У меня был такой друг для секса. Встречались у него, так как я жила с мамой и не могла его к себе пригласить, он жил один. Я могла спокойно доехать - уехать на маршрутке, если время позволяло, либо он сам всегда вызывал мне такси, если было очень поздно-рано. Просто писал : соберёшься, напиши. И вызывал. Кушали, да обычно он предлагал, что дома было, суп, к примеру или вот курицу запёк, будешь? Пили, ну когда то что то пили, когда то чай. Дома у него было норм, не кристально чисто, но и и ноги к полу не липнут. Шмотки, вещи да, могли быть и разбросаны, но честно говоря вааааще пофиг. И вроде всех всё устраивало, а теперь вот думаю, может он тоже к моему приезду был настолько морально выпотрошен, как и ТС? И думал о тех 500 рублях, потраченных на такси и высчитывал стоимость порции супа? Но он меня просил и шторы помочь развеситть, одному неудобно, и тарелки, например в раковину поставить, или из холодильника достань пиво. И знаете, не развалилась и не начала считать, что у нас отношения. Это отношения, но чисто человеческие. А то почитала комменты, так многие девушки считают, что если их попросили картошку почистить, то завтра в Загс поведут. Люди, вы вообще люди? Или как это у вас происходило, даже интересно. Ты приехала, вы молча, не говоря ни слова, прыгаете в койку, и через пару минут, ну или часов, кому как везло, молча встаёте, одеваетесь и за дверь? Короче, и автор странный, и комментаторы многие тоже.
🔞 Сегодня будет разговор про женскую эякуляцию и сквирт. Это два разных процесса, которые не зависят друг от друга. А я не знаю, нужна ли NSFW метка на этот пост...
Давайте вначале разберемся с терминами, потому что многие путают определения. Женская эякуляция — выделение небольшого количества (4-6 мл) густой жидкости белого цвета во время возбуждения или оргазма. Сквирт (от англ. струя) или струйный оргазм — выброс большого количества прозрачной жидкости во время оргазма или сильного возбуждения из мочеиспускательного канала. То что мы смотрим в порно -- сквирт.
Теперь перейдем непосредственно к разбору. То что называется женской эякуляцией — это секрет парауретральных желёз ( син. железы Скина), данные железы находятся ниже наружного отверстия мочеиспускательного канала женщины и по сторонам от него и во время возбуждения выделяют несколько мл густого секрете молочного цвета. Секрет этих желез содержит простатические специфические антигены — они аналогичны тем, которые выделяет простата у мужчин. Для чего эти железы женщинам? Пока точного ответа нет, но считают, что этот эякулят должен защищать от инфекций уретру.
Примерно так выглядит эякулят
А примерно так выглядит сквирт. Это база.
А теперь к сквирту, кто-то к нему стремиться, кто-то о нем мечтает, а кто-то хочет понять что это такое... В общем вокруг него ходит много тайн и слухов, но на деле все просто. Перед тем, как я сел писать этот пост, я прошерстил интернет, почитал несколько статей по первым ссылкам в google, посмотрел несколько видео. Очень много противоречащих данных о сквирте, кто-то утверждает, что это моча, другие говорят про секретные железы в женском организме, третьи вообще называют сквирт выдумкой!
А еще в инстаграм много специалистов, которые продают свои курсы по сквиртологии...
Когда я изучал анатомию женской мочеполовой системы, то никаких желез способных выделять много прозрачной жидкости во время оргазма там не было. Зато был мочевой пузырь. Так что говоря простыми словами во время сквирта выделяется моча. НО когда её исследовали, то также обнаружили простатические специфические антигены, откуда они там взялись? Правильно из желез Скина, про которые я писал выше, они как раз частично открываются в уретру.
Итог. Сквирт — это непроизвольное выделение мочи во время стимуляции передней стенки влагалища вперемешку с незначительным количеством секрета желез Скина.
Приятно? Ученные опрашивали несколько респондентов, которые в основном говорят о том, что сквирт доставляет приятные ощущения и обычно совпадает с оргазмом, хотя и не всегда. Большинство опрошенных сообщают, что сквирт сделал их сексуальную жизнь лучше и насыщеннее, но некоторые женщины говорят о чувстве стыда или унижения в связи со сквиртом.
