Вомбат вернулся!
Но восстанавливать свои посты по историческим местам ЛО я не в силах. Могу только фотки по Питеру скинуть - они у меня в отдельной папке.
Но восстанавливать свои посты по историческим местам ЛО я не в силах. Могу только фотки по Питеру скинуть - они у меня в отдельной папке.
Тут больше подошёл бы заяц от художника proidemtes, который всегда в конце комиксов говорит "Ну вот...", но во-первых, автор зайца, к сожалению, не я, во-вторых, причём тут заяц, если у нас вомбат?
Выражаю соболезнования авторам, которые постили тут каждый день (даже тем, кого я в итоге заблочил за подобный конвейер), надеюсь, всё удастся восстановить.
Самый бесячий для меня тип заготовок на работе - луковые кольца! Вот поэтому мы и будем сегодня их готовить. Как всегда будут граммовки, размеры, тайминги и даже небольшой эксперимент.
Начнём с того, что в большинстве фастфудов используют луковое пюре с кляром, чтобы особо не париться. Колечки получаются ровными, одинаковыми, красивыми, но не вкусными. Структура теряется, вкус тоже оставляет желать лучшего. Мы же будем готовить настоящие луковые колечки, а потом запивать их чем-то вкусненьким и пенным.
Для начала мы возьмём небольшую луковицу. Среднюю, между луковицей севка и лошадиной бошки. 421 грамм.
Рекомендую использовать крупные луковицы. Кольца у них крупные и толстые. Панировать их проще, быстрее и на выходе получается очень объемно. С мелочью лучше не возиться. Долго, муторно, быстро съедят.
Луковицу фигачим на колечки. Ширина колечек 1,5 - 2 см. Опять же, широкие - меньше возни. Сделаете узкие - много времени уйдет на панировку, дольше будете жарить. Больше панировки потратите.
Выдавливаем все серединки, которые не похожи на колечки и вместе с жопами луковицы отправляем в бульонище.
Я тут 12 литров варю и думаю, почему я не взял кастрюлю на 25 литров. Эта такая маленькая. Столько всего не влезает...
Если бульон вы в это время не варите, то в пакет их и в заморозку. Будете варить - используете!
Кольца раздербанили? Надо снять плёночку!
Фигня в том, что если её не убрать, то потом, при панировке или жарке - кольцо будет деформироваться и плёночка все равно будет отваливаться. Только потом это испортит готовый результат. Лучше сразу от неё избавиться. Ну или прямо перед панировкой. Как удобнее.
Я решил проверить, каким будет результат если приготовить заготовки по-разному.
Первый я оставил сырым. Второй слегка прижарил в масле. Третий прогрел в микроволновке.
Теперь панировка. Сначала мука, потом кляр, потом сухари.
Как сделать кляр? Берем 2 яйца С0 - 114 грамм.
Фигачим туда соль - 4 грамма.
Слегка взбиваем и вводим муку. 40% от веса яиц. Я ввел 45 грамм.
Получаем вот такую консистенцию:
Какие сухари использовать?
Лучше, чтобы это были сухари PANKO. Они как хлопья. Гораздо лучше ложатся на поверхность, вкуснее и эстетичнее.
Но я, как обычно прошляпил этот момент и не заметил, что последние сухари я потратил еще на прошлой неделе.
В итоге я взял такие:
Фигня полная. Но имеем то, что имеем.
Запанировал, теперь в морозилку на полчаса. (Когда объем будет больше, то лучше проморозить 2-3 часа).
Когда всё замерзло, я достал масло, в котором уже жарил сырные палки и чесночные гренки.
Прогрел его до температуры 180-190 градусов и продолжил свой эксперимент.
Первым пошло сырое кольцо. Из-за того, что в нем было больше всего влаги, готовилось оно чуть больше чем 1,5 минуты. На вкус получился варёный лук в кляре. Не очень вкусно.
Вторым пошло кольцо, которое слегка было обжарено. Это регулярный вариант, который себя давно и хорошо зарекомендовал.
Он приготовился за 25 секунд. На вкус всё круто. Жареный сладковатый лучок с хорошей текстурой и приятным запахом.
Третий был из микроволновки.
Приготовился за 20 секунд. Видать за 30 секунд в микроволновке его неплохо так подсушило.
На вкус - ерунда. Он как будто стал резиновым.
В общем результат - предварительно слегка обжаренные кольца гораздо вкуснее.
Остальные делаем именно по этому способу.
Обжарили и погнали панировать. Мука -- Кляр -- Сухари. Чтобы панировка не доставляла вам много проблем, то прочитайте порядок действий в посте про сырные палочки (Вомбат немного приболел и поста этого пока нет. Как появится, я отредактирую его и добавлю ссылочки). Там я очень подробно всё описал и пояснил.
Обжарил и сверху присыпал солью. Всё тщательно перемешал. Из соусов были - сырный и BBQ.
Вкусный снек. Можно месяцами хранить в заморозке и быстро приготовить к пиву.
Приятного аппетита!
Если пост понравился - ты знаешь, что нужно сделать, чтобы не пропустить следующий!
Знаете, друзья, а меня вот посетила интересная мысль.
Я с года 2005-го на всяких сайтах развлекательно-отупляющих тусовался, всех даже не упомню - это и рапира, и яплакаль, и фишки, и пикабу, вот на вомбат перебрался в конце прошлого года.
Но тут случилась нехорошая ситуация и на целых 3 дня все остались без любимого сайта, без дозы развлекательно-отупляющих наркотиков. Хотя раньше я даже на отдыхе во всяких Европах, Азиях, Африках и Дубаях никогда не пропускал ни одного дня, чтобы не залезть почитать свежие горячие посты.
