Разрушители слесарки
Можно ли ударом разорвать стяжку на руках

Даже до 50% не дочитал, побежал "срать":
1. Нет, я влепил минус посту не потому что вы зло а потому что вы врёте и манипулируете. Не с наушниками а прям вот тут, в посте:
2. Сама статья начинается и продолжается словами о том что кто минусит тот тупой, не будь стадом. Проблема-то не в стаде, проблема с контраргументами.
3. Конечно же аргумент намекающий на "заказняк". Спасибо, уже слышали, тут вам не реклама сижоподсов где больше повторишь - больше прокатит.
4. причина почему я пишу коммент:
В течение трёх дней четыре человека, включая меня, безвылазно сидели в админке телеги CGPods и ежеминутно тёрли ваши каменты с руганью и ссылкой на статью straybed28
меня забанили в телеге после того как я предложил одному из спрашивающих сравнить старые наушники с брендом Picun. Причём я знал что так будет так что я сделал скрин до удаления.

Вы же сами признали что старые наушники были ребрендингом. Я не давал ссылку на статью, не упоминал Пикабу, не упоминал автора поста. То есть ваши слова - ложь, вы просто чистили всех неугодных чтобы эта история отсюда не расползалась.
5.
Почему я уверен, что ни от каких «разоблачений разоблачаторов» толку не будет? Потому что людям лень.
Нет. Я вам скажу почему. Разоблачение разоблачителя это ещё более увлекательно, чем разоблачение. И пикабушники это любят, вы бы знали если бы не пришли сюда только за тем чтобы отпротестовать разоблачение. Не разоблачить - ведь вы ничего не разоблачили, аргументы-то те же что и раньше "те кто хейтил толпа", "мы жонглируем словом "сделано" чтобы потребитель думал одно а спорщик - другое".
Да, дигма пишет на вашем скриншоте о "российскости". Да, полно компаний которые заслуживают негатива за то что всё их производство это шильдик налепить или русский язык залить в китайский девайс. Вот только разница между ними и вами в том что вы громко, очень громко орёте о "российскости", о "сделано в", о "прорывах", а по факту - делаете то же самое что прочие спекулянты. Это моё личное мнение, как и то что у нас тут просто кучка жуликов где один громче остальных бьёт себя в грудь и орёт что честный, хотя рыльце в пушку. И можно прикрываться для закона тем что это рекламная компания такая и даже впихнуть это в "опровержение" опровержения. Вот только прикол в том что когда всё построено на том чтобы убедить покупателя в том что наушники свои, отечественные, становится сложно убедить спорщика что вы не это имели в виду.
И, знаете ещё что? Если вы тот за кого себя выдаёте, у меня сомнения в вашем профессионализме, ведь этот пост выглядит жалко. Большая куча текста. Господин контентмейкер, вам ли не знать что в последние годы "многабукф" не держится? К чему эта стена? Какие в ней аргументы? А их всего ничего:
- это была заказуха
- вами манипулируют
Вместо этого чтобы показать пруфы что вы разработчик, что "сделано в Тюмени" это не пустой звук, можно было бы
- показать рендеры старых и новых (не вышедших) ушей
- неудачные образцы не прошедшие проверку на качество звука
- что-то связанное с тем что входит в "создано"
Ведь "создано" это либо разработка, либо сборка, либо и то и другое. Сборка - точно не вы, понимаю принимаю. А разработка? Это легко подтвердить, если она ваша.
Ну, раз уж дошло до того что не последние лица компании пишут посты на ресурсе, значит скандал крупный, так может и аргументы будут железные? Но нет, у нас тут третий пост с одними и теми же тезисами "не верь им верь нам". Вот почему вы в минусах, а не потому что "стадо". У этого "стада" голова варит получше вас и они видят как метая стрелки на противника вы пытаетесь водить нас, пикабушников, за нос, так и не показав главное - пруфы.
К нам в секс-шоп иногда иностранцы забегают. Гостиница рядом, да и конференции поблизости устраивать любят. Хорошо, если они английский знают или несколько слов на русском. В комплекте с пантомимой объяснялись, хотя в секс-шопе все пантомимы получаются строго 18+ Причём продавец должен приличными жестами объясняться, а вот покупателю дозволено и более доходчиво показать.
Я советы из комментов почитала и переводчик всё-таки установила, на всякий случай. Тут же иностранцев как отшептало, я даже огорчилась - переводчик без дела простаивает, а мы старались. И вот вчера три девушки впорхнуло, улыбчивые и щебечущие что-то. Я по-русски к ним - не понимают. По-английски - тоже не очень-то.
И тут, как джедай световой меч, я выхватила свой телефон. Пальцем им тыкаю, флаги показываю. Выбирайте, как говорить будем. Дамы изумились мило так, и выбрали. Смотрю, охтыжблин, персидский. И тут разговор пошёл - я на русском, они на закорючках загадочных. Их закорючки в русский переводятся, то что я говорю - в закорючки. Оказывается, про акции-скидки выясняли и посмотреть забежали, что у нас тут. Вот казалось бы, мелочь какая - переводчик, а пользы-то сколько.
Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.
Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.
-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.
- Да, смотрю. Только денег нет нифига.
- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?
Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.
- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.
- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.
- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!
Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.
Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.
Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.
Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.
Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.
Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.
- Ты чего делаешь? - спросила подруга.
- Ревууу! - шмыгала я в трубку.
- Сиди на месте, сейчас приеду.
Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.
- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.
В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!
- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.
Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.
В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.
Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.
Ещё до школы я узнала, что если слышится "ца", то пишется " тся". Как-то раз, в первом классе нам в конце урока учитель решила провести маленькую проверочную работу: нужно было написать, как называются "жëны" у волка, медведя и ли́са. Пазл в моей голове сложился мгновенно, я поняла - вот оно! Настал мой звёздный час блеснуть знаниями, ведь мы ещё не проходили такой темы, а мне-то вот уже известна эта хитрость русского языка!
Как я была горда собой!
...И как же было обидно, когда вместо перемены меня оставили переписывать правильно моих несчастных "волчится", "медведится", "лисится".
Ну, зато я узнала, что выпендриваться - довольно рисковое занятие))
Вчера меня в комментариях обвинили, что слишком много у меня разнообразных историй, чтобы они были правдой... на самом деле истории достаточно однообразны. Меняются действующие лица, меняются какие-то обстоятельства, но всегда все развивается по одинаковому сценарию. Вот это кто-то там, кто оказался в суде в первый раз в жизни, считает себя до офигения хитрым, я же такое развитие событий видел уже тысячу раз и могу заранее предсказать, что и как будет дальше. Судья такое видел миллион раз и попытка обвести судью вокруг пальца выглядит по меньшей мере наивной.
Эта история началась с того, что один гражданин, находясь под веществами или средствами, устроил ночные танцы на капоте и крыше авто, припаркованного во дворе. Хозяин авто (на деле - не хозяин, а супруг хозяйки) успел вызвать полицию, зафиксировать все на телефон. Танцор, похоже, был совсем упоротый - прыгал до тех пор, пока полиция не приехала, а кому доводилось вызывать полицию - те понимают, что этот процесс занимает определенное время.
Дальше - протокол об административном правонарушении, мужик поехал в автосервис, чтобы оценить ремонт, не неся при этом затрат на экспертизу. Насчитали 104 000 рублей.
После была попытка договориться - мужик выцепил танцора, благо живут в одном дворе, и предложил оформить на него кредит. Как раз делали ремонт дома, там чего-то в районе 50к не хватало на бытовую технику, но... но танцор сделал, как он считал, хитрое па и послал всех к черту.
Ладно, претензия, суд.
На суде танцор начал возмущаться. Мол, не по понятиям это! Супруг истицы угрожал, требовал оформить кредит на 50к, а тут в два раза больше требует! Вот пусть 50к и дальше требует!
- В полицию по угрозам обращались? - спросила судья.
- Нет, не обращался...
А чего ты хочешь, раз не обращался?
На следующем заседании танцор потребовал экспертизу. Дескать, с пацанами из автосервисов переговорил, они говорят, что 104к за такие повреждения - слишком дофига, оно столько не стоит. Готов оплатить экспертизу. Вот экспертная организация, экспертиза стоит 20к.
- Не вопрос, - отвечает судья. - Вот тут тоже есть экспертная организация, они готовы сделать экспертизу всего за 12к. Возражения есть?
У ответчика возражения есть, у нас возражений нету. Из 12к стоимости экспертизы танцор отвез экспертам 6к, клятвенно заверил, что еще 6к завезет потом... но так и не завез. То есть еще и эксперты с него остатки потом потребуют.
В итоге экспертиза насчитала уже 167к!
- Я с этой экспертизой не согласен, - кричит танцор. - Вот как было изначально 104к, пусть так и останется! Я экспертизу отзываю!
- А какая у вас позиция? - интересуется судья.
А какая у нас может быть позиция? Если эксперт сказал 167к - нам остается только смиренно подчиниться. Пусть и будет 167к.
В итоге взыскали с танцора 167к.
Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.

Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:

Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":

Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:

Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:

Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:

В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:

Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:

Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:

В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Продолжение (окончание) истории длинной 5 лет, предыдущая часть которой была тут Юридические истории #411: Равные обстоятельства
Предыдущая часть закончилась тем, что по одному автомобилю, якобы проданному дамочке, суд удовлетворил наши требования, по второму, якобы купленному дядькой, суд, внезапно, вспомнил про сроки исковой давности.
И многие в комментариях начали корить судью. Мол, все везде куплено, нет в мире правды. Я допускаю, что на судью было оказано давление. Более того - я в этом уверен! Но, при всем этом судья - молодец. Таким судьям, я считаю, памятники при жизни нужно ставить, а их имена - наносить золотыми буквами.
Потому что судья в решении очень подробно описала, что автомобилем завладел именно дядька и завладел незаконно. То есть этот факт судом установлен. А часть с пропущенными сроками описала настолько криво, что шансы на обжалование были очень высоки.
В итоге дамочка обратилась в апелляцию, чтобы обжаловать свое решение. Мы обратились в апелляцию, чтобы обжаловать решение по дядьке.
Параллельно закинули жалобы в спортлото, указав на то, что непонятно, как следователь за три года не смог установить подозреваемого, если суд установил, кто и как завладел автомобилями всего за полгода! На жалобы пришли ответы - проверка проведена, оснований для возобновления уголовного дела нет.
Апелляция по дамочке засилила решение первой инстанции, а по второму автомобилю дядька не поленился приехать в суд. И, поскольку вопрос стоял не в том, кто завладел авто и как, а именно в сроках исковой давности, при этом дядька утверждал, что говорил племяннице, что авто продано и настаивал на том, что срок следует считать с этой даты - даты, когда он говорил, что авто продано, мы стояли на том, что срок следует считать с даты, когда племянница узнала о нарушении права, а именно с даты возбуждения уголовного дела, один из членов коллегии задал дядьке вопрос:
- А вы говорили племяннице, что подпись в договоре подделана?
- А? Что? Не слышу! У меня со слухом плохо!
Вот еще в первой инстанции, когда появлялся вопрос, на который он не хотел отвечать - сразу становилось плохо со слухом!
- Когда племянница узнала, что подпись в договоре подделана?
- Ничего не знаю, никакая подпись нигде не подделана, экспертиза куплена, все куплено! Брат своими собственными руками подписывал договор!
Обобщенно говоря из объяснений дядьки выходило, что брат на мгновение вышел из комы, подписал договор купли-продажи автомобиля, получил за него деньги и сразу, прямо в этот же момент, вернулся в кому и больше из нее не выходил.
Апелляция такое объяснение оценила по-достоинству. Отменила решение первой инстанции и взыскала стоимость автомобиля с дядьки в пользу наследницы.
На то, чтобы восторжествовало правосудие, ушло всего каких-то пять лет! Ну, это округленно. Точнее - всего 4 года и 7 месяцев.
Я уже неоднократно это говорил. Скажу сейчас. И, даст Бог, скажу в будущем. Та ситуация, в которой человек оказался сегодня - результат решений, принятых годы, а то и десятилетия назад. Причем, не обязательно самим человеком - возможно и его родственниками.
В стародавние времена была квартира. Умер один собственник, затем - другой, наследниками стали два брата. При этом первый остался проживать в этой квартире, а второй свалил куда-то. В итоге коммуналку платил только первый, второй не платил вообще. Тогда первый разделил счета и платил за свою половину. Соответственно, за вторую половину квартиры копился долг, ресурсоснабжающие организации вышли в суд, приставы наложили арест и так далее, как полагается.
Через какое-то время второй брат умер, но у него осталась наследница - дочка. И, вроде как, нужно вступать в наследство, но у самой долгов выше крыши - как раз думала о банкротстве. И принимать половину квартиры с кучей долгов желанием не горела. Пошла, с кем-то посоветовалась и ей порекомендовали сперва обанкротиться, а потом уже через суд восстанавливать срок принятия наследства и получить половину квартиры, пусть и с каким-то количеством долгов, но нагрузка будет всяко меньше. К тому же, если она вступит в наследство до банкротства - у нее в собственности будут полторы квартиры, которые одновременно являться единственным жильем не могут, то есть что-то отожмут в банкротстве.
Тем временем оставшийся брат думал-думал и, раз племянница не торопится, решил сам заявиться к нотариусу, чтобы вступить в наследство как наследник второй очереди. Успел буквально за день-два до истечения шестимесячного срока.
И вот теперь, обанкротившись, хитрая Маша обратилась к нотариусу, чтобы получить отказ, восстанавливать сроки и так далее... и была несказанно удивлена тем, что пока она хитрила, половина квартиры благополучно уплыла к дядьке!
Этой футболке 10 лет. И я до сих пор не видел принта круче)