Ощущения, связанные со сквиртом отличаются от человека к человеку, и респонденты не смогли подробно описать их. Некоторые люди сообщают о более интенсивном оргазме, другие о специфических ощущениях таких как покалывание или легкие позывы к мочеиспусканию.
НЕМНОГО МИФОВ. Пока я искал информацию и вдохновение для этого поста, то прочитал несколько публикаций и статей от сайтов про секс и инстаграмных сексологов. Они говорят странные и абсурдные вещи. Разберу некоторые бредовые тезисы:
1) «Сквирт — это не моча! Так как она даже не желтая и пахнет совсем по-другому» — пишет в своей статье врач гинеколог-сексолог, а в конце продает методичку про то, как обучиться сквирту... Короче, как-то сидела группа ученных и скучала, вдруг у них возникла мысль доказать, что сквирт это моча. Взяли они несколько добровольцев, которые способны на сквирт, залили им в мочевой пузырь немного синего красителя и разрешили довести себя до "струйного оргазма". В итоге у всех добровольцев жидкость была окрашена в синий цвет. Ссылка на исследование.
2) «Сквирт — это первичная моча!» — публикует статью популярный женский журнал, статью писал какой-то сексолог. Этот сексолог тоже прогуливал уроки, ведь первичная моча — это отфильтрованная плазма крови, лишенная форменных элементов и белков, которая образуется в почечных тельцах почек. Первичная моча будет концентрироваться несколько раз, почечные канальцы высосут из неё питательные вещества и воду, чтобы получилась концентрированная вторичная моча, которая отравится на выход в мочевой пузырь. То есть никакой первичной мочи в мочевом пузыре быть не может!
3) «Моча желтая, а жидкость после сквирта нет!» — так было написано еще в одной статье из первой ссылки поисковика. Если человек будет пить мало жидкости, то моча будет желтой, даже может быть соломенной, а если много, то прозрачной, так что от воды не отличить. Это если объяснить в двух словах не углубляясь в строение почки. Жду пока какой-нибудь блогер будет доказывать, что сквирт не моча пробуя её на вкус... Малахов одобряет!
Пост написан для Telegram канала про медицину и науку Голова медузы
Вот не понимаю женские шуточки, что мужики клитор найти не могут. Почему они вообще его искать должны? Взяла за руку, показала, рассказала, и отдыхай, получай удовольствие.
Исходный пост про женщину, которая из-за операций не может в вагинальный секс и анал. Но, якобы очень хочет и оба страдают с мужем годами.
Увы что-то подобное (в лайт варианте) было и в моей жизни.
Вопрос решается проще чем вы думаете, стоит только самую малость раздвинуть ноги рамки морали.
Для жены - волновой вакуумный вибратор, он не требует ввода во влагалище совсем. Их великое множество. Это реально прорыв в женских штучках! Самый дешевый на озоне 1,5 т.р. Есть даже те, что одновременно на 5-7 см. во влагалище входят (как я понял это ограничение глубины у ТС из-за болезни). Если прямо важно проникновение - ну есть вибраторы размером с губную помаду. Подберите - не проблема вообще.
Для мужа - покупаете мастурбатор (от 700 р). Вытаскиваете его из тубы (остаётся голый силикон. Вставляете его между ног (не внутрь!). Поза - женщина лежа на животе. И поiхалi! Как мужик отвественно заявляю - разницы почти нет. Можно смело кончать внутрь и всаживать смачно по самые помидоры, не боясь обычного "ой, колет, всё слезай нахуй, я ж просила не глубоко". А если женщина при этом умудряется стимулировать себя вышеупомянутыми девайсами - так вообще кайф.
В обоих случаях обязательно использовать смазку!!! Смазки много не бывает!!
ЗЫ. По моему печальному опыту, вся эта хуйня про "хотим, но не можем" в большинстве случаев означает, что секса не хочет кто-то один. Либо вообще, либо с конкретным человеком. Если есть желание - возможность изыскивается, причём такая, чтобы всем было хорошо, а не через превознемогание. И при месячных и при беременности и при грудном вскрмливании и если мужик на работе заебался так, что у него не стоит. Если есть желание - способы не проблема.