И подумал я - а может ну его нафиг, ведь и без этого хорошо жить можно - пойти там шашлыки в гараже сделать или к другу завалиться с пивком, ведь живое общение - оно гораздо приятнее.
Хотя, где столько разных друзей наберёшь? Если у тебя к 40 остался хоть один настоящий друг, то ты уже счастливчик, а мне уже скоро полтинник стукнет - живое ископаемое, меня молодёжь уже не понимает.
А, может, действительно, бросить всё это нафиг, пойти бизнес мутить? Или просто попутешествовать по миру дикарём? Детьми плотно заняться? А на кой я им сдался, они уже взрослые.
Дилема.
Да ну, нафиг, бред какой-то несу.
Да, именно так называется блюдо, которое я давно хотела попробовать)))
Это чешское блюдо. Делается тонкая, прям вот тонкая колбаска из теста, наматывается по спирали на форму (цилиндры разной толщины), вкатывается в неё то, что ты заказываешь и запекается. Традиционно это сладкие добавки, их много. Я же захотела не сладкое. Это были мелко порубленные сыр и ветчина. И внутрь уже после запекания был добавлен соус песто. Вкусно!)
дисклеймер: чуть позже восстановлю первые посты серии, а пока новый. Осторожно мат и очень длиннопост. Все это плод моей больной фантазии исключительно ради фана, вообще никого не хотел обидеть.
Жил один ученый. Мало спал, много работал, плохо питался. Охрененно умный был, одаренный. В три года stellaris прошел с первого раза. В семь закончил среднюю школу. Золотой медали не дали, ибо медалей мало, а учащихся родственников у чиновников много. А ему насрать было. Он на выпускном вечере не одноклассниц обжимал, а курс вышмата в голове прокручивал. Да и одноклассницам он был буквально до пизды. В общем, к тридцати годам работал уже над секретным проектом по изучению деятельности человеческого мозга, нейроны там всякие и прочая хуеверть.
И корпя над очередным экспериментом, заглотив десять колес глицина, случайно наткнулся на способ доставать из мозга воспоминания. Абсолютно все. Даже те, когда ребенок при рождении из пизды вылазит. Ну нихрена себе подумал ученый. Это ж блядь прорыв! Пусть и случайный. Перед глазами картина как ему еще молодому, но уже плешивому, нобелевку вручают, разные чиновники с ним фотографируются ради пиара, бабы все хотят у него соснуть, безумные мамаши просят его сперму, чтоб родить себе одаренного питомца в виде ребенка, везде приглашают на разные тв, как у Калахова его обсуждают бывшие одноклассницы, дефирамбы поют, стихи в его честь складывают поэты. Почесал он плешь и понял, что противно ему это все. Не для этого он свой мозг тренировал, да и мешать ему это все будет дальше продолжать трудиться. Еще и проект над которым он работал секретный, в несуществующем НИИ, на тридцатом подземном уровне, и сто пудово военные все труды отберут и начнут использовать в своих кровавых войнах. Он хоть и ученый был, но насилие не любил и был неебически добрым гуманистом. Настолько добрым, что даже не дрочил, чтоб своих сперматозоидов не убивать ради сиюминутной, да какой там минутной, десятисекундной прихоти.
Пошел к другому одаренному ученому, чтоб думу думать как свой прорыв на благо всему человечеству использовать.
- Привет Учен Семеныч! Как дела, как Светка?
- Какая Светка? Ааа, жена, да ниче, супы варит, дом2 блядский смотрит, сын оболтус вместо учебы на компьютере в игры шпилит, да порнуху смотрит. Збс в общем житуха Учен Петрович. Сам что такой приунывший?
- Слышь, Учен Семеныч, тебе не кажется, что наш мир пиздец как неправильно живет? Все воюют, истребляют друг друга, если не истребляют, то херней страдают. Мы им кокс придумали, чтоб границы сознания расширять, а они им упарываются просто ради кайфа, мы им микроволновку, чтоб потребление газа сократить и освободить время для полезных дел, а они это время на дом2 тратят, да на просмотры котов в интернетах. Ты вон все собак с мартышками режешь. Меня недавно на пешеходном переходе битой какой-то водитель на лексусе охуярил. Что думаешь?
- Думаю это печально все. Так и не объяснишь. Тоже бывает как накатит. А кстати...
Достали они спирт из запасов, которые от лаборантов прятали, ибо выпьют или продадут один хер. А им самим мало, да и оборудование дорогое надо протирать. Накатили. Сидят. И ученый рассказал второму про его прорыв и про то, что хочет его обратить в угоду всему человечеству.
Учен Семеныч согласился - если доложишь начальству, тебе премию дадут, а НИИ грант выделят, да только грант этот опять распиздят втихаря, и чтоб скрыть хищения нас же и заставят опять над каким-нибудь планшетом с монохромным экраном работать, в качестве учебника для деток. Это опять на али вылазить, заказывать китайский прототип с твоей премии, а потом еще и ковырять его, чтоб сделать непохожим. А хочется вот прям, ну чтоб заебись было и сразу! Чтоб люди ходили счастливые. Хули все злые ходят. Пошел в пятерочку, а меня там кассирша обматерила, потому что у нее размена не было. Или вон давеча, племянница в гости приходила, так ее Нина Семеновна на лавочке проституткой обозвала за то что рваные джинсы носит. А ведь Нина Семеновна заслуженный деятель культуры на пенсии между прочим, а такие ужасы вынуждена видеть. Не в том направлении этот мир двигается. Люди хуемрази в большинстве своем. Что делать?
