Чукча фотограф
Может зайдет кому-то)
Развернуть1
–
Может зайдет кому-то)
По информации на госуслугах, первые 1000 человек, которые придут на премьеру фильма "Вызов", получат звание героя РФ...но это не точно...
В посте у @kvashenov, про земского доктора @Monstro упомянула гомеопатию. И вспомнилась мне одна забавная вещь как «расстрельный список препаратов».
Расстрельный список лекарств - здесь представлены средства, потенциально относящиеся к фармакологической группе «фуфломицины».
Список сформирован на основе отсутствия убедительных данных об эффективности препаратов по заявленным показаниям, как того требуют международные принципы доказательной медицины или по отсутствию в авторитетных источниках и рекомендациях.
Идет весна, а значит риск различных респираторных заболеваний увеличивается, поэтому список будет полезен тем кто заболел и хочет проверить назначения на вшивость, гомеопатия это или нет.
Думаю тех, кто сидит в интернете давно, этот список не удивит. Но некоторым он точно пригодится, поэтому сохраняйте.
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
Александр Райн
Седьмой пациент
В 8.00 Катя пришла на работу, а уже в 8.10 Иванов из третьей палаты начал «заземляться». Катя ещё толком не натянула халат, потому что напарница Оксана начала рассказывать про свои субботние похождения, а заведующий отделением Родион Владимирович крикнул в коридор:
- Екатерина, поторопись! В третью палату!
Иванов лежал белый, с синими губами и не подавал признаков жизни. Врачи возились над его телом, не отпуская в свободный полёт измученную душу.
- Интубируем! – бросил Родион Владимирович, ритмично склоняясь над пациентом в попытках завести замирающее сердце. - Катерина – атропин, адреналин. И раствор бикарбоната натрия струйно.
Катя выдернула из коробки ампулы, набрала прозрачную жидкость в шприц. Хорошо, что вчера Иванову установили в яремную вену центральный катетер. Вены на бледной холодной руке были едва видны. Тоненькими синими ниточками просвечивались под сухой, покрытой пигментными пятнами кожей. Сейчас бы ловить эти ускользающие дорожки жизни.
- Ну давай, зараза! – раздражённо пробормотал Родион Владимирович пациенту.
Иванов – ещё и не слишком старый, но иссушённый болезнью пенсионер, провел в отделении уже три дня, балансируя на грани жизни и смерти. Но именно сегодня, с утра, «устал».
Катя воткнула иглу в катетер, медленно ввела препарат. Она делала это тысячи раз, движения давно стали автоматическими, профессиональными. А когда-то руки тряслись, сейчас и вспомнить смешно.
Мониторы пищали, врачи угрюмо переговаривались, Родион Владимирович, сопел, как спортсмен в тренажёрном зале. На его лбу уже выступили мелкие капельки пота. Катя стояла рядом с заведующим, ожидая команды и поглядывая в окно. За стеклом занимался сероватый осенний рассвет, брели на работу немногочисленные прохожие. А здесь, в десяти шагах от людей, занятых своими повседневными мыслями, шла невидимая для общества борьба.
- Всё, - выдохнул Родион Владимирович.
Он бросил короткий взгляд на часы.
- Время смерти 8.40.
Врачи отступили от койки Иванова, потянулись в коридор.
- Екатерина, позвоните санитарам из приёмного. Надо вывезти тело пока время есть.
Санитарка тётя Валя, проскользнула в палату, суеверно перекрестилась и прикрыла лицо пациента простынёй.
- Хорошо день начался, - съязвил кто-то из врачей.
Катя убрала препараты на место, сбросила использованные шприцы в контейнер.
- Отмучился, болезный, - зашептали за её спиной.
Катя испуганно обернулась. Тётя Валя бормотала молитву, склонившись над телом умершего. Заведующий отделением неодобрительно покосился на санитарку. Он не любил в реанимации «этого мракобесия». Но ничего не сказал.
Через час начал «заземляться» Сельчуков из первой палаты. Этот давно готовился, за прошедшие двое суток три раза его вытаскивали с того света. Но Сельчуков упорно добивался своего. В принципе, он стремился сбежать последние пять лет своей короткой жизни. В больницу попадал с завидным постоянством, в основном с передозировками. Выхаживали, ставили на ноги. А он возвращался.
