Ну конечно, хищные грибы! Нам же, блин, не хватало хищных растений, хищных бактерий и паразитов, которых настолько много, что они вынуждены воевать друг с другом за место в органах. Ё-моё, как же я, блин, обожаю природу за её миролюбие и безопасность! Ладно, пора прекращать паниковать и начинать разбираться, а что это за грибочки такие интересные? 
Я не буду делать вид, что кордицепсы — это тайна за семью научными журналами. Кордицепсы более-менее на слуху, на их изучение выделяются гранты, и на сегодняшний день нам известно уже 250 видов этих грибов. И все они любят членистоногих. В большинстве своём — они любят их кушать. 
История заражения одинакова вне зависимости от того, кто является целью грибочка — муравей, паук или жук. Сначала спора, покрытая слизистой оболочкой, прилипает к какому-нибудь сочленению насекомого. Хитиновый экзоскелет там заметно тоньше, поэтому у грибочка есть шанс разрушить его с помощью растворяющих ферментов — протеазы и хитиназы — и проникнуть внутрь. Если паразит сможет добраться до гемолимфы бедной животнки — ей конец, без вариантов. 

Не сразу, конечно. Гриб будет прорастать несколько дней или даже недель, но иммунитет членистоногого однозначно не справится с таким вторженцем. Со временем гриб начнёт производить биологически активные вещества, которые изменят поведение животного. Муравьи, например, станут гиперактивными и асоциальными, жуки с пауками покинут свои укрытия, а самцы цикад будут бесконечно спариваться, заражая всё новых и новых самок. 
Затем гриб постепенно начнёт брать под контроль мышцы членистоногого. Его гифы (мицелий) начнут прорастать прямо сквозь мускулатуру, влияя и на неё. У насекомого начнутся спазмы, которые постепенно будут становиться всё сильнее, пока не приведут к параличу, в котором насекомое и проведёт последние часы своей жизни. К этому моменту бедное существо будет состоять из гриба примерно на 40%. 
А знаете, что самое жуткое? Членистоногое остаётся в сознании до самой последней секунды, ведь гриб не поражает его мозг. Да, он влияет на поведение жертвы с помощью гормоноподобных веществ и за счёт перехвата контроля над мускулатурой, но мозг трогать он не решается — слишком уж сложный это орган. Прорастёшь не в тот слой нервных клеток, разрушишь не ту нейронную связь, и насекомое погибнет раньше, чем паразит успеет вырасти. А ему это не нужно. 
На гибели насекомого для гриба всё только начинается. Теперь, когда ему нет нужды сохранять жизнеспособность своей жертвы, он может поглотить её целиком и потратить полученные ресурсы на выращивание плодовых тел, которые рассеют споры по широкой области. Благо, перед гибелью животное забралось максимально высоко, и миллиарды спор разлетятся на сотни метров вокруг. 
Звучит страшно. Особенно, если представить, как гриб-манипулятор внезапно мутирует и начинает поражать людей, прорастая сквозь их тела. Однако, на наше счастье, подобное — лишь отличный сюжет для видеоигр и фильмов ужасов. Мы слишком большие, у нас слишком сложная нервная система и слишком высокая температура тела. Да он и проникнуть в нас не может — на первый взгляд такая мягкая и уязвимая человеческая кожа невосприимчива к расщепляющим ферментам гриба. Так что грибной зомби-апокалипсис отменяется, ура! 
Больше того, мы даже смогли извлечь пользу из кордицепсов. Начиная с 2023 отдельные их виды используются для подавления вспышек численности вредителей. Споры грибов просто распыляют над захваченной территорией и через несколько недель абсолютное большинство насекомых погибает. А самое главное — никакого ущерба для биосферы. Ведь каждый вид кордицепсов специализируется всего лишь на 5-6 видах близкородственных насекомых. В отличие от инсектицидов, которые уничтожают вообще всё живое.

А вот ещё история из поздних ковидных времён когда мы пациентов без ковида в другие города возили.

На Урале есть такой город - Полевской. На его территории расположен противотуберкулезный диспансер (ПТД). Между нашим противотуберкулезным отделением и ПТД расстояние составляет около 100 км. В августе 2022 года нашей бригаде надо было перевезти двух мужчин, болеющих туберкулёзом. Меня сразу предупредили, что один из пациентов кислородозависимый. Мы убедились, что кислородный баллон заряжен полностью и поехали в противотуберкулёзное отделение.

Первый пациент вышел сам, неся с собой большую сумку с вещами. Второго вывезли из отделения на сидячей каталке. Худой, бледный с посиневшими губами и кончиком носа, он тяжело дышал:

- Воздуха! Воздуха мне не хватает!

- Не обращайте внимание, - сказала медсестра. - Он всегда истерит, когда его от кислорода отключаем.