- Что делать, что делать, муравью... А не, мы ему еще в прошлую пьянку приделали. Есть мысль у меня бодрая. Давай усовершенствуем технологию, прибор замутим, чтоб на расстоянии мог воспоминания считывать с любого человека. Сделаем его маленьким, чтоб носить можно было с собой незаметно и включать когда надо.
- Збс придумано, умно. Владея воспоминаниями, создадим прибор по типу детектора лжи. Чтоб определял, плохой человек перед тобой или нет. Если что-то творил всю жизнь, воровал там, насиловал, убивал, прибор определит. И в таком виде представим его миру! Представляешь, суды уже не будут нужны, хоп проверил человека и все, автоматом приговор, и на исправление, чиновники воровать перестанут, денег на науку больше станет, наконец-то нормальных собак начнут поставлять с мартышками... Да и в космос летать станем частенько, там все изучим, найдем новые пригодные для жизни планеты, встретимся с другими разумными расами, будем дружить и жить во имя науки.
- Охеренно сказал!
Короче наебенились в тот вечер ученые, и в следующий тоже, потому что выходной был.
Начали они работать над своим чудо прибором. Да так самозабвенно, что почти забросили остальную работу, все равно никто не понимал чем там в НИИ все занимаются, даже сам директор не знал, ибо директором по блату стал. Да и ему похер было, у него была команда бухгалтеров и экономистов, главное чтоб никто не впалил что они там на суперкомпьютере битки майнили, да циркониевыми браслетами левачили.
Работа кипела как котел у Сатаны или борщ у Светки, жены Учен Степаныча, и через год миниатюрный прибор был закончен. Не, они бы и быстрее закончили, но посылки с али долго идут, а в НИИ то уже давно денег на закупку оборудования не было. Директору говорили конешь, но он почему то всегда отмахивался садясь в очередной новый майбах и говоря что надо потерпеть, вот скоро уже, еще чуть чуть, вот там грант новый придет, правда придется сверхурочно поработать, но вы же ученые, вам это по приколу, для вас стараюсь, пуза не щажу своего.
Начали они прибор тестировать. Воспоминания все в видео файле сохраняются. Возникла проблема, охеренно большой файл получается. Ни на один винт не помещается, даже на террабайтный ssd который Учен Степаныч скрутил у сына с компа. Да и винт это палево. Приборчик сделали маленький, как магнитный ключ на подъезде, а винт добавлял габаритов, уже заметно. Хуйня, они же ученые. Они умные, не даром свой спирт едят. Приладили к прибору вайфай, подконнектили с суперкомпу. Збс. Места помойка. Видео на лету обрабатывается. Пришло время испытаний.
Сначала испытали на уборщице Нинке. Набрали спирта, нажарили чипсов на проце суперкомпа. Сидят смотрят. Поняли что хуевая затея. Это чтоб найти момент, где человек совершает преступление надо всю жизнь просмотреть, а это неебически долго. Заебешься в общем. Сидят думают что делать, рядом муравей уже с двумя хуями.
Придумали. Подкрутили прибор. Теперь он помимо видео еще и чувства считывать начал. Опять считали все с Нинки. Разобрались какие волны отвечают у человека за стыд. Писанули прогу которая в файле образе воспоминаний по определенным маркерам ищет нужные. Ну маркеры удовольствия включили, а там огромная рожа какого-то смуглого чувака над ней пыхтит. Причем недавно, а Нинка же вроде как замужем. А вот уже другой, а это между прочим на следующий день! Но ученым до пизды это все, начали искать по маркерам отвечающим за стыд. Ага, вот она маленькая обоссалась, ей стыдно, вот она зарплату получает. Вот ее впалили на краже конфет из буфета, стыдно - вот оно! Вот то, что нужно, покрутили, настроили прибор, прогу подшаманили, опять Нинку записали. Охуенно работает, вот Нинка в магазине колготки пиздит. А вот спирт из их нычки отливает. Ах ты ж блядь! Так вот это кто! А они-то друг на друга грешили, но так как они очень интеллигентные, то не говорили об этом, потому что доказательств не было. Нахуй Нинке спирт? А, мужу. Ясно понятно. Первым делом конечно нычку сменили. Спирта мало, на всех не хватит.
Ну думают заебись. Ученые на то и ученые, что все свои исследования подтверждают многочисленными проверками. Пошли к директору, под предлогом оборудование поклянчить, записали образ. Стали смотреть. Нихуя понять не могут. Вот дир у друзей, друг перед ним новым майбахом хвастается, подкалывая что дир раз в год их меняет, а он раз в полгода. Или вот дир в бане на свой хуй смотрит в зеркало. В зеркало потому, что пузо мешает увидеть глазами. Ну и что тут стыдного? Сначала подумали что зря на дира грешили, хороший мужик, только с комплексами. Давай мотать запись его предыдушего дня. Увидели что он суперкомп использует как майнинг ферму, а все деньги себе забирает, еще и сисадмина наебывает. Вот он взятку берет, а ему не стыдно нихера! Только маркеры удовольствия включаются, даже те, что за секс отвечают.
Опять думать начали. Муравей уже с тремя хуями рядом сидит.
Допетрило их, что преступления не у всех включает маркеры стыда. У кого-то такие действия включают маркеры удовольствия. Опять дилемма возникла. Но это ж охуенно умные ученые. Взяли с инета террабайты с инфой и видео преступлений, крупных денег, наркоты и прочего непотребства. Вкрутили в прогу еще один фильтр, по изображениям. Давай проверять. Работает! Вот директор проститутке платит, вот его секретарша в кабинете на рабочем столе страпонит. Збс.
