Доброго времени суток! Вы ждали, надеялись, верили, и я вернулся к своим потугам.

Перед прочтением рекомендую прочитать посты Элегия и Блок питания.

Немного теории. Будут неточности и упрощения, т.к. здесь развлекательный портал, а не радиокружок.

Проигрыватель винила, как и кассетный магнитофон, состоит из нескольких частей:

1. Механика. Приводит в движение пластинку или пленку;
2. Звукосниматель. Считывает записанный звук с пластинки или пленки;
3. Предусилитель (фонокорректор). Преобразует считанное звукоснимателем и приводит к определенному стандарту (RIAA для винила);
4. Усилитель. Просто усиливает звук.

У Элегии 102 в корпусе только первые две части. Предусилителя нет. Усилитель можно использовать любой, хоть от компа, хоть самодельный. Суть предусилителя как раз в том, чтобы после него можно было подключить любой усилитель без внесения изменений.

Как и планировал ранее - полностью скопировал предусилитель с Вега 10у-120, БП использовал от компа. Усилитель использовал тот, что нашел в закромах (3-й сорт, не брак). Думал звучание будет хуже, но был приятно удивлен :)

Хрипит, скрипит, гудит, но поёт. Нужен нормальный блок питания и экранировать от наводок, ну и размеры можно сократить. Следующим этапом будет усилитель.

Это не для конкурса, если что, просто увидела тему и решила оформить вот в таком вот весеннем стиле. Угадывать друг друга не предлагаю, в этот раз опять всё просто, но всё равно, если кто-то заморочится и перечислит всех авторов, кто изображён, от меня будет моё фирменное ничего. :) Ну и бурные аплодисменты и восторги окружающих. 

Всем здравствовать!

Как вы все прекрасно знаете, у нас тут проходит вомбаттл. Да, кто-то участвует, кто-то нет. Никого не осуждаю, всех поддерживаю в их решении.
Лично я участвую. Мне нравится. А ещё там ачивки дают. Но ачивки дают не только за вомбаттл, а много за что, поэтому я решил запилить этот пост. Честно говоря, я давно вынашивал план по его осуществлению, но как-то всё не складывалось. А сегодня наконец сложилось, благодаря амброзии.
Итак!
Как выглядят скромные пользователи нашего портала? Начиная от тех, кто в режиме read only, и заканчивая теми, кто раз в пятилетку, но что-нибудь запостит, или кто просто активный комментатор?
По моему мнению вот так:

Как, по моему, выглядят активные пользователи? Ну те, которые и постят и комментируют довольно активно. Я всё про ачивки, если кто забыл.

А как, по моему мнению, выглядят следующие пользователи: @MamaLada @JasonWoorhies @lovefst 

Вполне заслуженно, я считаю!

Новая головоломка вам. 

Я взяла посты некоторых авторов сайта и пропустила через ИИ. Тот, в свою очередь, проанализировал их и создал портреты этих людей на основе данной характеристики. Участники были выбраны на мой вкус, это те, с кем я немного успела пообщаться в комментариях, так что, вроде как они и самые активные, поэтому, думаю, большого труда определить, кто есть кто, для вас не составит. 

Итак, первый персонаж.

Второй.

Третий.

Четвертый.

Пятый.

Шестой.

Седьмой.

Восьмой.

Все, я заебалась. Кто всех по списку правильно  перечислит, тому от меня грамота.

Сегодня у меня для вас новые головоломки, их будет сразу три. Естественно, всё гуглится, но желательно в интернет не подглядывать. Тому, кто угадает все три, почетную грамоту. 

1. Что изображено на картинке?

2. Один знаменитый философ на вопрос "Что самое легкое в жизни?" ответил одним словом. Каким?

3. 

Посмотрите на список слов. Нужно назвать всем известную фразу, которая характеризует то же самое.

Кровь, облепиха, желток, зелёнка, гей, синяк, фиалка. 

Доброго вам дня, любознательные мои)
Любите ли вы всякие сказки и мифы, как люблю их я?

