, сейчас дуну, ммм... кайф.... 😂😂😂😂
То ебучий ветер разметает, бумага не склеивается, и ещё 100500 причин не покурить. В жизни не дунул во сне.
Мозг где-то отключает даже сны в этом плане.
Перерывы бывают годами, по 3 и меньше, но всплывает во сне. Что тебе, сволочь такая, дать мне покурить во сне стоит?
Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь? Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам — считай, коренной. Еще годик — и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.
Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог если 40 тысяч. А тут на Москве если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул — это называется «пришёл на работу». Платят за такое 40 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на день народного единства.
Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак.
Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи — и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно.
Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.
Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно.
Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придётся, конечно, поотставить барские повадки — жить будем по 30-40 человек в квартере, но оно и веселее.
Пришел ты с работёнки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь — в гостиной уже баян зазвучал, значит танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется.
Утром выйдешь во двор — люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:
- божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам)
- гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой — если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут)
Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберёт карту Тройка.
Но гадские верхолазы тоже не мальчики для битья. Вскоре выявится среди них особая порода — матёрые гадские верхолазы, что обошьют фанерку наждачной бумагой крупного фасону. Бошки от такого обращения станут рваться на куски, а гадский матёрый верхолаз перестанет бояться подставных. В народе начнут бить подставных:
«Ты, падло, маслом намазался, а мне из-за тебя матёрый гадский верхолаз всю голову обдерёт наждачкой, смывай масло, гад!»
И вот на этом этапе вмешается московская мэрия и издаст закон номер 567 БИС 12К о недопущении верхолазовства.
Вы когда билет то купите?
P.S. Самые любознательные вопросят, как же я получил 139 миллионов россиян, когда их 144 на самом то деле.
Ответ такой: я вычел Петербург.
Петербург не приедет.
Юрий Вафин ©
~
P.P.S. Тега «моё», как видите, нет, сии мудрости взяты из соответствующих первоисточников (прим. перепубликатора)
Напомнило, самому смешно с ситуации.
Жил себе тихонько в Барселоне, достаточно долго чтобы не видеть свой загранпаспорт пару лет, есть и ладно.
Собираюсь в Москву, покупаю авиабилет онлайн, ввожу данные и охуеваю. Срок действия загранника заканчивается сегодня. Бля...
Меняем направление, в Мадрид пиздуй, там "белый" паспорт выдадут за минуты.
Реально за 15 минут оформили. Беру билет уже на Кишинев, но с пересадкой в Барселоне. Пролетел над своим домом, прикольно. В Кишиневе за доплату загран оформили за 2 часа, есть такая опция.
4 перелёта за невнимательность.
Иногда в жизни наступает период апокалипсиса. Ты стоишь посреди руин и философски молчишь, посасывая козью ножку и прищуривая глаз от дыма. Устало усмехнувшись, откатываешь носком солдатского сапога звенящую гильзу в сторону, берёшь в руки первый попавшийся обломок. "И не такое видали" - думаешь ты, цвиркая сквозь зубы. И начинаешь разгребать.
В гараже царила разруха. Яма и пол были затоплены остаточной водой, труба срезана и брошена. "В понедельник доделаем!" - договорились все через посредника, то есть меня. Водопроводчик, сосед по гаражу и сварщик при попытке открыть рот и сказать друг другу хоть слово, переходили на чистый мат и рвались бить морды.
Рассвет понедельника был прекрасен. Перспектива окончания вселенского бардака с трубой радовала и окрыляла. "Я наведу порядок и высушу гараж." - в чашку налит утренний кофе, любимые бутерброды с килькой лежали на тарелочке рядом. Нужно было звонить участникам кордебалета. Первым по списку был сосед по гаражу.
- Ну, что, встречаемся? - сегодня он был готов завершить начатое. Ура, первый есть.
- А что по запчастям к трубе? - дополнительные муфты, отводы и шаровые краны нужно было менять в гараже, который он арендовал. Труба напускала лужу на два гаража и немножко внутри стены между ними.