Честно говоря, я бы тоже, наверное, истерила на его месте без кислорода. Сатурация у него всего 43 %, вместо 98-99%. Заистеришь тут. Давление у мужчины было нормальным, поэтому я сообщила, что беру его для транспортировки. Кислород у нас есть. Должно хватить.

Я тут же пошла в машину. Попросила водителя вытащить носилки, и стала готовить баллон с кислородом. Мой помощник помог водителю. Я смотрю через заднюю дверь и вижу, как пациент с очень низким уровнем кислорода в крови закурил сигарету.

- Уважаемый! У Вас же лёгких почти не осталось! А Вы всё соску свою сосёте. Как так то?

Медсестра увидела это тоже. Отобрала окурок и выбросила. Пациента тут же погрузили на носилки. Нацепили маску и включили кислород. На кислороде сатурация повысилась до 65%. Маловато будет, но пациент доволен уже и этому. Я его сразу предупредила:

- Если на такой скорости кислород держать, то до больницы хватит. Больше кислорода давать не буду. Иначе кончится баллон.

Я ехала впереди в кабине. Знакомилась с документацией, которую передали нам вместе с пациентами. Оттуда я узнала, что носилочный пациент (назову его Коля) был наркоманом, ВИЧ инфицирован. Основной диагноз диссеменированый туберкулёз, туберкулёз правого оперированного лёгкого, МБТ (+). Это значит, что он не только болен туберкулёзом, который съел его лёгкие, но и является источником инфекции. МБТ (+) - в мокроте больного обнаружили микобактерии туберкулёза. На середине пути Коля стал скандалить. Сначала он потребовал увеличить подачу кислорода. Когда мой помощник ещё раз объяснил ему, что тогда пациент рискует совсем без кислорода остаться, Коля стал кричать:

- Аааа! Спасите, помогите мне! Прочистите лёгкие изнутри.

- Как же мы тебе их прочистим? Мы же скорая, и такими вещами не занимаемся. Тебе их даже в больнице не смогли прочистить.

- Ну тогда поставьте обезболивающий укол. Вы же скорая. У Вас есть.

- А что у тебя болит?

- Ничего. Мне воздуха не хватает!

- Значит обезболивать тебе нечего. Зачем укол? Ты лучше успокойся. Чем больше кричишь, чем больше нервничаешь, тем больше потребность в кислороде. А значит сильнее задыхаешься. Понял?

- Понял. Тогда укол успокаивающий поставьте, чтобы я успокоился!

- Так нет у нас успокаивающих уколов. Отродясь не было. Могу только чуть-чуть кислорода больше дать.

Когда Коля понял, что уколов не получит, а мой помощник увеличил подачу кислорода, пациент успокоился, и мы поехали дальше. А когда заехали в город, кислород кончился. Пациент начал психовать.

- Ну и чего кричишь? Кислород в баллоне закончился. Тебя предупреждали? Предупреждали. Теперь терпи.

Я попросила водителя включить спецсигналы и ехать быстрее, но так, чтобы живыми доехать. И мы полетели. Долетели благополучно.

В этой больнице наша бригада была впервые. Небольшое двухэтажное здание. На первом этаже поликлиника. На втором - противотуберкулезный диспансер. Лифта нет. Приёмного отделения тоже нет. Мой помощник побежал на второй этаж, чтобы сообщить о больном. Ходячий пациент вышел из машины и закурил. Лежачего тоже вывезли на улицу. "Хоть свежего воздуха хлебну" - попросился он. Тем временем вниз спустилась заведующая диспансера и подошла к Коле:

- Ба! Знакомые всё лица! - воскликнула она. - А помнишь, что я тебе говорила две недели назад?!

- А его выписали отсюда две недели назад? - заинтересовалась я.

- Ну как выписали? Мы не сошлись во мнении. Коля хотел на выходные домой, а я была против, - ответила заведующая. Затем обратилась к пациенту. - Ты как в той больнице оказался? Она же совсем не в другом городе находится. Не там, где ты живёшь.

- Так я в гости поехал, - ответил Коля и замолк.

Я пояснила:

- В гости он к друзьям в Екатеринбург поехал. Неделю назад, когда совсем плохо стало, друзья ему скорую вызвали. Бригада скорой поставила диагноз пневмония и повезла его к нам на КТ - пневмонию исключать. Её исключили, и с туберкулёзом отправили в отделение. Ну а теперь к вам направили.

Заведующая обратилась к Коле:

- А ты друзьям или скорой про туберкулёз не сообщил? Нет?

Коля ничего не ответил. Тут пришла медсестра с санитаркой, подошла к больному и воскликнула:

- Опять ты? Явился - не запылился! Ну что? Как его поднимать будем?

И знаете что интересно? С того момента, как появились сотрудники ПТД, Коля ни разу не застонал, не стал требовать кислород или прочистить лёгкие. Преимущественно молчал и старался не привлекать к себе внимание. Унесли Колю в отделение, а мой помощник пошёл дез.раствором салон заливать да лампу бактерицидную включать, чтобы, пока домой едем, машину обработать. А по возвращении на Скорую, он салон ещё раз раствором обработал, и затем свежей водичкой помыл. Нам же ещё обычных людей возить.