На неделе, я обещал @Nemezida77   и @Thefoxinmyheart , что напишу историю. Натолкнул на мысль пост https://vombat.su/post/72319-vesyolie-loshadki с картинкой шестиногого коника. Мне же вспомнился коник восьминогий)) Что за конь такой? Зовут его Слейпнир и ездит на нём Один, верховный бог скандинавского пантеона (у марвела его Хопкинс играл).

А история очень забавная, я даже удивляюсь порой, как кинематографисты современные умудряются напихать повестки в свои фильмы, но забывают про такие перлы! Тут общество трансгендеров должно на ушах плясать! История о том как бог Локи стал мамой!

Вообще, Локи и папой успел побывать, в этом качестве, у него пятеро детей, двое мальчиков от жены, и трое хтонических чудовищ от любовницы. А вот мамой он является для всех ведьм. Как получилось?

Найдя на костре 

полусгоревшее женщины сердце, 

съел его Локи; 

так Лофт зачал 

от женщины злой; 

отсюда пошли 

все ведьмы на свете

Отрывок из «Краткого прорицания вёльвы»

С ведьмами понятно (хотя, ничего не понятно, нафига всякую бяку в рот тащить? Зачем потом рожать? Скандинавы, что не знали, откуда дети берутся у мамы в животике? Ответов у меня нет)

А ещё он мама коня Слейпнира. Но тут и папа есть, его зовут Свадильфари и он конь. Таких видео на порносайтах вы не найдёте, тут скорее надо смотреть животноводческие форумы, дело в том, что Локи тоже в тот момент был кобылой. Локи вообще, очень талантливая и многогранная личность, и может превращаться в кого угодно.

Итак, история о том, как Локи стал мамой Слейпнира, восьминогого коня.

Началось всё, конечно с прекрасного. С прекрасной Фреи, для тех, кто слышал про скандинавскую мифологию только от Марвел, сразу поясню. У Марвела, она и мать Тора, и жена Одина и прекраснейшая. А вот в мифологии, у Одина жена - Фригга, она конечно, вне конкуренции, но на неё никто и не посягает, у неё муж, директор Асгарда, к такой подкатывать страшно. А Фрея - первая из валькирий, богиня красоты (помним, что жена директора - самая красивая, но среди всех остальных точно самая красивая), и за плодородие, и за магию отвечает. 

И вот к ней не сватался только совсем уж ленивый.

Когда боги только основали Асгард, ну, специальную деревню такую, для богов, чтобы отличали их от великанов, титанов и прочих. Пришёл к ним высокий седой дядька с прекрасным конём. Дядька никак не назвался, только сказал, что он лучший строитель, а коня звали Свадильфари.

И выдвинул этот строитель предложение, от которого нельзя было отказаться: "За полтора года, построю я вам самую крепкую и толстую стену. Защитит она Асгард от любого великана и недруга". А что за это просишь взамен? - Спрашивает Один. Строитель был скромный, говорит, дорого не возьму, только Фрею, ну и так, по мелочи ещё, солнце и луну, а больше ни копейки, всё по смете.

Боги Фрею отдавать категорически не хотели. Но, как мы знаем, Локи - самый хитрый из богов Скандинавии. Он сразу сказал: "Где вы видели строителя, который работу в срок сдавал? Этот строитель и в полтора года не уложится, а мы ему в договоре год пропишем. Запретим подрядные организации нанимать, пусть работает в одно лицо, ну и одну лошадиную морду, с которой приехал, и инструмент свой пусть использует! И штрафные санкции пропишем, что если не сдаст работу, то больше не "Великий он строитель", а шабашник и гастарбайтер, и никак его больше называть не будут." 
Боги обрадовались сразу! Это ж передовые практики эффективного менеджмента! Принять работу и кинуть строителя! А последние два кирпича в стене дать доделать гастарбайтеру, и ещё и его кинуть!

В общем, подписали кабальный договор, ударили по рукам и работа.... Работа закипела! Строитель оказался стахановцем, работал без перерывов и выходных, да ещё в ночные выходил. Возил на телеге с соседних гор огромные камни и из них лепил стену. Да такие огромные камни, что стена стала очень быстро расти.

