- Так где же твой повар? – закрутила Ляля головой.

- Там, — оторопела Лиза и махнула рукой в сторону центра посёлка.

Ляля поправила платье, расстегнула три верхние пуговицы ворота, обнажая уголки мраморных грудей, провела рукою по волосам и, достав из сумочки помаду, отточенным движением заскользила податливым столбиком по пухлым губам.

- Я готова, веди, — жеманно протянула руку Ляля и Лиза рассмеялась.

Только сейчас она заметила садовника, сидящего в кустах. Он быстро орудовал большими ножницами и косился на девушек.

- Что случилось? – посмотрела на подругу Ляля.

- Ничего, — растянула Лиза губы, пытаясь улыбнуться. – Пойдём за булками.

- За мужем! Перееду к избраннику и буду отчаянной домохозяйкой. Всегда хотелось жить как девушки из американских сериалов.

Ляля рассмеялась и резко замолчала. Из коляски послышалось ёрзанье. Лиза принялась качать малыша. Если сынишка проснётся, придётся возвращаться домой.

Девушки неспешно прогулялись к булочной из дверей которой к ним навстречу вышел парень в колпаке и уставился на Лялю.

- Здравствуйте, мы к вам за булочками, — выгнула она спину и наигранно покрутила плечами.

- Добро пожаловать, — просипел повар, пряча взгляд, и придержал двери.

Лиза оставила коляску около входа и пошла вдоль вкусно пахнущей витрины. Запахи ванили и корицы были божественны. Выбирая между витыми косичками и воздушным безе, она краем глаза наблюдала за подругой. Та же шла за поваром и несла какую-то чушь, засыпая раскрасневшегося мужчину вопросам.

- Хлеб у вас свежий? – пристально смотрела Ляля на раскрасневшегося парня в колпаке, в то время как он пялился в открытый ворот платья.

- Очень, — облизал пересохшие губы повар.

- А батон?

- И батон.

- Есть батон без глютена? – томно произнесла Ляля.

- Нет, — поднял глаза повар. – Вы больны?

- Сам вы больной, – насупилась Ляля и, дёрнув плечиком, обернулась в поисках Лизы.

- Я про лечебное питание, — тихо произнёс повар, но Ляля его не слушала.

Лиза сложила в бумажный пакет выбранную выпечку и опять замешкалась, собираясь идти к несуществующей кассе. Затем совладала с собой и направилась к коляске.

- Действительно, странный, — хмыкнула Ляля, едва выйдя из магазина. - Вы больны? – передразнила она повара и повернувшись показа язык. – Пошли отсюда.

- Домой? – спросила Лиза.

- Вот ещё, исследовать территорию. Должны же здесь быть другие мужчины.

- Я не знаю куда идти. Там больница, сад, школа, администрация. Из всех развлечений парк и повар.

- И всё? – недоверчиво посмотрела она на Лизу. – Бутики, салоны красоты, спортзалы? Бассейн, в конце концов.

- Я не знаю, — пожала плечами Лиза

- Ладно, пошли домой, перекусим и разберёмся. Дай мне вон тот рогалик. Господи, как пахнет-то!

Вернувшись домой Лиза покормила сына и. расположившись на белоснежном ковре в гостиной, наблюдала, как копошится среди погремушек сынишка. Вначале она была против белого: маркий и непрактичный. Марик успокоил жену: «Увезу в химчистку, делов-то. Нравится – бери».

Ляля, принеся с кухни огромную кружку кофе и коробку безе.

- Так, подруга, повтори расклад. Из магазинов только жопонаедальня, остальное под заказ. Интернета нет, на маркетплейсах не посидишь. Развлекайся с каталогами и смотри киношки через?

- Я так закрутилась, что не задавалась этим вопросом.

- Раз телевизор у вас есть, значит, он для чего-то нужен, — указала Ляля на большой чёрный экран.

- Надо у Марика спросить, — пожала плечами Лиза.

- Надо у Марика спросить, — передразнила Ляля подругу. – Руки у тебя есть, на кнопки нажимать умеешь.

Ляля включила телевизор и защёлкала по каналам. На экране замелькали мультфильмы, мелодрамы, боевики.

- Не одного федерального или новостного канала, — захлопала ресницами Ляля. – О, местные новости. Что же здесь происходит?

Ляля схватила кружку кофе и принялась изображать диктора: "Гостья посёлка попыталась обольстить булочника, но тот оказался мудаком!».

Подруги засмеялись, а сынишка поворачивал голову и от одной к другой и тоже растёкся в улыбке.

- Падажди, — уставилась на экран Ляля. – Вот же реклама салона и телефон. Странно, всего четыре цифры.

- Это местная АТС.

- Звони, — приказала Ляля.

- Как же сын.

Ляля уже подняла трубку телефона и мило болтала с оператором.

- Сейчас приедут. Они ещё не успели оборудовать помещение, но готовы выехать на дом. Кайф. Даже идти никуда не придётся. Сейчас забабахаем киношку и отправимся в мир релакса.

Минут через пятнадцать в дверь позвонили. Две девушки в передниках держали в руках складные кушетки и чемоданчики с косметикой. Они разложили в гостиной свой скарб и натянуто улыбались, выслушивая извинения Лизы об отсутствии столика.

- Не волнуйтесь и пригласите няню, — прервала одна из девушек причитания Лизы.

- У меня нет няни, — промямлила Лиза.

- Отправили за покупками? – нахмурила брови девушка.

- Нет, отказалась от услуг.

- Вызовите другую, — ухмыльнулась девушка и тут же извинилась. – Вы знаете номер?