- У меня денег нет. А хозяйка сказала, чтобы вернули всё, как было. Она ничего покупать не будет.
Я поперхнулась кофе. Фсмысле, как было? Приварить назад ржавую древнюю трубу? Вы серьёзно? Она же сказала - меняйте! Да блин!
- Как было уже не получится. - я сдерживалась - А трубу починить нужно, так? Я куплю все эти резьбы и муфты, давайте уже сделаем. Нам нужно только собраться вместе.
- Ну тогда давайте соберёмся.
Ок. Утрясли, на очереди водопроводчик.
- Я сегодня привезу всё, что нужно. Вечером доделываем?
- Неее, сегодня я в отъезде. Никак не могу.
- Мы же договаривались! - да блин! Что ж такое-то!
- А давайте завтра. - ему было пофиг на все мировые катаклизмы. Водопроводчики - это люди, познавшие дзен и все истины вселенной. Я рвала волосы на заднице и перезванивала соседу.
- Водопроводчик сегодня уехал, давайте завтра? - на том конце трубы затейливо матерились на тему "хорошо, завтра, но это не точно".
Я сидела среди сохнущих руин гаража и молчала, на столе лежал мешок с муфтами и отводами. Вода под ногами уже не хлюпала, но мыши ещё забегали на водопой. "Да ебись оно всё трёхфазным током." - подаренная как-то в секс-шопе бутылка Саперави всё ещё стояла под столом. Так выпьем же за завтрашний день, когда у нас всё получится!
Дочка будучи мелкой, участвовала в какой-то детской хуйне, а там был Пике, футболист Барселоны. Это который муж Шакиры. И отхватила 2 билета на матч.
Мне немножко похуй но пошли, у ребёнка впечатление.
Места как раз возле прохода в раздевалку.
Так тоже "пятюню" давали и принимали от всей команды Барселоны.
Месси, Альварес, Пике...
С младшим братом ремонтировали квартиру Старшей Сестры. Для понимания, родилось нас итого 12 детей, я возле жопы.
Градация в возрасте пиздец какая, поэтому и отношения соответствующие.
Сама сеструха с мужем на работе, мы хуярим, ремонт серьёзный. Только вот, Роня, перс ебучий всегда под ногами, а девать некуда.
Хоть не пиздел против ежедневного мытья.
Вляпался в корыто с краской и побежал. Твою мать, убирать следы за котом, ещё и отряхивал на ходу.
Ну ладно, раз ты такой борзый, возьмём в дело.
Комнату младшей племянницы покрасили, их всего две. И, иди Роня ёбаный, выполняй свою идею.
От пола, по потолку и спускаясь по другой стене, контрастной краской отпечатали его следами такой круг почти.
В процессе лапки отмывали, заново в краску и по стенам. Хорошо что меланхоличный котяра был, позволял всего.
Вечером все охуели, как это, кот сделал круг по потолку.
В итоге так и оставили, красиво получилось.
Позже признались в своих проделках, ругали не сильно.
Аналогичная ситуация. Я не понимаю, как это происходит. Работаю в небольшом офисном здании, тут всего два этажа и штук пятнадцать офисов. На нашей двери вывеска: "Перевозки автомобилей на автовозах". Вроде, все понятно, занимаемся перевозкой автомобилей, куда конкретнее? Недалеко от нас через несколько офисов находится другая фирма, которая сдает автомобили в прокат. Фирма эта достаточно узнаваемая, да и цвет у наших вывесок тоже разный (красная и зеленая). Нет же, с упорством барана открывают нашу дверь с репликой: "Здравствуйте, мы хотим взять автомобиль в аренду!"...
Может я чего-то не понимаю в этой жизни?..
@venalainen1 предполагает, что в логотипе присутствует слово "автомобилей", которое выхватывают из контекста. Посмотрела на нашу вывеску - это слово там даже не главное, и никак не выделяется. Крупная фотография автовоза и таким же крупным шрифтом название фирмы. И все равно ходят к нам за арендой)) Видимо, действительно пора начать оказывать данные услуги параллельно :D
@Ollk закон и правосудие в нормальных странах работает неумолимо. Давность и тяжесть проступка определяет суд, кому что положено. Каждый должен отвечать за себя, когда был прав и неправ. Ни к какой структуре не имею отношения, разве что косвенно. Наказание должно быть необратимо, я сейчас выражаю свою точку зрения. И каждый всегда должен знать что нарушение закона наказуемо.