Тигра Джулс и Винсент Пух
Пожалуйста, снимайте свои рюкзаки в общественном транспорте. Я бы ещё мог понять если маршрутка полупустая была, но утром, когда едешь на работу в забитой маршрутке/тралике - это полный пиздец. Ну подержите его в руках ну, никто ваш драгоценный портфель не спиздит. Заебало уже
Всем привет. Когда я был маленьким, батя всегда меня водил на рыбалку. Теперь моя очередь. Папа - рад и это главное….

Ловили на живца. Поплавочная удочка.
Посчитал для себя необходимым помочь мобилизованным парням тем, чем могу. В голову пришла мысль, что мог бы попытаться сделать туристические пенки и сидушки, которые, говорят, там могут пригодиться. Был закуплен материал толщиной 8мм, нарезан в размер 185х75, что чуть больше, чем обычно продают в магазинах. И вот уже передо мной лежит пара готовых изделий.

В качестве стяжек использована стропа и набор пластиковой фурнитуры: фастексов и рамок. Получилось, что ремешок можно отрегулировать или к чему-то прицепить.
Стропа идет в мотке по 50м, соответственно, нужно нарезать в размер, подплавить газовой горелкой края. Самое трудоемкое тут - продеть фурнитуру в стропу. Операция вроде несложная, но отнимает время, особенно, когда перед тобой гора из четырехсот штук.

Глаза боятся, но руки делают, и вот уже куча уменьшается, а готовые ремешки повисают на швабре, которая оказалась под рукой.

Дальше уже остается скрутить ковер и стянуть ремнями. И вот уже у стены склада растет гора готовых ковров.

На следующей неделе все это добро отправится в фонд и уедет по назначению. В процессе были мысли вместо стропы и фастексов использовать резинку, но для этого надо резинку сшивать. На выходных попробую это сделать и понять, будет ли это быстрее\удобнее\дешевле.
Для интересующихся, стоимость материала готового изделия порядка 350р (коврик+фурнитура+стропа), без учета логистики, времени на ручной труд и прочие накладные расходы. За день получится сделать в одиночку, наверное около 100шт.
Сидушки-поджопники попробую сделать ради эксперимента на следующей неделе. Там, несмотря на очевидную простоту конструкции, тоже есть свои особенности.
Делали с надеждой, что это кому-то сделает быт хоть немного комфортнее.
Заболело у меня колено. Причем сильно так заболело. Обратил внимание, что когда хожу - колено болит, когда не хожу - не болит. Сдается мне, что тут есть какая-то взаимосвязь.
Когда у меня болит машина - я еду в автосервис. Когда болит что-то во мне - я иду в больницу. Логично? Логично!
Вот в больницу я и пошел. Взял талончик, через неделю попал к терапевту, терапевт дала талончик к другому доктору на еще через неделю. Другой доктор назначил рентген и УЗИ - там отдельная очередь. А ведь не бывает так, чтобы пока стоишь в очереди на тот же рентген - колено не болело. Ничего подобного! Оно все равно болит!
Через пару месяцев мытарств я, наконец, прошел все исследования и снова попал к доктору. Она посмотрела анализы...
- Что вы хотите? Это - возраст! У нас у всех с возрастом болит то тут, то там.
- Так, постой... я согласен, что мне уже давно не тридцать и, конечно, возрастные изменения имеются. Но "возраст" - это диагноз такой? Тогда пропиши мне таблетки от возраста. Я вообще не против, чтобы выпил таблетку - хлоп, мне опять тридцать пять. Выпил еще одну - хлоп и двадцать пять.
- Ну что вы такое говорите? Вы же понимаете, что таких таблеток нету! Да, у вас возрастные изменения. Это - артроз.
- Вот, уже как-то ближе к телу. Обратимый процесс или необратимый? Если необратимый - то как его замедлить?
- Да что вы ко мне пристали? Идите в интернете почитайте!
Выхожу от доктора, чтобы в интернете почитать. А в фойе больницы, на самом видно месте плакат: не занимайтесь самолечением, обратитесь к врачу!
Вот как зашибись! На стене написано: обратитесь к врачу, а врач отвечает: идите в интернет.
Для ЛЛ: обошёл 61 разливайку (г. Химки, МО). 3 из 4 - гарантированный недолив. Остальные - скорее всего. Вот сюрприз.
Городские сумасшедшие достаточно миролюбивы и безобидны... (с) Википедия
Вместо эпиграфа
Финал истории. Ранее проверил пять ближайших разливаек (пост 1, пост 2). Везде использовали бутылки, объём которых был фактически меньше указанного (например, в бутылку влезало 1,42-1,45 л вместо 1,5 л).
Надо расширить выборку, подумал я. Ноги не казённые, и я ограничился областью ~6,5 км в поперечнике. Старые Химки, Новые Химки, район Левобережный, ЖК Две Столицы и Солнечная система.