- Сейчас сделаем, — презрительно посмотрела на девушку Ляля и подняла трубку. Минут через пять прибежала няня – приветливая женщина около тридцати и поздоровавшись принялась заниматься малышом.

Лиза легла на кушетку и погрузилась в расслабляющие ароматы.

Вернувшись домой Марик удивлённо посмотрел на работающих массажисток, няню, весело переговаривающихся подружек и облегчённо выдохнул. Лиза привыкала к новой жизни, значит, проблем, которых он так боялся, удастся избежать.

С упрямством буриданова осла продолжаю творить и вытворять. Сегодня хотелось бы продолжить около военную тему, но со стороны участников "против воли". Выбор есть у многих, но не у них.

Немногие заканчивают мною,

Но много начинается с меня

Обидно, коль вокруг снаряды воют,

А называют по-просту - резня.

Да не резня! Вы гнули не к тому-ли?

Не нами начинается стрельба.

Кому отлиты мои сестры - пули?

И нами чья решается судьба?

Наряженные в гильзу как невесты,

Мы множим вдов и мы куем сирот

Нам в вашем платье, право слово, тесно

Когда, с душой навылет, пуля бьёт.

Бывает пуля - тонкая натура,

Пусть тупоносой, мелкой назовут,

Неправда, пуля далеко не дура

Те дураки, кто волю ей дают.

Мы - инструмент, не менее, не боле

И нам уютней в цинке, средь сестер

У пули нет, увы, свободы воли,

Когда решают нерешимый спор.

Мы не решаем, да и кто решает

На чьей нам оставаться стороне?

Лишь жаль, что дважды пуля умирает -

Сама. И с тем кто умер на войне.

И вдогонку, мне кажется уместным после этого о сменяемости жизни. Хотя я и сам не уверен о чем это:

Нос рябой подставив ветру,

Что листвой у дома кружит

Рассекая детство в лужах

Колесом велосипедным

Я лечу без рук по ямам

Мне двенадцать. Жизнь прекрасна

Хлеб домашний. Соль без масла

Да зовёт обедать мама!

Подставляя небу плечи

Щурясь ветру в мерзлый воздух

Лёд сбивая на колесах

Я лечу к тебе на встречу

В двадцать пять мир чуть сложнее

С маслом хлеб с ларька чуть хуже

Сторонясь от мокрых лужиц.

Мама с папой всё старее.

В воротник упрятав шею

Зло ругая непогоду

По потемкам, на работу

По заснеженной аллее

В сорок лет все так не просто

Чёрствый хлеб, и нет ответов

А твой сын с велосипедом

Лета ждёт, луж мокрых воздух!

Спасибо за внимание, критика и поливание различными субстанциями в комментах приветствуется! Всех обнял, приподнял, покрутил, поставил!

Продолжаем поддерживать авторов:

и по примеру ,

- человек имеющий свое мнение обо всемна свете

@MorGott - любители юмора и лора всевозможных вселеных - вам сюда

@Da.rishka - волшебный голос и человек мотиватор сделать себя лучше!

@CBunny - не масс эффект, но космос присутствует

@kotofeichkotofej - качественные переводы комиксов с сохранением шутеек

@PyirnPG - guns, guns, guns

@ZaTaS - авторские рисунки, шаржи и просто отличные образы. Несерьёзно о серьезном

- плюс один пример прекрасного творчества

@Erepb.Ky3bMu4 - Кузьмич, что ещё сказать.

О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.

Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.

Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).

В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух. Предъявил ему выдержку из СП про герметичность изоляции, он ответил: "Ок, но дом же должен как-то дышать". Ответ, что дышать он должен через отсутствующую на объекте систему вентиляции его сильно удивил.

Как-то на объекте все двери были заблокированы, чтобы их невозможно было закрыть. У одной двери коробка от телевизора, у другой - чемодан, на третью просто гора досок опирается. Всё поубирал, оказалось щеледом перекосило и дверные коробки стали ромбом, двери царапают полы и не входят в дверные коробки. Наверно именно этот приём у риелторов называется "сделать из дома конфетку и продать".

Долго искали дом с заказчиком. Пересмотрели немало разного. В итоге нашли дом мечты, через риелтора со стороны продавца, который разместил объявление на ЦИАНе. Заказчик договорился, что если длм понравится, он выходит на сделку максимально быстро. Риелтор уверила, что цена окончательная и продавец заинтересован в быстрой сделке, поэтому чуть ли не в день просмотра готов продать тому, кого устроит цена. Приезжаем на место, начинаем осмотр. Щеледом из профилированного бруса, но в хорошем состоянии, холодный, но можно утеплить. И тут вокруг нас начинается хоровод других покупателей, оказывается, риелтор назначила просмотры с разницей в 15 минут, хотя я предупреждал, что мне нужен минимум час. Ок, доделываю работу, говорю о результатах заказчику, тот собирается выходить на сделку. На что риелтор сообщает - ну, вы видите, желающих много, завтра мы заведём чат в WhatsApp и устроим аукцион.

Как-то приехал на объект, который пробивал перед сделкой по просьбе заказчика. Всё хорошо, но риелтор называет цену на 2 миллиона выше, чем в актуальном объявлении хозяина, которое я нашёл при пробивке по адресу дома. Звоню хозяину, на линии серьёзный баритон. Сообщаю, что готовы купить дом, а риелтор назвал другую цену. Продавец просит поставить на громкую связь. Ставлю.
- Наташа, ты охерела? Теперь я понял, почему ты мне два года дом продаёшь. Чтобы я тебя рядом с моим домом больше не видел. Ключи покупателю отдай и вали оттуда.