Пришло время двигаться дальше. Решили они еще повременить с представлением человечеству прибора. Слишком много переменных, мало ли, могут и убить за такое ведь. Пошли отсканировали всю бухгалтерию, экономический отдел. Сели разбираться в их преступных схемах. Мама дорогая! 80% денег просто пиздится! А это деньги на исследования! Непорядок. Столько денег уходит на кокс, шлюх, виллы зарубежом, все это тормозит науку и технический прогресс, и отвлекает людей от мечты освоения космоса. Надо с этим кончать! Взяли в разработку директора.
Вкрутили фильтры с изображениями первых лиц своего государства, министров разных депутатов. Ебааать, да он со всеми завязан. С кем-то рос вместе, с кем-то в опг состоял. Все вместе крутятся. Так просто его не сдашь полиции. Хули толку, там все повязаны. Ученые хитрые что пиздец! Рылись в его воспоминаниях, да и нарыли, что он у своих друзей подворовывает. А это уже что-то. Замутили ролики с ним, где он проворачивает махинации в обход дружков. Ну и отправили на почту его дружкам. Благо пароль у него на компе 1234, даже взламывать не пришлось. Хотя и это для них не проблема.
Что тут началось! Дир на следующий день мрачнее тучи пришел, матерился, пил и богохульствовал! А потом приехали типы в масках и увезли его, и всю бухгалтерию с экономическим отделом. Все компы забрали у них. Суперкомпьютер правда оставили, такую ебанистическую махину хрен утащишь. Ученый тоже чай не дураки, они уже свои приборы массово наштамповали, да установили в коридорах. Таким образом сняли все свежие воспоминания у всего персонала, да и у приехавших сотрудников в масках. Их спросили кто они, узнав что ученые болт забили, даже не повезли на допросы. Кому они нужны. Да и в кабинетах у них воняет перегаром и говяжьим дошираком.
Заебись! Избавились от дира, его заместителя, бухгалтерии, сисадмина. Отключили к херам майниг, ибо жрет ресурсы, которые им самим нужны. Залезли в акк дира и перевели все деньги с его оффшоров на свои подставные, ибо схему уже знали.
Сидят пьют спирт. Нинка уборщица еще нычку не нашла. Никто не тревожит, ебучие планшеты разрабатывать не надо. Времени вагон, на счетах неплохо так денег. Но мало бля. НИИ конешь никто не закроет, там подземный бункер в охренеть сколько этажей, суперкомп, и исследования разные проводятся. Пришлют кого-нибудь на замену.
Берут они часть денег, и заказывают на азиатском заводе производство партии смартфонов, в которые уже встроены приборы для снятия воспоминаний. Пока азиатские дети пыхтят над производством, а директор в каких-то казематах раскаивается, ученые приебашивают прибор к маленьком дрону и пускают его над домом правительства, над виллами олигархов, собирают образы воспоминаний для дальнейшей работы.
Вкручивают маркеры в прогу и добывают пароли от счетов всех деятелей, от оффшорных и не только. Суперкомп все сохраняет в базу. А все воспоминания о хищениях записывают в короткие видосики, чтоб было понятно кто где ворует и сколько, как упарывается наркотой, изменяет женам и на чьи деньги их детишки учатся в дорогущих заграничных учебных заведениях. Как по блату пристраивают друг друга на высокопоставленные должности и своих детишек. В общем все непотребства. Все это же повторяют в различных крупных городах страны.
И в один день сливают все в сеть под аккаунтами самих коррупционеров, их детишек, одновременно с этим меняя пароли. Пока они там чухнут. Затем, под разными, заранее зареганными фейковыми ботами начинают говносрачь в интернете с обсуждением всех этих непотребств, которые творились. Диванные войска сразу же подтягиваются. Нихрена себе такой замес. Все подозревали, догадывались, но чтоб так вот. Люди возмущаются. Ох нихуя себе - пиздят наши деньги!
Все деньги коррупционеров выводят на свои оффшоры, мелкие заранее зареганные фирмочки. Много денег. Прям пиздец!
В правительстве в ахуе. На улицах пиздец, пикеты, люди орут. Все деньги со счетов пропали, даже туалетной бумаги не купить. Локти себе кусают. Подключают военных, полицию, но те как-то вяло подключаются, с неохотой. Полиция-то понятно, им все неохота делать, а военные просто оскорблены тем, что они там все офицеры такие, за страну, за отчизну, но не таких коррупционеров.
Начинают вылазить непонятные мутные личности в политику, кто от народа, кто от правительства, кто от религии. Все пиздят друг на друга, обсирают, кричат что только они знают правду. Начинают требовать отставки правительства и многих высокопоставленных должностных лиц.
Ученые тоже не дураки. Находят в толпе Васю, вот реально честного, обладающего красноречием, харизмой, но не преуспевшего в жизни, потому что честному жить сложнее. Ну и звонят ему через проксю, говорят что все о нем знают, о его семье, да обо всем. Что он идеальный кандидат стать лидером в их партию от народа. Бабки не проблема, вон уже на счету лежит круглая сумма, посмотри. Чел такой - чего блядь? Я? Да ладно там прикалываться. Хуяк, ему с банка смс прилетает, и там реально охрененно большая сумма, можно даже две машины купить, или одну если Москвич.
Опять звонят ему - Вася, это не прикол, ты реально крутой чел, мы все о тебе знаем, даже знаем до скольки лет ты ссался в штаны. У нас к тебе дело есть. Приедешь туда-то туда-то, там тебя уже команда пиарщиков ждет, заебеним тебе охрененный ролик, будешь популярным, деньги будут. Планируем тебя поставить во главе правительства, уже документы отдали зарегать тебя лидером партии. Хуль, у нас в стране все прогнило, надо менять, а менять никто не хочет. А ты заебатый тип. Но смотри, будешь воровать или еще каким непотребством заниматься, тут же узнаем.
