Кто кого и за что имеет право ненавидеть???

Вы разблокировали воспоминание! Расскажу кратко.
4 года назад встречался с девушкой. Первые яркие эмоции, первый секс, вся эта юношеская лабуда. Но вскоре начались "приколы":
1. 3 сентября она уезжает в соседний город с родителями. Ок, без проблем.
2. 6 сентября у нас серьёзный разговор, но мы решили продолжить отношения. Договариваемся, что 8 сентября пойдем на студенческую площадь, погуляем.
3. На следующий день, 7 сентября, она сообщает, что не пойдет со мной. Дела в соседнем городе, поехала к подруге на два дня. Ну ок.
4. 8 сентября я пошел на площадь самостоятельно, погуляли с однокурсниками, но чувствую неладное с моей дамой сердца. На звонки и смс не отвечала. Я на нервах, но жду.
5. Утром 9 сентября мне предлагает встретиться вечером, где и в последствии сообщает мне, что мы расстаёмся без конкретных причин. "Всё хорошо, всё отлично, но что-то не нравится".
Для меня это было ударом, каких не было ни ДО, ни ПОСЛЕ. Я бы чернее тучи. Да, отношения были не гладкими, но я был готов работать над ними.
Через 3 недели решил позвонить, встретиться. Я уже не был похож на себя от страданий. Она согласилась. На последние деньги покупаю цветы, лечу к ней. Она меня встречает с автобуса. Я её сходу целую в засос, а она и не против. Про себя думаю- шансы все есть! Мир не такой, каким кажется он, чудесами каждый окружен, каким я видел его последние дни!
Прогулялись, поговорили как будто ничего не произошло. Предложил начать заново строить отношения, но... в ответ услышал, что уже нашла своего человека.... Мне захотелось выблевать тот поцелуй обратно. Возник миллион вопросов. Почему сразу не сказала? Почему меня не оттолкнула? ну т.д.
Занята и занята, хрен с ним, на том наши пути разошлись.
Если бы не одно НО, без которого поста бы не было...
Я общался с пареньком, который был общим знакомым с той дамой. И через пару недель, после шокирующей встречи, приходит от знакомого сообщения вот такого содержания:

Начали копаться. Выясняется:
1. 3-го сентября она ночевала у него в общаге;
2. 6-го сентября она снова у него, но уже за просмотром "фильма". Фильм так и не досмотрели, кстати;
3. 7-го сентября она едет с ним в океанариум в другом городе. Далеко не с родителями;
4. 8-го сентября они начинают встречаться
Нас развели как лохов вокруг одной пизды. Товарищ не знал, что дама уже занятая, когда с ней трахался смотрел фильм. Я не знал, что она уже с кем-то встречается, когда поцеловал её после разлуки.
Что я почувствовал? Облегчение! Я думал, дело только во мне и самозакапывался
Надоел мужику кот, пакостит по полной. Решил в лес отнести, пусть там мышей ловит.
Отнёс, вывалил из мешка и домой вернулся. А кот уже дома.
Ладно, отнесу подальше. Занёс кота в ебеня, вытряхнул и домой пошёл.
По возвращению кот опять дома.
Да ты заебал, отнёс кота совсем в дебри, долго плутал, кружил, и наконец-то выпустил. Хуй ты теперь вернёшься.
Идёт домой, и тут понял что сам заблудился. Долго искал дорогу, охуевший от приключений, набирает жене:
-Привет. Слушай, а кот дома?
-Дома, только что пришёл.
-Позови его вежливо к телефону.
Сегодня произошла ситуация, которая меня одновременно злит и веселит.
Какие-то светлые умы решили в очередной раз оптимизировать нашу многострадальную медицину и влезли в организацию вызова врача на дом из детской поликлиники. Раньше можно было позвонить в регистратуру своей поликлиники и оформить вызов. Теперь у нас единый колл-центр, на весь 250 000 город. Т.к. сейчас пора вирусных заболеваний дозвониться туда просто невозможно. Но на сайте поликлиники есть форма вызова врача на дом. Которая начинает работать в 7:30 (даже она по расписанию, пиздец). В остальное время поля ввода залочены.
У меня заболел ребенок, решил вызвать ему врача. Жду подходящего времени, проверяю - форма залочена, проверяю каждые 5-10 минут - ничего не меняется. Вспоминаю что я web-разработчик, лезу в панель браузера, нахожу форму и убираю аттрибуты readonly с каждого поля. Заполняю форму, отправляю.
Считая что форма все-таки не работает, решил заехать в поликлинику. Оказывается мой запрос к ним все-таки поступил. Т.е. это работает только для IT-шников )) Людям не разбирающимся в IT видно лечиться не надо.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Ну вот и у меня появилось, что рассказать.
Довелось мне работать рабочей в частном магазинчике в небольшом посёлке. Всего я проработала там 3 года, и самой истории как раз столько же.
Пришла девушка к нам на подработку. Стоим, фасуем что-то, общаемся. Зашла речь о неотвратимости выполнения неких рабочих моментов, мол, хочешь - не хочешь, а бери да делай. Цитирую ей Шнуровское про дачу: "в руки лопату хуячу! Хуячу!". Девушко стоит, глазами красивыми смотрит, ресницами хлопает. Поясняю ей - это же "Ленинград"! А она мне:
- а-а-а, это там где баба про лабутены поёт? Ну конечно, знаю!
Уточняю у неё, знает ли она ещё что-то из старого, выясняется, что нет.
... Мне было 30, ей 21. Она не ребёнок, я не тётка. Разрыва большого в поколениях нет. А в голову пришло только "Вот и выросло поколение...". Хотя, мне конечно пофигу. Просто вспомнилось.