Всю дорогу с объекта я ржал, вспоминая лицо Наташи.

Осматриваем дом с заказчиком и его риелтором. Есть проблемы, но заказчик готов к их исправлению своими силами. Риелтор явно подыгрывает продавцу, торопится и когда обнаруживается дефект говорит что-то типа: "Ну, это же можно устранить/переделать/исправить?"
Отвечаю: "Да, можно. Только заплатит за это Ваш клиент". Лезу под конёк, чтобы открутить вентрешётку и осмотреть чердак. Лестница телескопическая, еле держусь на самом верху, а снизу риелтор кричит: "А можно в соседнем строящемся доме посмотреть чердак!"
Хотелось мне на неё пассатижи уронить, но я сдержался и говорю: "И как это нам поможет, если здесь в кровле протечка или перекрытие не утеплено?"

В большинстве случаев, риелтор это человек с ключами от дома, который приезжает на объект с умным и очень занятым видом, но все его умения сводятся к способности загрузить документы на Домклик или рассказать, как оформить сделку через МФЦ. Про объект он ничего не знает и в большинстве случаев знать не хочет.

Бывают исключения, например, с одним риелтором я работаю на постоянной основе - он нанимает меня для проверки домов своих клиентов перед покупкой. Сначала смотрит сам, если не совсем хлам - едем вместе. Уже многое видит и без меня. По конструкции скидывает мне детальную информацию - утепление, толщина стен, конструкция кровли и другие нюансы. Что-то выясняет у продавца, что-то сам замеряет/фотографирует на месте.

Но это редкость. В основном задача риелторов - паразитировать на нежелании людей изучить процедуру сделки или на невозможности лично присутствовать на показе недвижимости при продаже. Ни о какой защите интересов покупателя или продавца речи, как правило, не идёт. Им важно срубить свою прибыль любым способом. И если для этого нужно продавать ваш дом или водить вас на просмотры годами - они будут это делать.

В конце далёких девяностых, когда в стране ещё был бардак и хаос, мы переехали жить к моей бабушке. По заверениям родственников этот вариант отстреливал сразу толпу зайцев - решение жилищного вопроса для нашей семьи, ожидающей пополнения и догляд за бабушкой с пышно цветущим альцгеймером. После смерти дедушки бабушка насторожила всех своим странным поведением - она была как будто в тумане, плохо осознавая происходящее вокруг. "Да вот таблетки остались от Толечки, не выбрасывать же. Я их допью." - философски сообщила она на расспросы. Трофейные таблетки выкинули, но проблему альцгеймера это не решило никоим образом. Приглядывать за ней действительно было уже необходимо, так что мы собрали свой немногочисленный скарб и переехали к ней.

Одной рукой бегая с ребёнком, второй рукой работая на разовых заказах по дизайну, третьей я ловила бабушку, норовящую уйти из дома неглиже и в валенках. По ночам она гоняла "людей, ходящих по коридору" и резала одежду в лоскуты, так что спать из-за этой кутерьмы мне хотелось безмерно и на постоянной основе. Как-то утром, после подозрительно тихой ночи, я зашла на кухню и обнаружила сидящую на полу бабушку. Она озадаченно смотрела на свою руку и именно в этот раз старалась не шуметь, рука была сломана и прихотливо изогнута загзагом в районе запястья.

В приёмном отделении больницы царило запустение - вокруг были облупившиеся стены, пожившие лавочки для больных и одна замотанная вдребезги врач. Бабушка норовила сбежать и вообще утверждала что рука всегда такой была, денег на что-то более солидное у нас не водилось абсолютно. Мужу в этот момент времени платили обещаниями, моих подработок и пенсии бабушки хватало на пайку для всех, но в расчёте "окорочок Буша" на ведро воды.

Посмотрев на руку, затем на бабушку и сгоняв нас на рентген, врач обратилась ко мне: "Пойдёмте, будете ассистировать." Видимо, тогда с персоналом в больнице было особенно туго. Ёрш твою медь через коромысло, вот к такому жизнь меня точно не готовила. Мы зашли в большой зал и в четыре руки взгромоздили сопротивляющуюся бабушку на обшарпанный, как и вся обстановка больницы, стол.

Врач шустро обколола руку обезболивающим и приказала мне держать тут. Охренев вдребезги от происходящего, я держала в указанном месте и успокаивала бабушку, внутри запястьяв процессе совмещения что-то похрустывало. Врач посмотрела на меня: "Вы как?" В обмороки если я и падала, то обычно после окончания мероприятий. "Раньше нужно было спрашивать." - быть ассистентом хирурга-травматолога мне не понравилось раз и навсегда.

В последующие дни дома воцарилась тишина - бабушка не гоняла привидения и отбросила затею резать одежду, с упорством термита она отколупывала гипс всем, что подворачивалось под руку. Гипс держался как мог, но всё-таки по кусочкам отваливался. Уговоры и запреты не помогали, вытащить её в любую больницу во второй раз мирным путём не было никакой возможности и рука так и срослась изогнутой. А уже через какое-то время бабушка слегла окончательно, полностью погрузившись в свой воображаемый мир и узнавая только меня.

Так я внезапно оказалась ассистентом врача на совмещении обломков костей. И что это вообще было - до сих пор остаётся загадкой, как меня туда пустили с немытыми лапами и даже без халата.

Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.

- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.

- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?

- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.

- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.

Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.

Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.

Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.

Заключительная глава

Утро началось с телефонного звонка. Кто меня разбудил? Конечно - Димка! Нет, беспокоить человека в субботу в девять утра - решительно, это за гранью добра и зла! Если меня сдвинет в мир, где еще сохранилось крепостное право, то за такое непременно велю запороть плетьми!