На обход ушло чуть больше месяца. Разливаек в очерченной зоне, как минимум, 61 - не все владельцы регистрируют свои заведения в 2ГИС (а некоторые - лучше бы не позорились и не регистрировали). Что сказать... теперь я знаю каждую пивную этого города. Не то, чем будешь хвастаться перед родителями. Выбирался пару раз в неделю и ходил, пока не стемнеет (или пока не надоест): в среднем, 5-10 магазинов за раз.
В каждом магазине просил бутыли на 1 и 1,5 л, самые ходовые. Продавцы, в целом, реагировали позитивно (или это я включал обаяние на максимум... хотя какое обаяние, кому я вру) и вопросов не задавали: надо человеку, ну и ладно. Просили, в среднем, 15-20 рублей за бутылку, изредка отдавали бесплатно. Исключение - несколько мелких магазинов и сети ПивКвасыч и Хмель&Солод.
Здесь и далее указаны конкретные названия и адреса. Это не реклама и не антиреклама: я просто обошёл их все и проверил тару в каждой точке.
Так вот: у нас, говорят, бутылки под счёт. Приходилось что-то покупать. Дома взвешивал бутылки, отмечал маркером уровень пива, мыл, наливал точный объём воды и сравнивал с первой отметкой - забавно и очень познавательно.
Интересно: цену на бутылки они указывают отдельно от стоимости напитков. Пиво разливают только в свои бутылки. Но купить бутылку отдельно нельзя, и наливать пиво в свою тару тоже запрещено. Так вообще можно?
По части стоимости пустых бутылок ещё "Местные" рассмешили. Я хреновый физиогномист, но тут всё было написано на лице. После моего вопроса продавец на пару секунд подвис, демонстрируя нешуточную работу мысли. Потом выражение сменилось на: "-О!" - и чувак выпалил: "- По сорок рублей за бутылку!" По ухмылке было понятно, что цена взята с потолка. Иронично: в их бутылки заявленный объём уместился.
В каждой точке спрашивал: у этих бутылок точный объём, литр и полтора?
Всего два раза продавец ответил, что не знает: наливает в то, что им закупили. Один раз начали мяться: мол, смотря что наливать, пиво там, воду... Ну, говорю, объём-то бутылки один и тот же? Ничего так и не ответили. А остальные говорили уверенно: да, наши бутылки - очень точные, не сомневайтесь!
Были забавные ситуации.
Захожу, например, в магазин:
- Добрый вечер, можно у вас купить пару пустых бутылок, на литр и на полтора (смотрю выжидательно)?
Продавец сосредоточенно хмурится:
- А вы к нам, случайно, уже не заходили?
Заходил, ясное дело, только на другую точку вашей сети. А у вас, видите ли, ротация и замены.
Или вот в Хмель&Солод (Соловьиная Роща, 11). Прошу налить самого дешёвого пива, литр и полтора. Тётка ставит бутылки на прилавок и выдаёт с этаким недобрым прищуром: - Что, опять напишешь, как на Московской?
Узнала ведь спустя четыре месяца, на другом конце города! Может и напишу, говорю. Фыркнула и отвернулась. Ну да, это ж я виноват, что ваши бутылки, по факту - 1,45 л под горлышко вместо полутора.
В целом - хороший практикум "как победить в себе воробушка-социофобушка". Всем рекомендую.
Как проверял бутылки: наполнял водой комнатной температуры (20-25 градусов) при помощи одолженного на работе лабораторного мерного цилиндра. Сначала наливал воду до крышки, лишь бы поместилось. Это не совсем правильно, и позже стал оставлять запас около 2 см от горлышка. Чтоб пиво так наливали... Если в бутылку что-то не влезало, излишек сливал в другой мерный цилиндр, на 100 мл.
Теперь у меня есть архив с 243 фотками пивных бутылок а нормальные люди держат важные фото в папке Базы Данных Системной Модуляции. Архив выложил на Яндекс.Диск. Все фотографии названы по схеме:
- <название магазина>, <адрес>, бут. 1 л, объём;
- <название магазина>, <адрес>, бут. 1 л, масса;
- <название магазина>, <адрес>, бут. 1,5 л, объём;
- <название магазина>, <адрес>, бут. 1,5 л, масса.
Если приходилось покупать напиток, фотографии прикладывал отдельно (например, "137. Хмель&Солод, Бабакина, 4а, розлив пива в бут. 1 л, объём").
Каждую посещённую пивную отмечал на карте. Ставил маркеры разного цвета:
- зелёный. Бутылки вмещают заявленный объём, или отклонение не превышает ГОСТ 8.579, Приложение 1: не более 15 мл для бутыли 1 л, не более 22,5 мл для бутыли 1,5 л, а также случаи, когда объём был "под горлышко".
- жёлтый. Отклонение превышает нормы не более, чем в два раза: не более 30 мл для бутыли 1 л и не более 45 мл для бутылей 1,5 л.
- красный. Отклонение превышает нормы более, чем в два раза: больше 30 мл для бутыли 1 л и более 45 мл для бутыли 1,5 л.
- белый. Магазин закрыт или не функционирует по другим причинам.
Результат:

