идите погуглите сколько дел за педофилию в адрес приемышей.
сейчас брать женщину с ребенком - это адовый риск для свободы,финансов и здоровья.
Умный гражданин на подобный риск вряд ли пойдет без железной страховки.
Существуют три версии этого события. В двух остальных я - неприятный человек, который портит людям магию. Но, как говорится, фарш назад не провернешь, так что…
Эта история случилась в нашу последнюю поездку со взрослыми коллегами на Кавказ. Не «крайней», а «последней», кстати, она стала только для меня.
Мы впервые полетели в Ессентуки летом и я чувствовала себя собакой, которую вывезли на дачу: дешевые помидоры, вкусная еда, свежий воздух и много солнышка.
На третий день отдыха Лина с Олей начали утро с загадочных переглядок и многозначительных фраз «сегодня пойдем на кофе» с явным ударением на слово «кофе». Кофе я люблю и, ошибочно решив что мы собираемся подесертничать, в час хэ я стала собираться с ними.
-Маш, на такой кофе ты не ходишь.- засмеялась Лина.
-Мы едем к мадам Розе.- приподняв брови добавила Оля.
Я до сих пор не знаю, что мной двигало в тот момент, - слабоумие, отвага или тупо скука, но я запросилась с ними.
Сначала тетушки меня брать не очень хотели, объясняли, что это мероприятие не для всех, что для них это ритуал заряда на год и вообще, я слишком мнительная, мне такое нельзя. Но я не хотела оставаться одна и никогда не видела живую, в смысле, настоящую гадалку. В итоге они согласились под мои клятвенные заверения, что я буду вести себя хорошо.
Меня предупредили, что мадам Роза очень много курит. Чтобы мои длинные волосы не провоняли сигаретным дымом я завернула их в блестящий тонкий шарф, мои дамы надели на голову чалмы.
Стараясь делать лицо как можно более загадочным, я, в платье в пол и с башней на голове двинулась за тетушками.
На Кавказе моя модная железа просто отказывает и внутренняя армянка ласково шепчет «еще страз, моя дорогая, нет, не перебор», а дальше всё как в тумане. Прихожу в себя я обычно в Москве, с болью в сердце отдаю или продаю очередные балетки с блестками и живу дальше. К счастью, с Линой и Ольгой мы сошлись отчасти во вкусах, так что все трое выглядели как процессия женщин, сбежавших из клипа Зверева начала нулевых. Но в душе мы были восточные принцессы, конечно же.
Ехать к гадалке нам пришлось в Пятигорск. За время пути мне была дана краткая инструкция, как будет происходить гадание, и рассказаны эпизоды, когда мадам нагадала ну такое, ну прям такое, а главное - все сбылось. Врать не буду, я начала волноваться, все-таки у двух моих хорошо знакомых людей сбывались предсказания, а потому чуть не отказалась от затеи. Однако любопытство перевесило.
Представьте себе, что вы в компании двух хороших друзей собираетесь на непростое магическое мероприятие. Вы выходите из машины, а на небе, где еще минут 5 назад светило яркое солнце, все видимое пространство заволокло тучами. Вы доходите до открытой калитки гадалки, начинает накрапывать дождь. Буквально через минуту, в тот момент, когда вы переступаете порог её летней кухни, на улице резко начинается ливень с чудовищным ветром, а сама кухня сотрясается от грома.
Представили?
Тогда примерно можете прочувствовать атмосферу, в которую мы втроем окунулись.
Войдя в дверь мы оказались перед круглым столиком, за которым сидела крупная пожилая женщина в халате и с сигаретой в зубах. На столе стоял уставшего вида электрический кофейник, чашки из разных наборов, а над седыми кудрями висела табличка «гадание 1000 рублей».
Флегматично окинув нас взглядом, задержавшись на секунду на моей сияющей башне, мадам Роза спросила, кто первый. Оля с готовностью шагнула вперед.
Мадам молча выразительно посмотрела на нас.
Ольга догадалась о чем та думает и сказала, что у нас друг от друга секретов нет. Я была очень рада такой открытости, напоминаю, что за окном хлестал дикий ливень и мне совсем не улыбалась перспектива ждать снаружи.
Гадалка кивнула, так же молча включила кофейник, закурила следующую сигарету и постучала пальцем по табличке.
Оля протянула ей заранее приготовленную купюру. Мадам, не выпуская сигареты из зубов, сунула деньги в карман и налила первую порцию кофе в небольшую чашку на блюдце.
Мои дамы немного побеседовали с гадалкой, в основном делились тем, что сбылось. Ольга допила кофе, затем она положила на блюдце белую бумажную салфетку и перевернула на нее чашку.
Мадам велела Оле поднять чашку своей рукой. Пока она вглядывалась в узор, меня даже немного затрясло от нетерпения. Было во всем этом мероприятии что-то невероятно волнующее… по ощущениям прошло полчаса, хотя конечно она смотрела на блюдце не дольше минуты.
-Вижу!- Внезапно рявкнула мадам Роза. Я подпрыгнула от неожиданности, чем вызвала недовольный взгляд Лины. Гадалка не отрываясь смотрела в блюдце. Мое сердце замерло.
-Вижу…мужчину! Который вьется рядом с тобой. Все ходит, бродит вокруг, никак и не уйдет, и не приблизится.-затем она подняла глаза на Олю - Это кто такой?
Сказать что я обалдела - ничего не сказать. А еще больше я обалдела, когда услышала как Оля начала ей рассказывать про какого-то Антона, который подкатывал яйца к ней на работе.
После составленного прогноза на год для Оли села Лина. Мадам, после ритуала с чашкой, сразу мрачно посмотрела на нее и сказала, что кто-то очень ей завидует. Это точно молодая женщина.
Гадалка пристально посмотрела на меня, от чего мне стало не по себе, а затем она опустила глаза в район моей груди, мотнула головой и показала руками объемный бюст. Нам с грудью стало немного обидно. Виновница была тут же идентифицирована Линой как одна из приятельниц и беседа пошла привычным путем.
К этому моменту магия, можно сказать, для меня закончилась. Следующие минут 40 я наблюдала, как мадам Роза, выпучив глаза, задавала какой-то вопрос, мои любимые женщины все ей про себя рассказывали, а гадалка сулила им «щастье-богатство и мужа красивого».
Я чувствовала себя Якиным, который открыл для себя нового актера в лице Ивана Грозного. Про себя на каждое завывание гадалки Якин внутри с придыханием бормотал: «Замечательно. Поразительно. Гениально». Я правда считала, что это гениально. Так разводить людей много лет и так тонко ловить каждую эмоцию и давить на чувства сможет далеко не каждый психолог.
Наконец, пришла и моя очередь.
Внимательно оглядев меня с ног до головы, мадам налила мне кофе и подвинула чашку.
Я выпила отвратный несладкий кофе, перевернула чашку, подняла её.
Гадалка смотрела секунду на салфетку, затем резко наклонилась ко мне и громко сказала:
-Вижу! Зверь на тебя несется! Страшный зверь. Где ж ты его надыбала?
Я молча улыбнулась, предвкушая предстоящий концерт, но…
-Это её свекровь!- внезапно с ужасом вскрикнула за моей спиной Лина.
Я думала её прибью, честное слово.
-Это её свекровь!- радостно потрясая пальцем перед моим носом подхватила гадалка и продолжила разгонять тему.
В ближайшие минут 15 мне поведали страшную тайну: что моя свекровь ходит к ведьме, что эта самая ведьма постоянно колдует, чтобы развести нас с мужем. Что муж мой хочет новую машину. Затем мадам сказала что видит какой-то отросток и перепуганные тетушки поведали, что это второй сын. И он тоже женат. На что вдохновленная гадалка заявила, что и его хотят развести. И вообще, свекровь самое страшное в мире злобное зло, которое вообще существует в мире злобного зла.
Картинно заламывая руки я взволнованно спросила, как же быть в такой страшной ситуации, ведь я тоже хочу новую машину и не хочу разводиться с мужем, что же делать?
Мои дамы с надеждой подались вперед.
Мадам Роза небрежно достала толстую тетрадь и ручку, велела вписать своей рукой имя мое и мужа. Нам повезло, что я встретила её сейчас. Ведь у нее есть специально обученный святой дед, который сидит где-то то ли в горах, то ли на развалинах древнего храма и беспрестанно неистово молится, вот только он и способен снять порчу и защитить нас. И всего за 4 тыщи он начнет за нас молиться прямо сегодня.
Я давно так не веселилась. Клянусь, я так заигралась, что отдала за «обряд очищения» 4 тысячи рублей. Кто-то меня осудит, но я отлично зарабатывала и в данный момент участвовала в таком грандиозном спектакле, что не жалею вообще ни о чем.
Мои тетушки вздохнули с облегчением. Брак спасен, святой дед не будет голодать.
Мадам Роза благодушно сулила нам с мужем долгий брак, новую машину и двоих детей. Но это еще не все. Обязательно нужно купить два камня, чтобы заземлиться. Мне зеленый, а мужу синий. И носить всегда, не вынимая из кармана. Кстати, вот этот пункт мне понравился, вспоминаем про внутреннюю армянку, да.
Это означало конец сеанса.
Когда мы прощались с гадалкой на чистом небе снова светило яркое солнце. Это добавляло нотку мистики в наше сегодняшнее приключение. Если бы не одно но.
Сияющие Оля и Лина в машине разом повернулись ко мне и хором спросили: «нууу?»
-Что - ну?
-Правда круто? Как тебе, понравилось?- спросила Лина.
Я нахмурилась.
-Лин, ну нафига ты влезла? Я не собиралась давать подсказок даме-мадаме, а ты так сходу- свекровь. Почему, кстати?
Лина сконфузилась.
-И правда, чего это я… извини пожалуйста! А насчет свекрови- не знаю, вырвалось… мне показалось, что она тебя недолюбливает.
-Да ты её видела один раз на свадьбе.
-Глаза у неё недобрые.
Я расхохоталась.
Хорошенько проржавшись рассказала, что думаю про их гадалку в целом.