- Чего тебе? - буркнул я в трубку.

- Слушай, Колян, тут по поводу твоей палатки...

- Снова дырку прожег? - догадался я.

- Ну... - протянул товарищ. - В общем - да. Нормальную такую дырку прожег, на всю палатку. Короче говоря, Колян, нет у тебя больше палатки...

- Забей, - зевнул я. - Сами-то как? Живы?

- Да, и почти здоровы. Колян, я тебе новую куплю! Клянусь!

- Димка...

- Ась?

- Пошел в жопу!

Как-то мне это сильно понравилось - посылать его в жопу. Видимо, я такой - единственный, уникальный, кто во всех вселенных посылает Харитонова в жопу. Иначе как объяснить, что всякий раз он того не ожидает?

Снова проверив грудь и татуировку спящей Ольги, я начал собираться. Сегодня все решится. Во всяком случае, я на это надеюсь. И это измерение казалось мне ничуть не хуже всех остальных, где я побывал до. Моя девушка без силиконовых шаров, с татуировкой на привычном месте. Димка - жив, не сгорел ночью с Томкой в моей палатке. Я б даже смирился с тем, что у меня - убогое тридцатилетнее ведро вместо "Камри", но на ключах от автомобиля блестел значок Toyota. Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день.

Даже початая бутылка вина до сих пор лежала в холодильнике! Вот это - постоянство! Это я и про вино, и про Toyota. Радовала меня моя приверженность японскому автопрому во всех вселенных. Стало быть, во всех моих отражениях, в которых я успел побывать, есть нечто общее!

Ольга зашла в ванную, когда я брился. Она нежно обняла меня сзади и поцеловала в белую от пены щеку.

- Куда собрался в такую рань?

- Надо, зайчного, надо, - ответил я, не вдаваясь в пояснения.

Все равно не поверит. Да и смысл? Если тот, другой я, бывший в этом мире до меня, не рассказывал Ольге про сдвиги - то зачем ей знать? Для чего забивать зазря голову?

- Я думала, мы сегодня ведь день проведем вместе...

- Обязательно, - заверил я. - Сейчас сгоняю в одно место на пару часиков, а дальше - я твой. Твой на всю оставшуюся жизнь!

- Ты меня так типа замуж зовешь?

Рука дернулась от этих слов, оставив на щеке длинный порез. Об этом я как-то не думал, считая, что пока рано задумываться о брака. В этом деле как? Если до двадцати пяти не женился - то потом всегда рано.

Хотя... после всего пережитого я был готов еще и не так повернуть свою жизнь!

- Подумываю об этом, - произнес я. - Сперва нужно решить кое-что, а дальше...

- Да ты только обещаешь, - вздохнула девушка.

На кухне меня ждал горячий кофе и только что разогретая пицца. Вот еще несколько черт, общих для всех моих двойников - любовь к пицце и то, что до сих пор не женат на Ольге.

- Может, изменишь свои планы? - проворковала она, позволяя халату упасть с плеч.

- Нет, детка, извини, очень нужно...

Я уже почти был готов остаться, но совесть взяла вверх. Как-никак, человек ради меня в субботу на работу выходит, с моей стороны было б крайне некрасиво пропустить встречу.

Погода портилась. Небо заволокли тучи, ветер швырялся пылью и мелким мусором.

- Ох, чую, ливанет сейчас, - посетовал дядя Миша, забегая в подъезд. - Не вовремя ты, Коля, намылился, не вовремя.

Но я, надвинув на глаза капюшон, не послушал предостережения соседа. Так же, как и вчера вечером, свою машину на стоянке я нашел только по писку сигнализации. Сегодня это был белый RAV-4 с желтой отметиной от ограничителя на бампере.

Запустив двигатель, я нашел в подлокотнике пачку сигарет и закурил. А вот это я зря. Не стоит начинать курить, с таким трудом бросил когда-то.

Дождь застал меня на полпути к доктору. Сильный шквал едва не сдул машину с дороги и тут же посыпалось, как из ведра. Дворники яростно молотили на полной мощности. не справляясь с потоком воды, заливавшим лобовое стекло.

Доехав до офиса психолога, я закурил еще одну сигарету. Больше ради того, чтобы оттянуть тот момент, когда придется выйти из теплого салона машины под проливной дождь.

Здание тоже успело преобразиться за ночь. Теперь первый этаж, где при коммунистах располагались подсобные помещения какой-нибудь коммунальной конторы, а ныне - частная клиника, был облицован керамикой. Каждое окно украшали стеклопакеты, а вывеска занимала половину стены. Похоже, в этом измерении у доктора дела идут отлично!

Спрятавшись под капюшоном, я покинул автомобиль и вошел в здание. И здесь все поменялось. Добротный ремонт, светодиодные светильники под потолком вместо люминесцентных ламп, горевших через одну. Возле стены журчал водой искусственный водопад, а около самых дверей устроилась девица за стойкой. В белой блузке с парой расстегнутых верхних пуговиц, совсем не скрывая ложбинку между грудей.

- Николай Вавильевич? - спросила она.

- Да, - кивнул я. - Это я.

- Проходите, Павел Сергеевич вас ожидает. Прямо по коридору, последняя дверь направо.

Стоило сделать пару шагов - девушка вежливо покашляла, указав взглядом на автомат с бахилами. Пришлось подчиниться - я уже наследил на идеально чистом кафеле, зайдя с дождя.

- Николай Васильевич, голубчик! - обрадовался доктор, завидев меня. - Заходите же, не стойте в дверях!