Что гласит законодательство Испании:
-Да, расследование и бюрократия может длиться долго, возможно очень. Но наказание будет, непременно.
Работает у меня марроканец, лет 18ти, очень способный, быстро втянулся в дело, прямо вот левая рука, правой я себе взял мужа бывшей жены.
Дело кипит, всё отлично, хуярим как для себя, все довольны.
И вот, марроканец зачастил по судам, за то что натворил подростком, тоже грабежи и торговля дурью на улице.
А это лет 4-5-6 назад. Сегодня хороший спец, очень нужен.
Частные и коллективные обращения в суд спасли балбеса, вытащили. Такое есть в Испании.
Сегодня ценный сотрудник у одного моего знакомого. Молодчина.
Ошибки молодости и дурное окружение.
Очередная поездка в полицейский участок в Испании, сестре помогал, переводит уродам. Я за водителя.
Как обычно, кофе попил, газету почитал, город посмотрел. Возвращаюсь, вроде уже пора.
На входе стоит страж, в лицо знакомый, покуривает. Рядом румын ворюга, отделался предупреждением, и бычит на полицейского, какие они нехорошие. Сплевывает чуть ли не на туфлю. Чисто на словах, но оскорбляет достаточно чтоб еблос ему начистить.
Так как катался часто, очень многих знал в лицо, даже в других городах, да и они знали кто я и по какому делу.
Я румыну, в реальности цыган:
-Братан, не там бычишь.
-А ты, фраер, один из них? Вешать вас надо, буржуев.
При этом полицейский следит за нами.
Стоит спокойно. Отвожу кулак за спину, вопрошающим взглядом на полицейского, молча:
-Можно я ему втащу?
Тот обхватывает запястье, изображая наручники.
Мотаю зрачками, где можно? Он взглядом указывает точку, вроде мёртвая зона. Отошёл, зову цыгана. Борзо подходит.
Никогда не бил человека который мне лично ничего не сделал, но это был самый пиздатый и смачный лещ которым я одарил пустую тыкву, даже звук был очень похож.
Цыган прихуел, стоит молча, полицейский созерцает пальмы, ничего не видел.
Через пару минут вышла сеструхен, поехали в сторону святой сиесты, нельзя игнорировать.
-Если ты приехал в нашу страну, уважай наш образ жизни, обычаи. Если ты ищешь для себя лучшую жизнь, и намерен жить с нами, добро пожаловать, будь одним из нас. Мы это приветствуем, чем больше рабочих рук, тем лучше.
Золотые слова моего любимого персонажа Антонио.
P.S. даже полицейские румынские не гнушались заниматься разбоем и воровством в Испании, есть живые свидели.
Более двух лет назад съехался с дамой, моя нора пустует.
Тоже заебало иго-го под окнами, и вспомнил свой холодильник, там дааавно десяток яиц лежит.
Аккуратно перевёз, боялся страшно. Выставил на внешний блок кондея, ждать цыплят, сторона солнечная.
В два ночи иго-го заебло, судя по горящим экранам телефонов человек 7 отдыхало. Двор внутренний, за углом круглосуточная алкашка.
С первого раза попал в эпицентр.
-БЛЯЯЯ!!! Йобаныйврот!!!
И побежали светлячки в разные стороны. Яиц ещё 7 осталось, всё ещё жду цыплят.
Почему похороны получше свадьбы будут:
1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»
2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.
3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»
4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.
5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.
6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.
Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.
На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.
8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.
9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.
10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.
А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.
Юрий Вафин ©
~
Если вы смотрели фильмы про водопроводчиков, знайте - там врут. Настоящий водопроводчик никогда не приходит по первому зову, даже если женщина будет по уши в стрингах и декольте. Я зазывно гладила двери гаража, обещая незабываемый вечер с трубой, водопроводчик кокетничал и переносил свидание.