Вася еще больше охуевший едет по адресу, там разные люди в странных одеждах по странному разговаривающие, дают ему речь, одевают, хорохорят, подбодряют, давай типа читай тексты. Тут же разные учителя, как встать, как разговаривать, какое лицо делать чтоб людям нравилось. На лан думает, похуй на завод. Буду на пользу стране служить.
Конешь ученые заранее все это продумали и замутили, это ж блядь ученые! Мозги! А с такой технологией им вообще все легко узнать.
К этому времени азиатские детишки доделывают первую партию телефонов со встроенными приборами. Подставная фирма с нанятыми клоунами уже вовсю занимается презентациями, ебашит рекламу, открывает торговые точки. А телефон реально нормальный, недорогой, навороченный, все есть, камеры там, приложухи любые ставь, ось удобная с норм интерфейсом. Люди начинают покупать, пробовать. Нанятые известные ютуберы на разных языках начинают петь дефирамбы аппарату и фирме его выпустившей. Люди со всего мира начинают раскупать аппараты, ходят счастливые. Всякие владельцы фирм по производству хуефонов вообще в шоке, что это за новый телефон, что за фирма вылезла из пизды на лыжах.
А у ученых появляется много новой информации, сидят анализируют, и охуевают. Сколько хуемразей на планете. Конечно они сначала планировали отселить куда-нибудь обмудков, что портят жизнь остальным людям, но они тогда и не подозревали сколько их на самом деле. Конечно, откуда им было знать, они ж ученые, они всю жизнь в опытах да в своих исследованиях, то это просчитать надо, то мартышку током ударить, то собаку какую порезать, некогда было им этим заниматься. Наверху про НИИ вообще забыли, там хаос и пиздец, не до ученых.
- Хуль делать Учен Семеныч. Да заебал ты, оставь муравья в покое, я не об этом. Если людей столько обмудошных, нам некуда их деть. Ни переселить, ни пересадить. Да и мы не фашисты, гуманисты как никак.
- Так это, мы тоже же с тобой преступники, у людей денег украли, пусть и краденных. В личную жизнь других лезем. Вариант с островом отпадает, да и читал я похожую книжку, там все не очень хорошо закончилось для многих. Надо другой путь искать. Если нельзя изменить людей, надо их возглавить и направить! Че там наш Вася? Растут рейтинги?
- Да конечно, популярность набирает обороты, лучших пиарщиков наняли. Вася на тв уже выступает, на митингах речи толкает. Я ему такую предвыборную программу наебашил за вечер, закачаешься. А его оппонентов мы так же видосами выводим на чистую воду. Народ скоро правительство линчевать начнет. Я уже кандидатов для нового подобрал, честных, более менее умных. Справятся соколики.
И тут как пизданет! Нет, не в НИИ, в правительстве. Хули, те сами уходить не хотят, их пиздабольству никто не верит, потому что все что они придумывают после их появления на публике, выступлений спустя некоторое время опровергается новыми видосиками, где они обсуждают как объебать собственный народ. Хаос, анархия, люди ворвались, надавали подзатыльников, пинками выгнали всех из правительства. Сидят. А хули дальше? Не знаю что делать. И тут популярный к этому времени Вася со своей когортой говорит
- спокуха братва, я знаю что делать, я ж не просто так все это время пиздел с экранов и на митингах флагом махал. Вот предлагаю честные выборы. Я от своей партии выдвигаюсь, остальные своих выдвинут. Мы щас все организуем.
Пригнали избирком, дали им задание, пальцем погрозили. Народ ликует. Спорят друг с другом за кого голосовать. За Васю конечно, он из своих, заводчанин, хотя сами не знают кто из чьих будет.
Конечно Вася победил. В первом же туре и последнем. Сел во главе правительства, пишет указы, которые ему присылают анонимные ученые с НИИ. И указы заебатые, народу нравятся. Школы строятся, институты, уровень образования поднимается. Заводы строятся разные, рабочий люд ликует. Выпускаются комбайны удобные для фермеров, сел, задал жэпээс координаты, сидишь в нем, кино смотришь, чаек попиваешь, климат контроль тебе, кресло удобное. Он сам работает, следи только и тебя не увольняют. На заводах такая же хрень, рабочие следят за тем как работают роботы, сами уже тяжелое не таскают. Строители все через 3д принтеры печатают, от асфальта, до домов. Только цемент или бетон заливай и следи. Короче всем становится намного заебатей и проще жить, довольные правительством и Васей. И никто не знает, что это все Учен Петрович с Учен Семенычем придумали.
Конечно НИИ указом самого Васи сделали еще более секретным, бабки с бюджета выделяют, охрененно дорогое оборудование поставляют. Даже вместо стульев всем ученым удобные кресла поставили! Нарастили мощности суперкомпьютера, проапгрейдили.
Наши ученые конечно покайфовали немного, но и от своей цели принести людям процветание и благополучие не отказывались и усердно работали. Во все учреждения, банки, организации разместили приборы, коррупции стало меньше, сильно уж упоротых и наглых снимали с должностей и садили в тюрьму, остальных журили, пальчиком грозили, типа ай-ай, украл, ну ка поклади на место. Это не только для тебя, это для всех людей страны. Подняли зарплаты, и конечно ввели государственное регулирование цен, чтоб барыги не наглели. Суперкомпьютер здорово помогает, варианты просчитывает различные, прогнозы погоды. Тем более он стал уже мощнее в три раза чем все зарубежные аналоги. А хуль, столько денег ввалили, а не украли.