И чем выше становилась стена, тем у заказчиков сильнее портилось настроение.Так как идея и инициатива заключить договор были от Локи, общим собранием ЗАО "Асгард", было постановлено, что инициатива будет инициировать инициатора. То есть, пшёл, ты, умник Локи, разгребай, что у тебя там на строй-участке. Ну.. диверсию там сделай какую, аудиторскую проверку, в цемент наплюй, в бензобак пописай, водителя коня подпои. Короче, ты тут умник, вот и разгребай.

А что Локи делать? Водитель конь непьющий. Снабжением занимается сам строитель со своим Свадильфари . Да и закупки не прекратить никак, это ж горы, как их прикроешь?! Думал-думал Локи, смотрел на строителя с его жеребцом... И его осенило! Жеребец! Он же прям жеребец-жеребец! Непьющий, некурящий, здоровьем пышет, ЗОЖ-ник. Надо ему кобылу! Но любая тут не подойдёт, вон он, какой!. 
Превратился Локи в кобылу сам (помним, он умеет, он же побратим богов!) погуглил, самые красивые фотки выбрал и кобылка получилась.. м-м-м.. заглядение!

Гриву импортным шампунем вымыл, букет цветов зажевал и пошла роковая кобылица к месту работ.
А там два строителя, которые уже год не видели девушек, ну, один человек вроде, а вот конь... Конь понял, что нащальник отпуске не даёт, раскрывущка нет. Ну и не предупредив начальство, оборвал всю сбрую и убежал в запой загул (какой запой, он же ЗОЖник!) вслед за кобылицей и на встречу сексуальным приключениям. Строитель долго искал своего напарника но конь так и не нашёлся.

Тут-то стройка и встала намертво. А там пару кирпичей всего-то оставалось! Но в горстях же их не принести.

Сроки были сорваны диверсией Локи, боги начали кричать и обзываться гастарбайтером на строителя. 

Тот разозлился, и показал прописку, что он ни разу не гастарбайтер, а местный, и вообще, он горный великан, диплом архитектурно-стено-горностроительного университета с отличием, 300 лет безупречного стажа на стройках всех миров. А выгнали с работы - потому, что слишком хорошо работает, и остальные строители ему бойкот объявили, так как рядом с его работой, что ни сделай, всё смотрится хуже!

И..! И!! И вообще, он сейчас всем пизды даст сопромат объяснит!

К специалистам такого уровня, боги не были  готовы. Растерялись, просили отсрочки платежа, говорили, что вечером деньги не отдают, и вообще... Но великан себя не на помойке нашёл, он себя в горах нашёл. Начал кулаками размахивать!

И тут из кустов выкатывается во-от такенный рояль из горячей точки, на побывку домой приезжает Тор. Тор парень видный, косая сажень в плечах, спецназовец, ветеран, а то, что в голову он только есть умеет, ну... с его работой, там ум не нужен, да и роняли его в детстве. И он сразу с порога, не разуваясь, бьёт великана в слабое место (а Тор знает, что слабое место - голова) здоровым молотком! Тут и сказочке конец. Дружно заворачивают великана в ковёр и убирают куда подальше.

И вот, боги доложили последние пару глыб на стену, закатили корпоратив по такому поводу. И жили долго и счастливо ещё полгода. А потом из леса пришёл Локи. Да не один, а с жеребёнком. То есть убежать кобылице от Свадильфари не удалось. 
Почему всего полгода, если беременность у лошадей 11 месяцев? Наверное, потому, что у жеребёнка было не четыре ноги, а целых восемь. Вполне логично, там поделили на 2, а там на 2 умножили.
Но Один сказал, что такому прорабу, как Локи, не то, что премия, даже зарплата не положена, и вообще он попал. Пришлось давать взятку борзыми щенками жеребёнком. Который вырос в великолепного коня, который мог скакать по всем девяти мирам, ну а такой транспорт только директору и должен достаться, а прораб-Локи пусть пешком побегает.

Вот так, у богов Асгарда появился крутой заборчик, у Одина конь-огонь, а Локи теперь знает про ньюансы в договорах и не только.
А тем, кто любит Санта-Барбару, ещё и картинка, кто кому кем в Асгарде приходится.
Вот и саге нашей конец, а кто дочитал, тот вообще умничка!