На этот раз засобирался всерьёз.
Снова возня врачей, писк монитора, снова раздражённое от заведующего:
- Время смерти 9.50.
- Коллеги, кто вчера нагрешил? – это Александр Игнатьевич, ветеран отделения. Ему лет пять, как пора на пенсию, а он всё никак не может оставить дело, которому посвятил большую часть жизни.
Уже и в отделе кадров намекали, мол не пора ли? А врач всё отшучивался, мол, выйду на пенсию, сяду перед телевизором и помру сразу. Только хлопот коллегам с моей тушкой. Уж лучше здесь. Вся аппаратура под рукой.
К полудню из приёмного привезли сухонькую старушку. Непроходимость кишечника, перитонит. Возиться стали без особой надежды. Одинокая пациентка пролежала три дня без сознания в своей квартире.
- Соседи хорошие, - не отрываясь от работы, сказал Александр Игнатьевич. – Всего через три дня спохватились. У нас в соседнем подъезде старичок «заземлился», так запаниковали только когда он пахнуть начал.
- Что это у неё на руке? – Родион Владимирович наклонился над кистью пациентки, покрытой мелкими царапинами и кровоточащими ранами.
- Кошка, - мимоходом ответил Александр Игнатьевич.
- Какая кошка? – удивилась Катя.
- Самая обыкновенная. У одиноких старушек кто в доме живёт? Кошка. Или собака. Хозяйка без сознания рухнула, три дня лежала. Питомица проголодалась и таким образом пыталась обратить на себя внимание.
- Ужас какой, - поёжилась Катя.
- Ужас случился бы, если бы соседи ещё неделю-вторую панику не подняли. А это так, мелочи.
- Время смерти – 12.20.
- Ожидаемо, - пожал плечами Александр Игнатьевич. – Родион Владимирович, у нас в ординаторской кофе остался?
Но как только загудел, забулькал на табуретке побитый жизнью китайский чайник, из приёмного отделения позвонили:
- Везут пациентку с ДТП. На Рокоссовского два барана перекрёсток не поделили. Пассажирку одного из них и везут.
- А самого барана?
- А что ему сделается. Живой. Помят слегка, но явно не наш кадр. Готовьтесь. Реаниматологи и медсестра спускайтесь в приёмное.
Через десять минут жертву ДТП вкатывают по пандусу в «приёмку». Совсем молодая девушка с бледным, залитым кровью лицом.
- Так, внутричерепная гематома, переломы грудной клетки, - перечисляет сопровождающий врач. – Массивная кровопотеря.
Родион Владимирович раздаёт команды. Катя суетится, набирая в шприцы препараты, привычно нащупывая вены на гладкой девичьей руке.
«Красивый маникюр», - пробивается через «рабочий» поток неожиданная мысль.
Катя всегда немного завидовала вот таким гладким рукам с изящными пальцами, украшенными ярко-красным лаком. С её работой о маникюре можно только мечтать. И рука красивая, и девушка, несмотря на бледность, очень красивая. Жалко.
Катя наклонилась, подключая к вене капельницу. И вдруг безвольная рука с ярко-красными ногтями с неожиданной силой вцепилась Кате в кисть.
- Ой, - вскрикнула медсестра.
- Что там у вас ещё? – недовольно покосился на неё Родион Владимирович.
- Она держит меня за руку.
- Она не может держать вас за руку, - терпеливо ответил врач. – Она без сознания.
- Сами посмотрите, - сердито бросила заведующему Катя.
- Интересно. Рефлексы ещё работают. Освобождайтесь, Екатерина. Пациентку пора везти в операционную. Без трепанации черепа тут не обойтись.
Катя осторожно потянула за кисть девушки. Пальцы судорожно сжались. Словно капкан.
- Она не отпускает.
- Катя, - раздражаясь сказал врач. – Не разводите детский сад.
Медсестра потянула сильнее, с трудом выдирая руку из захвата.
«Синяки останутся», - почему-то подумалось ей.
Санитары выкатили пациентку из отделения. В дверях в последний раз мелькнула опускающаяся на сероватую больничную простынь рука с ярко-красными ногтями. Катя потёрла кисть, до сих пор чувствуя судорожное пожатие длинных пальцев.