Сам мозгоправ со вчерашнего дня набрал в весе раза в два, еще больше полысел, зато лицо темнело загаром после солярия, а на носу поблескивали модные очки без оправы.

- Стоп! - опомнился я. - Копенгаген?

- Новороссийск? - ответил Павел Сергеевич.

- В своем мире вы условились на такой пароль? - удивился я.

- Пароль? Ну... если вам будет угодно, голубчик - пусть будет пароль. Присаживайтесь.

Я устроился в кожаном кресле напротив стола психолога.

- Вы нашли выход? - поинтересовался я.

- Да, конечно! Безусловно! Как-никак, моя клиника - лучшая в гор... в стране! Вот, пожалуйста!

Доктор высыпал в мою ладонь две таблетки - красную и синюю.

- Что это, черт побери, означает? - нахмурился я. - Если я выпью красную - останусь в этой вселенной, а если синюю - продолжу скакать между мирами?

- Что? - скривился Павел Сергеевич. - Что за чушь?! Вам нужно выпить обе таблетки, голубчик! И все ваши мучения мигом прекратятся!

Видя мою нерешительность, мозгоправ набрал воды из кулера в пластиковый стаканчик и протянул его мне. Я недоверчиво смотрел на пилюли. Но, раз доктор говорит, что надо - то надо.

Пожав плечами, я замахнул обе таблетки и запил водой. Ничего не происходило. А чего я, собственно, ожидал? Я и между вселенными так же перемещался - незаметно для себя, не ощущая сдвигов.

- Спасибо, наверное... - произнес я, поднимаясь с кресла. - Могу идти?

- Ой! Нет-нет, голубчик! - замахал руками психолог. - Посидите еще немного, сейчас подействует.

- Больно не будет? - усмехнулся я.

- Ни капельки!

Я все еще ничего не ощущал, кроме внезапно навалившейся усталости. Дико захотелось спать. Одергивая себя, когда подбородок падал на грудь, я пытался бороться с сонливостью, но все безуспешно. Меньше, чем через минуту глаза захлопнулись и я отрубился. Провалился в пустоту между мирами.

Доктор не соврал. Пилюли помогли. Вот уже... уже... уже я не знаю, сколько дней, недель, а то и месяцев я нахожусь в одной и той же вселенной, никуда не сдвигаясь. Меня вполне сносно кормят, одевают, два раза в день выводят на прогулку. Правда, вид из окна портит решетка, сваренная из тонких прутков, но это для моей же безопасности. Чтобы та неведомая сила, что швыряла меня по разным мирам, не ворвалась в палату.

Из коридора донеслись тяжелые шаги, скрипнул ключ в замочной скважине.

- Что, псих, жрать пойдешь? - оскалился санитар.

- Я не псих, - ответил я.

- Поговори мне тут...

Здоровый, как медведь, мужчина схватил меня за воротник пижамы и выволок в коридор. Его напарник залепил мне подзатыльник, от которого я кубарем покатился по бетонному полу. Но это - для моего же блага. Чтобы мозги на место поставить. А то порой чудится всякое...

Дверь захлопнулась и санитары, подталкивая в спину концами резиновых дубинок, повели меня на обед. Заботятся обо мне. Чтобы я не пропускал прием пищи. А я недавно укусил одного... стыдно-то как!

- Валерка...

- Ась?

- Я тут все думаю про палатку...

- Какую еще палатку?

- Ту, большую, рыжую. Которую ты вскладчину купить предлагал...

- И что с ней не так?

- Надумал я. Давай купим. Все же, штука хорошая, полезная...

Шаги за моей спиной резко прекратились. Столь же резко, как и пропало давление дубинок на спину.

- Димка, ты головой не ударялся? Мы ж давно уже купили ее!

- Ага? Когда?

- Да с неделю назад... она ж в твоем гараже валяется!

- Да ну? Не, быть не может... почему я не помню такого? Пьяный был, что ли?

- Точно тебе говорю! Привезли в твой гараж и на полку над воротами положили.

- Стой, Валера! Какой гараж? В жизни никакого гаража у меня не было!

- Вот тебе и приехали! А в чей гараж мы ее тогда привезли? Димон, может тебе самому того... таблеточек пропить?

Палатка... рыжая. Что-то знакомое, что-то такое со мной случалось. Но что? Я не мог вспомнить, как не напрягался. Единственное, что всплыло в памяти - то, что она меня достала. Прямо выть захотелось, как она меня достала!

И стены эти меня достали. Позавчера были голубые, вчера - синие, сегодня - зеленые. Какой же псих их каждый день перекрашивает? Кому настолько заняться нечем?

И, пользуясь новым инструментом на Пикабу, хочу поинтересоваться - как вам повесть?

Когда моему было 8 лет и он ходил во второй класс появились у нас во дворе малолетние хулиганы. Как всегда классическая компоновка - старшаки лет по 14-16, которые всем заправляли, и кучка пиздюков лет по 12 вокруг них. Все поголовно уже давно стояли на учёте. Очень часто они обижали мелких, в том числе моего сына, я несколько раз им угрожал, а своего сына просил к ним не приближаться.

И вот произошло - эти хулиганы начали вечером кидать в окна первых этажей петарды, мы с соседями начали их ловить, поскольку полиция отказывалась это делать (говорили - "вот поймаете, тогда звоните"), долго за ними бегали и именно мне удалось поймать одного пиздюка. Мне даже пришлось его защищать от гнева пострадавших соседей, иначе они бы его разорвали на куски.

Приехала полиция, сразу начали жёстко прессовать этого пиздюка, он со слезами сдал своих подельников, стал звонить им, мелкие пиздюки пришли, старшаки же повыключали телефоны и зашкерились. Позднее старшаков выловили соседи (так как видели их лица) и отпиздили так, что больше я их не видел в нашем дворе никогда.