В любимом гараже продолжала писать под себя труба, проходящая в стену от меня к соседу. По плану была дружба вчетвером - я, сосед, водопроводчик и сварщик. В реальности собрать всех в кучу не удавалось уже три месяца.
Сосед сломал ребро и уехал на целебные воды Алтая, водопроводчик прятался. Сварщик выжидал окончания этого кордебалета. Труба уверенно напускала лужу, на горизонте начала маячить осень и водоём на полу гаража. "Дадут горячую воду и мы утонем двумя гаражами." - перспектива не радовала.
Четверг наконец-то устроил всех. Сосед починился, водопроводчик сдался, сварщик был готов.
- Я никуда не поеду! - орала я с утра в телефон, когда на голову свалились срочные дела в этот святой день - Я собрала всех, они разбегутся, если отвлекусь!
- Дело на пять минут, потом за час назад домчишь. - нужно ехать, я успею. Сбор у гаража намечался на вечер.
Я успевала, я летела к водопроводчику и трубе. Если я упущу его сейчас, то ловить обратно придётся ещё месяц. На пути следования что-то происходило, город встал. Пять аварий и красивая красная линия были нарисованы в телефоне. Бамс! Плюсуйте ещё, две машины впереди встали.
Сжимая телефон в руках, я упрашивала подождать. Мы влетели с двух сторон гаражного проезда и наконец-то встретились. Пока нас было только трое - я, водопроводчик и сварщик, не хватало соседа.
- Я приехал сильно заранее, за пару часов. На всякий случай. Там никого не было, и я уехал. - он уже сидел дома. Да блин!
"Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени" - народная мудрость не врала. В таком состоянии я убедительна, как никогда. Сосед уже ехал к нам.
- Ну, времени даром терять не будем. - по трубе вжухнули болгаркой и все весело запрыгали, уворачиваясь от фонтана. Труба так просто сдаваться не собиралась.
- Сейчас остаточная вода стечёт и делов на пять минут. - уверяли они. Мы сидели у фонтанирующей трубы уже час, высота потока не уменьшалась.
- А теперь аттракцион века! - болгарка вжухнула ещё три раза и добавила три фонтана. На полу можно было пускать кораблики, ручейки затейливо стекали в яму. Я философски смотрела на потоп и думала о хорошем. Удавалось с трудом.
К подъехавшему соседу ломились толпой, все хотели быстренько победить трубу и расстаться. В его гараже стояла машина, окружённая горами очень нужных вещей до потолка. "Она сама не ездит, сейчас мы расчистим всё и выкатим." - да блин! Мы толкали машину и разгребали мусор. "Уже давно пора было выкинуть." - философски сказал сосед.
Отрезанная с двух сторон труба сидела в стене как влитая. Она выросла здесь, пустила корни и хотела остаться с нами навсегда. Весёлая беготня и игра в "ты постукай там, а я потяну здесь" её не убедила. "А что это за шкафчик?" - водопроводчик открыл дверцу над трубой. Оттуда на нас смотрели отводки. Мы смотрели на них вчетвером, взмыленные и мокрые.
- Кто как хочет, на сегодня всё. Сделаем как-нибудь потом. - болгарка полетела в машину. Это звучало как день, или, месяц или год. Мужики сцепились.
- Я ему звонил-звонил, а он так и ничего не разобрал! - орал водопроводчик.
- Он ничего не понимает! - орал сосед.
- Это ты ничего не понимаешь!
Я стояла среди стекающих ручейков и пыталась уловить смысл. Назревал дружеский мордобой.
- Тихо! - орала я - Стоять молча, говорить буду я! В общем так. Труба срезана. Вода отключена у всех. С этим нужно что-то делать.
Они кивнули втроём. Неожиданное нападение решает ход сражений.
- Пишите список деталей. - я всунула водопроводчику ручку с бумажкой.
- Вы готовы собраться завтра, в пятницу? - мужики были не готовы. Они хотели домой и никогда больше не встречаться. Да фиг вам.