Послушай братишка.... По себе расскажу....Будет тебе 35. Будет двое детей. Старые родители. Нехватка денег. Жена в декрете с ушатанным здоровьем и в депрессии. Еду готовишь сам. Стираешь сам. Рубашки глядишь тоже сам. Даже робот пылесос вытряхиваешь сам. И посудомойку загружаешь сам. И на работу ходишь. И мало зарабатываешь. Будешь дрочить на работе. Так как дома не будет времени и возможности. Ну а секс с женой раз в месяц будет за радость.... Как кость кинули. И по времени - 5 минут тебе и я пошла. Кончишь хорошо. Не кончил -твои проблемы.
Ты будешь жену любимую отправлять на анализы, к врачам, таблетки предложишь покупать. А она скажет - а оно мне надо? Мне и так хорошо. Мне ничего не хочется. Не трогай меня. Меня все достали.
И ты такой... Сидишь... Жизнь проходит. Имущество общее, дом построил для семьи счастливой... А это не нужно никому. Шторы выбрать и заказать не может пол года. Диван аналогично, сложность непреодолимая. Убирать и мыть же дом придется, поэтому сказала "не нужен мне этот дом, дай жить спокойно в квартире" И об стену расшибись... И секс это вроде бы мелочь в масштабе всей трагедии.
Кружки, занятия с детьми, запись к врачам, прогулки на велосипедах или лыжах - это все для жены будет очень сложно. Тебе придется все это контролировать. Постоянно напоминать, что нужно записать младшую к стоматологу, а старшего к лору. И запись в кружки открывается, нужно бассейн не проморгать.
А жена это будет воспринимать, что ты абьюзишь или как это модно... Командуешь.
А ей это сложно. Гармоны или психическое - я не знаю, я лично в тупике. И я устал. И я готов разойтись. Распродать имущество. Начать с нуля.
Но, как дети? Заниматься с ними она не начнет. В кружки водить не будет. Пойдет ли на работу? Не знаю... Если не пойдет, на что будут жить, на алименты?
Вот такая петрушка братишка. Если у вас проблемы сейчас с этим, то я тебе рассказал про проблемы кроме секса.
Ходят слухи, что у качков не стоит, в постели они ничего не могут и прочее. До сих пор этому не было никакого научного объяснения. Но, оказывается, что качки просто «исчерпали свои ресурсы», в отличие от людей, не занимающихся спортом. Отсюда есть 2 новости – хорошая и не очень. «Качки» занимаются сексом гораздо чаще, чем физически не активные люди. И, если вы не занимаетесь спортом, логично предположить, что вашего Олежку, попросту, некуда пристроить. Перескажу крупнейший на сегодняшний день систематический обзор 347 исследований, включая 387 593 участника, за 47 лет наблюдений [1].
Короче говоря, за людьми наблюдали почти полвека, отслеживали их образ жизни, уровень физического развития, вредные привычки и прочее. Были сделаны поправки на пол, возраст, социальный статус и прочие вещи. Естественно, вели подсчёт половых связей, как порядочных, так и беспорядочных. Учитывалось даже количество дрюканий и подрюкиваний. В результате, было обнаружено, что количество оргазмов в жизни человека ОГРАНИЧЕНО.
Условно говоря, когда у человека кончается «писечная энергия», клетки-сателлиты просто блокируют все рецепторы, отвечающие за половую активность. Как у мужчин, так и у женщин. Любопытный факт, у женщин этой «энергии» в полтора раза меньше, чем у мужчин, но средний возраст «перегорания батарейки» одинаков. Почему так происходит, остаётся только догадываться. Либо мужики чаще теребонькают, либо «кроссфитеров развелось», либо на одну Ж приходится «две стволовые» клетки М.