- Шансы есть? – спросила она у выходящего в коридор Александра Игнатьевича.
- Шансы есть всегда, - парировал врач. – Когда большие, когда малые.
- А сейчас
- А сейчас? – реаниматолог задумался. – А сейчас – едва уловимые. Тяжёлая травма головы, да и грудная клетка раздавлена, осколки рёбер в плевре, перикарде. Даже если наши коллег справятся – прежней она уже никогда не будет.
В 16.00 Катя спускалась в терапевтическое отделение, сопровождая переводимого из РАО пациента. У грузового лифта с каталкой стояли два мрачных санитара. На каталке лежало тело, плотно укрытое простынёй. Из-под края простыни, самыми кончиками, выглядывали ярко-красные ногти.
В 0.30 «заземляться» начали сразу в двух палатах. Почти одновременно «погасли» инсульт из пятой палаты и инфаркт из шестой. Александр Игнатьевич с Родионом Владимировичем разделились. Катя осталась с заведующим, а к «инсульту» пошла Оксана. Обе «команды» провозились почти три часа, но в 3.45 врач негромко сказал Екатерине:
- Всё, Катя. Тут уже бесполезно.
Грудная клетка пациента ещё поднималась и опускалась, повинуясь механическому монстру ИВЛ, но мозг уже соскальзывал в небытие.
В палату заглянул Александр Игнатьевич.
- Что у вас, коллеги?
Родион Владимирович махнул рукой.
- У нас та же история, - сказал Александр Игнатьевич. - Прямо проклятие какое-то сегодня. Я уже со счёта сбился. Давно такого не было.
- А у меня никогда такого не было, - подала голос Катя.
- Мы же РАО, а не гастроэнтерология какая-нибудь, - хмыкнул врач. – Держитесь, Екатерина. Говорят, что медсёстры, отличившиеся в нашем отделении в другой жизни попадают в КВД.
Катя вывалилась из автобуса, не чувствуя под собой ног. К счастью, основной поток пассажиров в 9.00 утра катил с окраин в центр и только такие «суточные» бедолаги, как она наконец-то добирались с работы домой. Удалось занять местечко возле окна и немного подремать.
«Сейчас в душ, проглотить запасённый в холодильнике завтрак – и спать. Отключу телефон, задёрну занавески и до полудня выпаду из реальности»
Девушка нажала кнопку лифта, и пока железная кабина катила вниз, прижалась плечом к стене. Глаза тут же начали закрываться, голову словно укутали в тёплое ватное одеяло.
- Не хватало ещё заснуть прямо в подъезде, - встрепенулась Катя. - Соберись!
Девушка вышла на своём этаже и тут же чуть не наступила на человека, лежавшего рядом с её дверью. Испуганно отшатнулась и тут же узнала соседа-старичка из квартиры напротив. Он всегда вежливо здоровался с ней, но с разговорами не лез. Обычная соседская жизнь в многоэтажке. Как же его зовут?
- Леонид Матвеевич?
Лежащий с видимым трудом открыл глаза.
- Катя, вы вернулись? А я звоню, звоню.
- Что с вами? Вам плохо?
- Сердце что-то прихватило. А телефон разрядился. Я помню, что вы в больнице работаете. Хотел зайти, попросить помощи, а тут прямо возле двери ноги подломились.
Старик говорил с трудом, словно протискивая сквозь сжатые посиневшие губы каждую фразу.
«Инфаркт, - решила Катя. – Сколько он тут лежит? Не поздно ли?»
Она достала из кармана телефон, набрала сначала номер скорой, потом позвонила в отделение, которое покинула всего час назад.
- Марина? К вам сейчас скоряки инфаркт привезут. Готовьтесь.
Отзвонившись, Катя открыла дверь. Старик попытался подняться, но медсестра погрозила ему пальцем.
- Не шевелитесь.
Рывком втащила соседа с холодной лестничной клетки в прихожую. Усадила, уперев спиной к стене.
- Принимали что-нибудь?
- Не успел.
Катя пошарила в аптечке на кухне. Сапожник без сапог. Ну, хоть аспирин есть. Она протянула соседу таблетку и стакан воды.
- Разжуйте и запейте.
- Простите, Катя, что я так ввалился, - едва слышно прошептал старик. – Мне очень неудобно.