-Ну смотрите, давайте рассуждать логически. Я - молодая женщина с кольцом, то есть замужем. Если есть муж, то какой мужик не мечтает о машине? Какая свекровь прям обожает невестку, особенно если вы так отреагировали и дали ей понять, что у нас типа таких отношений? Плюс вы всю дорогу сами ей выдавали про меня информацию. Отросток этот еще, если бы вы сказали что это шестой палец - она бы наверняка ляпнула, что свекровь мечтает его удалить и так далее. Как вообще можно верить в этот бред?
Лина вспыхнула.
-Да в смысле? У нас сбылось почти все что она нам нагадала!
-Но что-то же не сбылось.
-Да, не сбылось. Но она это вполне логично объяснила.
-Я слышала, да. «Если не сбылось - значит вы где-то не увидели возможность.» Согласна, логично.
-А двое детей? - мрачно спросила Оля.- Про двоих детей ты что скажешь? Она же не знает, есть они сейчас или нет, правильно?
-Да, не знает, но не могла не догадаться по вашему вопросу «а дети-то у них будут?». То есть, если я еще молодая и звучит такой вопрос, то мы их явно хотим. Или вы хотите. Ну и сами понимаете.
Они не поняли.
Мы ехали в угрюмом молчании. Мне стало стыдно, правда. Сама напросилась, а потом наговорила гадостей о том, во что мои добрые тетушки верят на сто процентов.
-Ну ладно, не дуйтесь, дамы мои. Я же заплатила за святого деда, видите, значит тоже поверила в какой-то момент.
Лина с Ольгой оживились.
-Правда круто? А как она тебе про детей, да? Прямо мурашки по коже!- сказала Лина.
-А еще ты все-таки молодец, Марусь. Так бы брат с женой разошелся, а теперь отмолим! - просияла Оля.
Я была очень рада, что они немного повеселели. Поэтому предложила следующий шаг к примирению:
-Да, кстати, мне же нужно купить камни для нас с мужем. Поехали?
-Запросто! - обрадовалась Лина и мы рванули в Кисловодск на выставку-продажу ювелирки.
Пока тетушки меряли кольца и браслеты, я гуляла среди рядов многочисленных блестяшек и балдела. В самом конце павильона я обнаружила дядечку с ограненными и не очень камушками на продажу. И увидела два просто потрясающих камня золотого цвета, размером и формой напоминающих голубиное яйцо.
-Почем яйца судьбы?- спросила внезапно возникшая за спиной Лина. Дядька поморщился, очевидно мы были не первые юмористы у него сегодня.
-По 600 оба, два за 1000 отдам.
-Всё, я договорилась!- весело хлопнула она меня по плечу.
-Но мадам же сказала синий и зеленый? - возразила я.
Лина пожала плечами.
-Дело твое, но эти круче.
Меня крайне позабавил её взгляд на «обязательные» магические условия, но она была права - камни выглядели просто шикарно.
Стала бы я сейчас доказывать тетушкам, что гадание мадам Розы хрень? Если честно, то ни в жизнь. С тех пор я повзрослела и могу соглашаться с человеком даже если он верит в плоскую землю, вдруг ему от этого становится как-то теплее.
Кстати, забавный факт. С мужем мы продолжаем жить в любви и радости, родили ребенка, так что… может святой дед-таки сработал, а?
Правда, машину мы новую так и не купили. Наверное нужно было брать синий и зеленый камни, как и велела мне мадам Роза.
Прошел год. В семье Маши и Миши тихий приятный семейный вечер.
Маленький Паша сидел на горшке в детской строительной каске, которую очень любил и с трудом с ней расставался, даже когда ложился спать. Развлекался он тем, что кидал маленькие теннисные шарики в миниатюрную игровую баскетбольную корзину. Когда попадал, кричал "ура", когда мазал, тихо шептал "твою мать".
Борис читал, распечатанную специально для него, научную работу Миши по математике. Иногда Боря одобрительно гукал, иногда удивленно произносил "вот зе фак" и подчеркивал красным карандашом сомнительные места.
Наденька уже провела ежедневный медицинский осмотр членов семьи и теперь старательно заполняла индивидуальные карточки пациентов. У нее уже выработался особый почерк медицинских работников, который разобрать непосвященному человеку невозможно.
Маша и Миша ничего не делали. Они сидели на диване и наслаждались жизнью.
- Как же все-таки здорово, когда дети от разных отцов, - заявила Маша,- посмотри, как это интересно и разнообразно. А какая скука, когда дети похожи друг на друга.
- Пожалуй, ты права, как и всегда, - вздохнул Миша и нежно погладил Машу по животику, - стоп, я что-то не пойму, ты опять что ли беременна?!
- Вы совершенно правы, капитан Очевидность, - засмеялась Маша.
- Я надеялся, что последние непростые роды как-то приостановят твой репродуктивный пыл, - пробормотал Миша.
- Наоборот! Я только тогда и вошла во вкус, разогрелась, как следует, - возразила Маша, - последний раз был самый приятный от начала до конца. И момент зачатия, и беременность, и роды, все прошло на высшем уровне. А ребенок какой чудесный! Конечно, Пашенька не такой умный, как Боренька или Наденька, тут иллюзий испытывать не надо. Но какая у него прекрасная моторика! Посмотри, как он ловко бросает шарики в кольцо!
- 57 попаданий из 89 бросков, - объявил Боря и тут же пояснил, - 64 процента точности. Так себе результат.
- Ну, для годовалого ребенка не так уж плохо, учитывая трехметровое расстояние до кольца, - пробормотал Миша.
- Купите ему лучше какой-нибудь "Лего-конструктор" или простые кубики. Пусть развивается, как строитель. Больше будет толку. А умение кидать мяч крайне ненадежное занятие. Тем более, сам видишь, нет у него особых способностей. Так и проведет всю жизнь на скамейке запасных в третьесортной команде. Я тут сделал предварительные расчеты. Получилось так. Примерно 12 процентов вероятности, что из Пашки выйдет хороший баскетболист мирового уровня и 96 процентов, что получится хороший строитель. Я информацию к размышлению дал, а решать, конечно, вам.
- Слушай, Маша, а это ничего, что у нас Боря слишком умный для своего возраста?
- Есть, конечно, большие риски, - ответил вместо Маши сам Борис, - кукуху реально может снести, причем в самый неожиданный момент. Прям, как у Грибоедова, "горе от ума". Надеюсь на сестру, вколет какой-нибудь правильный укол, если что вдруг.
- Не переживай, Боренька, все под контролем, - откликнулась Надя, - смело пиши свои формулы в неограниченном количестве и ни о чем грустном не думай. Я о тебе позабочусь.
- Школа меня беспокоит, - задумчиво сказал папа, - там любят обижать слишком умных. По себе знаю. Но я-то вообще почти обыкновенный по сравнению с Борей. Что-то надо придумывать со школой.
- Какая школа, папа, опомнись! – воскликнул Боря, - я через пару лет нацелился сдать выпускные экзамены экстерном в этом вашем МГУ. И поступить на работу в вашу лабораторию для начала карьеры. Ты лучше позаботься, чтобы меня там не зачморили взрослые дядьки и тетки.
- Да, дела, тут надо будет хорошо все обдумать, - пробормотал папа Миша и обратился снова к Маше, - ты хоть скажи, кто у нас будет на этот раз?
- Нет, нет и нет, не скажу, - засмеялась Маша и нежно поцеловала Мишу в губы, - пусть это будет для тебя и всех детей сюрприз. Так получится интереснее!
- Любил я в детстве "Киндер-Сюпризы", - признался Миша, - но даже и не подозревал, что главный "Киндер-Сюприз" ждет меня уже во взрослой жизни. О, господи! Мрачная мысль пришла мне в голову. Сюрпризы ведь могут быть разного цвета. Если это негр, то этого я не переживу, точно тебе говорю.
- Две вещи я ненавижу, расизм и негров, - засмеялась Маша, - спешу тебя успокоить. Негр у меня по плану где-то на десятом месте. Шутка. А если серьезно, то этот ребенок – русский. Ну, или сильно похожий на русского, что вообще-то все равно.
- Мама, роди для меня сестренку, - попросила Надя, - мне надоело возиться с пацанами, подтирать их задницы. Нужна помощница.
- Вот и заказы пошли, - заметил Миша, встал перед Машей на колени, приложил к животу ухо и спросил, - дите, ты чьих будешь? И какого ты полу? Я бы тоже девочку хотел. Ух ты, пинается!
- Будет девочка, - объявила Маша, - а вот насчет всего остального, предлагаю сыграть в угадайку. Победителю приз!
- По теории вероятности, если применить метод исключения, а также учитывая мамину любовь к разнообразию, - начал занудно рассуждать Боря, - то у нас будет не математик, не врач, не строитель, не спортсмен. Если это реально девчонка, я хотел бы, чтобы она была певицей. Уже 4 года не слышал хорошего вокала.
- Что ты гонишь! – возмутился Миша, - какие 4 года ты не слышал! Тебе всего-то 3!
- А срок заточения в зачет не идет? – возразил Боря, - просил же маму слушать классику. Нет, все время какая-та убогая попса. Как я только не отупел от такой музыки.
- Ну, прости, прости, - извинилась мама, - была не права. С культурой в нашей семье не очень. Но это мы вскоре подправим. Знакомьтесь, новый член нашей семьи, оперная певица Оленька! Ее саму и ее пение мы послушаем немного позже. А вот с ее отцом познакомимся прямо сегодня через 10 минут. Максим Миронов в роли принца Рамиро, опера Дж. Россини "Золушка". Просмотр для всех обязателен. Начинаем окультуриваться.
- Я вот тут решил книгу написать в стиле Роберта Кийосаки. Заголовок будет такой: "Папа доктор, папа математик, папа строитель, папа певец и папа рогоносец", - грустно заявил Миша.
- Не надо так говорить, папа, - Наденька подбежала к Мише, ласково обняла его и поцеловала, - настоящий папа не тот, который зачал. А тот, которого дети любят! А мы тебя очень сильно любим!
Пацаны согласно закивали головами.
- А книжку про нашу семью я уже сама начала писать, - продолжила Надя, - только название будет другое, твое слишком длинное. Я книжку назову "Занимательная биология", она станет основой моей кандидатской диссертации.
- Я бы на твоем месте сразу за докторскую засел, - посоветовал Боря, - у тебя столько уже практического материала под рукой. А учитывая текущий тренд и мамин энтузиазм, будет еще больше.