Что же с пиздюками? Одного в интернат отправили за особые заслуги, а остальные вдруг узнали что в их школе учится мой сын. А именно я ведь поймал одного из них и они меня очень хорошо запомнили. И они решили кошмарить моего сына, постоянно угрожали и иногда даже били. Мне и моей жене это очень не нравилось, но педсостав школы ничего делать не собирался и на жалобы не реагировал. Вдруг как-то в домофон звонит сын, чуть не плача говорит что эти хулиганы на детской площадке ломают качели и обещали его поймать и убить. Я был слегка под пивом и рассвирепел. Я выбежал на улицу, увидел этих малолетних мудаков у качелей, оценил ситуацию и оббежал их сзади, за кустами, схватил самого крупного из них и начал угрожать что если кто тронет моего сына, то всех их я разорву на части, но остальные даже с места не двинулись и смеясь начали говорить мне что меня за это посадят и они не боятся. Что же я сделал? Я начал наносить жёсткие удары по ебальнику того, которого держал, остальные так быстро убегали, что на мировых олимпиадах они бы рекорды ставили.

Весь вечер я сидел дома и меня трясло. Трясло от того что я смог очень сильно избить малолетнего подростка, а так же от того что ожидал прихода его родителей с вполне понятными претензиями и полиции. Но никто так и не пришёл.

После этого мне уже сын рассказывал что эти малолетние гниды его в школе боятся, как только видят его, то сразу убегают подальше. Мой сын со своими друзьями одноклассниками даже начал издеваться над ними - подходил аккуратно незаметно, говорил "бу!" и ржал как те в страхе убегали.

Некоторым человеческим личинкам невозможно что-либо объяснить словами, до них доходит только через грубое физическое воздействие.

Предпоследняя глава, следующая - заключительная

Чудом не разломав кровать, мы заснули. Я задремал, прижавшись небритой щекой к резиновому шару Ольгиной груди. И хорошо бы, если б мне снилось в этот момент что-то хорошее. Нечто возвышенное, приятное. Но нет же! Мне снился Димка.

Димка и Томка в той самой палатке, которая за последние дни успела мне осточертеть. Знал бы, что так выйдет - в жизни не покупал бы ее! Похоже, мне настолько проели мозг с этой палаткой, что она преследовала меня и во сне, не желая оставлять в покое. Будто эта палатка вовсе не была куском оранжевого брезента, а являлась некой потусторонней сущностью, еще более потусторонней, нежели я. И, несомненной - злой сущностью. Добрые сущности так не преследуют.

Не знаю, чем они занимались до того, как начали мне сниться - могу лишь предполагать, что точно тем же, чем и мы с Ольгой, но к моменту, когда семейная пара появилась в моем сне, Харитоновы просто лежали, обнявшись. Это был один из тех снов, пугающе живых, нереально реалистичных. Будто все происходило не во сне, в километрах от меня, а наяву. И я сам присутствовал там же, повиснув под потолком незримым духом.

Я чувствовал жар, повисший в палатке после буйства двух разгоряченных страстью тел, ощущал запах пота и запах секса. Димка что-то нежно шептал на ушко возлюбленной, она мурлыкала в ответ, прикрыв глаза. Мне стало даже как-то стыдно, будто это не они ворвались в мой сон, а я тайком подглядывал за семейной идиллией, как какой-то извращенец. Вуайерист!

Изо всех сил я пытался проснуться, но не мог. Сон цепко держал меня, уцепившись, словно якорем. Что-то держало меня во сне, в этой проклятой палатке. Я каждой своей косточкой ощущал, что сейчас случится что-то важное. Но пока ничего не происходило и я просто витал в клубах сигаретного дыма.

Томкина грудь вздымалась все медленнее и ритмичнее, дыхание стало ровным и спокойным. Девушка заснула. При этом ее рот раскрылся, челюсть свесилась на бок и из уголка рта повисла блестящая в свете ночника нитка слюны. Боже ж ты мой! Какая же она страшная во сне! Если б я проснулся рядом с таким чудовищем - заикаться бы начал. К счастью для Димки, он не видел, в какого монстра превратилась его супруга. Он тоже храпел вовсю.

На удивление скучный и бесполезный сон. Я бы предпочел, чтобы мне приснилось нечто более содержательное, да хоть тот же "Мулен-Руж", там есть на что поглазеть! А тут...

А тут я внезапно ощутил запах гари. Сигарета выпала из руки спящего коллеги, нырнув между складок пледа, откуда повалил густой дым.

Димон, твою мать! Неужели, ты не мог бросить курить во всем многообразии миров мультивселенной? Вам, курильщикам, специально плакаты вещают, в телевизоре показывают, в интернетах пишут - не курите в постели! Нет же - все туда же!

- Merde, - произнес я, открывая глаза.

Вот теперь не оставалось никаких сомнений - для чего мне приснилась такая скукота. Потому что Димке с Томкой угрожает опасность! Некто, кто игрался мною, закидывая, как бильярдные шары в лузы, то в один, то другой мир, похоже, решил сегодня сделать меня спасателем близких людей. Сперва - Ольга... да, не та Ольга, другая, но я надеялся, что смог сделать ее мир чуточку лучше. Теперь - Димка.

Скинув с себя Ольгину руку, я нащупал телефон и зажег экран. Не помню, как была у меня записана девушка, когда я звонил днем, но теперь последним вызовом значилось "Оля Сиськи". Да... на счет сисек можно не сомневаться! С другой стороны - я не переставал удивляться тому, каким же дебилом я оказался в части миров!