- Пустяки.
Катя открыла форточку, обеспечив поток свежего воздуха в комнату. Расстегнула воротник лежащего. Поставила табуретку в прихожей и принялась ждать.
Сон и усталость сняло, как рукой. Катя входила в привычное «рабочее» состояние, и за её спиной словно вырос призрачный зав.отделением.
За прошедшие сутки у неё «ушли» шесть пациентов. Отдавать сволочи-Смерти ещё и седьмого она не собиралась.
Рассказ из книги "Седьмой пациент"
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Знакомый невролог, который специализируется на паркинсоне, альцгеймере и подобном, рассказывал, что был у него как-то пациент, которому препараты помогали в целом, но давали побочный эффект в виде галлюцинации: к нему на балкон каждый день приходила голая девушка с собачкой. Причем тот сам медик и отдает себе отчет, что это глюк. И вот доктор его спрашивает, мол, сильно ли беспокоит - будем корректировать терапию или потерпите? Эффект-то по основному заболеванию хороший.
- Доктор... - отвечает пациент. - Мне 76 лет. Каждый день ко мне на балкон приходит красивая молодая девушка! Голая! Разве меня это может беспокоить?!.. Да пусть остается! Ну если только дадите мне таблетку от собаки.
Клиентка сегодня рассказала.
У нее ребенок от турка, смуглый, лет 7-8. Года 3-4 назад развелась, вернулась в Челябинск, там ситуация с разводом и бегством из Турции достойна экранизации, все собираюсь рассказать, но очень большой объем событий.
Как сама говорит - всегда считала, что ее сын везде за своего сойдет. С одной стороны - смуглый, с другой - по-русски говорит без акцента. Еще бы! Родной язык! И чуть-чуть знает турецкий, что успел нахвататься, пока в Турции жили.
Недавно выходит с сыном во двор, погулять. В песочнице копается несколько ребятишек, примерно такого же возраста, тоже смуглые.
- Иди, - говорит, - с детьми поиграй.
Ребенок ушел, вернулся минуты через две.
- Ты чего, - спрашивает мать, - с детьми не играешь?
- А они что-то там разговаривают на непонятном языке. Я спрашиваю:
- Вы на каком языке разговариваете?
Они отвечают:
- А ты кто? Русский?
- Да, я - русский!
- Э, нет! Иди отсюда. Мы с русскими не играем!
Хочу рассказать историю пятнадцатилетней давности, суть которой я понял только сегодня.
В детстве мама отправляла меня в лагерь на всё лето. Зарабатывала она немного, но путевки выдавались на работе и мама платила только за питание, кажется около 5000 за три смены.
Называется он "Силанде", по названию озера, на берегу которого располагается.
Мне там нравилось, но был я непоседливым ребенком и постоянно находил себе неприятности на пятую точку. В второй мой приезд в этот лагерь, я играл с товарищем в летающую тарелку, вот такую:
В какой-то момент так увлекся, что не рассчитал силу и запустил тарелку метров на 30 дальше , чем надо. Прямо в стеклопакет. Вот такой:
Я на это внимания не обратил, но через пару минут ко мне подошла вожатая из соседнего отряда, со словами: "Ты погляди, что ты натворил!" И показывает на окно. А она вот такое:
В общем, маме сказали, что я разбил это окно (не сказали как).
Я пытался объяснить маме, что это была летающая тарелка и она не могла так разбить стекло, но мне она не верила, ведь сама директор(!) решила с ней поговорить.
директор сказала, что надо возместить ущерб. Конечно же в конверте, что бы не было официального взыскания из зарплаты и предупреждения от начальства (так маме сказали). Сумма была на тот момент большая, около 8000, почти половина зарплаты. Но мама заняла у кого-то, часть взяла у бабушки и отдала деньги до конца лета.
Хэппи-энд, все счастливы, я без сладкого и карманных денег до дня рождения.
Но теперь я работаю в сфере строительства и сегодня выяснилось:
-Современные окна при повреждении не надо заменять полностью, достаточно выбить штапик и заменить сам пакет,
-Стеклопакет в обычное окно стоит 500-800 рублей (двухкамерное),
-Директор лагеря и та вожатая сволочи.