- В выходные у всех грядки? - грядки были у всех.
- Тогда понедельник!
Мы расстались сегодня, ребята. В гараже текут реки, превращая яму в симпатичный и очень грязный бассейн. Куски труб затейливо разложены под ногами, а фонтаны воды разукрасили стены и всё вокруг. Жизнь продолжается!

Недавно ходил в барбершоп постричься.
Хочу опровергнуть стереотипы. Никто там в жопу не ебётся, ребят, всё это досужие выдумки.
В углу сосались два бородача, это да. Но в жопу никто не ебался! Прекратите наговаривать на барбершопы.
Юрий Вафин ©
~

Как-то давно был в поисках работы. Знакомый дал наводку, вот там строят ТЦ, им нужны люди. Найдёшь инженера такого-то, у него и спроси.
Приехал, спрашиваю у людей, где бы его найти. То тут, то там, то только что был и т.д.
Хожу по объекту, оглядываюсь что и как делается. Народу много, никто просто так не шляется, видно что дисциплина на месте, уже радует.
Нарезал пару кругов, вроде нужный человек пошёл в прорабскую, значит мне туда.
Из здания спускаюсь по ступенькам, слегка припорошеные снегом. Хуяк, и я показываю небесам пятки. Спиной приложился знатно, хорошо что не головой. Пытаюсь вздохнуть и думаю - "приехал устраиваться на работу, чуть не убился".
Склоняется мужчина, руку подаёт, помог подняться.
Он: -Ты цел?
Я: -Еще не знаю. Что за плитку тут положили, люди позже толпами будут ходить, поубиваются же.
Он: -Да, тут прокол серьезный, надо будет заменить. Чем могу помочь?
Я: -Ищу такого-то. Приехал спросить про работу, чуть не убился.
Он: -Так это я.
Коротко обсудили мой опыт, сошлись.
Он: -Завтра приезжай, я сегодня всё подготовлю и поручу тебе проследить за заменой этих ступенек. Входов у нас 8, так что работы тебе пока хватит.
Удачно приложился, сразу в бригадиры.
Аня Гусяева сфотографировала ёрзающего и недовольного, кажется, всем на свете младенца на камеру новехонького флагмана. Далее шестиядерный процессор обработал фотографию стэкингом, ёрзая по матрице с кластерами фильтром Байера, после чего вычислил ядро свертки, чтобы дрожащий младенец не оказался размазан по кадру, как манная каша по тарелке, стоящей пред ним.
После чего технологиями нейромоделирования и кодированного света на лицо пиздюка наложился улыбающийся смайлик, который полностью скрыл его сморщенную мордочку.
по стандарту 5G, частотой 39 гигагерц снимок тотчас облетел планету два раза, пока не приземлился на сервер Инстаграма в штате Балтимор.
«До 2 лет личико непременно нужно скрывать — чтобы колдуны порчу не навели» — пояснила Аня Гусяева своей подружке и вздохнула.
Юрий Вафин ©
~

Как и дама (что возникает на видео) я тоже сделал выборку ,и не вставил туда ответы дам которые согласились бы и на низкого и на нищего парня.
Зачем я так сделал? ну я просто поступил ровно так же как она.
(кстати если обратите внимание то кудрявый парень в начале ролика и в конце ,дает ответы которые одновременно должны умилять и рвать пукан фемкам)

Ооо, истории про лошадей, их есть у меня.
На первом месте, пожалуй, будет Дорик. Дор - это трёхлетний мерин, помню, говорили, что это Литовский тяж, но за малостью лет не запомнила название породы доподлинно, впрочем, визуально, имхо, это был Владимирский тяж. Ощутимо выше остальных лошадей в конюшне, шире, крупнее... И дурнее. Дор не пускал никого в седло, бросался и топтался, мимо стойла нужно было проходить полукругом, слушался он только хозяйку конюшни. (Замечу, что та конюшня была чем-то вроде санатория для лошадей, всего было 5 голов, двое 19-20 лет - попали к нам на отдых после карьеры в скачках, один - с угробленными ногами - выкуплен и вылечен хозяйкой, кобыла, снятая с выездки в связи с эмфиземой, и Дор - самый молодой, недавно объезженный гигантский ебанько, бросавшийся топтать всех, кто не хозяйка конюшни, и если память не изменяет, его настоящий хозяин сплавил малыша к нам именно по причине излишнего темперамента) .