Красивое...

Подчёркиваю: зелёный - не значит, что недолива нет. Просто в этих точках на момент обхода наливали в бутылки, которые могут вместить заявленный объём (1 и 1,5 литра).
Полная таблица Excel со всеми цифрами в архиве по ссылке выше, вместе с фотографиями.
- В магазины № 9, 10 и 11 после предыдущих постов не заходил, по ним только старые данные для бутылок 1,5 л;
- в магазине "РекаМоре" (им. Вороницына, 1 корп. 2) не было бутылок 1,5 л (взял 0,5 л и 1,0 л);
- в Фасоли (Москвина, 10 ст1) и Кочегаре (Ленинский проспект, 24) не было бутылок 1,5 л;
- в магазине "Алкополис" (Юбилейный проспект, 22а) не было бутылок 1 л. Купил пиво в бутылке 1,5 л.
Только в одной пивной из четырёх используют бутылки, которые вмещают заявленный объём. Причём часто "вмещают" означает, что налито должно быть под самое горлышко.
Вдумайтесь! В трёх случаях из четырёх недольют просто потому, что в бутылки физически не вмещается тот же, скажем, литр или полтора литра. Ба-дум-тссс.
Продавец никогда не нальёт пиво под горлышко, даже если не брать в расчёт умысел или техническую сложность. Их так учат на местах. Я уточнял: говорят, мол, мне показывали, что надо оставлять пару сантиметров под пробкой. На этой почве, кстати, окончательно разругался с продавцами в ближайшей к дому разливайке. Там после нескольких настойчивых просьб налить полную бутылку (я тогда уже знал, что у них в полторашку вмещается, в лучшем случае, 1,45 л) мне почти без мата сказали: не нравится, так не ходи сюда больше. Я не гордый, ходить перестал. Наверное, здоровее буду.
Потрясающие были примеры. Скажем, Royal Beer Market (очень пафосное название для торгового павильона на перекрёстке). Вот как там налили "литр" пива:

Едва удержал лицо, когда продавец протянул бутылку. Дома выливаем пиво (святотатство... но утром на работу, а пить непонятный шмурдяк здоровье уже не позволяет), моем бутылку и отмеряем литр воды. Иии... Наберите воздуха в грудь, как говорил Задорнов, светлая ему память:

Сравните положение отметок. Неплохо, правда? Не долить пиво в бутылку, в которую и так влезает не больше 950 мл, надо суметь.
Или вот РекаМоре (ЖК Солнечная система, им. К.И. Вороницына, 1 к2). Взятая там "литровая" бутылка:

930 мл вместо литра! Нашёл телефон магазина и позвонил. Состоялся примерно такой диалог (к сожалению, не включил запись):
- Добрый день! Я у вас на днях приобрёл пустую литровую бутылку. Прокомментируйте, пожалуйста: как так вышло, что в неё под горлышко не вмещается больше 0,93 литра?
- Что значит - не вмещается? Мы всё заказываем у поставщика (капитан очевидность. Не сами же бутылки делают), там у них всё по ГОСТу, всё правильно.
- А почему тогда в эту бутылку литр физически не помещается?
- Ничего не знаю, у нас всё хорошо! (переходит в наступление) А вы, собственно, кто такой? Это что, контрольная закупка была? Что за любопытство такое? Не бывает просто так такого любопытства! У меня ещё два магазина, и никто пока не жаловался!
- Спасибо, я услышал всё, что хотел. Всего доброго.
Алкополис (Юбилейный проспект, 22а). Крошечное заведение. Довольно уютное место, улыбчивая девушка за прилавком. На 2ГИС рейтинг 4,3, отличные отзывы:

И всё бы замечательно, но...