Не верьте всему, что говорят про ваших детей и прислушивайтесь ним.
P.S. кто вы, мои 10 подписчиков?
Приехал сегодня в гараж прицеп поставить, а прямо перед моим гаражом на моей огромной забетонированной площадке стоит соседская 6-ка и сосед её намывает. Я ему показал знаками, чтобы машину убрал. Он отъехал, а на площадке осталась куча грязи от его мойки. Я к нему подошел со словами:
- Я не против, если ты моешь машину на моём въезде, но будь добр, оставляй за собой чистоту.
- ААа да, да конечно, сейчас уберу, у тебя так удобненько и чисто, а то вокруг вон какая грязь, а машину хочется чистой в гараж ставить.
- Тогда я предлагаю взаимовыгодное сотрудничество, без финансовых вложений. Давай в выходной съездим с моим прицепом за халявным шифером и засыпем всю грязь, ямы и лужи на нашей дороге. Я то у себя, как видишь, уже всё засЫпал, но сил на остальную дорогу не осталось, а вот если поможешь, тогда и твоя машина будет меньше грязниться и по ровной дороге всем приятно ездить будет.
В ответ я услышал речь с кучей отмазок.., вкратце - Помогать мне не хочется, но мне приятно пользоваться твоей удобной площадкой.
К слову, другой сосед с соседнего гаража несколько раз мне звонил и спрашивал разрешения расположиться на моей площадке для смены колёс и в ответ предлагал мне свою помощь по наведению порядка возле гаражей и расчистке снега.
Хочешь сделать хорошо - сделай сам.
![Вомбатные итоги недели [1]](https://img4.vombat.su/images/post/big/2024/04/10/17127737896573.png?class=max)
Наконец-то пятница, и мы решили ввести новую традицию - в последний рабочий день недели будем рассказывать вам о новостях проекта. А вы комментариях можете делиться с нами, как у вас прошла эта неделя.
Поехали! 🚀
Сегодня ровно 2 месяца, как сайт vombat.su открылся для посещения!
На данный момент на Вомбате:
На прошлой неделе мы выпустили большой релиз, и теперь появилась возможность заливать видео напрямую на сайт.
А также подвели итоги конкурса прошлой недели и выдали денежные призы победителям. На следующей неделе эту традицию продолжим, будьте готовы с понедельника по пятницу выложить свой лучший пост, и, возможно, именно он попадёт в финалисты конкурса.
Мы создали каналы в соцсетях:
Будем публиковать там топ-5 постов за день (из Лучшего). Подписывайтесь на нас в соцсетях, будем рады вашим лайкам и репостам, это поможет в продвижении Вомбата ❤️
Донаты и помощь проекту
Теперь, когда у нас появилась заливка видео на сайт, мы понимаем, что сервера станут стоить существенно дороже. Поэтому мы наконец готовы попросить вас о добровольной помощи в адрес сайта Вомбат. Из фонда донатов мы будем оплачивать домены и сервера, а также рекламу для привлечения новых авторов на ресурс, ваши донаты нам очень помогут - https://pay.cloudtips.ru/p/5ef6ad5e
Для тех, кто хочет помочь проекту, но не финансово, - будем рады, если вы расскажете о нас в соцсетях и/или на Пикабу. Часто аккуратный намёк о Вомбате в комментариях на Пикабу приводит к нам несколько десятков новых бойцов.
Лучшие посты недели (по рейтингу):
Топ авторов недели (по количеству постов):
Лучшие комментаторы недели (кол-во комментариев):
Топ флудерастов в чате Telegram:
![Вомбатные итоги недели [1]](https://img4.vombat.su/images/post/big/2024/04/10/17127738293562.png?class=max)
Напишите, зашел ли такой пятничный формат: что добавить, что кажется лишним?
Однажды во мне проснулся зануда. Вот как было дело.
Шел мне двадцать первый годик. Мы тогда были студентами и тусовались относительно большой компанией.
И вот в пятницу вечером, как обычно, звонит мне друг Серега и говорит:
- Есть идея завтра в клубе N собраться. Идешь?
Тут мне бы сказать, как обычно, «да», и повесить трубку. Но я подумал вот о чем.
Клуб N, это было такое чисто питерское место на Думской. Название тут не играет особой роли. В Питере (а особенно на Думской) такие заведения мало чем отличаются. Полумрак, очень тесно, очень громко.