Эту историю рассказала мне знакомая медсестра Наташа. Был у Натальи период в жизни, когда она работала в архиве нашей больницы. В архиве хранится много различной документации на протяжении многих лет. Например, срок хранения амбулаторной медицинской карты пациента на бумажном носителе составляет 25 лет. Время от времени Наталье надо было делать выписки из амбулаторных карт по требованию прокуратуры. В большинстве случаев трудностей не возникало, так как Наталья работала на приёме у разных врачей и медицинский почерк вполне понимала. Если что-то не могла разобрать, шла с картой к врачу, который делал запись, за расшифровкой. Большинство врачей расшифровывали, кроме травматолога из нашей поликлиники. Наталья рассказывала:

- Подхожу к ней и спрашиваю, что тут написано? А она в ответ: "Да откуда же я знаю? Столько лет прошло! Ты мне человека приведи, я скажу, а так не знаю. Не могу понять, что написано. Ну и почерк!" Приходилось самой шифровку разбирать и местами додумывать.

Фотографии в этом посте будут неприятными. И если вы сейчас кушаете, следует сделать выбор - либо пост читаете, либо наслаждаетесь приёмом пищи. Честно говоря, можно вовсе без этой истории обойтись. Раньше же как-то обходились 😁

История эта произошла в апреле 2021 года - в ковидные времена. Тяжкое время тогда было. Зато мирное.

Пациент - мужчина 56 лет. Бывший военный. Прошёл две Чеченских войны. После второй войны уволился со службы. А его семья распалась - жена подала на развод. После развода мужчина пошёл по наклонной - стал выпивать. Со временем судьба занесла его в нашу область. На момент нашей встречи мужчина жил у знакомых в домике в коллективном саду. Он утерял все документы, но полностью ещё не деградировал. Мужчина работал в строительной бригаде, конечно, неофициально. Деньги на своё содержание он зарабатывал своими руками.

В этот день мужчина не пошёл на работу, а позвонил и сказал, что нога очень уж сильно болит сегодня, и работать не сможет. Бригадир приехал посмотреть, что случилось с ногой. Увидев это безобразие, вызвал скорую. Вот на этот вызов я и приехала.

Пациент рассказал, что примерно две недели назад наступил на гвоздь и поранил ногу. За медпомощью не обращался, занимался самолечением - делал себе повязки с левомиколем. Но это не помогло. Становилось всё хуже. Вот такую картину я увидела.

Так как наша больница всё ещё была под ковидом, хирургию мы возили в Екатеринбург в Областную больницу №1. И больше всего меня удивило не состояние ноги пациента, а слова заведующего приёмным отделением:

- Вы к нам больше людей без документов не возите.

- А что мне с ними делать?

- Вы их на адресе оставляйте. А когда сделают документы, тогда пусть повторно скорую вызывают.

- Ну уж нет! - ответила я. - Я буду поступать с такими людьми согласно диагнозу и указанию старшего врача. Старший врач мне сказал гангрену везти в областную, я и привезла. Этот человек нуждается в медицинской помощи. Ему необходима операция. Я его привезла согласно маршрутизации.

После этого развернулась и ушла. И так мне неприятно стало. Даже как-то больно за мужчину, и вообще за людей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Да - этот пациент не ангел, но он человек, и ему нужна помощь. Что же его теперь на улицу отправлять, раз документов нет? Жизненные ситуации бывают разные. И я могу потерять документы. Ну вот вдруг уеду в отпуск в другую область нашей страны и потеряю? А потом мне понадобится экстренная помощь. Например, аппендикс воспалится прямо на следующий день. И что теперь, ждать пока документы восстановлю?

Посиделки у Ладушки

Говорят, вроде бы весна наступила окончательно и бесповоротно. Чтобы убедиться в этом лично, мы отправились в Аптекарский огород.

И да, весна точно уже здесь, на улице +20, мы впервые в этом году гуляли без верхней одежды.

Наконец-то!

Удивляюсь я некоторым родителям. Иной раз кажется, что дети им не нужны, и они не знают как бы от лишнего ребёночка избавиться, но так, чтобы не посадили.

Вот, например, в июле 2022 года был вызов к маленькому ребёнку. Малышу всего четыре месяца, и у него перестали двигаться рука и нога с одной стороны. Именно поэтому поводу и вызвали скорую. На вызов отправили врачебную бригаду. Врач выяснила, что два месяца назад ребёнка укусил клещ (тот самый - иксодовый). Клеща сдали на анализ. Проводили анализ на клещевой энцефалит, а не на боррелиоз. Энцефалит не нашли. Врач скорой ребёнка осмотрела, неврологический дефицит увидела, предложила госпитализацию. Мама согласилась. Мать с ребёнком были доставлены в детские отделение нашей больницы с диагнозом ОРВИ (не спрашивайте меня почему такой диагноз поставила врач. Я не знаю и объяснить ничем не могу. Могу только предположить. Но это мои домыслы и озвучивать их я не стану. Главное, что ребёнка привезли в больницу).