Интересно, как теперь записан Димка? Его номер, в отличие от Ольгиного, я не помнил наизусть. Пролистав на "Д" и на "Х" я не нашел ничего похожего. Ничего такого, как я мог бы записать приятеля. Затем пролистал еще раз, пытаясь найти Томку. Снова бесполезно.

- Вашу Машу... - прошептал я.

Если в этой вселенной я - игроман и асоциальный тип - есть вероятность, что у Петровича работает кто-то другой вместо меня. Тогда, скорее всего, я попросту не знаком с Димкой!

Что же делать? Я сел на кровати, обхватив голову руками, теряя бесценные секунды.

- Ты чего? - встрепенулась Ольга.

- Думаю, - коротко ответил я.

И придумал! Теща! Если супруги на природе в палатке - то в их квартире находится теща! А уж у нее-то не может не быть номера кого-то из Харитоновых!

Вскочив, я начал лихорадочно одеваться.

- Ты куда? - забеспокоилась девушка.

- Надо. Оленька, солнце, я не могу тебе сейчас всего объяснить, ты мне просто поверь - так нужно. Вопрос жизни и смерти.

- Ага, понятно, - буркнула она, отворачиваясь к стене. - Где-то ставки без тебя делают...

- Верь мне, - подмигнул я. - И помни: "Копенгаген"!

Застегиваясь на ходу, я выбежал из квартиры. Вызвав лифт, я достал телефон. Если раньше я боялся этих скачков, этих сдвигов, забрасывающих меня в неизвестность, то теперь подгонял очередное смещение в новый мир, надеясь, что там в трубке будет записан Димкин номер. Но, как назло, сейчас сдвиг не торопился. Когда не было нужно, я скакал по мирам, как кузнечик, а вот когда нужно - дудки!

На парковке перед домом появилась другая, совсем непредвиденная проблема. Я не мог найти свою "Камрю"! И, судя по ключам, найденным в кармане, моя "Камря" вовсе не была "Камрей"! Она превратилась в Mazda.

Как одичалый, я носился взад-вперед, тыкая кнопку сигнализации, пока машина не отозвалась, крякнув пищалкой и моргнув поворотниками. Красная с черным Mazda RX-7 с твин-турбо Ванкелем, с обвесом VeilSide. Откуда я все это знаю? Как эти слова появляются в моей голове?

В своей привычной реальности я б знал про этот автомобиль лишь то, что он, если и младше меня - то ненамного. И то, что спойлер у него всего лишь чуть меньше, чем скамейка у подъезда.

Я плюхнулся в кресло, бережно обнявшее меня. В спорткупе сильно пахло сигаретами. Прелестно! Я еще и травлюсь никотином! Я повернул ключ в замке зажигания, заставив "Мазду" зарычать. Из колонок загремел бодрый рок.

Поглядим, на что способно это тридцатилетнее ведро с японскими болтами!

Вывернув руль и дав полный газ, я хрустнул бампером об ограничитель. Но сейчас меня это мало беспокоило, ни единая струна в душе не дернулась. Процеживая через плотно сжатые зубы тщательно отобранные ругательства, я направился к Димкиному дому.

Совладать с антикварным автомобилем стоило огромных трудов. Задницу после переднего привода непривычно заносило, к тому же, привыкший к автомату, я забывал втыкать передачи, которые еще и оказалось крайне неудобным втыкать левой рукой, заставляя ротор повизгивать на высоких оборотах.

Но я выжимал их древней железки весь максимум, на который она была способна, подпевая гремящему из колонок рока единственную фразу из припева, которая отпечаталась в моей памяти:

- Be Quick or Be Dead!

Брюс Дикинсон надрывался во весь голос, пытаясь перекричать завывание двигателя, я же напрягался еще сильнее, чтобы переорать его вокал.

- Be Quick or Be Dead!

Огни фонарей и разноцветных вывесок сверкали размытыми пятнами в ночи. Пунктир дорожной разметки, вырванный из тьмы светом торчащих над капотом фар, превратился в одну нескончаемую сплошную.

Оттормаживаясь на перекрестках, я ощущал себя пилотом реактивного истребителя - так сильно кренилась вперед Mazda, а ускоряясь после светофоров - чувствовал всю прелесть каботажа. Старушка перепрыгивала трамвайные пути с грацией снежного барса, взбирающегося на кручу, и входила в повороты, отрисовывая шинами широкие черные дуги, будто гигантским циркулем.

Не снижая скорости, я пролетел мимо белой Skoda с люстрой на крыше. За гаишноков я сейчас не переживал, больше беспокойства вызывала возможность непредвиденного сдвига, в результате которого восьмиполосный проспект вполне может превратиться в узкий переулок или воткнуться в кирпичное здание.

В зеркале заднего вида блеснули красно-синие маячки. Серьезно, что ли? Вы решили угнаться на годовалой Octavia за тридцатилетней RX-7? Удачи, парни! Как тогда делали - сейчас никто не делает!

Я всегда испытывал нежные чувства к японскому автопрому, но в этот допотопный кусок металла, в котором электроники меньше, чем в современном чайнике, я начал потихоньку влюбляться.

Если выберусь из этой передряги - куплю себе календарик с такой же.

Свернув во двор дома Харитоновых, я резко затормозил. Красно-синие блики гуляли по стенам уже совсем близко, так что я, не глуша двигатель, выскочил из машины и нырнул в весьма кстати открывшийся подъезд, немало испугав выходящую молодую парочку.

Похлопав по кнопке лифта, я шагнул на лестницу. Кабина еще только двигалась наверх, до четвертого этажа я быстрее поднимусь.