Они паслись в леваде, имели каждый свой личный строгий рацион, мы ходили купаться вместе, выезжали в лес, пастись на поле, иногда ходили в прокат по лесу(конюшня была в 2х часах езды от города), смена зависела от пожеланий клиентов - если только шаг, шаг/рысь- то в смене точно жеребец с бывшебольными ногами и кобыла-эмфиземик, дабы галопом не утруждать организмы. Если более опытные люди - то им давали наших призёров-пенсионеров. Несмотря на возраст, эти двое только так любили погонять от души. Если мы выезжали с подругой, то иногда просто отдавали повод и они неслись - только держись, и не скажешь, что неликвидного возраста лошадки.
Нам с подругой было по 11 и 10 лет соответственно, когда хозяйка стала оставлять конюшню на нас и уезжать в город. 1-2 дня. 5 дней. Неделя..
Мы отлично справлялись со всем хозяйством, но, естественно, при первом же отъезде хозяйки, шило в жопе заиграло и наш глаз упал на страх всея конюшни - Дора. (Кстати, возможно, поведение хозяйки покажется опрометчивым, но. Нам тогда она казалась взрослой и мудрой, она действительно офигенный и сильный человек, но на тот момент ей самой было всего лишь около 22 лет. Тем не менее, она прекрасно справлялась со всеми обязанностями, касательно подопечной живности - лошади и конюшня были в идеальном состоянии, а что касательно нас, я всегда умела производить впечатление максимально разумного и ответственного ребёнка. Но всё же детство есть детство) .
Раньше единственным нашим контактом с Дором было кормление, попытки увернуться от злой морды, высунувшейся в проход, и игра на выживание: когда Дора запускали в леваду(загон), посреди которой стояли четыре старых берёзы, сросшихся у основания и образовавших нечто на подобие чаши; нужно было успеть пролезть сквозь забор и добежать до спасительной "чаши", а потом - выбраться обратно так, чтобы Дор тебя не снёс, не укусил, не затоптал и не забил копытами. Он каждый раз бросался с визгом преследовать нас, крысился, вставал на дыбы, бил копытом и бесновался вокруг нашего берёзового укрытия.
Естественно, такой Форт Боярд мы устраивали, скажем так, без лишних глаз. Хотя, учитывая, что мы ни разу не пострадали - думаю, конь бесоёбил в полсилы, либо мы были чертовски везучие.
Итак, однажды хозяйка уехала, конюшня в нашем распоряжении на целых 3 дня, Дор чует неладное, мы крадемсякего стойлу. Задабривая злыдня его любимым овсом, ненавязчиво нацепили недоуздок(такая хрень на морду, как уздечка, но без поводьев и трензеля - железки во рту), пристегнули два чумбура(верёвка с карабином) и крепко натянув их в разные стороны, чтоб держаться как можно дальше, повели коня в леваду, держа с двух сторон, типа на растяжке. Какие мы, однако, были самонадеянные! Это сейчас я понимаю, что Дору достаточно было легонько махнуть головой и мы бы улетели в стену - две глисты во фраке против восьмисот килограммового зверя. А тогда план казался надежным, как швейцарские часы... Быть может, Дору и самому было интересно, что это мы так осмелели, потому как он, вопреки обычаям, спокойно позволил вывести себя в загон, с любопытством принюхиваясь и прядая ушами. Когда конь благополучно оказался в леваде мы ликовали! Получилось!