А если кому не хватило, вот ещё несколько интересных статей на ту же тему)
https://pikabu.ru/story/sleypnir_vosminogiy_kon_odina_5235524

https://pikabu.ru/story/sleypnir__volshebnyiy_vosminogiy_kon_odina_4945272

https://pikabu.ru/story/mem_o_loki_chast_2_5048784

Что-то тухло на Вомбате стало. Надо тряхнуть стариной.

А стариной будет история когда на тренера в США подали в суд за фразу "Good game, guys". Абсолютно безобидная фраза "Хорошая игра, ребята" привела к иску. 

Уже на на этом моменте многие воскликнут

Но суть в том, что эту же фразу можно перевести как "Хорошая игра, парни". А в команде была девушка, которая и пошла в суд.

Да, просто девушка, которой не понравилось слово "guys". Иск был по поводу дискриминации.

Выводов нет. Итогов нет. Просто информация. Ебанутые бабки зачинаются ещё в школьные годы.

Здравствуйте, люди пережившие вечер пятницы!

На прошлой неделе у меня был пост про вомбата Кузю, решил развивать идею. Планирую каждую субботу выкладывать небольшие зарисовки из его жизни. За неделю немного поигрался с разными ИИ, прошу строго не судить - я только учусь :) 

В путь...

Понедельник, после бурных выходных Кузя едет на работу

Собрались и фигачим...

Написали что-то похожее на правду, надо это дело запускать

и так каждый день

Иногда по вечерам Кузя "культурно" отдыхает

Решил я как-то спросить у Алисы из Яндекса про криптовалюту. Вот что из этого вышло:

Вот так вот. Ничего нового ИИ не сказал, по сравнению с тем что можно самому найти.

P.S. пост не является призывом к каким либо действиям.

А что бы вы лично ответили на первые два вопроса, которые я задал Алисе?

Ухудшит ли Вомбат арт. Арт создан с учётом особенностей Вомбата, которые я лично выявил. Если прокатит, то будет отдельный пост как лучше всего размещать изображения на Вомбате.

Иначе буду вопрос дальше изучать. Входящее изображение webp, 890x1200

Почётный академик ВРАЛ — антипремия, вручаемая «за выдающийся вклад в развитие и распространение лженауки и псевдонауки». Лауреаты премии объявляются почётными академиками ВРАЛ (вымышленной «ВРунической Академии Лженаук»), финалисты — членами-корреспондентами этой академии. Премия учреждена в 2016 году порталом Антропогенез.ру и фондом «Эволюция».

Организаторы премии подчёркивают её юмористический характер, в котором смех используется как оружие в борьбе с лженаукой. Процедура присуждения предполагает выдвижение кандидатов любым желающим, из которых жюри отбирает самых выдающихся с последующим награждением в Московском институте стали и сплавов НИТУ «МИСиС».

Первая церемония награждения состоялась 2 октября 2016 года. Первыми действительными членами ВРАЛ стали Трофим Денисович Лысенко (посмертно), Джуна (посмертно) и Амвросий Амбруазович Выбегалло (виртуально).

Первые номинанты и лауреаты премии в 2016 году:

Российский деятель псевдонауки, создатель псевдонаучной теории «волнового генома», согласно которой информация в ДНК содержится в виде волны (акустической, оптической или «торсионной»). Придерживается идей телегонии, часто выступает в СМИ и телешоу как эксперт от науки.

Советский и российский биолог, доктор биологических наук. Известна как автор встретивших серьёзную критику научного сообщества работ, в которых утверждается, что генетически-модифицированная соя негативно влияет на репродуктивные функции потребляющих её в пищу животных. Утверждает, что технология создания ГМО человечеству передана инопланетянами.

Советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, также известный как автор многочисленных резко критикуемых научным сообществом гипотез в области этимологии русских слов и истории славянства.

Советский и американский биохимик. Автор «ДНК-генеалогии», пропагандируемой им в качестве новой науки, изучающей миграции популяций и генетическую историю человечества. Утверждает, что Русская равнина является прародиной всего человечества. Вследствие некорректности теоретических основ концепция «ДНК-генеалогии», её методов и выводов, научным сообществом она была признана псевдонаучной.