Родители аж рты открыли от изумления. Вот это настоящая акселерация, причем в нужном направлении!
- Теперь внимание! – заявила Маша, - Макс начинает свою партию. Всем смотреть и слушать внимательно!
И необычная, но дружная семья скучковалась у телевизора.
Милые дамы, которые дочитали до этого места! Берите пример с нашей Маши! Одной ей очень трудно решать демографическую проблему России! Присоединяйтесь!
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Небольшой эксперимент от нашей мастерской. Модель имеет рабочее название "Парус". Если не сложно напишите в комментах, стоит ли делать данную модель серийной? Выпускать ли данный нож в более бюджетной комплектации? Ну и, если предложите название - тоже будет интересно)
Рейтинг мне не интересен, в отличии от мнения людей(особенно не связанных плотно с ножевыми тенденциями), поэтому тег "без рейтинга" присутствует. Всем заранее спасибо!
Конкретно на фото ножичек с клинком из VG-10 и накладками из американской бумажной микарты Black Eye со скримшоу по накладкам. Ножны - растишка с тиснением и колорированием стойкими акрилами.
Размеры:
Общая длина 198мм
Длина клинка 96мм
Длина рукояти 102мм
Толщина обуха 3,6мм
Ширина клинка 38мм
Толщина рукояти 21мм
Всем привет. Итак, до начала сезона осталось месяца полтора-два. Но поисковики копатели, обычно готовятся к нему загодя. Вот и я решил нынче поменять свой основной прибор Деус, который служил верой и правдой на что ни будь другое.
Выбор стоял или Деус 2 или Эквинокс 900. Думал-думал т решил остановиться на Эквиноксе. Тем более, после командировки получил премию. Та-дам!
У меня уже был небольшой опыт работы с этим МД, правда с младшей, 600-й моделью. Вот есть небольшой видос поисков с ним:
Понравился мультичастотный режим. Ну и гибкость настроек. Кому интересно, вот его ТТХ:
Количество частот обнаружения - 6
Рабочая частота - Multi-IQ, 4, 5, 10, 15, 20, 40 кГц
Метод обнаружения - VLF (Very Low Frequency)
Дисплей - есть, монохромный ЖК
Подсветка дисплея - есть (красный цвет, 3 уровня)
Русский язык - есть, пластиковые накладки
VDI/TargetID - есть
Индикатор глубины - есть (5 уровней)
Настройка чувствительности - есть (от 1 до 28)
Баланс грунта - автоматический, ручной
Отстройка помех - есть
Пороговый тон - есть (от 0 до 25)
Режим Pin-Point - есть
Режимов поиска - 8
Идентификация целей - графическая, звуковая, вибро
Дискриминатор - есть
(119: для металлов -19 до 0 / 1 до 99 для цветного)
Маска дискриминации - есть
Встроенный динамик - есть
Регулируемая громкость - есть (от 0 до 25)
Аудиотоны - многотональный
(1,2,5, полифония, глубинные)
Тип катушки - DD (Double-D)
Комплектация следующая:
две катушки:
Меньшая - это "снайперка". В том году мне ее очень не хватало.
Беспроводные наушники - тоже очень приятная опция:
Ну и сам металлоискатель;
Чехол шел в комплекте поставки. Брал в проверенном магазине "У Деда Мити" (не реклама - ответ на частый вопрос!). К металлоискателю прикупил новый пинпоинтер:
Благодаря этому оборудованию поиск нынче будет насушенным. Снайперкой буду проверять погреба и разные труднодоступные места.
Далее - второй металлоискатель "Альфамарин 5000", который проявил себя очень даже результативно.
Использовал его и на "гражданке" и в командировке. Это тактический металлоискатель, с достаточно гибкими настройками, но с одним минусом для использования в гражданских целях - у него нет дискрима . То есть все металлы звучат одинаково. Но вот там, где нужно выгрести все (имею ввиду черный металл), то он работает на все 100.
Ну и то, что имеет компактные размеры в сложенном состоянии, тоже большой плюс.
Думается, поиски будут нынче насышенными.
Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
ПС. Теперь по табличкам - все разобрали почти и вроде всем отправил. Осталось штук 10.
Про них прочитать можно в предыдущей статье или просто нажмите - сюда. Собрал 41000 руб. Куплю плит на броник - очень просили. Как связаться, да все просто - пишите вк https://vk.com/hrustalev_e или телегу @hru5talev .
Всегда говорю, что пока человек не наладит основные вещи, нет смысла думать о второстепенных. Нет смысла пить кефир с бифидобактериями, если вы целый день питаетесь фастфудом, курите и бухаете. Прекрасно понимаю, что глухому не расскажешь, слепому не покажешь, а дол*аёбу не докажешь, но даже если пара человек после прочтения данного поста задумается – он уже был написан не напрасно.
1. Похудеть
Создать небольшой дефицит калорий, питаться сбалансировано мы не хотим. Зато «2 яичных белка перед сном», как вещал недодиетолог Ковальков, дабы от этого вырабатывается соматотропный гормон – это пожалуйста. И насрать, что на белок тоже вырабатывается инсулин, который, со слов того же идиота, блокирует жиросжигание. Мы ж верим в чудо, поэтому всегда будем искать волшебный приём, который поможет похудеть. Если всё так просто, почему все жирные люди не едят 2 белков перед сном, это ж так просто?
2. Разогнать метаболизм
Метаболизм нельзя разогнать или затормозить, это вещь относительно постоянная. Значимо увеличить мы можем только внетренировочную активность. Но это слишком сложно. Лучше съесть «сельдерей», дробно питаться, делать специальные массажи, принимать БАДы и прочее.
3. Избавиться от отёков
Сбалансировано питаться, увеличить физическую активность? Фи, так каждый сможет. Лучше пить мочегонное и делать антиотёчные массажи.
4. Избавиться от сонливости, слабости и унынья
Высыпаться, сбалансировано питаться, увеличить физическую активность – данунах. Какие бы добавки для бодрости выпить?
5. Снизить риски развития рака
Отказаться от курения и алкоголя? А как тогда получать удовольствие от жизни? Не закрывать кофе пластиковой крышкой, отказаться от сахарозаменителей – самое оно!
6. Убрать прыщи на физиономии
Мыть рожу почаще, сбалансировано питаться? Глупости какие-то. Намазать их настойкой из бабкиной ссанины с пережёванным алоэ – то, что доктор прописал!
7. Устранить дефициты
Есть больше овощей и фруктов? Да ну, тогда в животе места для пиццы с роллами не останется. Супер-пупер мультивитаминный комплекс «живи как дед до 100 лет» от Хренбалайфа – и всё необходимое в одной таблетке.
8. Лечиться, решить проблемы с позвоночником и прочими проблемами
Пойти к врачу? Да ну, они же все болваны! Загуглить симптомы, послушать специалистов в интернете, выполнять специальные упражнения на осанку, исправление дискинезии лопаток и переднего наклона таза – тренер врать не может, он лучше разбирается, пропальпировал мне тазовое дно, выявил 2 грыжи, диастаз и опущение матки.
Выводы:
- ребзя, помните, что пока вы забиваете болт на основные вещи, пытаться компенсировать это второстепенными бесполезно.
Всем мир!
- Я вот тут подумала, неправильно это, что у нас в семье все интеллигенты, - заявила Маша, - только врачи и математики. Это криво отображает текущую структуру населения России. Нам нужен представитель рабочего класса, желательно, строитель. Тем более, что семья растет, скоро потребуется расширение жилплощади. Специалист в этой области нам не помешает.
- Какая же, Вы, Машенька, молодец, - восхитился доктор, - если бы все женщины были такими как Вы, мы бы быстро выправили демографическую ситуацию в России. И даже Китай и Индию обогнали бы.
Маше была приятна похвала доктора. Хотя она не чувствовала себя героиней. Ей просто очень нравился сам процесс от начала до конца, все его этапы: зачатие, беременность, роды. И детей своих она очень любила.
После второй беременности Маши похорошела еще больше. Она имела отличный спортивный вид, хотя никаких особых диет не соблюдала и на фитнесы не ходила. Просто делала простейшие физические упражнения дома: приседания, наклоны, отжимания от пола. И то не для себя, а чтобы приучить Надю к гимнастике. Дети всегда пародируют своих родителей. Маша и Надя соревновались, кто больше сделает приседаний, а маленький Бориска судил, подсчитывая результаты на специальных счетах.
За третьей Машиной беременностью наблюдал не только сам доктор, но и дочка Надя, которой было уже 5 лет.
"Как быстро растут дети", - с легкой грустью думал Миша, - "особенно, когда они чужие".
Как бы там не было, Наденька уже твердо решила пойти по медицинской линии и, пользуясь возможностью, тренировалась на маме.
- Соблюдайте режим питания, - твердо указывала Наденька Маше, водя по круглому маминому животу стетоскопом, - нельзя курить и употреблять алкоголь. Рекомендую клизму для прочистки кишечника.
- Хочется чего-то солененького, - жаловалась Маша маленькому домашнему врачу, - можно?
- Можно, соблюдая меру, - разрешила Надя и вдруг громко крикнула классическую фразу, - кто-нибудь, дайте ей селедки!
Третьи роды Маши проходили по принципу "совместные роды" при большом скоплении разного рода родственников, друзей и просто сочувствующих.
Официальный муж Миша держал Машу за правую руку. Биологический отец рождающегося ребенка, высокий строитель Павел, держал Машу за левую. Дочка Наденька, несмотря на юный возраст, активно работала в паре с опытной акушеркой. Они бегали по кругу вокруг Маши, хлопали ее по бедрам и хором командовали, "тужься, тужься!" Маленький Бориска тихо сидел в сторонке, в специальном детском кресле и что-то считал на калькуляторе. Доктор командовал всем этим процессом.
Несмотря на большой опыт Маши в этом деле, роды шли непросто. Ребенок получился крупный, в отца. И вылезал из привычного гнезда с большим трудом. Наконец, Маша крикнула очень громко, напугав обоих мужчин, державших ее за руки, поднатужилась из-за всех сил, и ребенок успешно вылез. Кровотечение было, но незначительное. Ребенок закричал. Шустрая Наденька хотела сама перерезать пуповину острым скальпелем, но акушерка не позволила ей этого сделать.