Любопытно, что учёные смогли вывести формулу, по которой каждый может подсчитать то количество секса, которое ему отвела жизнь. Для этого достаточно лишь ввести свои данные в анкету по ссылке ниже. К слову, мне ещё лет так 37 можно смело теребонькать…
Выводы: - поберегите свою сексуальную энергию для тех, кто это заслуживает, ибо количество оргазмов в твоей жизни давно определено. Если, конечно, не хочешь раньше положенного «флаг поднять»… или опустить…
Неспешный ход событий в секс-шопе к 8 марта становится похож на бурлящую реку. Писать что-то разумное абсолютно невозможно, потому что с одной стороны постоянно идут покупатели, с другой стороны блямкают рабочие задачи с резервированием товара в заказ, с третьей - уже голова как чемодан и лёгкий отъезд крыши. Приближается вечер, когда вообще непонятно что будет - может быть, пойдёт толпа тех, кто работал днём. Или всё вокруг замрёт, потому что народ начал отмечать.
Поэтому немного шуточное, но по сути серьёзное про профдеформацию тех, кто работает в секс-шопе. За всех не отвечаю, но у меня так.
У меня везде распиханы смазки, игрушки и всё, что имеет отношение к секс-шопу. В сумочке, проверку которой устроила без предварительной подготовки, обнаружилось: две полноразмерных смазки, шесть пробников ещё четырёх, пробник возбуждающего крем для мужчин, пакетик с БАДАми (4 штуки разных). В гараже как минимум пара смазок для орального секса и набор силиконовых, дома несколько разных запихано в ящики стола. Они там дружат с массажными маслами и портупеями. Игрушки у меня тоже повсюду - они встречаются в сумочке, в гараже, коллекция лежит дома. Пару штук я устойчиво забываю вынуть из багажника машины.
Но я постоянно снимаю обзоры и часть инвентаря таскаю с собой, забывая переложить из сумки или откуда-то ещё. Иногда что-нибудь внезапно выпадает, приводя ни в чём неповинных окружающих людей в смущение. Потому что для меня это просто работа - поднял, отряхнул, побежал дальше.
Домашние и близкие люди привыкают к тому, что иногда я бегу по дому с тазиком в руках, а на вопрос "ты что делаешь?" бодро рапортую, что идёт съёмка утопления стимулятора тысяч за десять-пятнадцать. А потом он сохнет в каком-нибудь неожиданном месте. Или сижу в окружении игрушек, потому что сейчас пишу про них.
Привыкают к тому, что на вопрос "как дела на работе?" они могут узнать много о личной жизни человечества, и не факт что они хотели это знать. А обычный ответ на вопрос "что ты там в телефоне опять пишешь?" звучит как "ничего особенного, секс обсуждаем. Рабочий вопрос".
На тему секса и игрушек ты можешь поговорить с кем угодно и абсолютно не смущаясь. Конечно, пока дело не доходит до вопроса про мою личную жизнь. Ну, вы уже все в теме, потому что это чужую личную жизнь я обсуждать буду без тени смущения, но про свою буду молчать как партизан на допросе. Да и юмор иногда приобретает неожиданные для неподготовленных людей оттенки.
Внешний вид меняется, легкомысленные наряды сменяются закрытыми от подбородка и до пяток. Основной рабочий гардероб - джинсы и максимально закрытые кофты и рубашки. Ты гневно отвергаешь предложение одеть что-нибудь с вырезом или покороче, потому что это провокация.
Привыкаешь к реакции на место работы, потому что с этого момента все разговоры будут только об этом. Теперь ты будешь рассказывать что, как и куда, и отвечать на вопросы о сексе. Привыкай, теперь ты звезда.
Когда он зашёл, я честно подумала, что по старой памяти телефон в починку принесли. Давным-давно тут ремонт был и по старой памяти пенсионеры иногда заходят, растерянно оглядываясь и протягивая в руке сломанный кнопочник. Антураж вокруг совсем не телефонно-ремонтный и пожилые люди слегка теряются от неожиданности, но спрашивают: "А вы чините?" Нет, не чиним. К ремонтникам неподалёку отправляем, отзывы хорошие.
Подняться по лестнице с палочкой и плохо работающими ногами ему стоило большого труда. Остановиться, отдышаться на пороге и с трудом продолжить остававшийся, уже короткий путь по магазину. Я вышла навстречу, готовясь объяснить, где тут недалеко телефоны ремонтируют. Обычный пенсионер, очень солидных лет, почти не видящий и плохо слышащий, он достал из кармана коробочку от нашего БАДа. - Вот это нужно. Ещё недавно всё и без него хорошо было, а теперь немного помощь нужна. Ну, и посмотреть что новенького привезли.