То что страна начинала процветать конечно не осталось без внимания соседей, близких и далеких. Направляли всяких шпионов, саботажников. А тут же на границе узнавалось что это за субъект и зачем едет. Маркеры и фильтры новые вкручивались в прогу. Тех кто уж совсем на упоротые задания отправлялся, типа убить, взорвать приходилось депортировать сразу, а за остальными следили. Через них выходили на лидеров разведки других государств, сканировали воспоминания и уже были в курсе всех планов соседей.
Ученые начали проводить то же фокус с соседними странами. В каждой у коррупционной верхушки воровались деньги со счетов, свергалось правительство через разоблачение коррупционеров и садился свой Вася. Конечно ученые договорились что не будут трогать страны, где хорошее правительство заботящееся о своем народе. Но как оказалось таких не было. Телефоны пользовались огромной популярностью, это облегчало задачу. В других странах тоже наладили разные производства сразу встраивая устройство в различную бытовую технику. В телевизоры, телефоны других фирм, автомобили, в основном конечно в мониторы, люди огромное количество времени в них пялятся, можно сканировать и искать необходимую информацию, и передавать. Заебенили себе охрененных дата хранилищ. Корпорации конечно выебывались, пытались подкупать, убивать, но все их деяния чудесным образом сливались в сеть, владельцы сразу подвергались общественному порицанию. Да и люди не хотели покупать телефон фирмы, например которой владеет педофил, или наркоман. Все ж все видели. Корпорации терпели убытки, акции падали, их выкупали неизвестно откуда появившиеся новые фирмы, которые еще и поддерживались правительствами. Сложно сражаться неизвестно с кем, да еще и когда твой каждый шаг становится известным.
Все государства начали делать упор на изучение науки, пропаганда науки как главного в жизни каждого была повсеместно. В принципе особо никто из людей и не был против.
Постепенно ученые добрались до самой мерзкой верхушки обмудков, владеющей большинством ресурсов планеты. Таких хуемразей они конечно не ожидали встретить. Те одним своим словом убивали сотни тысяч. Не буквально конечно. Нихуя они не боги были. Обычные люди, просто из семей давно владеющих большими ресурсами. Ученые посмотрели на них, на все их деяния, прихуели так знатно конечно от цинизма последних. Сначала хотели их прилюдно повешать. Но этот ебучий гуманизм заставил их передумать. Ну не могли они уподобляться этим супостатам. Короче они отправили экспедицию на обратную сторону луны и построили там автономную станцию с запасом еды, воды и кислорода. Необходимыми предметами быта. Конешь все оснастили прибором и охрененным передатчиком, видеокамерами. Станцию сделали в виде куполов на одного человека, без средств связи. Рассадили туда хуемразей, попробуйте теперь сбегите. Пищи и воды там было достаточно чтоб они дожили свои дни, из развлечений оставили им базу фильмов, музыки, книг и информации за прошедшие сто лет. Ну не могли ученые оставлять этих обмудков в обычной тюрьме на планете.
А на планете несмотря на рост экономики, производств и технический прогресс люди не становились добрее, или лучше. Им все так же нравилось убивать, воровать, обманывать. Конешь ученые не могли контролировать всех людей на земле, да и не хотели они делать какой-то концентрационный лагерь из земли со своими порядками. Контролировали только бюрократическую машину, правоохранительные органы. Ну и конечно прекратили все войны. Нахер они нужны, только ресурсы тратили. Армии в странах не ликвидировали, но немного сократили, как и выпуск нового вооружения. Ну так, для вида оставили. Типа людям нравится, да и кто на парадах выступает, кому просто нравится в учениях участвовать, и в нарядах стоять.
Ученые много денег и ресурсов в разных странах выделяли на науку. Буквально за десять лет было разработаны лекарства от всех известных болезней, полеты различных исследовательских автоматических станций в космос стали такой же нормой как раньше выпуск новой модели майбаха бывшего директора НИИ. Его кстати они выпустили с тюрьмы потом. Отсидел и поседел чувак.
А через двадцать лет после того как Учен Петрович сделал первый прототип устройства было изобретено лекарство от старения клеток человека. Посовещавшись ученые решили все таки не давать людям его. Но сами приняли. Да потом еще и нашли способ омоложения организма, его тоже использовали, но и эту технологию засекретили. Не могли они позволить, чтоб плохие люди жили вечно.
Теперь они помолодевшие уже смотрели в вечность. Им же до пизды было что они правят миром, вот кресла удобные это да, и после процедуры омоложения геморрой пропал и остеохондроз. Работать снова легче стало. Повышают мощности своего суперкомпьютера и других в мире, следят за общим развитием, направляют глупое человечество, но без надменности - типа вы все обмудки тупые, а мы неипацо умные, нет. Любя, по отцовски можно сказать. Да и о их существовании так никто и не знал. Они так же работали в НИИ, но за это время других ученых они переселили в светлые удобные офисы с лабораториями, там был только технический персонал, который на хую вертел что там за два студента трутся постоянно и чем занимаются.
Заебенили они проект, по постройке неебически современного огромного космического корабля, для путешествия на большие расстояния. Конечно все под видом строительства орбитальной научной станции.
Ученые так решили - если сейчас не получается изменить человечество, чтоб оно стали послушным и прилежным, тогда надо сгонять по соседним галактикам, найти подходящую планету, и переселить туда всех честных и добрых людей. Занялись рассчетами, там разными, конструкторам дали задания, заводам сделали заказы. А тут еще кто-то открыл технологию позволяющую менять молекулярную структуру любого материала и его вес, ее ученые тоже засекретили, ибо ученые которые ее разработали как показало сканирование их образа мечтали чтоб оно было использовано как охрененное оружие, позволяющее человека мгновенно превращать в лужу биоматериала, а не для полезных вещей, типа строительства. Еще проще стало строить и доставлять на орбиту материалы. Корабль-станция рос охуительными темпами. И лет всего так за 50 был достроен.