- Молодая еще, - пояснила акушерка и перерезала пуповину сама, - успеешь еще, нарежешься.
Надя надулась от обиды, но быстро отошла. С ребенком предстояло еще много разных развлечений, в том числе и дома, где не будет этой надоедливой акушерки, которая лезет не в свое дело и только мешается.
Ребенок продолжал кричать, активно махая ручками и ножками.
- Весь в меня пошел, - гордо заявил папа Паша, - слышите, что он кричит? "Майна по малу!" Господи, какой я счастливый! Спасибо тебе, Машенька! Ты внесла смысл в мою скучную серую жизнь. Спасибо тебе огромное!
- Спасибо не булькает! – буркнула Маша, постепенно приходя в себя, - деньги не забывай перечислять. Что-то он слишком много кричит. Доктор, это вообще нормально? Я помню Наденька и Боренька были более тихими.
- Так строитель, вот и орет. Професьон де фуа. Каску требует, а может мастерок, - пошутил доктор, - крупный какой! Будет, как минимум, крановщиком, а может даже мастером участка. Голос хороший, командный!
- А может, станет баскетболистом, – робко предположил папа Паша, - если что, я готов спонсировать спортивную школу сверх обещанных 25-ти процентов. Я в детстве подавал надежды, даже играл за взрослую команду. Но до профессионала чуток не дотянул. Рост высокий, скорость быстрая, но вот целкости не хватило. Пришлось пойти в строители. Тут особая целкость не нужна. Тут аккуратность нужна и надежная хватка, чтобы кирпич или плиту вниз не уронить.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Авторский контент ннннада? Узнаем тут про смертельные метели, огромные головы и оленеводство. И администрация, сделайте уже своё приложение хоть немножко юзабельным! А мы начинаем!
Ответ: франко-бразильская граница в Южной Америке — самая длинная граница Франции. Проходит она между бразильским штатом Амапа и Французской Гвианой (заморский департамент Франции). Протяжённость границы 650-730 км. Вторая по длине границы с Испанией, <646 км.
Ответ: таких огромных размеров мог достигать только медведь. Пещерный медведь (лат. Ursus spelaeus) — доисторический вид медведей, живший в Евразии в среднем и позднем плейстоцене и вымерший примерно 15 000 лет назад
Ответ: Нуук — крупнейший город Гренландии. Проживает в нём более трети населения острова.
Ответ: На этой фотографии 1939 года запечатлен исторический момент — раскопки каменной скульптуры в виде человеческой головы в Трес-Сапотесе — одном из крупнейших ольмекских археологических памятников, расположенном в долине реки Папалоапан на юго-востоке Мексики
Ответ: В каждой из перечисленных стран есть свои геолглифы, но на снимке знаменитые геолглифы с пустынного плато Наска, Перу.
6. Котёнка кого из кошачьих вы видите на фото?
Ответ: Это котёнок оцелота, из рода южноамериканских кошек.
Ответ: Численность северных оленей в Монголии к концу 2019 года выросла до 2636 голов, что на 240 голов больше, чем годом ранее. Цаатаны — тюркоязычный народ в Монголии. «Цаа» значит «олень», «цаатаны» — «те, кто владеет оленями», то есть «оленеводы».
В конце февраля 2010-го года сейсмическая активность в районе этого вулкана значительно усилилась и было зарегистрировано смещение земной коры на 3 см. Пик толчков пришёлся на начала марта. Были эвакуированы жители, чьи дома располагались около вулкана и закрыт местный аэропорт. 20 марта началось первое извержение. Облака пепла поднимались на высоту до 1 км. 25 марта в вулкан попала вода и случился взрыв. 31 марта открылась новая трещина примерно в 200 м к северо-востоку от первой. До 5 апреля лава фонтанировала из обеих трещин. Площадь, покрытая лавой, составила 1,3 км². Уже 13-14 апреля началось новое извержение из новой трещины. Была проведена ещё одна эвакуация. Высота выбросов пепла достигла 8 км. 15-16 апреля пепел попал в стратосферу, а значит моо быстро распространяться на значительные расстояния. Антициклон этому делу помогал. Уже 18 апреля выпадение пепла фиксировалось на территории России.
На территории какой страны случилось извержение, чья хронология описана выше?
Ответ: Извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль в Исландии в 2010 году своим пеплом парализовало авиасообщение Европы
Ответ: Тут хорошо подходит ЮАР из-за близости к океану и Антарктиде, но это южное полушарие. Подобные выкрутасы погоды там случаются летом. А вот в Иране 3 февраля 1972-го года случилась иранская метель, унёсшая жизни 4000 человек.
Ответ: Небо цвета стали и сфинкс — классическая картина на Университетской набережной в Санкт-Петербурге.)
Всем спасибо за внимание! Надеюсь я внёс разнообразие в вашу ленту. В моём канале "Естественно знаем" ежедневно выходят подобные тесты, в основном по биологии и географии. Также вы можете поддержать выход угадаек донатом!
- Мои гены, - гордо комментировал доктор развитие дочери, - хирургом будет, точно говорю!
- У меня к Вам будет большая просьба, - заявила Маша, - я хочу еще одного ребенка.
- Ну, в принципе, я готов, - немного удивился доктор, - начнем прямо сейчас?
- Нет, Вы меня неправильно поняли, я хочу ребенка от другого мужчины. Вообще-то, ходить беременной и рожать мне очень понравилось, но иметь еще одного ребенка от Вас я не хочу. Зачем мне нужна Надя номер 2? Достаточно одного доктора в семье. Я хочу иметь мальчика или девочку с математическим уклоном. Можете помочь?
- Так-то есть у меня на примете кое-кто, - задумчиво ответил доктор, - думаю, Вам, Машенька, подойдет. Еврей из Израиля. Программист. Хороший вариант.
- Нет, из Израиля не подойдет, - отказалась Маша, - осеменит меня и укатит в свой Израиль, будет скрываться от алиментов.
- Что Вы, Машенька! – замахал руками доктор, - Вы же мне родная, как я могу Вас подвести! Программист Борис – исключительно честный и благородный человек. Двойной предатель Родины. Сначала предал Россию, уехав в Израиль. Теперь предал Израиль, вернувшись в Россию. Исключительно надежный человек. Алименты будет платить, как миленький! Позвольте мне сопровождать Ваши юридические и медицинские дела. Все оформлю официально, по договору. Подписи, печати. Генная экспертиза. Не вывернется, гаденыш! Я с Вас, как с родной, за свои хлопоты возьму совсем немного, 5% от еврейских денег.
Доктор быстро договорился с Борисом. Этого было не так уж трудно. Маша всегда была довольно привлекательной девушкой, а после родов вообще расцвела. Подписали договоры с трех сторон. Деликатный доктор помимо всего прочего предоставил брачующимся отдельную удобную палату. Сам доктор контролировал процесс с помощью специальных камер наблюдения, расставленных в разных точках.
Борис был мужчиной до конца непроверенным, своих детей у него не было. Доктор, конечно, тщательно протестировал его предварительно по всем параметрам. Проверка показала, что все ок, но стопроцентной гарантии все-таки не было. К тому же и доктор, и Маша опасались саботажа со стороны Бориса. Вдруг он просто хочет удовлетворить свою похоть и ускользнуть от зачатия и ответственности? Поэтому Маша процесс строго контролировала, во время эякуляции она плотно прижималась к Борису, не давая тому возможности выскользнуть и выплеснуть семенную жидкость не туда, куда следует.
Но все эти волнения оказались напрасными. Маша успешно забеременела во второй раз.
- Это, конечно, хорошо, Маша, - удивился новости о втором зачатии Миша, - дети – цветы жизни и все такое. Но мне кажется, мы договаривались на одного ребенка.
- Первая нянька, а вторая – лялька, - объяснила Маша, - к тому же нашей семье позарез нужен математик. Я это задницей чувствую.
- Да уж, задница у тебя очень чувствительная,- вздохнул Миша, - впрочем, ты права. Математик нам нужен. Кто-то должен же будет продолжить нашу научную работу после того, как мы умрем. Надо думать о будущем.
Вторые роды у Маши прошли еще лучше, чем первые. Если при рождении Нади были небольшие неприятности, разрывы, кровотечение и т.п., то роды второго ребенка прошли идеально. Родовые пути были отлично разработаны, организм научился рожать правильно. В любом деле нужен опыт и тренировки.
Родила Маша сына, назвали его Борисом, в честь отца. А как еще назвать? Не Мойшей же.
Как не удивительно, Борис почти сразу после рождения стал проявлять недетские математические способности. Он ловко разобрал на составные части старый мамин калькулятор и сразу же научился играть в шахматы, правда, по своим, никому непонятным правилам. Поведать родителям об этих правилах Бориска пока не мог, т.к. еще не умел говорить.
- Правильно говорит Максим Соколов, - как-то задумчиво сказала Маша, поглядывая на телевизор.
- Кто такой Максим Соколов? И что именно он говорит правильно? – поинтересовался Миша, меняя пеленки маленькому Борису.
- Гендиректор АвтоВАЗа. Говорит, что надо расширять модельный ряд.
На следующей встрече с Машей доктор сразу все понял.
- Не надо подбирать слова, чтобы объяснить мне, зачем Вы пришли, - радостно заулыбался доктор при встрече, - просто сразу скажите мне, кто Вам теперь нужен.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Урок №13
Продолжим тему остановки кровотечения. Давайте вернёмся к уроку №10 и вспомним ситуационную задачу:
Вот идёте вы по улице и вдруг видите, лежит человек на дороге весь в крови, а рядом машина, въехавшая в столб. ДТП. Машина сбила человека и оторвала ему стопу, а затем въехала в столб. И никого вокруг, кроме вас, водителя, который сидит рядом с машиной и держится за голову, да пешехода с покалеченной ногой. Вы, конечно, взволнованы и хотите поскорее уйти, чтобы забыть этот кошмар. Но совесть не позволяет вам так поступить. Вы видите кровь и понимаете, что пешеход нуждается в помощи первую очередь. Ведь из-за сильного кровотечения он может погибнуть очень быстро. Убедившись в своей безопасности (машина не дымит, водитель не пытается вас убить, бешеных собак рядом нет, и столб не собирается падать), вы нащупываете в кармане джинсов медицинские перчатки, чудом сохранившиеся со времён пандемии и надеваете их. Всё это занимает несколько секунд. Заем вы подбегаете к пострадавшему, и моментально останавливаете кровотечение - прижимаете кулак к внутренней поверхности бедра максимально близко к паху и давите туда изо всех сил. Кровь перестаёт течь. Ура! Кровь больше не льёт из культи ноги. И позвонить бы по телефону, да рука занята, а одной рукой несподручно. Тогда вы кулак меняете на колено. Опаньки! Ручки у нас теперь свободны. Теперь вы без суеты вызываете Скорую. Говорите, что там-то и там-то произошло ДТП. Пострадавших видите двух. У одного из них оторвана часть ноги. И вы не можете от него отойти, так-как пытаетесь остановить кровотечение. (О том, как правильно вызывать Скорую я давно писала на Пикабу, да не только я об этом писала. Думаю, что повторяться нет необходимости).