Соберемся мы там в восемь. Сидеть будем часа два, не меньше. За это время я выпью 2 или 3 неоправданно дорогих и разбавленных бокала не очень хорошего пива. Что съест у меня большую часть наличного бюджета.
Музыка и гомон там будут очень громкие. Поэтому говорить сможет только Миша, потому что самый громкий у нас он. Он же у нас самый несмешной. Есть какая-то мистическая связь между качеством шуток и громкостью, с которой они произносятся. Какая-то таинственная обратная пропорциональность.
Итого: два часа фигового пойла и мишиных шуток. Я готов смириться и с тем и с другим. Но хотя бы по отдельности.
Потом у всех, как и у меня, кончится студенческий бюджет, и мы отправимся продолжать, но уже к кому-нибудь домой. Этим «кем-то» стабильно оказывается Сережа, потому что у него родители в выходные сваливают на дачу.
По дороге мы купим еще дешевого бухла. Если повезет, то останется на пачку «Колпинских пельменей». Дешевое бухло – это еще полбеды, а вот «Колпинские пельмени»…
Ко второму часу ночи станет совершенно очевидно, что разнузданной оргии не будет. Девушки у нас в компании очень приличные. А вот серегина квартира – не очень. Не располагает к легкомысленной разнузданности.
А еще будут песни под гитару. «Сплин», «Чиж», «Чайф», «Агата Кристи». Я все эти песни знаю наизусть, Миша каждую тусовку их на своей гитаре исполняет. Причем, я-то их знаю наизусть, а вот Миша, то слова посреди песни забудет, то аккорды…
Проснусь я хмурым, помятым, в несвежей одежде. Пахнуть буду потом и сережиной квартирой. Во рту будет перегар с кошмарным привкусом «Колпинских пельменей».
Уж сколько выходных так прошло. Программа не меняется.
Почему бы не сделать ход конем и не позвать хорошую девушку Марину в кафе. Не повезет – так хотя бы буду хорошо себя чувствовать. А если повезет, так вообще отлично.
В общем, сказал я Сереге:
- Нет, извини, завтра не получится. Хочу одну девушку пригласить кофе попить.
- Ну ты и зануда, - Завистливо буркнул Серега и повесил трубку.
Однажды я понял, что в моем прошлом не все так однозначно.
Я был с девушкой в гостях у ее родителей. Мы пили чай. К нам присоединился ее брат. Разговор зашел о детстве.
- Я вот, кстати, заметила, - сказала моя потенциальная теща, - Что детские прозвища очень влияют на ребенка. Мы вон Виталика, - Она кивнула на брата моей девушки, - Все детство звали «Конь-огонь». Так он, знаете, всегда такой шустрый был! Бегал всегда везде. И до сих пор активный весь, непоседливый.
- А Катю мы все время «Куколка» звали, - сказал потенциальный тесть, кивая на мою девушку. – И вон какая красавица выросла. Она и в детстве у нас как куколка хорошенькая была…
А я налил себе еще чаю.
О том, что папа все детство ласково звал меня «говнюк», я решил не упоминать.
Источник
Всем привет. Было такое в детстве у вас? Ну - машинка?
У меня нет, но в детстве бывало - катался. У соседского мальчишки была. Ну и где сей раритет можно увидеть? Только в музее или на барахолке. До музея пока не добрался, а вот до барахолки -да. Рад представить, тем кто не в курсе казанский блошиный рынок, что находится в парке Тинчурина и работает только по воскресениях. Сегодня товара не очень, но зато очень интересные вещицы попадаются. Сразу-же зашел к знакомому парнишке, что продаёт самодельные лампы:
Там-же увидал советских Дед Морозов - Новый Год близко:
А это:
Вроде как армейский комплект санобработки:
Не хватает только палатки. У другого продавца дореволюционные издания можно купить по 1000 за экземпляр:
Правда обложка не родная. Такое вот всякое продают:
Тут-же медвежий череп за 10000:
Советских часов, просто огромный выбор!
Радует то, что они все на ходу. Чайник - 5000 рублей. Материал латунь.