В отделении ребёнок был осмотрен педиатром. Заодно выяснилось, что недавно были сделаны прививки, а также мама делала ребёнку массаж и гимнастику. Гимнастику делала, очень активно поднимая руки вверх. В нашей больнице нет детского невролога, поэтому не было возможности пригласить его на консультацию. Ребёнка следовало перевезти в областную детскую больницу. Но перед транспортировкой педиатр решила проконсультироваться с травматологом. Маму отправили в травмпункт, который находится рядом, и сказали, что ждут с результатами. Но мама не вернулась. Врач просмотрела по программе Промед (в компьютере) судьбу маленького пациента - травматолог отправил ребёнка на рентген и поставил диагноз "ушиб мягких тканей". Рентген был сделан, переломов не обнаружили. На этом всё.

Когда я расспрашивала педиатра о ребёнке, она сокрушалась:

- Ну что это такое? Ребёнка надо было дообследовать и выяснить что с ним случилось. Ушиб мягких тканей такой клиники не даст. Это может быть боррелиоз или поствакцинальный синдром. Или ещё что-нибудь. А мать просто ушла. Она какая-то не такая. Всё возмущалась, что Путин им не помогает и они вынуждены рожать. При чём здесь Путин? Зачем рожать четвертого ребёнка, если жить тяжело? Может он ей не нужен, поэтому и ушла?

О сложившейся ситуации доложили заместителю главного врача по детству. Какие действия были предприняты в дальнейшем я не знаю. Но надеюсь, что ребёнка увезли в областную детскую больницу. Или ещё в какую-нибудь больницу. Может своим ходом.

P. S. Так-то это может быть и инсульт. И именно этот диагноз стоял бы на первом месте, если бы я поехала на этот вызов. И уже потом Лайм-боррелиоз под вопросом. И да - скорая вечно занимается гипердиагностикой.

В стереотипно-мрачной фентезийной вселенной Warhammer 40 000 есть группа существ, которых люди зовут генокрадами. Эти существа проникают в человеческое общество, мимикрируя под его членов и распространяются всё дальше и дальше, пока не смогут уничтожить его в пламени бессмысленного и беспощадного восстания. Но это всё, конечно же, выдумки. Настоящие генокрады выглядят, как на превью.
Существо на фотографии — это конский волос, он же волосатик, он же нематоморфа — родственник круглых червей, который обитает везде, где есть постоянные стоячие водоёмы. А ещё он смертельно опасный паразит. Впрочем, увидев такого в озере, и не подумаешь, что он может быть для кого-то опасен. Ну плывёт себе червячок длинной в 5-10 сантиметров по своим делам – ну так и пусть плывёт. Взрослые волосатики не опасны ни для кого. Не пугайтесь, если встретите их летом, они не могут навредить. И даже наоборот, волосатики сами являются добычей для сотен видов животных. 

Самая большая их странность — это способ размножения. Каждый конский волос выделяет феромоны, которые привлекают других червей. А те тоже выделяют феромоны, привлекающие ещё больше волосатиков. Поэтому через некоторое время где-то на берегу формируется гигантский и жуткий ком, в котором множество самцов спариваются со множеством самок. Вскоре после спаривания самки откладывают длинные цепочки яиц и погибают — их роль выполнена. А из яиц вылупляются паразитические личинки, жадно ищущие себе хозяина. 
В большинстве случаев они находят личинок водных насекомых (например, комаров), прогрызают в них крошечную дырочку и проникают в брюшную полость, где превращаются в цисты — почти непроницаемые капсулы. А дальше просто ждут, пока их настоящий хозяин — более крупное хищное насекомое — не проглотит их вместе с пищей. И вот тогда начинается самое интересное. Из кишечника конский волос проникает в брюшную полость хозяина, где питается его гемолимфой и окружающими тканями. И одновременно с этим медленно и планомерно подчиняет себе сознание жертвы. 

Сначала он вынуждает насекомое беспорядочно скакать из стороны в сторону. Затем — стремиться на свет, двигаясь к самому яркому пятну в пределах видимости. Это может быть полированная металлическая поверхность, солнечный зайчик или отблеск солнца на поверхности воды — туда-то паразит и направляет своего хозяина. Волосатику нужна вода, чтобы перейти к следующей стадии. 
И мы очень долгое время не могли понять: а как червь умудряется так филигранно управлять своим хозяином? Биохимические исследования тканей заражённых насекомых показывали, что волосатики выделяли в его гемолимфу специфические белки, которые помогают ему обмануть иммунитет хозяина – но не более того. Всё в остальное было в норме! 
И лишь 3 года назад учёные из японского центра исследований динамики биосистем решили сравнить геном конского волоса и богомола, на котором тот паразитировал. Тогда-то они и обнаружили невероятное: 1342 гена червя-паразита оказались абсолютно идентичны генам его хозяина. И гены эти, в основном, отвечают за развитие и управление нервной системой насекомого. Поэтому-то учёные и не могли обнаружить чужеродные гормоны – червь вырабатывал нейромедиаторы, неотличимые от нейромедиаторов хозяина. Мы стали свидетелями воровства генов, которое раньше считалось невозможным. 