Советский и российский хирург-офтальмолог, хирург высшей категории. Автор ряда псевдонаучных книг, газетных публикаций и фильмов на мистические темы, связанных с экспедициями на Крит, в Египет и Тибет для изучения древних цивилизаций.

Российский предприниматель, автор ряда лженаучных исследований (в том числе в области очистки воды). Приобрёл широкую известность в ходе «Петрикгейта» -  лоббистский и научный скандал, возникший в 2009 году вокруг разработок Виктора Петрика. При поддержке председателя Госдумы и одновременно главы Высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова Виктор Петрик лоббировал установку своих фильтров для очистки воды в государственных и муниципальных учреждениях по всей России. На эту установку, проходившую с 2006 года в рамках партийной, но финансируемой за счёт бюджетных средств, программы «Единой России» «Чистая вода», было запланировано потратить до 2020 года около 15 триллионов рублей. Однако вокруг научности разработок Петрика разгорелся скандал, в который были вовлечены Российская академия наук и ряд средств массовой информации. Название скандала предложено в декабре 2009 года учёным и журналистом Кириллом Еськовым по аналогии с «Уотергейтом» (суффикс -гейт в США используется для названий скандалов, например, «Рашагейт»). Скандал завершился тем, что разработки Петрика были признаны ненаучными, а российские власти в 2010 году отказались от установки его фильтров в бюджетных учреждениях. Партийная программа «Чистая вода» с 2010 года стала осуществляться параллельно с одноименной федеральной программой, на которую были выделены гораздо меньшие средства и которая в основном не была выполнена. В феврале 2017 года партийный проект «Единой России» «Чистая вода» был формально закрыт. Впрочем, Петрику удалось оснастить своими фильтрами 674 объекта (в том числе детские учреждения).

Российский журналист, телеведущий, писатель и создатель развлекательных программ. Заместитель генерального директора по документальным и публицистическим проектам телекомпании «РЕН ТВ», семикратный лауреат премии ТЭФИ. Автор и продюсер проектов «Территория заблуждений», «Самые шокирующие гипотезы», «Военная тайна», автор фильма о плоской Земле. Автор серии лженаучных книг, вышедших общим тиражом более 500 тыс. экземпляров.

Инженер-физик. Автор серии псевдоисторических книг и фильмов, сторонник гипотезы палеоконтакта. Основатель и ведущий автор интернет-портала «Лаборатория альтернативной истории». Умер в 2016 году.

Советский и российский математик, академик РАН. Автор псевдонаучной теории радикального пересмотра всемирной истории «Новой хронологии» - концепции о том, что существующая хронология исторических событий неверна и требует коренного пересмотра.

Советский и российский философ, доктор философских наук, профессор. Автор псевдонаучных теорий и публикаций в области древнерусской истории и лингвистики. Утверждает, что славянская ведическая цивилизация возникла задолго до всех прочих известных цивилизаций, а Русский язык был первым языком планеты. «Обнаружил» следы славянской письменности на Солнце.

Премия присуждается каждый год (кроме 2022 года). Некоторые деятели получили её несколько раз. По 10 человек в год становятся её номинантами. Среди известных мне - Павел Глоба, Юрий Лоза (финалист), Мария Шукшина (финалист), Никита Михалков (финалист) и Эпштейн (почётный академик).

Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома,  потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.

Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.

Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.

Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.

Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".

Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.

"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.

"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.

Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.

С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.

Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.

Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.

В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.

Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.

Пришли мне лапки куриные металлические, и очень захотелось их использовать и вот что вышло:

Ну и кратенько про процесс изготовления (вдруг вам захочется личную избушку со всеми удобствами)):

Раскатываем пласт глины, рисуем эскиз, переносим его карандашом на пергаментную бумагу

Вышел из подъезда. Ветер вещал, что будет дождь. Но когда - не известно. До гамазина от силы 30 метров. На полпути пошёл дождь. Идти назад и переодеваться смысла нет. Дошёл и закупился.

После сего вернулся домой. Разделся до трусов (они-то сухие). Сижу и сохну от любвипод теплом видеокарты, что генерит очередную картинку.

@Электра сама жизнь даёт идеи. Так что кризис идей исключён. 😛😁