Советские стеклянные пепельницы - от 1500:
Ну и сама машинка - просят 10000, но думаю, если поторговаться, то уступят:
Самовары в районе 40000. В идеале - отреставрированные с печатями и медалями, еще царских времен:
Вот такая вот занятная вещица. Я было подумал - портсигар:
Не - театральный бинокль!
Напоминаю, что есть видеоверсия этого самого поиска, где все показано во всех подробностях. Сюда нет возможности ее встроить. Она находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На Пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Есть у африканских животных один лайфхак, как быстро и нахаляву обзавестись уютной норой. Достаточно просто увязаться за трубкозубом! Этот маленький живой экскаватор решает квартирный вопрос для целых экосистем, правда, он об этом не подозревает!
Но если бы и знал, то вряд ли бы лопоухий землекоп сказал бы что-то против. Рытье — это его стихия, трубкозуб копается в земле на постоянной основе. Всего пять минут — и умелый зверь уже выкопал метровую траншею! И так каждую ночь и по несколько раз. Выбора у него особого нет, уход в андеграунд — это единственный способ добраться до ужина — термитов и муравьев.
Поросячий пятак безошибочно ведет зверька в сторону скопления кислых попок. Нос трубкозуба содержит девять обонятельных луковиц — это больше, чем у любого другого млекопитающего! Ради букашек наш друг пройдёт до 30 км за ночь! И как только цель обнаружена, он приступает к геноциду муравьиного населения.
Разрушения, которые трубкозуб привносит в микромир, поистине огромны: за одну судную ночь он заберёт до 50 тыс. букашек! Оно и понятно: кроме муравьев и термитов наш друг ничего есть не способен, поэтому съесть насекомышей нужно много. Зубы для трубкозуба — рудимент. По-настоящему пищу пережевывает... желудок. Мощные стенки перетирают проглоченных букашек ничуть не хуже челюстей.
Несмотря на скудный рацион, зверь вырастает до 60–80 кг. Но по сравнению с другими родственниками, трубкозуб — крошка. Ближайшей роднёй этой чудной помеси опоссума, крысы, зайца и свиньи являются, внезапно, слоны, дюгони и ламантины! От своих предков трубкозуб получил нехилый подарок — толстокожесть. Она-то и помогает ему забить на яростное сопротивление насекомых.
После трапезы трубкозуб опять отправится под землю, но уже в своё логово. На себя любимого зверюга не жалеет времени и сил — хоромы животины вполне вмещают человека! Но не только просторностью могут похвастаться лопоухие риэлторы — нора имеет сразу несколько входов и несколько комнат с разным назначением.
А вот что трубкозубы не любят в своей подземной жизни, так это стагнацию. Они перерывают свою квартиру, устраивают перестановку комнат, а иногда и вовсе копают себе новое жилье. Всё это самокопание не остаётся без внимания со стороны. Не успевает трубкозуб отгрохать себе новую хату, как в старой уже кто-то отмечает новоселье. В жилищах, выкопанных зверьком, селятся все: от мелких животин до гиеновидных собак и гиен. Оно и понятно, в саванне с арендодателями туго.
Именно поэтому потомство трубкозубов съезжает от родителей не сразу. Новое поколение отлучается от груди уже в три месяца, а через полгода уже может рыть свои норы. Но молодняк предпочитает не зарываться в полную самостоятельность сразу, а посидеть на родительской шее еще год-два. И только потом с головой уйти в жизнь африканских землекопов!
Как же у зверька лапки не стираются от такого упорства? Все благодаря уплотненной грубой губчатой кости в конечностях трубкозуба. Эти кости мягче обычных, зато они намного легче реагируют на мощные сотрясения и деформации. Губчатая кость образуется у многих животных на ранних стадиях развития. Но после она пропадает и остаётся лишь у трубкозуба и крайне мелких видов грызунов и приматов.
Все видели, как мама-кошка переносит котят: схватила за шкирку, а тот и пикнуть не смеет. Но почему именно так? Это ведь не самый удобный способ переноски чада. Да, на ручки они малышей взять не могут, — но неужели нельзя было придумать что-то ещё?
Дело в том, что такой вид транспортировки задуман эволюцией с куда более практичной целью, чем просто удобство для мамы. Дело в том, что у всех детишек млекопитающих, кого родители таскают во рту — котята, щенки, мышата, морские поросята и многие другие, загривок служит своего рода «выключателем».