Человечеству относительно неплохо известен механизм горизонтального переноса генов – обмена наследственным материалом между двумя организмами разных видов. Но раньше мы были уверены, что такой перенос возможен либо среди примитивных одноклеточных, либо с помощью вирусов, которые случайно «захватывают» гены клеток хозяев. Но и червь, и насекомое куда сложнее примитивных прокариотов и слишком далеки друг от друга, чтобы иметь общие вирусы. Кажется, тут кроется какой-то механизм, пока неизвестный человечеству. 
Самому червю этот механизм неизвестен тоже, ведь его дело простое – заставить хозяина прыгнуть в воду, чтобы вылезти из него наружу и отправиться размножаться – завершить цикл. От хозяина же остаётся одна лишь агонизирующая оболочка, которая всё ещё думает, что она жива.

12 декабря 1972 года астронавты миссии "Аполлон-17" Харрисон Шмитт и Юджин Сернан работали в районе лунного кратера Шорти, когда Шмитт внезапно остановился и воскликнул:

"Я вижу оранжевый грунт!"

Это событие стало одной из самых громких геологических находок всей программы "Аполлон" и дало начало научной дискуссии, которая продолжается до сих пор.

"Откровенно говоря, когда Джек [Харрисон Шмитт] сказал, что видит оранжевый грунт, я начал задаваться вопросом, не сказалось ли на нем длительное пребывание на Луне. Однако потом я увидел все сам", — вспоминал Юджин Сернан.

Оранжево-коричневый цвет грунта на фоне серого ландшафта настолько выбивался из привычной картины лунного пейзажа, что Шмитт — единственный профессиональный геолог среди астронавтов программы "Аполлон" — сразу понял: перед ними нечто исключительное. Он предположил, что астронавты обнаружили следы вулканической активности, и если бы она оказалась относительно недавней по геологическим меркам, это означало бы, что Луна не полностью мертвый мир.

Образцы оранжевого грунта собрали, упаковали и доставили на Землю. Первые исследования показали, что это не типичная лунная пыль, а масса микроскопических стеклянных шариков и их обломков — пирокластический материал, выброшенный на поверхность во время древних взрывных извержений. Это подтвердило предположение Шмитта о том, что вулканизм действительно имел место, но не в недавнем прошлом, а около 3,6 миллиарда лет назад, когда Луна еще сохраняла заметную геологическую активность.

Специфический цвет оранжевого грунта был связан с присутствием железа и титана. Шарики же по сути представляют собой капли лунной магмы, выброшенные в ходе фонтанирующих извержений, застывшие и осевшие на поверхность подобно вулканическому пеплу в безвоздушной среде.

Однако настоящий сюрприз ждал ученых десятилетия спустя. В 2008 году, когда в их распоряжении появились более совершенные инструменты, вулканическое стекло изучили более чувствительными методами. В итоге внутри частиц обнаружили следы летучих компонентов, включая гидроксильные группы и молекулярную воду, "впечатанные" в структуре стекла.

Это открытие стало одним из самых сильных ударов по старому представлению о Луне как о полностью "сухом" мире. Исследования показали, что содержание воды в источнике этих магм могло составлять от 260 до 745 частей на миллион — величину, сопоставимую с некоторыми земными базальтовыми магмами.

Позднейшие исследования показали, что значительная часть лунной воды имеет "земное происхождение". Это говорит о том, что вода изначально присутствовала в веществе, из которого сформировались и Земля, и Луна. Кроме того, данное открытие является весомым аргументом в пользу гипотезы ударного формирования Луны, предполагающей, что около 4,5 миллиарда лет назад протоземля столкнулась по касательной с протопланетой, примерно вдвое меньшей ее. И, что особенно интересно, это катастрофическое столкновение не испарило всю воду — часть ее сохранилась в глубинах спутника.

Обнаружение оранжевого грунта — один из тех случаев, когда случайное наблюдение приводит к последствиям, которые невозможно было предсказать заранее. Астронавты увидели необычный цвет и зафиксировали его. Затем собрали образцы и доставили их на Землю. После этого исследователи первого поколения поняли природу материала. Ученые следующих поколений, вооруженные уже совсем другими технологиями, извлекли из тех же образцов новую информацию, изменившую представления о внутреннем строении Луны и истории ее формирования.

Так работает наука. И это — прекрасно.