Но этого нам показалось мало. Мне захотелось хоть раз оседлать его. Набрав ведёрко овса мы принялись за дело. Подруга угощала его сквозь ограду, я же протиснулась внутрь. Ничего не произошло. Я приблизилась, погладила по плечу, предусмотрительно сжимая горсть лакомства в другой руке. Дор навострил уши, повернувшись ко мне, но не бросился - схомячил предложенные вкусняхи и снова уткнулся в овёс, словно и нет меня рядом. Пора! Я ухватилась за гриву, мах ногой вверх... На любую лошадь с нашей конюшни я спокойно запрыгивала с земли, навострилась. Но Дор был выше. Значительно. Мне лишь удалось зацепиться за спину согнутой ногой и повиснуть у него на боку. Недолëт!
Я замерла, но ему не было до меня дела. Однако, не время останавливаться!
Я продолжила карабкаться на здоровяка, вцепившись в холку руками и изо всех сил отталкиваясь второй ногой от его ноги. Как цепкий краб я взбиралась на него. Дор на время даже отвлёкся от угощения и, повернув ко мне удивленную морду, внимательно наблюдал за моими потугами. Я же чувствовала себя надоедливой блохой, но усилий своих не бросала. Если что - даст знать, что перегнула, за ним не заржавеет. Ещё пара толчков и вот, я таки сижу верхом на самом злобном демоне в округе. Это было невероятное ощущение, он был такой огромный, пушистый, мощный, сердце замирало от восторга, первые минуты я дышать боялась. Но Дор вёл себя нестандартно миролюбиво. Были когда-то попытки посадить на него кого-то другого, он устраивал родео, пока не сбросит, а потом бросался на "врага"... Благо, без жертв(либо мне не всё рассказывали). Но нужно, конечно, и возраст ввиду иметь.
..Я аккуратно "выслала" коня вперёд, надеясь навернуть круг по загону, но Дор и ухом не повел. "Подмани его" - прошептала я. Подруга с ведром овса осторожно пролезла внутрь. Какое-то время мы просто ходили по кругу, она угощала, он мирного шёл за ней. Потом темп ускорили и в итоге уже даже пошли прыжки через поваленное дерево и пара темпов галопа. Счастью моему не было предела! Однако, и этого показалось мало. Сделав передышку и подождав, пока вся предыдущая жрачка усвоится, мы вытащили ему дневную порцию сена и принялись седлать. С горстью овса он покорно взял трензель, позволил надеть всю необходимую амуницию. Убрали сено, я влезла в седло, подруга открыла леваду. В полной экипировке, готовые покорять новые вершины, мы с Дором вышли во двор. Потом за ворота. Потом вниз по улице. Метрах в 400 маячил заветный поворот в лес, Дор шёл спокойно, как самая милая лошадка в мире. Подруга осталась на конюшне и я мысленно праздновала свой триумф в одиночестве. Мы почти достигли поворота, почти... В тот момент я поняла, что Дор просто позволял нам подурачиться. Когда я попыталась повернуть его на желаемый маршрут, он стал вдруг упираться, встал на дыбы, выгнул голову так, что от повода толку не было. Ещё несколько свечек, я пытаюсь выслать его в нужном направлении, но он разворачивается назад и стартует к конюшне во весь опор. Кажется, я слышала, как звенят стекла в домах в доль дороги от грохота его копыт. Ритмичное тыгыдык и храп стояли в ушах. Кайф! Понимая, что я уже не владею ситуацией - просто бросила повод и вцепившись в гриву наслаждалась скоростью,мощью огромного зверя подо мной. Это ни с чем несравнимое ощущение. Мы взлетели по дороге, вошли в поворот, вывернули к воротам конюшни, въехали в здание и Дор занял своё стойло. Ещё пару минут я не двигалась, пребывая в диком восторге. Какая мощь, всё таки, какие эмоции!
Потом всё было обыденно: спокойно расседлали, похвалили, дождались вечера, покормили/напоили.
..И никто так и не узнал о нашей авантюре. Но было чертовски здорово!
Планировала рассказать и про другие приключения с лошадьми, но что-то уже слишком много текста вышло, так что как-нибудь в другой раз..
Эх, всё таки в детстве было супер, хотя сейчас некоторые моменты страшно вспоминать))