Когда самка хватает детёныша за шкирку, нервные окончания на шее малыша посылают сигналы «приготовиться к транспортировке!» в мозжечок. Это такой небольшой отдел головного мозга, он есть у всех позвоночных и располагается в затылочной части головы. Когда сигнал от шкирочного захвата достигает мозжечка, этот отдел в ответ посылает импульсы к нервной системе и мышцам.
В результате у малыша наступает так называемая «транспортная неподвижность». Она выражается сразу в двух вещах. Первое — зверёк замирает в «позе эмбриона»: полностью расслабляется, поджимает лапки и хвост к туловищу и повисает мягкой тряпочкой в пасти у заботливой мамы. Второе — дитё за пару секунд успокаивается и затихает. Малыш прекращает пищать, кричать, бояться и напрягаться. Сердечный ритм замедляется — полное умиротворение!
Самки ведь переносят детей туда-сюда не по приколу: переезд — это важный шаг в маскировке потомства. Старое место дислокации детского сада по запаху, материнским тропкам, мусору и прочим знакам могли рассекретить хищники. Поэтому унести детёнышей на новое место нужно максимально незаметно и тихо. Согласитесь, если бы в это время котёнок-мышонок начал пищать и вырываться, он сразу бы выдал всех с потрохами — вот и появился у малышей выключатель!
Потом эта фича, кстати, никуда не исчезает. Ветеринары этим умело пользуются: если правильно схватить животину за загривок, зверь также расслабится и станет спокойнее. Но переносить взрослых животин вот так ни в коем случае нельзя! Их вес уже не рассчитан на это, и если зверя поднять за шкирку, можно здорово травмировать питомца.
Ровно 3 года назад это полотно и набор ниток (Мулине) подарили моей бабушке на днюху, чтоб по вечерам не скучно было. Вчера она его закончила.
Бабуля, с днём рождения!
П.С. Сори за качество.
Смотрите под ноги или, когда едете на велосипеде, смотрите, куда едете! Эти ребятки безобидны, они занесены в Красную книгу, и сейчас их много в Липецке и в области вообще! Это Жуки-Олени.
Если увидели жука на асфальте, аккуратно унесите его в тень, в травку, в лес, подальше от дороги.
Сохраним вместе прекрасную природу нашей страны!
P.S. Сегодня ещё будет статья, про этот потрясающий вид!
В начале декабря группа антипрививочников под названием Crazymothers разместила на своих страницах в Twitter и Instagram следующее обращение:
«Дорогие СМИ, пожалуйста, прекратите использовать термин «антипрививочники». Это унизительно, провокационнно и маргинализирует как самих женщин, так и их переживания. Это пренебрежительно, упрощенно, крайне оскорбительно и в целом ложно. Мы вежливо просим, чтобы вы называли нас «Осведомленные о риске вакцин».
Пользователи с энтузиазмом откликнулись на этот призыв. Они немедленно отметили, что если бы участники группы действительно осознавали риск вакцин, который крайне мал и не включает, например, аутизм (хотя об этом можно прочитать на сайте группы), они бы не возражали против вакцинации. Тем более, если сравнить опасности вакцинации и отказа от нее: смертельно заболевание ребенка и риск заразить окружающих.
Например, вспышка кори в Демократической Республике Конго за последний год повлекла 233 337 случаев заболевания и 4723 смерти, причем почти 90 % умерших – дети до 5 лет.
Поэтому предложение Crazymothers называть их «осведомленными о риске» вызвало у читателей поток собственных идей и альтернативных названий. В их числе:
- энтузиасты чумы,
- медицински неграмотные клоуны-убийцы,
- убийцы детей,
- биотеррористы,
- сумасшедшие безумцы,
- движимые ненавистью антинаучные ретрограды,
- опасные невежды, настаивающие, чтобы специалисты по общественному здравоохранению потакали вашим фантазиям.
Как и следовало ожидать, на антипрививочников весь этот юмор не подействовал. Как показало исследование, проведенное в 2017 году, чтобы действительно изменить точку зрения того, кто выступает против вакцин или колеблется, лучше показать ему фото человека, потерявшего здоровье после болезни, или хотя бы счет на лечение кори.