Вызвав Скорую напрямую или передав вызов через службу 112, вы можете продолжить оказывать первую помощь. На том же уроке №10 мы выяснили, что пешеходу может помочь выжить только жгут. Но его у вас в кармане точно нет. Я проверяла - не носите вы жгуты. Что делать? Можно, конечно, подождать приезда медиков. Но когда они приедут ещё? Устанете давить коленом на человека. Можно позвать водителя. У него в аптечке должен быть жгут. Вроде бы - должен. Но его может там не оказаться, да и самой аптечки может не быть там. (А у вас есть жгут аптечке? Посмотрите. Потом нам покажите. Хорошо?)
Вы начинаете звать водителя, но он не слышит или делает вид, что не слышит. А может просто не может к вам подойти. И пострадавшего вы не можете бросить. И до сих пор нет ни одного прохожего или мимопроезжего. Вы вспоминаете, что жгут можно сделать из подручных средств.
(На уроке №11 мы об этом говорили. В качестве импровизированного жгута можно использовать подручные средства: тесьму, платок, галстук, пояс, ремень, футболка, шарф, буксировочный трос и другие подобные вещи.)
Из чего же его сделать? - задаёте себе вопрос. Ваш взгляд блуждает по окрестностям и падает на пострадавшего. Вот! В брюках пострадавшего есть ремень. Вы его вытаскиваете и используете. Попутно вспоминая некоторые из правил наложения жгута:
Жгут накладывают выше раны, но как можно близко к ней. Сразу оговорюсь - на голень и предплечье (часть руки от локтя до запястья) жгут лучше не накладывать, так как здесь артерии проходят между двумя костями и остановка кровотечения не гарантирована, нужно будет приложить значительное усилие, при котором можно повредить ткани. И не факт, что, применив много сил, у вас получится остановить кровотечение, а время будет упущено.
Жгут нельзя накладывать на нижнюю треть бедра. (Помните почему?)
Жгут нельзя накладывать на голую кожу.
Жгут не должен быть слишком тонкий.
Ремень из брюк вы вытащили. И тут у вас есть два варианта. Можно сначала сделать петлю из ремня, а затем, приподняв ногу, надеть её на бедро, после этого затянуть потуже. На видео ниже, показывается, как делать петлю.
Но в этом случае есть риск замараться в крови пострадавшего сильнее, чем вы уже успели. Но можно сначала, приподняв ногу, подвести под бедро ремень, а затем уже сделать петлю и затянуть. Смотрите рисунок внизу.
Затянули потуже. Теперь убираем колено, которым пережимали артерию, и смотрим. Если кровотечение возобновилось, то затянули ремень слишком слабо. Значит надо ещё сильнее затягивать.
Ну вот и всё - кровотечение остановлено. Теперь вы полностью свободный человек. Но надо ещё кое-что сделать для пострадавшего пешехода. (О других пострадавших мы не будем говорить.) Необходимо написать записку с указанием времени наложения жгута и подсунуть её под ремень таким образом, чтобы не намочить её кровью. Где взять бумагу и ручку - придумайте сами. В крайнем случае рядом разбитая машина стоит. Поищите там. Если ничего нет под рукой - запишите время в телефоне. Когда приедет Скорая, сообщите бригаде данные. Можно написать на лбу или щеке пострадавшего. Если есть возможность, придайте пострадавшей ноге возвышенное положение. Ещё хорошо бы повязку сделать на рану. Но мне кажется, что этим должны заниматься медики, а не случайные прохожие. Вы и так сделали максимум для пострадавшего. А самое главное - вы пасли его жизнь.
Ещё один из способов остановки кровотечения:
Наложение жгута-закрутки
Методика наложения жгута-закрутки такая же, как и наложения жгута. Конечности придают возвышенное положение. Закрутку накладывают выше раны. На уровне наложения закрутки подкладывают кусок ткани (одежды). Концы закрутки завязывают узлом с петлей, в петлю вставляют рычаг, с помощью которого закрутку затягивают до прекращения кровотечения, и закрепляют бинтом. Рычагом может быть палка, карандаши, маркер или что-нибудь другое. Под закрутку необходимо поместить записку с указанием даты и времени наложения закрутки (час и минуты).
На видео один из примеров использования жгута-закрутки.
В случаях, если под рукой ничего нет, то временную остановку кровотечения можно осуществить и максимальным сгибанием конечности в суставе. Вспоминаем урок №5. И смотрим картинку.
Критерием правильности наложения жгута становится прекращение кровотечения.
Об ошибках и осложнениях мы поговорим на следующем уроке.
На этом урок закончен.
Спасибо за внимание.
До свидания!
P.S. Я не претендую на звание эксперта. Я могу в чём-то ошибаться. Мои знания могут устареть. Именно поэтому я просила коллег по возможности комментировать мои посты, внося в них правки или дополняя информацию. @Otto.stierlitz - спасатель со стажем. Он комментирует дельно. Я не во всём с ним согласна, но спорить не буду. Рекомендую его комментарии тоже читать и прислушиваться к его мнению. Выводы делайте сами. Правда в ближайшее время он будет недоступен для общения, так как призывал к насилию. В душе не чаю, к насилию кого он призывал. Но жаль, что не прочту его комментарии. Быть может потом напишет.
Очень долго я не писал посты… У меня сложилось мнение, что я рассказал всё)
Но на днях, я под одним из постов порекомендовал склеральные линзы, а чтобы больше про них узнать, предложил почитать мои посты. И оказалось, что я рассказывал про эти линзы только в общих чертах и отдельного поста им не посвятил. А зря.
Для большинства людей, контактные линзы — это те мягкие линзы, которые продаются в оптике в коробочках, есть для зрения и цветные. Но в реальности типов контактных линз гораздо больше.
В этот раз я хочу рассказать о склеральных линзах.
Под этим названием скрываются два типа линз:
1) мягкие склеральные – это, в основном, цветные линзы, которые заметно больше обычных цветных и закрывают весь глаз. Так создаётся эффект полностью чёрного глаза или белёсо-мутного, например. Реже, могут быть использованы, как бандаж после операций на глазах. Где их достать? Понятия не имею) Иногда спрашивают, но в России я не нашёл;
2) жесткие склеральные – это те, о которых я и буду рассказывать.
Собственно, название жёсткие, сейчас применяется всё реже. Такие линзы стараются называть гибкими, что описывает их реальные свойства.
Склеральная линза – это линза, диаметр которой таков, что она не касается роговицы, а опирается на склеру (белую часть глаза). Размер современных склеральных линз, примерно, как у обычных мягких т.е. около 15мм, но может быть и больше. Благодаря такой конструкции, свойства и возможности склеральной линзы сильно отличаются от свойств других типов линз.
Интересно, что сегодня склеральные линзы переживают своё второе рождение. Этот тип контактных линз был первый, который применили для коррекции зрения. В конце 19 века начали производить и применять стеклянные склеральные линзы, до 1912 года Carl Zeiss был лидером в производстве этих линз.
Первые склеральные линзы были действительно огромными. Мне довелось посмотреть американскую рекламу 40-х годов, в которой миловидная девушка, с улыбкой, вынимала из глаза линзу диаметром миллиметров 30! Да что там говорить, на некоторых линзах спиливали часть края, чтобы они не упирались в нос.
В это же время, начинают применять пластик для изготовления линз (1938г), линзы становятся меньше, в 1947 году начинают применять линзы диаметром 10.8-12.5мм, 1958 год – первый материал для мягких линз… Всё это приводит к тому, что огромные линзы, которые неудобно надевать, сложно носить, да и выглядят не очень-то, потихоньку уходят с рынка, уступая место мягким линзам и роговичным жёстким.
Так и потерялись бы в истории склеральные линзы, но в 2010 году в США подписывается закон о реформе в здравоохранении. Этот закон неожиданно переносит услугу по подбору склеральных линз из раздела «подбор средств коррекции» в раздел «подбор глазных протезов». Разовая премия оптометриста за подбор склеральной линзы возрастает на порядок. Естественно, все бросаются подбирать склеральные линзы. Начинаются исследования, появляются новые разработки.
Вот так склеральные линзы восстали из пепла, спустя почти пол века забвения.
Что же приносят новые исследования? Ну во-первых, начинают применяться современные материалы, которые хорошо пропускают кислород, во-вторых, диаметр и толщина линз заметно уменьшаются, линзы становятся более аккуратными, удобными, их легче подбирать и ими проще пользоваться, в-третьих, появляется масса дизайнов, что обеспечивает хорошим зрением людей, потерявших надежду видеть хорошо.
Современная линза имеет среднюю толщину, около 0.21мм. Зазор между линзой и роговицей очень маленький, около 200мкм т.е. 0.2мм.
Какие же особенности у склеральных линз?
Главная особенность — это то, что физраствор, находящийся между линзой и роговицей, полностью «выключает» из оптики поверхность роговицы. А сама линза, при этом, формирует новую ровную поверхность. Таким образом, любые неровности на роговице – кератоконус, рубцы после операций, торичность (астигматика в большинстве случаев возникает из-за торичности роговицы) – никак не влияют на качество изображения и не мешают посадке линзы, как мешают, например, мягкой. Не редки случаи, когда пациент носит очки с цилиндром 2-3 диоптрии, а обычные сферические склеральные линзы полностью корригируют зрение. Или другой пример, пациент с кератоконусом имеет остроту зрения в очках 0.5, в мягких линзах 0.7, в специальных жестких, но роговичных линзах 0.85, а в склеральных 1.0 или больше.