Так что фиг вам, а не кнопочник в ремонт и растерянно оглядываться по сторонам.
И вновь сразу для тех "не все не такие". Я согласен, не все. Но обобщая-усредняя... Ай да какая разница? все равно ж начнётся срач)))) А вообще к самой девушки на видео нет вопросов и претензий, возможно она с юмором а возможно и серьезно говорила, ее право.
Летом на БАДы особый спрос, а чем больше покупают, тем замысловатее фантазия по применению. Средства, кстати, хорошие, главное - под себя подобрать. Душу бодрят и тело, особенно некоторые части.
Мальчики традиционно себе берут и "женщине незаметно накапать". Это только сначала удивляет, а потом привыкаешь. Сегодня, минут за 10 до открытия (я уже открыла смену) уже двое забежали с этим вопросом, на слова о противопоказаниях почесали затылки и сказали "дайте две".
Вопрос первый. А если всё сразу принять? Если две-три капсулы, будет стоять круче?
То есть, рассказываешь про половинку травяного шарика Тигра Лаоху. Про то, что иногда делят и на четыре части, некоторые на шесть, и им хватает. А тебе в лоб - "а если весь шарик целиком съесть, круче эффект будет?"
Круче точно будет, но вот в какую сторону - непонятно. Давление может шибануть и вообще непредсказуемо. И если два шарика или три капсулы за один раз принять, то вообще непонятно чем дело закончится.
В общем, теперь, когда пару капсул или ампул пластиковых берут на пробу, то несколько раз в разных вариациях повторяю, что не надо всё сразу принимать. И женщине тоже не надо подливать в двойном объёме. Особенно не заметно. Особенно в жару и в бухло.
Вопрос второй. А вот вы говорите - растворить в небольшом количестве жидкости, выпить минут за 30-40, и действует 72 часа. А если в бутылке воды растворить и пару часов пить, то будет эффект в два раза дольше?
Можно отвечу коротко? ) Нет.
Вопрос третий. А вы гарантируете, что женщина возбудится и кинется на меня?
Гарантировать вообще что-то с женщинами сложно. А вот что именно на вас кинется - это бабка надвое сказала, а если там альфа-самец поинтереснее будет? А вы пить будете? А сколько? А как у неё со здоровьем? И вообще все БАДы индивидуально действуют. Одному одно заходит, другому - другое. А тут про гарантии...
В общем, пятница в секс-шопе - время удивительных вопросов. Вы это, заходите, если что.
Как и обещал - продолжаю рассказывать истории про Диму.
Я его знаю лет 100, так что позволяю себе подтрунивать над ним. Так, по-дружески, беззлобно. Учитывая, сколько раз я вытаскивал его из дерьма - мне простительно.
В один вечер мы сидели с Димой и выпивали. А если пьют два мужика - рано или поздно разговор зайдет за них - за прекрасных дам. И Дима начал высказывать:
- Все девушки - ветреные, чуть познакомились - и сразу в койку. Шлюхи они все! Единственная нормальная девушка - это моя сестра! Ей уже 25, а мужской половой член живьем не видела!
Я усомнился в этом утверждении...
- Дима, подожди... она же замужем?
- Ну да, замужем!
- И у нее сын есть?
- Да, сын есть...
- Так если она замужем, и сын есть - получается, что мужской половой член она не только видела?
- Да не, быть не может, - возразил Дима.
- Тебе чего, про тычинки и пестики не рассказывали? Дети откуда берутся?
Дима крепко задумался... еще минут 20 мы пили в гробовой тишине. Внезапно до него допетрило:
- Так это что получается, что Иркин муж Ирку прет?
Я впервые в жизни видел, чтобы Дима вскочил из-за стола, когда еще выпивка не кончилась. Прыгнул за руль и поехал к сестре, выяснять отношения с ее мужем - какого это хрена он Димину сестру прет?
Ира звонила мне на следующий день, много высказывала... какую страшную тайну я Диме открыл!