Сегодня оранжевый грунт "Аполлона-17" остается одним из самых ценных лунных материалов на Земле. Эти крошечные стеклянные шарики позволили заглянуть в далекое прошлое Луны, лучше понять формирование системы Земля-Луна и показали, что когда-то на нашем естественном спутнике действовали вулканы, а в его недрах до сих пор сохраняются летучие вещества — немые свидетели катастрофических событий ранней истории.

Просто посмотрите перед сном и настроение для понедельника будет хорошим.

Всем здравствовать!

Как вы все прекрасно знаете, у нас тут проходит вомбаттл. Да, кто-то участвует, кто-то нет. Никого не осуждаю, всех поддерживаю в их решении.
Лично я участвую. Мне нравится. А ещё там ачивки дают. Но ачивки дают не только за вомбаттл, а много за что, поэтому я решил запилить этот пост. Честно говоря, я давно вынашивал план по его осуществлению, но как-то всё не складывалось. А сегодня наконец сложилось, благодаря амброзии.
Итак!
Как выглядят скромные пользователи нашего портала? Начиная от тех, кто в режиме read only, и заканчивая теми, кто раз в пятилетку, но что-нибудь запостит, или кто просто активный комментатор?
По моему мнению вот так:

Как, по моему, выглядят активные пользователи? Ну те, которые и постят и комментируют довольно активно. Я всё про ачивки, если кто забыл.

А как, по моему мнению, выглядят следующие пользователи: @MamaLada @JasonWoorhies @lovefst 

Вполне заслуженно, я считаю!

Водомерки не нуждаются в представлении. Они настолько примелькались, что обывателю кажется, будто он всё о них знает. Только это не так. Эксперт прибыл. Давайте сыграем в игру: Я задам вам пять вопросов, и вы ответите на каждый из них, прежде чем прочитаете соответствующий раздел статьи. А потом, в конце текста, я дам вам оценку вашим знаниям, словно школьный учитель биологии. Ну что, готовы? Итак, вот пять вопросов, подумайте хорошенько: 1) Почему водомерки не тонут? 2) Чем они питаются? 3) К какой группе насекомых они относятся? 4) Где живут водомерки? 5) Как они размножаются? 
Почему водомерки не тонут? 

Краткий ответ, который я вам засчитаю: потому что у них волосатые ноги. 
А если вам нужны подробности, то вот они: ступни всех четырёх ходильных ног водомерок покрыты множеством волосков, смазанных жиром из специальных желёз. Под волосками всегда остаются пузырьки воздуха, поэтому лапка не тонет, а опирается на плёнку поверхностного натяжения воды. По сути, животное гуляет на четырёх воздушных подушках. 
Чем водомерки питаются? 
Водомерки — это активные хищники, в основном питающиеся насекомыми. Упавшие на воду букашки, плавающие личинки или даже мальки рыб являются излюбленным и уважаемым деликатесом. Впрочем, водомерки из рода галобатесов имеют другой рацион — они не гнушаются есть падаль и зоопланктон — небольших рачков, иногда подплывающих слишком близко к поверхности воды. 
Правильный ответ: большинство питается упавшими на воду насекомыми и водными личинками. Некоторые — падалью и зоопланктоном. К какой группе насекомых относятся водомерки? 
Абсолютное большинство насекомых относятся к одному из крупнейших отрядов насекомых. Все жуки — жесткокрылые. Все муравьи, пчёлы, осы и шершни — перепончатокрылые. А бабочки с молью — чешуекрылые. Водомерки не стали здесь исключением и входят в отряд полужесткокрылых насекомых. Проще говоря, они являются клопами. 
С печально известными постельными клопами их роднит сложно устроенный и продвинутый хоботок, который водомерки используют, чтобы пробивать защитные покровы своей жертвы, накачивать её токсичной слюной и высасывать полученный питательный супчик. Человека, кстати, они тоже могут укусить. И это довольно больно, хоть и не опасно. 

Где живут водомерки? 
«Простой вопрос» — скажете вы. «На поверхности озёр, болот и больших луж» — ответите вы. И за этот ответ вы зарабатываете 0,5 балла, ведь он неполный. Водомерки обитают ещё и в океане! Уже упоминавшиеся ранее галобатесы — это род из 40 видов морских водомерок. Они могут поколениями не ступать на землю, питаясь зоопланктоном и мёртвыми медузами. А яйца голобатесы откладывают на морской мусор: перья, доски, пластик и на останки более крупных животных. Встретить этих покорителей океана можно как на берегу, так и за сотни километров от любой суши. 
В основе своей размножение у водомерок довольно стандартное. Самец оплодотворяет самку, она сохраняет внутри себя запас сперматозоидов и оплодотворяет ими несколько кладок яиц. Ничего кардинально нового в этом плане они не придумали. Однако, за такой ответ я дам вам только половину балла. Ведь само размножение — это буквально половина дела. Ему предшествуют сложные брачные игры. 
Дело в том, что самки заинтересованы в спаривании намного меньше самцов — им достаточно одного раза на всю жизнь. А вот самцы водомерок готовы спариваться многократно и с разными партнёршами, ведь в таком случае их шанс оставить потомство становится выше. Только вот что делать, если дама в тебе не заинтересована? Правильно, шантажировать её! 