Ещё одна особенность этих линз – это их стабильное положение на глазу, как у мягких. Значит, на склеральных линзах можно разместить сложную оптику, например, мультифокальную, и не бояться, что при каждом моргании линза будет децентрироваться, как роговичная, и пациент будет терять фокус на некоторое время. Мало того, сложная оптика это не всегда мультифокальные линзы, это и призматическая составляющая в оптической зоне, а значит, такой линзой можно корригировать зрение при косоглазии.
Возвращаясь к главной особенности, физраствору под линзой, стоит отметить и ещё одно преимущество склеральных линз – в них глаз не сохнет в принципе! Т.е. пациенты с синдромом сухого глаза, да и те, у кого выработка слезы недостаточная, кто через пару часов ношения мягкой линзы начинает капать в глаза увлажняющие капли, в склеральной линзе забудут о такой проблеме.
Есть ещё одна обширная зона применения склеральных линз, которая использует тот факт, что линза изготовлена из жёсткого материала и стабильно держится на глазу. Это размещение на поверхности линзы, или внутри неё, чего-либо.
Например, это может быть краска. Специальная краска, наносимая УФ принтером. Такая технология позволяет напечатать на линзе изображение глаза по фотографии т.е. точно передать структуру радужки.
Конечно, есть определённые ограничения. Основное – это неспособность краски пропускать кислород, а значит, это сильно ограничивает время ношения линзы, если глаз «живой». Другое дело, если глаз полностью нерабочий, например, после травмы.
Ещё одной областью, где может быть применена склеральная линза является наука.
На поверхности линзы можно расположить какой-либо датчик, метку или полноценный экран. И такая сборка имеет очень широкие области применения. Например, в экспериментах, требующих точно отслеживать перемещение глаза или для создания «умной» линзы. Работы над такими линзами ведутся по всему миру, в том числе и в России.
Недавно, читал новость, что корейцы придумали, как избавиться от аккумулятора на умной линзе – они разработали вещество, которое наносится на линзу, кольцом вокруг зрачка, вступает в реакцию со слезой и вырабатывает электричество… пару дней.
Так вот, есть и более простые и надёжные способы)
Если у вас остались вопросы, пишите, рад буду ответить!
Хромосфера (длина волны 656.28 нм):
Оборудование:
-телескоп Coronado PST H-alpha 40 mm
-монтировка Sky-Watcher AZ-GTi
-светофильтр Deepsky IR-cut
-камера QHY5III178m.
Фотосфера (длина волны 540 нм):
Оборудование:
-телескоп Celestron 102 SLT (оптическая труба)
-монтировка Sky-Watcher AZ-GTi
-клин Гершеля Lacerta
-светофильтр ND3
-светофильтр Baader Solar Continuum
-камера ZWO ASI 183MC.
Место съемки: Анапа, двор.
https://star-hunter.ru/sun-2024-01-17/
У каждого есть такой друг/подруга, которые «жрут как не в себя», но при этом невероятно худые. А если нет такого друга, скорее всего, это вы. Как правило, принято считать, что у таких людей метаболизм до небес, вот им повезло-то. Сейчас я вам раскрою весь секрет вашего друга-дрыща и подруги-ведьмы.
Во-первых, все подобные истории из разряда «мой друг может сожрать торт целиком, и его при этом ветром сдувает» и «мой друг постоянно жрёт» вообще не нужно воспринимать серьёзно. Ну правда, я тоже могу сожрать торт, и тоже нифига не располнею на следующий день. Но не говорите, что ваш друг прям каждый день ест по целому торту, это уж слишком очевидный пи*дёж. И если вы 24 часа в сутки находитесь рядом со своим другом, постоянно видите что он ест и сколько при этом двигается, у меня тоже к вам большие вопросы.
Условно говоря, метаболизм – это всё, что происходит внутри нас, то есть то количество энергии, которое тратят наши органы и ткани на поддержание жизнедеятельности [1]. А вот сколько именно энергии при этом тратится, уже давно изучено [2, 3]. Например, килограмм жира тратит 4,5 ккал/сутки, а килограмм мышц почти в 3 раза больше – 13 ккал/сутки. Смотрим таблицу ниже.
То есть не будет такого, что у одного печень тратит 200 ккал/кг/сутки, а у другого 400. Ну и вряд ли у кого-то из вас на одну почку больше. Максимум на одну хромосому, и то это на метаболизм не повлияет. Условно говоря, вся разница метаболизма отличается лишь соотношением жир/мышцы, ну и массой некоторых органов. В любом случае, это не та разница, которая позволит вам «жрать как не в себя» [4]. По сути, метаболизм выше как раз у полного человека, нежели худого, именно за счёт разницы в жировой ткани.
А весь секрет кроется в двух основных вещах.
1. Физическая активность (как тренировочная, так и внетренировочная)
Уверяю, вы понятия не имеете, сколько энергии по факту тратит ваш друг/подруга. Вы можете только гадать, но даже не догадываться какое у них может быть шило в заднице, заставляющее их постоянно шевелиться. Признаться, ещё никогда не встречал худого человека, который целыми днями сидит на одном месте как унылое говно. Как правило, такие люди что-то постоянно делают, двигаются, говорят, надоедают, бесят. Но при всём при этом они тратят энергию!
2. Оценка еды «на глаз»
Если честно, уже порядком надоели эти оценочные «ест много» или «ест мало». Два кирпича это много или мало? Чтобы построить дом мало. Если вам на черепушку скинуть, то и одного много. Еда, как ни крути, измеряется ЭНЕРГИЕЙ. За всю свою практику, когда человек утверждал, что «жрёт как не в себя», при фактическом подсчёте калорий получалось, что он ест как умирающая бабка. Да, он может есть постоянно, и даже объёмно. Но энергетическая плотность этой еды ни о чём.
Выводы:
- если ваш друг «ест и не полнеет», значит, его физической активности хватает чтобы перекрыть энергию, получаемую с пищей. Ни больше, ни меньше;
- прежде чем утверждать подобные вещи, попробуйте хоть раз измерить «еду» по факту, а не на глаз. А то болтать вы все мастера, а как попросишь дневник питания за последний месяц, так «бе-ме, но там точно много/мало было».
Всем добра.
Вот кто должен быть на Доске почёта!
Верховный бог в скандинавской мифологии Один. Создал человеков из говна и палок. Самовздёрнулся на дереве, чтобы даровать людям письменность. Случайно отсыпал графоманам мёд поэзии. Помним великого Одина!
Подробнее о его заслугах:
Скандинавская мифология. Один
Ох, уже тридцатая часть угадайки... На этот раз угадайка очень простая, потому что делалась с расчётом на ограниченное время. На прочтение вопроса и ответ выделялось всего 10 секунд. На пикабу таких механик нет, но викторину я всё равно выложу. Если вам нужен адреналин то велком в тг по ссылке. Рекорд там 9 ответов за 63 секунды. Один вопрос был шуточным (тут я его заменю т.к. локальный мем), один вышел слишком длинным для такого таймера. Ну а мы начинаем!
Ответ: Чили ближе всех к Антарктиде. Между самой южной точкой Чили и Антарктидой всего 800 км. Да, это пролив Дрейка.
Ответ: отряд хищных делится на две ветви: псообразные и кошкообразные. Мангуст из семейства мангустовых относится к кошкообразным. Остальные псообразные.
Ответ: Румыния, Венгрия, Латвия, Литва. Это тот самый длинный вопрос, где людям было сложно уложится в 10 секунд. В моей голове, подписчики сразу же бы поняли суть вопроса и сопоставляли только первую страну и последнею, а не все четыре. Но видимо с таким маленьким лимитом времени не до выработки стратегии.
4. Серна — это животное семейства...
Ответ: Серна — это такая европейская горная козочка из семейства полорогих. Подвох был опять же в лимите времени, и что серну воспримут как сирену. Судя по комментам, сработало)
Ответ: Picea и Pinus — это латинские родовые имена ели и сосны соответственно.
Ответ: Олимпик — единственное судно класса "Олимпик", кто полностью отслужил свой срок и ушёл на пенсию, то есть был списан. Титаник понятно. Британник (он же Гигантик) подорвался на мине.
Ответ: "Мир", "Хаббл" и МКС случились намного, прям намного раньше. В 2008-м запустили БАК.
Ответ: бегемот — самый близкий родственник китов, относится к китопарнокопытным. Лошадь, тапир и носорог — непарнокопытные. Двойное "не" было сделано специально, чтобы запутать людей в условиях ограниченного времени.
9. Столица Мальдив?
Ответ: ответ легко вычислить методом исключение. Мали — страна. Малага — знаменитый город в Испании. Макао — район в Китае. Знаменит своей плотностью населения, 21000 человек на кв.км. Остаётся только Мале.
Ответ: жидкозеркальные телескопы весьма популярны, хоть и имеют существенный недостаток. Суть в чём? Специальное устройство заливается ртутью, раскручивается и ртуть приобретает идеальную форму. Тем самым мы получаем цельное и большое зеркало за относительно небольшие деньги. Но вот наклонять телескоп мы не можем, потому что в нашем мире существует одна бессердечная сука.
Всем спасибо за внимание! Надеюсь я внёс разнообразие в вашу ленту. В моём канале "Естественно знаем" ежедневно выходят подобные тесты, в основном по биологии и географии. Также вы можете поддержать выход угадаек донатом!
Приветствую всех в нашем клубе доморощенных египтологов.
Чтобы лучше понимать, что за ахтунг тут творится, рекомендую ознакомиться с предисловием.
Эта неделя не прошла даром, я провел собственное расследование: допросил пару древних египтян, читал книги, изучал мемы, много думал, глядя в окно, часто плакал. В результате я настолько преисполнился познанием, что готов вам поведать о сотворении мира, по версии древних египтян. Версий этих много, как и самих египтян. Но эй, мы же знали, что будет непросто, верно? [лично я не знал, спасите!]
Так же, в последнее время я стал все чаще получать обратную связь, что мемы – это детский сад. Можно обойтись и без них и вообще надо быть серьезнее. Штош, я принял это к сведению, и с тяжелым сердцем вынужден сообщить, что всё. В этом посте мемов будет больше.