Нижняя метка (плохо видно, к сожалению) - это мне так налили пиво. Я плачУ (и плАчу) больше 400 рублей за 1,5 литра - так вы мне, оказывается, ещё и недолили 100 мл. Позвонил: "Поясните, пожалуйста. Купил у вас в магазине пиво, а в полторашку входит всего 1,4 л вместо полутора. Как же так?"
Какая-то растерянная дамочка (не представилась) записала мой номер, подождите, мол. Минут через пять перезвонила некая Мария. Состоялся достаточно напряжённый разговор. Не люблю - да и кто любит? - когда собеседник через слово перебивает и откровенно хамит.
"Молчите и слушайте, это я вам позвонила, а не вы мне (ШТА? Это, вообще-то, вы мне перезваниваете). Если бы хотели, позвонили сразу мне, мой номер во всех открытых источниках есть".
В самом деле, кто же знал, что надо сразу пробивать ОГРН, а не звонить по телефону магазина на 2ГИС. Мария, говорю. Я даже не прошу вернуть деньги, а вот разобраться в ситуации очень хочется. Обращаю Ваше внимание: я оставляю за собой право распространить информацию о работе Вашего магазина любыми доступными способами. Хорошо, говорит, я вам перезвоню. В итоге написала, что передала запрос поставщику:
"Сама я бутылки не проверяю, это понимание у вас, я надеюсь, есть? Если, конечно, вы правду говорите. Вам где-нибудь на следующей неделе позвонят, а я снимаю с себя всю ответственность. Что мне поставляют по накладной, то я и продаю".
Ох уж эти голосовухи:

У меня лапки, это поставщик плохой, вот сами с ним и разбирайтесь. Но мне, как покупателю, ваши поставщики до голубой лампады: заботиться о качестве продукции - ВАША прямая обязанность.
Надо ли говорить, что мне так никто и не позвонил?
Антисанитария и пох... фигизм - девиз наших разливаек. Рыба на жаре без холодильника, немытые краны, многоразовая тряпка для бутылок, которой хорошо, если пол не моют... Меня аж передёрнуло, когда тётка на Бурденко, 6 сунула палец в горлышко (!!!) бутылки и пошла так к крану. После этого уже не важно, что тара стоит открытая на прилавке. Пыль? Люди ходят рядом? Пфф.
Тут, кстати, много раз говорили: надо покупать пиво по весу. Мне не удалось найти в городе ни одной разливайки, где продажа велась бы не на объём.
Наконец, как уже сказал, много зависит от человека на розливе. Вот, например, магазин По литру и домой (Транспортный проезд, 3, стр. 2). Их полуторалитровая бутылка, формально, может вместить 1,5 л (под горлышко, но всё же): "зелёный" маркер. Но вот как мне там налили пиво. Измерил разницу: ~50 мл, т.е. продали те же 1,45 л по цене полутора.

Я сложил массу бутылей с водой и массу воды, которая не вошла в тару. Например: если бутылка с водой весит 1006 г, а не вошло в неё 20 мл (= граммов) воды, то сумма 1026 г. Что получилось: средняя масса пустой бутылки вместимостью 1 л составляет 26 г, а полуторалитровой - 29 г.
О чём это говорит? Плотность пива (таблицы легко найти в интернете), в среднем, от 1,03 г/мл до 1,05 г/мл (для самых ходовых сортов с содержанием алкоголя 4-6 %). Это значит, что литр пива должен весить примерно 1030-1050 г, а полтора - 1545-1575 г. С бутылкой, соответственно - 1056-1076 г для литра и 1574-1604 г для полутора литров.
Если вы купили пиво в розлив, и литровая бутылка весит меньше 1056 г, а полуторалитровая - меньше 1574 г, вам недолили.
Заключение.
Неизвестно, это осознанный обман, попустительство владельцев точек, или поставщики тары мутят что-то своё (в комментариях к прошлым постам люди писали, как им предлагали закупить бутылки меньшего объёма). Я не берусь судить. В точках одной сети, кстати, бутылки тоже отличаются, и со следующим заказом тары результаты могут измениться. Это надо учитывать.
Всего лишь какие-то пивнушки, но пример очень показательный. Продавец получает "из воздуха" маленькую, но стабильную прибыль. Покупатели не обращают внимания или ворчат, но берут, что дают. А если выступаешь и чего-то требуешь... "И бухтит и бухтит каждый раз. Если не нравится, ты сюда не ходи больше, очередь задерживаешь".
Я не знаю, что делать с этими данными - и надо ли что-то делать. Синяки, на которых я за время этих "хождений по пиву" насмотрелся, плевать хотели - литр там налит или условные 940 мл. Куда-то писать и жаловаться? Так три месяца назад мне уже прислали отписку: передали ваше обращение, разберёмся, бла-бла-бла. До сих пор разбираются. Результата, как многие предсказывали, нет (и, скорее всего, уже не будет).
Для меня на этом тема разливаек закрыта.
В Химках живёт более 250 тысяч человек. Наверняка кто-то из них читает Пикабу, а кто-то из читающих - покупает разливное пиво. Если в следующий раз в магазине вы поставите бутылку на весы и задумаетесь, моя работа была не напрасной.
Остаётся только пожелать всем вкусного пива... и мирного неба над головой.