Самец хватает даму передними лапками и начинает отстукивать по воде затейливый ритм. И эти удары рано или поздно привлекут внимание рыбы, которая обязательно скушает их обоих, что самку, конечно, не устраивает. Поэтому она вынуждена дать то, чего он хочет, чтобы сохранить жизнь им обоим и своему потомству.Как говорится: В споре рождается истина. А в шантаже — водомерки. 

Доброго вам дня, любознательные мои)
Любите ли вы всякие сказки и мифы, как люблю их я?

На неделе, я обещал @Nemezida77   и @Thefoxinmyheart , что напишу историю. Натолкнул на мысль пост https://vombat.su/post/72319-vesyolie-loshadki с картинкой шестиногого коника. Мне же вспомнился коник восьминогий)) Что за конь такой? Зовут его Слейпнир и ездит на нём Один, верховный бог скандинавского пантеона (у марвела его Хопкинс играл).

А история очень забавная, я даже удивляюсь порой, как кинематографисты современные умудряются напихать повестки в свои фильмы, но забывают про такие перлы! Тут общество трансгендеров должно на ушах плясать! История о том как бог Локи стал мамой!

Вообще, Локи и папой успел побывать, в этом качестве, у него пятеро детей, двое мальчиков от жены, и трое хтонических чудовищ от любовницы. А вот мамой он является для всех ведьм. Как получилось?

Найдя на костре 

полусгоревшее женщины сердце, 

съел его Локи; 

так Лофт зачал 

от женщины злой; 

отсюда пошли 

все ведьмы на свете

Отрывок из «Краткого прорицания вёльвы»

С ведьмами понятно (хотя, ничего не понятно, нафига всякую бяку в рот тащить? Зачем потом рожать? Скандинавы, что не знали, откуда дети берутся у мамы в животике? Ответов у меня нет)

А ещё он мама коня Слейпнира. Но тут и папа есть, его зовут Свадильфари и он конь. Таких видео на порносайтах вы не найдёте, тут скорее надо смотреть животноводческие форумы, дело в том, что Локи тоже в тот момент был кобылой. Локи вообще, очень талантливая и многогранная личность, и может превращаться в кого угодно.

Итак, история о том, как Локи стал мамой Слейпнира, восьминогого коня.

Началось всё, конечно с прекрасного. С прекрасной Фреи, для тех, кто слышал про скандинавскую мифологию только от Марвел, сразу поясню. У Марвела, она и мать Тора, и жена Одина и прекраснейшая. А вот в мифологии, у Одина жена - Фригга, она конечно, вне конкуренции, но на неё никто и не посягает, у неё муж, директор Асгарда, к такой подкатывать страшно. А Фрея - первая из валькирий, богиня красоты (помним, что жена директора - самая красивая, но среди всех остальных точно самая красивая), и за плодородие, и за магию отвечает. 

И вот к ней не сватался только совсем уж ленивый.

Когда боги только основали Асгард, ну, специальную деревню такую, для богов, чтобы отличали их от великанов, титанов и прочих. Пришёл к ним высокий седой дядька с прекрасным конём. Дядька никак не назвался, только сказал, что он лучший строитель, а коня звали Свадильфари.

И выдвинул этот строитель предложение, от которого нельзя было отказаться: "За полтора года, построю я вам самую крепкую и толстую стену. Защитит она Асгард от любого великана и недруга". А что за это просишь взамен? - Спрашивает Один. Строитель был скромный, говорит, дорого не возьму, только Фрею, ну и так, по мелочи ещё, солнце и луну, а больше ни копейки, всё по смете.

Боги Фрею отдавать категорически не хотели. Но, как мы знаем, Локи - самый хитрый из богов Скандинавии. Он сразу сказал: "Где вы видели строителя, который работу в срок сдавал? Этот строитель и в полтора года не уложится, а мы ему в договоре год пропишем. Запретим подрядные организации нанимать, пусть работает в одно лицо, ну и одну лошадиную морду, с которой приехал, и инструмент свой пусть использует! И штрафные санкции пропишем, что если не сдаст работу, то больше не "Великий он строитель", а шабашник и гастарбайтер, и никак его больше называть не будут." 
Боги обрадовались сразу! Это ж передовые практики эффективного менеджмента! Принять работу и кинуть строителя! А последние два кирпича в стене дать доделать гастарбайтеру, и ещё и его кинуть!

В общем, подписали кабальный договор, ударили по рукам и работа.... Работа закипела! Строитель оказался стахановцем, работал без перерывов и выходных, да ещё в ночные выходил. Возил на телеге с соседних гор огромные камни и из них лепил стену. Да такие огромные камни, что стена стала очень быстро расти.