Итак, погнали! Для начала стоит уточнить, что ни одного законченного сказания до нас не дошло. Умные египтологи собрали для нас все по крупицам. Дай Ра им здоровья!!
Для удобства разделим сказания на группы:
Мир сотворили зверюшки
Матриархальные мотивы
Патриархат. Космогония основных номов
Давно вы в последний раз смотрели в глаза корове? Если недавно, то вы помните этот печальный взгляд, полный тоски и вселенской мудрости. Если не смотрели, то что тут сложного, подойти, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать: «Спасибо за то, что создала вселенную».
Именно корова раньше мыслилась творцом всего сущего. Небо, которое представлялось большой коровой, рождало солнце в виде золотого теленка. Теленок-сынуля плыл по телу матери, украшенному звездами. Красиво, согласитесь. Казалось бы, как больная фантазия смогла натянуть корову на глобус, однако подобные представления были и у африканских племен.
Корова в итоге и закрепилась у всех в голове надолго. В более поздних текстах она неоднократно упоминалась, при чем как ипостась богини неба Нут. Ну, и, как водится, египтяне потом прифотошопили голову коровы к рандомной женщине и назвали ее Мехурт.
Так же были предания и солнце, появившимся из яйца, которое снес древний египтянин гусь по имени Великий Гоготун. Серьезный, видать, был птиц, с таким-то именем. Это тоже популярная тема во всемирном фольклоре.
Были там и другие животные, птицы, насекомые и даже растения. И свинья, родившая поросенка-солнце. И жук-навозник, катящий солнце по небу, и гастарбайтеры построившие мир как попало. И цветок лотоса, из которого выполз Ра.
Сюда, по-хорошему, нужно отнести и корову, потому что позже она трансформировалась в богиню, родившую всех и вся. Но так уж получилось, что корова – одновременно и женщина, и животное.
В чем суть разделения на матриархат и патриархат? Рожали бы девочки от мальчиков, как это у нас духоскрепно повелось, то и вопросов бы к ним не было. А тут богини рожали без участия тычинок, а мужчины без пестиков. Однозначно осуждаем.
Главным матриархальнообрузующим персонажем является небесная богиня Нут. Стоит она в раскоряку, опираясь о землю руками и ногами.
Ежедневно из ее лона рождается солнце, делает круг и небу и попадает в другое отверстие Нут, потому их два. Именно так, утром Нут рожает и к вечеру проглатывает солнце.
Нам кажется это странным, зачем проглатывать своего ребенка, тем самым убивая его? Но это все потому, что мы дофига умные и знаем откуда дети берутся, а наши предки не знали. Срок в девять месяцев как-то не способствует установлению причинно-следственных связей. Поди упомни, что там было почти год назад. Раньше люди верили в зачатие от еды. От яблока, от воды, от щепы, да от чего угодно. Даже от смеха сильного. Вы встретите этот мотив во множестве сказок и мифов. Возможно, отсюда берет свое начало часть всемирного бестиария, с получеловеками-полухренпоймикем.
Так вот, Нут зачинает сына-солнце, путем его проглатывания, чтобы родить его вновь. Так бывает.
Разберем космогонию основных четырех номов. Если разбирать их все, то можно получить разжижение мозга, а он нам еще может пригодиться. Все что стоит знать о прочих номах: по большей части их объединяет только идея первоначального хаоса, в каждом была своя Великая Девятка (основной пантеон) и Триада (верховный, жена и ребенок).
Вначале был безжизненный бесконечный океан. И Птах, главный Мемфисский супергерой, который был самой землей, решил воплотиться в божество. Он создал свою плоть из земли и стал богом. То ли земля себя осознала, то ли это дух земли, а где была вообще земля в бесконечном океане – не ясно. Да и не важно.
Воссуществовав, Птах понял, гулять негде, а в старости некому стакан воды подать, да и часики тикают. Решил он тогда создать мир и богов. Сперва он создал их души, знак жизни анх, а, так же, творческую силу будущих богов. И начал творить из собственной плоти. А творил он словом. Да, Птах так делал еще до того, как это стало мейнстримом.
Сначала создал он Атума, а потом тот, по воле Птаха создал Великую Девятку. Дальше Птах лично создал все прочее: номы, здания, храмы, назначил праздники, написал законы и конституцию.
В общем плоть и творческая сила Птаха пребывает во всем живом и неживом. Все мы Пташечьи творения.
Триада Мемфиса: Птах, его жена с львиной головой Сохмет и сын Нефертум. Возможно я вас сейчас шокирую, но головы у Птаха и Нефертума были, прости господи, человеческие. Удивительное рядом.
Птах - покровитель человеческого творчества и плодородия. Обычно Пташья кара настигала тех, кто не ставил плюсы авторским постам и неумело плодился. Изображался всегда с иероглифом правды.
«Правда. Живите по правде» ©Птах
Стоит ли говорить, что в этой версии, творение началось с Мемфиса.
По этой версии, в первичном океане уже барахтались боги. Плохие и хорошие, по восемь штук в каждой команде. В команде наших у мужчин были головы лягушек, а у женщин головы змей.
Собрались хорошие, из земли и воды создали яйцо и возложили его на Изначальный Холм. Из яйца вылупился бог солнца Ра или Хепри.
Я нашел интервью с Хепри, в книге познания творений Ра. Приведу здесь отрывок:
Журналист: - Не могли бы вы представиться?
Хепри: - Я тот, кто воссуществовал.
Журналист: - Наши читатели часто спрашивают с чего все началось. Не могли бы вы рассказать вкратце?
Хепри: - Я воссуществовал и воссуществовали существования. Воссуществовали все существования после того, как я воссуществовал, и многие существа вышли из моих уст.
Журналист: - Вы знаете что такое тавтология?
Хепри: - Я восставтал вашу тавтологию.
*последние две строчки сохранились плохо и были восстановлены мной на основе ощущений.
Ра когда родился, заплакал от счастья и слезы его превратились в людей. А дальше он создал Шу и Тефнут, а те произвели всех остальных. Естественно в Гермополе.
У фиванских ребят все было сложно, там долгая история смены богов, которая нас мало интересует. В результате слияний получился Амон-Ра. А поскольку там все, по большей части были сокологоловыми, то этих изменений никто особо не заметил.
Поздний компилированный миф о сотворении у Фиванцев такой:
В начале мира существовал змей Кем-атеф (ипостась Амона). Когда змей почил в бозе, он завещал своему сыну Ир-та создать великую восьмерку. Возникнув, восьмерка отправилась в Гермополь, где создала бога солнца, а потом в Мемфис и Гелиополь, где создали Птаха и Атума. А потом приуныли, подустали, вернулись в Фивы, собрали все свои вещи и умерли. Вот так вот. Фиванцы молодцы, утерли всех. Мол ваших богов мы не отрицаем, но создал их всех в каждом номе наш Амон. Живите теперь с этим.
Последняя на сегодня космогония, но одна из самых популярных, получившая в итоге статус некоего канона.
В начале был хаос. Да, да, снова этот бескрайний океан Нун. Тысячелетия он оставался неподвижным и вот однажды, всплыл в нем бог Атум. Откуда он там взялся нам неведомо. Воссуществовал, наверное.
Искал Атум где причалить, но кругом была темень и никакого берега. Тогда создал он Изначальный Холм (спойлер – в Гелиополе).
Десантировавшись на берег, Атум стал накидывать план местности. Продумал мир до мелочей и стал размышлять какими юнитами его заселить. Когда план был готов, Атум приступил к исполнению.
Закинул ноги за голову и изверг семя себе в рот, оплодотворив сам себя. Я не знаю, как у него получился такой финт, даже не спрашивайте. Возможно он удалил себе пару ребер для гибкости. Но на то он и бог.
Вскоре он выплюнул первую пару богов: Шу и Тефнут. Однако свет никто еще не изобрел, и детишки потерялись в потемках. На поиски потомства Атум отправил свое Око. А пока оно бродило в поисках потеряшек, Атум создал второе Око и назвал его «Великолепным». Потому что скромный был.
Тут скорее всего аналогия со светилами. На поиски было отправлено Око – солнце, а пока оно отсутствовало, Атум создал второе Око – луну.
Старое Око нашло детей и привело их обратно. Возрадовался Атум и заплакал от счастья, в лучших традициях «Жди меня». Плакали, обнимались, даже оператор прослезился. Слезы упали на землю и превратились в людей.
Увидело старое Око, что пока оно там в потьмах бродило, этот себе новое завел и возревновало. Атум, чтобы утихомирить старое Око, поместил его себе на лоб и поручил быть хранителем самого Атума. Великая честь, между прочим. Собственно, он и завел моду носить на лбу солнечное око в виде змеи. Этим потом грешили другие боги и фараоны.
Шу женился на своей сестре Тефнут и родили Геба и Нут. А те родили Осириса, Сета, Исиду, Нефтиду. Исида и Осирис рожают Гора. Да, инцестить наши предки умели и практиковали задолго до этих ваших «братик, я застряла!»
Атум, Шу, Тефнут, Геб, Нут, Осирис, Сет, Исида, Нефтида и Гор. Перечень этих имен – и есть Гелиопольская Великая девятка. Путем подсчета на пальцах мы приходим к выводу, что египтяне не умели считать. Один лишний. Однако тут есть два момента:
Понятие «девятка богов» выступает как символ множества.
Ошибки тут нет, если принять во внимание убеждение египтян, что фараон представлялся живым богом, а именно Гором. И Гор и Осирис – одно и то же божество. Только Осирис в мире мертвых, а Гор в мире живых. Приглядывает за нами непутевыми, человекоголовыми.
Фуух! На этом предлагаю закончить с сотворением мира. Естественно я все упростил и рассказал лишь малую часть этой мыльной оперы. Но для дальнейшего повествования нам больше и не нужно.
Оставайтесь на связи!
В пятницу вечером, 12.01.2024 прошел традиционный командный международный шахматный турнир на платформе ЛиЧесс под названием "78th Lichess Mega Team Battle". Главный администратор и организатор турнира LuisAlce (Испания). Система Арена, контроль блиц 3+2, работают берсеки и премии за серии побед. Приняло участие 194 команды, 3141 участников. В зачет идут результаты 20-ти лучших игроков каждой команды. В этом турнире впервые приняла участие команда универсальной популярной социальной сети "Пикабу", которая в результате заняла достойное для новичка 12-ое место. За команду "Пикабу" играл я, Sumat777.