Клиенты бывают разные. Кажется, уже говорил про это ранее. Одним достаточно дать нужный вектор - дальше сами все замечательно сделают без посторонней помощи, других лучше вообще отстранить от дела - взять доверенность и сделать все самостоятельно, не подпуская к зданию суда на пушечный выстрел. Хотя бы вреда своему же делу не причинят. Чаще всего таких клиентов видно сразу.
Завязка истории донельзя тривиальна. Девушка дала подруге в долг 700к, подруга вернула около 100к, а по остатку суммы уже два года голову компостирует. При этом расписка составлена достаточно криво - хотя ГК и допускает такую форму, но у суда может быть свой взгляд на ГК.
Предложил ей ведение дела от и до - отказалась, попросила только составить исковое. Ладно, составил, отдал, все, что с исковым делать нужно - рассказал.
Прошло около месяца - звонок:
- Из суда еще ничего нету, это нормально? Там как долго решаться будет?
- Суды загружены, так что, в принципе - нормально.
Прошло еще около месяца. Снова звонок:
- До сих пор ничего нету! Это нормально?
- Ну, это уже как-то странно...
Посмотрел на сайте суда - в базе с такой фамилией дела только 2015-17 годов. Очень странно... набрал клиентке:
- Скажите трек-номер письма, посмотрю, когда получили и т.д.
Повисшее молчание меня очень сильно насторожило...
- Так нету трек-номера!
- Тогда копию с отметкой о том, что в канцелярию сдали...
- Тоже нету!
- А как в суд отправляли?
- Ну... я на работе письмо положила и забыла про него...
Вот если б разговор состоялся не по телефону - точно табуреткой в нее запустил бы. Если ты не отправила в суд - то каким образом там окажется твое дело и какого черта ты меня теребишь? Как я-то в таком случае могу повлиять на ситуацию? Лишь одним способом - запустить в клиента табуреткой!
Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.
Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.
Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.
В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!
- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.
Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.
За Силу Пикабу считово? )
Разбирая шкаф, я открыла маленькую коробочку, спрятанную в одном из углов. И замерла - нашлась давно потерянная монета. Серебряный полтинник 1924 года, который когда-то отдали мне бабушка с дедушкой.
- Твой прадед Мотя, когда уже не вставал, собрал своих детей и каждому дал по монете. Чтобы передавали своим детям и помнили о семье.
Не знаю, сколько правды в этой истории, но этот самый полтинник хранится у меня и я передам её дальше. Наверное, это нужно - чтобы в семье была такая история. Про дедушку Мотю, который всё время попёрхивался. Про иеромонаха Серафима, письмо которого лежит где-то среди старых писем, полное благих пожеланий семье и с припиской в конце "у меня всё хорошо, чего и вам желаю". Про деда, любившего лес и постоянно мастерящего что-то. И бабушку, когда-то учившуюся в разведшколе, домоседку и рукодельницу.


Бабушка, Валентина Матвеевна, вторая слева. Дочка того самого дедушки Моти.

Бабушка, в школе круглая отличница, а потом руководитель цеха на заводе.

Дед, начальник конструкторского бюро, шальная голова, походник и рыбак.

История семьи, из поколения в поколение. Через монету.
Недели 2-3 назад из курятника лиса утянула 6 куриц за одну ночь. Одна из оставшихся боится теперь там ночевать, и проводит ночи на яблоне)