И я не поднялся по лестнице - я буквально взлетел, проглатывая пролеты, как голодный кот - сметану. Очутившись перед знакомой дверью, я утопил звонок, одновременно барабаня по двери ногой.

- Кто там? - раздался знакомый голос по ту сторону.

- Димка? - удивился, но и обрадовался я. - Открывай, Сова, медведь пришел!

- Кто-кто?

- Блин, Димка! Я это, Колян. Открывай уже.

- Какой еще Колян?

Друг, все же, открыл дверь, высунув в щель свою помятую физиономию. Сейчас его голову украшала стрижка Top Knot undercut, а усам позавидовал бы сам маршал Буденный. Я сам изумился, откуда я знаю такие мудреные слова! Вероятно, в этом мире коллега спокойно сидел себе дома, потягивая пивко перед телевизором, а погибал в огне другой Димкас женой. Одни, или вместе с неопределенным количеством двойников во всем многообразии метавселенной.

- Как же я рад тебя видеть, - произнес я, прислоняясь к стене.

Я обхватил руками голову и сполз на корточки, тяжело дыша после пешего подъема.

- Мужик, ты кто? - нахмурился товарищ.

- Димка, ты чего? - вздрогнул я. - Это я - Колян!

- Какой еще Колян?

- Как - какой? Твой лучший друг и коллега! Мы вместе с тобой у Петровича в дизайнерской фирме работаем...

- Какой еще дизайнерской фирме? Я - архитектор!

Точно же! Я хлопнул себя по лбу. Помню-помню! Приятель рассказывал, что долго мучился перед выбором, куда ему поступать - на дизайн, или на промышленное и гражданское строительство. Похоже, в этом измерении он выбрал второе.

Отсюда логично вытекает, что мы не знакомы, даже если я работаю там же, где и в своем мире. Ведь впервые мы встретились именно в конторе Петровича, когда меня подселили в его кабинет! Потому в телефоне не забит номер Харитонова! Потому он меня не узнает!

- Уверен, что мы не знакомы? - уточнил я. - Не помнишь, как в позапрошлом году мы гоняли на Кубу, к мулаткам? А Томке ты сказал, что едем на конференцию в Москву!

- Так! - протянула его супруга, вышедшая на шум. - Так вот какая конференция у тебя была?

- Ой, да кого ты слушаешь, - отмахнулся друг, гневно зыркнув на меня. - Ты же видишь - сумасшедший какой-то! Иди давай, я разберусь.

Спровадив жену, товарищ вышел в подъезд и плотно прикрыл за собой дверь.

- Слышь, мужик! Я без понятия, кто ты такой и откуда знаешь, что я гонял на Кубу, навешав Томке, что еду на конференцию, но шел бы ты отсюда...

Коллега продолжил фразу, красноречиво хрустнув позвонками, разминая шею, и поиграл бицепсами. Да, здесь он вовсе не тот хлюпик, что в моей реальности. Вот что архитектурный с людьми делает!

Несмотря на разницу в весовых категориях, я б поспорил с Димой, но, во-первых, позавчера мы уже дрались, а, во-вторых, бросаться с кулаками на человека, которого я приехал спасать... несколько странный способ спасения, даже в свете сумасбродства последних дней.

Помахав на прощанье, я зашагал по ступенькам, испытывая двоякие чувства. Безусловно, я был рад, что с Харитоновыми все хорошо. Но и печален одновременно, оттого, что не смог спасти супругов в иной вселенной.

Да и как? Как я мог спасти тех, кто находился в другом мире, в который, вполне вероятно, я больше никогда не вернусь?

Я вышел во двор, где Mazda, молотившую двигателем, окружили три патрульных автомобиля. Гаишники сновали рядом, освещая салон купешки фонариками.

- Не ваша? - спросил один из полицейских.

- Нет, - тряхнул я головой. - У меня вообще нет машины. Экология, все такое.

- Веган, что ли? - презрительно поморщился лейтенант.

- Сам ты веган! - огрызнулся я. - Сигарета есть?

- Не курю...

Нужно сваливать отсюда поскорее. И из этого двора, и из этого мира. Не хотелось бы находиться здесь, когда менты установят собственника RX-7.

Доковыляв до улицы, я купил в ларьке пачку сигарет, на удивление поганых и вонючих, и, присев на скамейку, вызвал такси.

Экипаж еще не успел добраться до меня, как зазвонил телефон. Димка!

- Привет! Звонил? У меня пропущенные от тебя...

- С тобой все хорошо? - беспокойно осведомился я.

- Да, в обсерватории был...

- В где-где?

- В обсерватории... в сортире, блин! А что?

- Да пошел ты в жопу! - радостно ответил я.

Надо же! Сдвинулся! Это мне здорово повезло, или случайные перемещения перестали быть случайными и начали мне повиноваться? Нужно будет завтра поинтересоваться у Павла Сергеевича...

Еще интересно - звонки от меня Димке в этом мире - простое совпадение, или другому мне приснился тот же сон? Тогда есть шанс, что сколько-то Харитоновых спаслись этой ночью! И это не могло не радовать!

До дома я добрался далеко за полночь. Ольга спала, крепко обнимая подушку. Обычная Ольга - с грудью из мяса, а не из футбольного мяча. И с татуировкой над попкой - я специально заглянул под одеяло, проверить.

- Фу, накурился, - скривилась девушка в полудреме.

- Копенгаген, - произнес я.

- Что? - встрепенулась она. - При чем тут Копенгаген?

- Не важно, - зевнул я. - Спи давай.

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.Что делать?

Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

источник