*** Впервые на шахматной арене команда "Пикабу"! ***
Основная идея этого турнира - дать возможность шахматным школам и сообществам показать интеллектуальную силу своих участников и поклонников.
Имеет место быть хороший рекламный эффект. Зрители и участники, смотря на результаты турнира, могут рассуждать примерно следующим образом. Команда "А" заняла первое место, значит, наверное, там и обучают хорошо играть в шахматы. А если команда "Б" заняла 194-ое место, значит, там, вероятно, не так уж хорошо обстоят дела с организацией и процессом обучения.
Да, в основном все эти команды представляют собой специализированные шахматные организации с упором на обучение, в том числе, платное обучение.
Наша команда "Пикабу" - исключение из этого правила. Это универсальная социальная сеть, которая не имеет ярко выраженной шахматной специализации. Хотя здесь есть шахматное сообщество "Шахматы", в основном его участники и приняли участие в этом турнире.
Давайте, бросим взгляд на итоговую таблицу результатов с результатами нашей команды "Пикабу".
Команда "Пикабу" впервые приняла участие в этом соревновании и заняла вполне достойное 12-е место. В турнире принимало участие большое количество гроссмейстеров и мастеров. Так что для чисто любительской команды 12-е место результат неплохой.
Что же касается моих личных результатов, то я начал турнир довольно шустро, с четырех побед подряд. При этом первая партия получилось вообще чуть ли не идеальная с моей стороны. Почти все мои ходы были по первой линии.
Затем качество игры несколько ухудшилось, окончательный индивидуальный результат получился так себе, почти строго по моему рейтингу: +10 =3 -4.
Этого результата оказалось достаточным, чтобы занять в команде 10-е место.
По правилам турнира для того, чтобы результаты члена команды пошли в зачет командного результата, необходимо войти в топ 20 лучших игроков команды. Это программу минимум я выполнил, т.е. немного помог своей команде.
*** Не спешите сдаваться! Моменты из показательной партии. ***
Хочу показать вам некоторые поучительные моменты из одной своей партии.
В этой партии, я, как говорится, "доигрался".
Огромный материальный дефицит (не хватает ладьи и четырех пешек) не вызывал у меня никаких сомнений в печальном для меня завершении этой партии.
Самым разумным для меня было сдаться, но очень уж не хотелось подводить команду и своего красавчека белого слона на d6, который в одиночку сдерживает как может черную армию.
Соперник тут надолго (секунд на 20) задумался над ходом. Я заметил, что на любой разумный отход черного ферзя, например, 21. ... Фb2 или 21. ... Фf6 у белых нет никаких перспективных идей.
Но я знаю, что в таких позициях действует такое правило: не спеши сдаваться, даже если не знаешь, что делать. Противник, возможно, сам найдет возможность проиграть.
И тут соперник, после тщательного обдумывания вдруг делает очень плохой ход.
Логика у этого самоубийственного хода есть. Черный ферзь не желает развязывать белого слона на f1.
Но черный ферзь забыл, что ему надо держать под защитой пункт g7.
Оборона черных сразу рухнула.
Были еще сделаны ходы:
22. Ф:g7 f5 23. Ф:h8+ Крf7 24. Фh7+ Крf6 25. Лg3
Здесь соперник просрочил время.
Мораль отсюда такая. Не спешите умирать или сдаваться. Это сделать никогда не поздно.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
По каким-то причинам я всегда с особым трепетом вспоминаю игры серии Tropico, но это касается лишь первых двух проектов. Именно в них наиграно наибольшее количество часов, а все попытки проникнуться более новыми релизами не находили отклика в душе. Каждый раз, когда я пытался сесть за современные части, мне очень быстро это надоедало, а душа требовала вернуться к истокам. За этим сразу же следовала установка одной из первых двух частей, что разом переносило меня в начало нулевых. Флешбэки проносились в голове один за другим, и это приятное чувство ламповой ностальгии, пробуждаемое в сердце мотивами заглавного саундтрека Tropico, иногда сменялось грустью из-за невозвратности давно ушедших времен.
Несмотря на большой возраст первых игр серии, они и сейчас смотрятся и играются довольно приятно. А может всё дело в ностальгии, заставляющей не замечать проблемные места проектов? В сегодняшней статье я постараюсь разобрать, стоит ли проходить первую часть Tropico в 2024 году, и насколько она хороша по современным меркам (вторую часть оставлю на будущее). Ну а бонусом, чтобы вы могли окунуться в прошлое вместе со мной, я выложу архив с инсталлятором официального переиздания 2006 года и русификатор, а также полностью установленную и готовую к запуску сборку – скачай и играй! Про Tropico 2 вместе с отдельным русификатором тоже не забыл.
Начать стоит с вопроса: о чём же всё-таки игра? Tropico – это экономическая стратегия в режиме реального времени, где вам предстоит примерить на себя шкуру Фиделя Кастро (или любого другого правителя страны Латинской Америки) и заняться отстройкой своей банановой республики. Вам необходимо, как и в иных градостроительных симуляторах, создать и развивать свой город, уделяя внимание не только пополнению бюджета, но и нуждам граждан. Как истинный диктатор, вы вольны отказаться от проведения выборов, либо провести их с фальсификациями, что, конечно, может не понравиться вашим подданным. Именно вы будете выбирать, на что или на кого опираться в своём правлении, создавая либо полицейской государство с большим влиянием армии и полиции, а также влиянием пропаганды на общество, либо идти путём демократизации. Нужды граждан выражают различные партии, которые просят вас обратить внимание на ту или иною проблему в обществе: нехватку продовольствия, отсутствие школ или церквей, даже не первостепенная потребность в увеселительных заведениях будет озвучена вашими советниками. Внимательно относитесь к запросам граждан или руководите твёрдой рукой, сажая в тюрьму всех инакомыслящих и развивая репрессивный аппарат, иначе власть от вас утечёт как песок сквозь пальцы!
А знаете, что особо сильно я оценил в Tropico в момент её выхода? Отличительной особенностью игры являлась симуляция поведения каждого жителя вашего острова (если мне не изменяет память, у конкурентов тех лет такого не было). Вы могли выбрать любого гражданина и увидеть его взгляды, мировоззрение, потребности и желания, а также повесить над ним камеру, контролируя каждый шаг и наблюдая за тем, как протекает его жизнь. Именно этим я и любил заниматься в те годы. Со временем, конечно, наскучило, но первое время это действительно забавляло. Сейчас такая механика едва ли кого-то удивит, но тогда, в далёком 2003 году, было интересно!
Прежде чем начать игру, стоит определиться с режимом. К вашему распоряжению как отдельные, созданные разработчиками сценарии-кампании, так и возможность старта на случайной карте с выбором различных свойств, сказывающихся на сложности (количество ресурсов, размер острова, начальное число жителей, условия победы и т.д.). Следующим этапом идет настройка вашей внешности, наделение героя положительными и отрицательными чертами характера, а также определение пути, которым вы пришли к власти. Каждая строчка вашей биографии несёт как хорошие, так и негативные эффекты. Например, у распутника будет низким уровень уважения со стороны женщин и духовенства, а обаятельный лидер за счёт внутренней харизмы легко завоёвывает сердца своих избирателей и имеет повышенную эффективность выступлений на ТВ и радио. Кроме того, у вас, как у настоящего правителя, есть возможность завести счёт в швейцарском банке, куда будут поступать суммы денег за различные сомнительные деяния. Если честно, я не особо понимал, зачем это нужно в игре, поэтому старался работать на своём посту честно, не пытаясь заниматься личным обогащением.
Управление государством, расположенном где-то в Карибском бассейне, стартует в 1950 году, а это расцвет Холодной войны! Именно это может помочь вам держаться на плаву. Вы можете лавировать между двумя геополитическими гегемонами в лице США или СССР, либо выбрать чью-то сторону и получить максимальную поддержку в виде финансирования, обмена технологиями, удешевляющими производство некоторых зданий, или даже военного сотрудничества, благодаря которому ваш патрон построит военную базу на острове и будет ежемесячно платить за её нахождение!
Для более тонкого управления к вашему распоряжению «Указы», точечно влияющие на различные сферы жизни государства. Тут и возможность ввести сухой закон, и право упечь за решётку неугодного вам политика (обгоняющего вас на выборах), и бесплатные обеды, и многое другое, не менее интересное! Совокупность ваших решений, помноженная на изданный указ, потенциально может привести к отличному результату! К примеру, если вы сильно развиваете туристическую отрасль, отстраиваете гостиницы, пристани для яхт, теннисные корты и иные объекты с прицелом на богатенького гостя, издание указа о проведении карнавала может подстегнуть наплыв туристов. А запуск рекламной кампании на телевидении других стран, с целью рассказать о незабываемом отдыхе именно на вашем райском острове, поможет закрепить результат и хорошо помочь индустрии!
Вы можете постараться развивать все сферы жизни вашего государства равномерно, либо сделать упор на чём-то одном, к примеру, наладить выпуск мебели из тропической древесины. А может вы хотите запустить свой завод по производству рома, став второй Кубой в экспорте на мировой рынок отличного высокоградусного продукта? Проект предоставляет вам много возможностей! Да, это не очень сложная или глубокая в своих механиках игра, а скорее приятный и лёгкий продукт, который очаровывает своей музыкой и общей атмосферой. Запустив Tropico и услышав мелодичные мотивы, вы уже с главного меню будете готовы к ненапряжному времяпрепровождению. Поэтому если вы хотите получить интересный, медитативный геймплей и насладиться постепенным развитием тропической державы под вашим мудрым руководством, то Tropico – однозначно ваш выбор!
А для тех, кто не хочет самостоятельно искать и скачивать этот градостроительный тайкун, в Телеграмм канале «Олдфажный геймер» я выложил как уже полностью установленную и готовую к игре сборку, так и отдельно инсталлятор вместе с русификатором. Бонусом приложил и вторую часть, а также её локализацию. Обязательно прочитайте инструкцию, в ней я рассказал, как установить Tropico и как убрать рамки по краям. Приятной игры!