И чем выше становилась стена, тем у заказчиков сильнее портилось настроение.Так как идея и инициатива заключить договор были от Локи, общим собранием ЗАО "Асгард", было постановлено, что инициатива будет инициировать инициатора. То есть, пшёл, ты, умник Локи, разгребай, что у тебя там на строй-участке. Ну.. диверсию там сделай какую, аудиторскую проверку, в цемент наплюй, в бензобак пописай, водителя коня подпои. Короче, ты тут умник, вот и разгребай.

А что Локи делать? Водитель конь непьющий. Снабжением занимается сам строитель со своим Свадильфари . Да и закупки не прекратить никак, это ж горы, как их прикроешь?! Думал-думал Локи, смотрел на строителя с его жеребцом... И его осенило! Жеребец! Он же прям жеребец-жеребец! Непьющий, некурящий, здоровьем пышет, ЗОЖ-ник. Надо ему кобылу! Но любая тут не подойдёт, вон он, какой!. 
Превратился Локи в кобылу сам (помним, он умеет, он же побратим богов!) погуглил, самые красивые фотки выбрал и кобылка получилась.. м-м-м.. заглядение!

Гриву импортным шампунем вымыл, букет цветов зажевал и пошла роковая кобылица к месту работ.
А там два строителя, которые уже год не видели девушек, ну, один человек вроде, а вот конь... Конь понял, что нащальник отпуске не даёт, раскрывущка нет. Ну и не предупредив начальство, оборвал всю сбрую и убежал в запой загул (какой запой, он же ЗОЖник!) вслед за кобылицей и на встречу сексуальным приключениям. Строитель долго искал своего напарника но конь так и не нашёлся.

Тут-то стройка и встала намертво. А там пару кирпичей всего-то оставалось! Но в горстях же их не принести.

Сроки были сорваны диверсией Локи, боги начали кричать и обзываться гастарбайтером на строителя. 

Тот разозлился, и показал прописку, что он ни разу не гастарбайтер, а местный, и вообще, он горный великан, диплом архитектурно-стено-горностроительного университета с отличием, 300 лет безупречного стажа на стройках всех миров. А выгнали с работы - потому, что слишком хорошо работает, и остальные строители ему бойкот объявили, так как рядом с его работой, что ни сделай, всё смотрится хуже!

И..! И!! И вообще, он сейчас всем пизды даст сопромат объяснит!

К специалистам такого уровня, боги не были  готовы. Растерялись, просили отсрочки платежа, говорили, что вечером деньги не отдают, и вообще... Но великан себя не на помойке нашёл, он себя в горах нашёл. Начал кулаками размахивать!

И тут из кустов выкатывается во-от такенный рояль из горячей точки, на побывку домой приезжает Тор. Тор парень видный, косая сажень в плечах, спецназовец, ветеран, а то, что в голову он только есть умеет, ну... с его работой, там ум не нужен, да и роняли его в детстве. И он сразу с порога, не разуваясь, бьёт великана в слабое место (а Тор знает, что слабое место - голова) здоровым молотком! Тут и сказочке конец. Дружно заворачивают великана в ковёр и убирают куда подальше.

И вот, боги доложили последние пару глыб на стену, закатили корпоратив по такому поводу. И жили долго и счастливо ещё полгода. А потом из леса пришёл Локи. Да не один, а с жеребёнком. То есть убежать кобылице от Свадильфари не удалось. 
Почему всего полгода, если беременность у лошадей 11 месяцев? Наверное, потому, что у жеребёнка было не четыре ноги, а целых восемь. Вполне логично, там поделили на 2, а там на 2 умножили.
Но Один сказал, что такому прорабу, как Локи, не то, что премия, даже зарплата не положена, и вообще он попал. Пришлось давать взятку борзыми щенками жеребёнком. Который вырос в великолепного коня, который мог скакать по всем девяти мирам, ну а такой транспорт только директору и должен достаться, а прораб-Локи пусть пешком побегает.

Вот так, у богов Асгарда появился крутой заборчик, у Одина конь-огонь, а Локи теперь знает про ньюансы в договорах и не только.
А тем, кто любит Санта-Барбару, ещё и картинка, кто кому кем в Асгарде приходится.
Вот и саге нашей конец, а кто дочитал, тот вообще умничка!

А если кому не хватило, вот ещё несколько интересных статей на ту же тему)
https://pikabu.ru/story/sleypnir_vosminogiy_kon_odina_5235524

https://pikabu.ru/story/sleypnir__volshebnyiy_vosminogiy_kon_odina_4945272

https://pikabu.ru/story/mem_o_loki_chast_2_5048784

Тарпоны  крупные прибрежные рыбы, которые могут вырастать до 2.5 м. Если повезет, их можно поймать буквально на сосиску в руке.