Для новеньких: Данный комикс, некий рибут моего прошлого творения с некими поправками, и каким-никаким развитием сюжета. Рисую по настроению, если выдалось свободное время, так что новые комиксы могут выходить хоть два раза в день, хоть раз в полгода.
Для старичков: Я все еще жив, все норм... Спасибо, что читаете и комментируете, это мотивирует :3
Вообще сам факт прикрытия груди он существует с древних времен. Как мужчин так и женщин.
Это только в фильмах мужчины легко раздеваются и сверкают с сосками.
Плюс многим дамам необходим этот прекрасный элемент гардероба дабы 'Поддерживать малышек", так как если они будут висеть то сильно будет болеть спина...все зависит от размера Бюста. Не нравится лифон носи корсет...тити не сильно задавит(если правильно подобрать) а вот спина охренеет.

Тут в одном посте о том кто кому сколько должен в щасливом браке я разблокировала вьетнамские флэшбэки.
Итак, давным-давно, когда Хабалка была замужем...
Притащила я как-то на передержку щеночка. Муж сказал оно мне нах не надо, занимайся с ним сама. Ну ок. Только я работаю, а он сидит дома, в поисках работы мечты, смысла жизни и финала в игре танки. Добавлю, что по плану, муж должен был не дома сидеть, а поднимать свой бизнес, соответственно, все собачьи промахи должны быть на мне, так как мой рабочий день кончался между 15:00 и 16:00.
Утром-то я собу выгуляла, покормила, а дальше она сидит дома и ждёт, когда я вернусь и снова её выгуляю. Иногда не дожидается, и начинает просить мужа, как единственного свидетеля собачьих мук, вывести её покакать.
Но ему же похуй, это не его дело, что там надо блохастой собаке, у него вот-вот победа. А обиженный собак, в знак протеста, насрал хорошую такую какаху прямо рядом с мужниным креслом, чтобы намёки в следующий раз понятнее были.
Ну муж же тоже человек принципиальный: сказал, что не будет убирать за животным - значит не будет. Прикрыл какашку бумажкой и продолжил дальше нюхать играть.
Претензию мне предъявил, когда я с работы вернулась: убирай мол, говно. Насрала твоя собака, падла бескультурная.
И вот я всё думаю, стоило ли оно того, сидеть и полдня нюхать собачье говно ради доказательства своей принципиальности?
Вы надоели уже постами типа "Ой блин, тут пикабу какую-то дичь рекламирует, зовите модератора"
Примеры постов:
1. Пикабу, ты охренел?, автор @natioru
2. Реклама "Гидры" на Пикабу , автор @xyivam
3. Реклама на Пикабу она такая, автор

Специально для вас таких объясняю: это не пикабу рекламирует эти сайты. Это реклама через Рекламную Сеть Яндекса (РСЯ). Админ пикабу просто выделил какое-то поле под рекламу и вставил код РСЯ в это поле, а яндекс показывает в этом поле свою рекламу.
____________________________________
То есть если вам что-то не нравится - жалуйтесь в яндекс. Вот как это сделать:
1. Жмякаете на 3 точки в правом верхнем углу.

2. Нажимаете "Пожаловаться"

И нехуй больше пилить эти посты с жалобами. Заебали.
Ну посмотрим кто какие примеры разрыва цен на одинаковые вещи приведет.
И самое смешное что правы будут все.

Стою в подъезде у окна, жду такси. Мужик средних лет, гуманитарного облика заходит в лифт. В подъезд влетает девчонка, лет 10-11, забегает в лифт к мужику. Тот молнией оттуда выскакивает. Лифт уезжает. Я ржу. Мужик: Да ну их нахуй!!!
Вот такая история. Небережёного конвой стережёт ,как говорится.

Композиция из двух объектов
Материал: Каменная масса, глазурь, оксиды
Размер: 25x10x10 см. каждый объект

___________
Купить хочу пока скидка есть. Посоветуйте куда этот шедевр поставить. На подоконник или на микроволновку?
И если кто-то скажет, что это дорого, то вы просто жалкие нищеброды ничего не понимающие в современном искусстве. Это охуенные огрызки из глины от Дарьи Кротовой.
Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!