Тут тебе и охеренные новейшие разработки в виде удобнейших кресел (я не знаю че они так надрачивали на удобные кресла, нравились они им, ученые жеж, загадки), прикольные моники на голографической технологии, всякие приборы навигации, новейшие двигатели, которые корабль разгонят до неебической скорости, силовые установки с защитными экранами, большая клетка для муравья с огромным количеством хуев, новейший суперкомпьютер со всей информацией которую накопили на планете, различные автоматизированные теплицы для выращивания картошки, складские помещения для хранения всех необходимых ресурсов, автомат с мороженным и прочая жизненно необходимая хуйня. Ученые обрадовались, нихрена себе, збс. Накатили спирту, мало. Ну лан, решили они себе прощальную вечеруху закатить, все таки путь неблизкий, туда назад. Позвали Васю, тот еще живой был, болезни же все победили, хоть и дряхлый что пиздец, но еще работал главой правительства. Выделили ему самолет. Сами тоже погрузили в самолеты суперкомпьютер (не они конешь, а техперсонал) и полетели в пустыню, подальше от цивилизации. Пока летели еще спирта накатили.
- Учен Петрович, слушай, может не стоит нам Васе свои лица показывать, а то он еще обидится, что ему советы такие молодые парни давали, ну или догадается что у нас есть секрет бессмертия и обидится что не поделились.
- Да че он обида ебаная что ль? Хуль ему обижаться, мы же попрощаться только. Хотя да. Не стоит ему наших лиц видеть, анонимными надо быть. А что тогда делать?
- Маски наденем, хули тут выдумывать.
Съебашили маски из бумаги, раскрасили реагентами, хули делать, спирта много.
Прилетели значит на место, роботы под надзором рабочих выгрузили суперкомпьютер. Стоят такие посреди пустыни. Кек. Нихера вокруг. Че-то не подумали об этом ученые, что помимо закуски со спиртом надо было там взять хотя бы палатку.
- Бля, я ж с собой прибор привез, который засекретили, щаз заебеню. Рраз и заебенил большую комнату на глубине, потом хуяк поднял суперкомпьютер, аккуратно поставил, и потом давай из песка блоки лепить, да составлять, пирамиду заебенил.
- Нахрен пирамиду построил? Что в виде сферы не мог?
- Да тебе ли не похер?
- А это все зачем, статуи непонятные, картинки какие-то внутри?
- Да прост, ну праздник же, вечеринка, все нарядно должно быть!
Тут Вася прилетел, выходит, а там два типа стоят в масках. Че за хуйня думает, звали бухать, я думал телки будут, а тут два мужика в уебанских костюмах с какими-то мешками на голове. Ну так-то ему объяснили до этого, что не только бухать, а познакомиться хотят с ним лично, типа столько всего сделали вместе.
Короче поздоровались, въебали за знакомство, потом за встречу, потом еще куча тостов была. Говорят ему, мол тут суперкомпьютер внутри, в котором дохера информации полезной и программа развития для всего человечества на 10 тыщ лет вперед, ее надо передавать из поколение в поколение, а у нас пока тут работа закончена, мы прилетим лет через тыщ пять или десять, вот тебе пароль и продиктовали ему пароль.
- Бля мужики, а есть где записать, я ж щас напьюсь, не вспомню наутро.
- Точно! Не, у нас нет бумаги или ручки. О бля, придумал, мы тебе его тут напишем, зыпай какая штука есть, видал как материал меняет. Ну все, написали они Васе пароль, побухали. Надо по домам.
- Слышь мужики, давайте хоть сфотаемся, я правда мобилу дома забыл. А то вот так разойдемся, потом и ничего на память не останется кроме суперкомпьютера.
- Да нету Вась, фотика, только ключи от дверей пирамиды. Да щас этим же прибором на стене ебану фотку. Во! Завтра прилетишь перефотаешь на мобилу.
Выпили на посошок, отдали Васе ключи от суперкомпьютера и жэпээс координаты, присыпали пирамиду песочком, чтоб никто не нашел ее случайно, и полетели по домам. Ну Вася-то домой полетел, а они на космодром. Забрались в ракету и добрались до своего огромного корабля. Посмотрели на свою планету подумали какие они хорошие ученые и сколько они сделали и еще сделают во имя науки и полетели искать другие миры.
А Вася прилетел домой, лег спать, утром проснулся и нихера не помнит, вроде летал же куда-то, хз куда, на карнавале вроде был на пляже. Мозг то старый, да еще и синька жесткая...
Ура, вомбатяне! Спустя 3 дня простоя Вомбат наконец поднялся и готов радовать вас дальше интересными постами. Правда, слегка устаревшими. Спасибо всем, кто поддерживал и мотивировал разработчиков ❤️
В четверг наш хостинг-провайдер в 16:40 по Мск без объявления войны удалил сервер вомбата со всеми данными, которые на нём были. Бэкапы делались регулярно на уровне виртуальной машины (по самым скромным прикидкам на сайте было 28 000 постов и не менее 150 тыс. картинок), но хранились у того же самого хостера на соседнем сервере. И бэкапы эти были точно так же удалены.
Стали разбираться с хостером: оказалось, что просрочен платёж за сервер, о чём мы не были в курсе, т.к. у этого хостера нельзя привязать карту для автопродления, а при окончании денег должно приходить много уведомлений на почту, которых в этот раз не было вообще. Кроме одного - о том, что сервер удалён. Плюсом ко всему они должны были остановить сервер (не удалять) до момента оплаты. Вместо этого всего сервер был молча удалён вместе с бэкапами. Переговоры и просьбы восстановить данные у них на машинах результата не дали - хоть мы и написали им через 3 минуты после остановки сервера, восстановить ничего они не смогли (или не захотели).
Виноваты ли мы в этом - да, надо было поставить 100 будильников на дату оплаты сервера.
Виноват ли хостер в нарушении своего же договора, по которому он нас должен был уведомить и сначала остановить сервер, а не удалять - тоже да. Мы уже отправили в ML Cloud уведомление о подготовке досудебной претензии.
Небольшой интересный факт: за день до этого мы получили предложение о покупке ресурса, которое отклонили. Сторонники теорий заговоров - ваш выход.
Данные мы собирали по крупицам 2.5 суток - включая копирование из всех открытых вкладок с базой данных, пока программа не перезапустилась.
Посты: Из старых бекапов и кэша страниц в Яндексе нам удалось восстановить большую часть постов, которые были на Вомбате. С одной очень неприятной поправкой - в этих постах нет картинок.
Фото и какие-либо изображения есть только в перенесённых с Пикабу постах (мы выгрузили их заново). В написанных постах на Вомбате и аватарки пользователей спасти не удалось. Посты, в которых были картинки мы временно скрыли, тк они могли быть важной частью повествования. Сейчас мы готовим функциональную часть, которая даст возможность желающим отредактировать свои старые посты с картинками (например, вернуть иллюстрации рассказам).
Видео с Youtube/Вк/Вомбата живы и должны быть доступны на сайте.
Комментарии: к сожалению, комментарии, сделанные с начала года и до настоящего момента были утеряны.
Аккаунты пользователей: нам не удалось восстановить аккаунты, зарегистрированные в 2024 году. Сейчас на сайте есть только те, что были зареганы в 2023 году.
Поэтому посты, которые были написаны пользователями, зарегистрированными в 2024 году, пока временно привязали к @vombat-zombie. Сейчас у Зомби Вомбата 4400 постов. Что составляет 15% от общего числа постов. Не очень много, но неприятно.
Рейтинг: рейтинг пользователей сейчас восстановлен, но тк часть данных мы брали из рейтинга постов старого дампа, часть из кэша, могут быть некоторые неточности. Если вдруг разница в рейтинге будет критичной - пишите нам.
🙏 Из-за того, что сайт несколько дней был недоступен мы с большой вероятностью потеряли позиции в поисковиках, которые важны для роста сайта. Обращаемся к вам с просьбой в ближайшую неделю помочь Вомбату с активным наполнением новыми постами и комментариями. Это покажет поисковикам, что временные сложности миновали и можно продолжать рекомендовать сайт в поисковой выдаче.
Посыпаем голову пеплом и делаем правильные выводы: теперь мы будем покупать еще один сервер у провайдера, отличного от основного, чтобы хранить бэкапы там. Если у вас есть желание помочь с покупкой сервера или просто подбодрить нас в такой нелёгкий час - будем рады вашим донатам.
P.S. Авторы, приложившие руку к восстановлению Вомбата (заново зарегистрировавшиеся, прикрепившие свои старые посты к новому аккаунту и/или добавившие картинки в свои старые посты) будут награждены соответствующими ачивками (как только они появятся).
Сделать огнетушитель
Растворите фунт соли и полфунта нашатыря в двух литрах воды. Разлейте получившуюся жидкость по стеклянным бутылкам: в каждой должно быть не больше четверти раствора. В случае пожара бросьте одну или несколько бутылок в огонь — любая серьезная вспышка, вероятно, будет предотвращена.
Скрученная бумага — отличная замена дереву, если вам нужно разжечь костер. Двух-трех газетных листов будет достаточно.
Чтобы очки не запотевали
Нужно ежедневно натирать стекла куском мыла, а после — тщательно полировать. Тонкий слой мыла препятствует конденсации.
Если вас нет дома
Поставьте все растения в одном месте и разместите чуть выше ведро с водой. Плотно соедините несколько нитей шерсти: один конец поместите на дно емкости с водой, а другой — в землю растения.
Чтобы яйца не испортились, их необходимо хранить в наполненном солью ящике. Сам ящик лучше разместить в сухом прохладном месте.
С нетерпением ждём новую функцию, чтобы успеть вовремя её отключить.
Google добавит в «Google Фото» функцию «Моя неделя» (My Week). Она будет еженедельно собирать и автоматически отправлять сделанные вами фотографии друзьям и семье. Об этом пишет портал Android Authority, который обнаружил в коде сервиса соответствующую информацию.
Судя по всему, это будет расширение уже существующей фичи «Воспоминания», которая превращает снимки в настраиваемую временную шкалу. Этими подборками тоже можно делиться с другими людьми.
Разница в том, что «Моя неделя» будет делать это регулярно и сама. Текст в коде также предполагает, что вы сможете выбирать не только того, кто будет получать ваши фотографии, но и какие изображения это будут, что очень важно.
Остаётся надеяться, что Google предоставит возможность отключить новую функцию, ведь при работе по умолчанию она легко может стать жуткой неприятностью.
Япония известна тем, что в ней почти нет места для больших апартаментов. И все же создателям этого уютного жилья удалось совместить его с крошечным уединенным двориком. В результате получился классный дом в Осаке в этническом стиле - он спрятался на обычной городской улочке. Площадь дома вместе с двориком всего 59 м2.
Животины широко распространены в Северной Америке, Европе, в западной и немного в южной части России. Славятся они своей феноменальной способностью строить огромные плотины. Высота такого сооружения может варьировать от 20 сантиметров до 3 метров, ширина — от 30 сантиметров до нескольких сотен метров.
Однако не все бобры строят плотины. Те, кто живут по берегам озёр в этом не нуждаются — вокруг и так спокойная тихая вода. В таком случае бобры роют норы в земле
